Поиск по автору:

- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
- Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.

© Алик, поклонник Конан-Дойля

Скажи, кого опускаешь – и я скажу тебе, кто ты.

© Алик, наблюдатель

ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА

Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным,
воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то
ли что-то попало...

Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и,
изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с
котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
- Я не ветеринар!

После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но
потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но
вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.

Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там
снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул
во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...

А любимая единственная внучка – Буле:
- Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар!
- Он вёл себя как человек.

© Алик, босс Тиграна

ФОНТАНЫ ВЕРСАЛЯ

«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»...
Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в
"Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52

Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в
парке дворца:
- Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из
естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии
его величества короля Франции или его законной супруги: перед
приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво
свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво
свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной
дислокации до следующего раза.

… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать
лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид
искусства - художественный свист.

© Алик, мастер художественного свиста

КРОВАТЬ МАРИИ-АНТУАНЕТТЫ

Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише
туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид.
Объясняет – показать дома любимой жене Марии.

Исключение делает только для пышной королевской кровати
Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го.
- Петь, чаво не снял – показать супружнице?
- Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.

© Алик, русише туристо

Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.

А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.

© Алик, босс Тиграна

О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ

Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..

Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.

А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"

© Алик, слоновед

Хорошее море - Мёртвое море.

© Алик, пловец

- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда
Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. –
Нето опять заразишься сифилисом!
- Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших
г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз,
а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!

© Алик, контрреволюционер

«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ»
(по А.Макаревичу)

Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.

Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.

Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.

Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...

© Алик, мущына времени

Визит Обамы в Африку признан успешным: его там не съели и не заразили
СПИДом. А ведь могли!

Во время визита в Африку Обаму политкорректно называют амероафриканцем

- Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу?
- Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не
вписался в поворот.