ВЫЙДИ ИЗ МАШИНЫ!
Ссорятся супруги: муж настаивает, что когда выиграют «Волгу» в лотерею,
за руль сядет он как глава семьи. Жена доказывает, что у неё давняя
мечта – порулить, и водить будет она. Они долго ссорятся, муж не
выдерживает:
- Выйди из машины!
... Навеяно историей №3 от 28.08.09в «Остальных», как Михалков-старший
выгнал из машины Никиту Сергеича за низкую оценку своего творчества, со
словами “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и
всю семью. Выйди из машины!”
... Когда сын в 13 лет перешёл из одиночного катания в танцах на льду,
через год наступил момент, когда созрел до выступлений на городском и
республиканском уровне, ему начали ставить произвольную программу.
Тренер предложил готовую «Польку», с которой прежде выступали старшие
товарищи. Примерно, как в семье, ношенные вещи старших детей отдают в
пользование младшим.
Об этом тренер сказал ему в машине, по дороге на студию звукописи, где
собирался переписать музыку этой самой «Польки». Малой взбунтовался,
типа эта «Полька» - убогая, никакая, она ему никогда не нравилась, он её
танцевать не будет. Тренер рассерчал:
- Выйди из машины!
И уехал, а малой дальше пошел пешком. Через какое-то время тренер остыл
и за ним вернулся. Да поинтересовался, изменил ли тот мнение о «Польке»?
- Нет, Валерий Васильич, едьте без меня.
... А как же «Полька»? Да нормально – у сына я всегда был в авторитете,
и спокойно уговорил:
- Ваша парочка только слепилась, вы еще никто, вам дают возможность
выступать. Пока тренеру и хореографу особенно возиться с вами некогда,
вот и дают вкатанную программу, всегда помогут старшие товарищи. А вы
станцуйте эту же польку лучше их, судьи оценят. Займете с ней приличное
место «на городе» и «Украине» - тренеры сами захотят поставить новую
программу.
... Так оно и случилось – «Полечку» вкатали, внесли много своего,
модернизировали и даже полюбили. Как говорится, «целуешь – привыкаешь».
С ней выполнили кэмээсов, и когда пришло время уже ставить новую,
самостоятельную программу, с «Полечкой» расставались неохотно, и
фрагменты ещё много лет включали в показательные выступления – шли на
«бис!».
Дальше уже, как положено, каждый год им ставили новые программы, а когда
позволил возрастной ценз, на первенстве СССР в Ташкенте выполнили
«мастеров».
© Алик, отец фигуриста
Рассказчик: Алик
СЧАСТЛИВЧИК ПАПА КАРЛО
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил
лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя
смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
© Алик, челсиман
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил
лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя
смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
© Алик, челсиман
САГА О ЩЕКОЛДЕ
"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"
1. Щеколда
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!
© Алик, босс Тиграна
"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"
1. Щеколда
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!
© Алик, босс Тиграна
В продолжение трагической истории о ночи, едва не проведенной в одной
постели с армянином (№3 во "Всякой всячине" за 29.08.09).
На следующую ночь я потребовал дать мне отдельный номер или хотя бы
подселить женщину, которая вообще-то мне нужна была не для греха, а для
восстановления реноме натурала - в нашей дружной туристской группе,
прознав о прошлой ночи, стали меня ненавязчиво подкалывать.
С отдельным номером была напряженка из-за наплыва гостей, и
администрацию гостиницы да туроператора выручила добрая армянская
женщина средних лет, поверившая в мою скромность.
... И не пожалела: впервые в жизни почувствовала себя женщиной, а не
педерасткой.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
постели с армянином (№3 во "Всякой всячине" за 29.08.09).
На следующую ночь я потребовал дать мне отдельный номер или хотя бы
подселить женщину, которая вообще-то мне нужна была не для греха, а для
восстановления реноме натурала - в нашей дружной туристской группе,
прознав о прошлой ночи, стали меня ненавязчиво подкалывать.
С отдельным номером была напряженка из-за наплыва гостей, и
администрацию гостиницы да туроператора выручила добрая армянская
женщина средних лет, поверившая в мою скромность.
... И не пожалела: впервые в жизни почувствовала себя женщиной, а не
педерасткой.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
- Холмс, почему Медведев не поздравил Ющенко с Днем независимости
Украины?
- Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением
не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной
насмешкой.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
Украины?
- Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением
не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной
насмешкой.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
НОЧЬ В ПАРИЖЕ С АРМЯНИНОМ
"В покой отдаленный вхожу я один...
Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин."Черная шаль"
Умирает старый армянин. И завещает:
- Берегите евреев!
- ?!?!?!
- Кончат с ними – за нас возьмутся!
... Долго живёшь – до многого доживаешь. Вот и я дожил до того, что чуть
не переспал с армянином. Нет, к талантливому дружественному армянскому
народу ничего плохого не имею. По древности они не уступают евреям, тоже
многие оказались в рассеянии, пережили свой Холокост на три десятка лет
раньше, ещё в Первую мировую. Турки до сих пор его не признают, а
политкорректнутые европейские либерасты с присущим им лицемерием не
хотят обидеть партнера по НАТО.
Короче, очень уважаю достижения, великую культуру этого народа, особенно
информационные передачи армянского радио и т. д. Но, к сожалению
наслышан об одной маленькой страсти настоящих армянских джигитов, и,
хотя живу в гей-столице мира - Сан-Франциско, к этой страсти испытываю,
как бы помягче сказать, ну, брезгливое отношение. Может, про армян -
брехня, клевета пидарасов, которые со своей больной турецкой жопы валят
на армянскую здоровую!
Тем не менее, когда оказался в одной постели с армянином, одногруппником
по тургруппе, принял определенные меры предосторожности. Сообразуясь с
известной пословицей натуралов: береженную жопу и Бог бережёт! Правда,
товарисЧ был моим ровесником, но куда более охлявшим божьим одуванчиком,
и я его не сильно-то и боялся! При желании мог бы и сам его спокойно
отыметь, он бы у меня, если бы и пикнул, то только в штаны.
А вся эта катавасия с угрозой моей жопе, пусть больше теоретической,
возникла из-за французской жадности и лживости туроператора, который
посулил двухкомнатный номер, а как до дела, поселил в однокомнатный
вместе с упомянутым товарищем по несчастью. Может, виноваты не они, а
напившаяся вусмерть армянская компашка соседа, которая внесла тело и
уложила на нашу общую кровать по ошибке.
Правда, кровать была очень широкая, видать, многоспальная. На ней вполне
можно бы уложить и 5 человек, и даже 6, только в последнем случае
ворочаться пришлось бы по команде, чтоб кого не уронить на пол.
В общем, не особо заморачиваясь, я отнёс спящего товарисЧа в наш очень
даже совмещённый туалет, удобно уложил на толчке и выключил свет, чтобы
не мешал его нормальному сну. Самому же пришлось потом одалживаться у
соседа, ссылаясь на забитый унитаз, кем или чем – не уточнял.
Утром мой сосед подверг укоризне друзей, бросивших его в туалете. Они же
настаивали, что уложили в постель. Но, кроме меня, ему никто не верил. А
я верил и поддержал: уж больно честные у него были глаза, с такими
глазами люди не лгут. И с присущей мне толерантностью попросил горячих
армянских парней в возрасте от 40 до 70 не ссориться в великом Париже
из-за мелких пустяков.
... Для тех, кто рвётся меня осудить за принятые меры предосторожности,
добавлю: это был не Шарль Азнавур.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
... Счастливое продолжение этой истории - в моем следующем выпуске на
"Анекдоты из России"
"В покой отдаленный вхожу я один...
Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин."Черная шаль"
Умирает старый армянин. И завещает:
- Берегите евреев!
- ?!?!?!
- Кончат с ними – за нас возьмутся!
... Долго живёшь – до многого доживаешь. Вот и я дожил до того, что чуть
не переспал с армянином. Нет, к талантливому дружественному армянскому
народу ничего плохого не имею. По древности они не уступают евреям, тоже
многие оказались в рассеянии, пережили свой Холокост на три десятка лет
раньше, ещё в Первую мировую. Турки до сих пор его не признают, а
политкорректнутые европейские либерасты с присущим им лицемерием не
хотят обидеть партнера по НАТО.
Короче, очень уважаю достижения, великую культуру этого народа, особенно
информационные передачи армянского радио и т. д. Но, к сожалению
наслышан об одной маленькой страсти настоящих армянских джигитов, и,
хотя живу в гей-столице мира - Сан-Франциско, к этой страсти испытываю,
как бы помягче сказать, ну, брезгливое отношение. Может, про армян -
брехня, клевета пидарасов, которые со своей больной турецкой жопы валят
на армянскую здоровую!
Тем не менее, когда оказался в одной постели с армянином, одногруппником
по тургруппе, принял определенные меры предосторожности. Сообразуясь с
известной пословицей натуралов: береженную жопу и Бог бережёт! Правда,
товарисЧ был моим ровесником, но куда более охлявшим божьим одуванчиком,
и я его не сильно-то и боялся! При желании мог бы и сам его спокойно
отыметь, он бы у меня, если бы и пикнул, то только в штаны.
А вся эта катавасия с угрозой моей жопе, пусть больше теоретической,
возникла из-за французской жадности и лживости туроператора, который
посулил двухкомнатный номер, а как до дела, поселил в однокомнатный
вместе с упомянутым товарищем по несчастью. Может, виноваты не они, а
напившаяся вусмерть армянская компашка соседа, которая внесла тело и
уложила на нашу общую кровать по ошибке.
Правда, кровать была очень широкая, видать, многоспальная. На ней вполне
можно бы уложить и 5 человек, и даже 6, только в последнем случае
ворочаться пришлось бы по команде, чтоб кого не уронить на пол.
В общем, не особо заморачиваясь, я отнёс спящего товарисЧа в наш очень
даже совмещённый туалет, удобно уложил на толчке и выключил свет, чтобы
не мешал его нормальному сну. Самому же пришлось потом одалживаться у
соседа, ссылаясь на забитый унитаз, кем или чем – не уточнял.
Утром мой сосед подверг укоризне друзей, бросивших его в туалете. Они же
настаивали, что уложили в постель. Но, кроме меня, ему никто не верил. А
я верил и поддержал: уж больно честные у него были глаза, с такими
глазами люди не лгут. И с присущей мне толерантностью попросил горячих
армянских парней в возрасте от 40 до 70 не ссориться в великом Париже
из-за мелких пустяков.
... Для тех, кто рвётся меня осудить за принятые меры предосторожности,
добавлю: это был не Шарль Азнавур.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
... Счастливое продолжение этой истории - в моем следующем выпуске на
"Анекдоты из России"
- Милый! Да не путай меня логической цепочкой! Лучше подари золотую! –
сказала блондинка.
© Алик, куртуазный маньерист
сказала блондинка.
© Алик, куртуазный маньерист
27.08.2009, Остальные новые анекдоты
- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
- Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
- Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!
------------------------- Не верил в шведский стол у скупых французов,
пока лично не убедился, нажравшись за завтраком в гостинице на два дня
вперед – до полной потери аппетита. Он потом постепенно возращался по
мере облегчения.
© Алик, щедрая душа
------------------------- Не верил в шведский стол у скупых французов,
пока лично не убедился, нажравшись за завтраком в гостинице на два дня
вперед – до полной потери аппетита. Он потом постепенно возращался по
мере облегчения.
© Алик, щедрая душа
ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
В окне 6-го этажа парижского борделя появляется девушка, пытающаяся
выпрыгнуть с криком «Только не это! » Полицейские успели ворваться в
номер и предотвратить гибель молодой проститутки, установив, что
причиной попытки суицида стало предложение русского клиента заплатить
рублями.
Во время обзоной экскурсии по Парижу наш гид группы русише туристо
объявляет:
- А сейчас наш автобус въезжает в тоннель Пон Д'Альма, где погибла
принцесса Диана с Доди аль-Файедом!
Группа завопила благим матом:
- Только не это!
А всё потому, что среди нас был Додик Файдельман из Одессы с любовницей
Дианой. История имеет обыкновение повторяться как фарс, и мы решили не
рисковать, ограничившись наружным любованием памятника в виде большого
языка яркого пламени, символизирующего жизнь этой бляди, возведенной
проститутствующими СМИ в святые.
… А вот Папа римский на эту провокацию не поддался и шуганул куда
подальше адептов возведения Дианы в сан святой великомученицы: «Хватит с
нас блудницы Марии Магдалины! ».
© Алик, русише туристо
В окне 6-го этажа парижского борделя появляется девушка, пытающаяся
выпрыгнуть с криком «Только не это! » Полицейские успели ворваться в
номер и предотвратить гибель молодой проститутки, установив, что
причиной попытки суицида стало предложение русского клиента заплатить
рублями.
Во время обзоной экскурсии по Парижу наш гид группы русише туристо
объявляет:
- А сейчас наш автобус въезжает в тоннель Пон Д'Альма, где погибла
принцесса Диана с Доди аль-Файедом!
Группа завопила благим матом:
- Только не это!
А всё потому, что среди нас был Додик Файдельман из Одессы с любовницей
Дианой. История имеет обыкновение повторяться как фарс, и мы решили не
рисковать, ограничившись наружным любованием памятника в виде большого
языка яркого пламени, символизирующего жизнь этой бляди, возведенной
проститутствующими СМИ в святые.
… А вот Папа римский на эту провокацию не поддался и шуганул куда
подальше адептов возведения Дианы в сан святой великомученицы: «Хватит с
нас блудницы Марии Магдалины! ».
© Алик, русише туристо
ВЕРНАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
«Народ как дом без кром
.......................
Ты без него ничто.
Он, как свое изделье,
Кладет под долото
Твои мечты и цели».
Б. Пастернак
Всю жизнь считал пустой болтовней народную примету «Если чешутся яйца –
в Париже дождь». А она оказалась верняком, в чем лично убедился: вечером
9 августа 2009 года у меня зачесались яйца, а утром в Париже таки пошёл
дождь.
На всякий случай поведал об этом факте владельцу формально
двухзвёздочного отеля, в котором нас разместили на три дня. Во-первых,
поделился с ним важной метеорологической информацией. Во-вторых, его
отель получил шанс сделаться исторической достопримечательностью с
мемориальной доской на главном фасаде: «В этом здании 8-10 августа 2009
года останавливался Алик с «Анекдотов из России».
Не исключено, к следующему моему приезду этот отель может повыситься в
ранге до 4-звездочного: с одной стороны, по инициативе президента
Саркози создана комиссия по дополнительному озвездыванию (озвездению?)
отелей Франции – владельцы занижают уровень, чтобы сократить налоги. С
другой, опять же, упомянутая мемориальная доска в честь, пусть и
скромного, классика сетелитературы.
© Алик, русише туристо
«Народ как дом без кром
.......................
Ты без него ничто.
Он, как свое изделье,
Кладет под долото
Твои мечты и цели».
Б. Пастернак
Всю жизнь считал пустой болтовней народную примету «Если чешутся яйца –
в Париже дождь». А она оказалась верняком, в чем лично убедился: вечером
9 августа 2009 года у меня зачесались яйца, а утром в Париже таки пошёл
дождь.
На всякий случай поведал об этом факте владельцу формально
двухзвёздочного отеля, в котором нас разместили на три дня. Во-первых,
поделился с ним важной метеорологической информацией. Во-вторых, его
отель получил шанс сделаться исторической достопримечательностью с
мемориальной доской на главном фасаде: «В этом здании 8-10 августа 2009
года останавливался Алик с «Анекдотов из России».
Не исключено, к следующему моему приезду этот отель может повыситься в
ранге до 4-звездочного: с одной стороны, по инициативе президента
Саркози создана комиссия по дополнительному озвездыванию (озвездению?)
отелей Франции – владельцы занижают уровень, чтобы сократить налоги. С
другой, опять же, упомянутая мемориальная доска в честь, пусть и
скромного, классика сетелитературы.
© Алик, русише туристо
А ВОТ ВАМ БОЛТ!
Ямайский спринтер Усейн Болт установил мировой рекорд на чемпионате мира
по легкой атлетике в Берлине.
© Алик, мастер спорта
Ямайский спринтер Усейн Болт установил мировой рекорд на чемпионате мира
по легкой атлетике в Берлине.
© Алик, мастер спорта
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ
Плыву в комплекте намбэван - ласты, маска и трубка. За плечи мне сверху
цепляется 12-летняя с гаком дщерь-восьмиклассница, типа покататься. На
поверхности остаётся только она да ещё моя дыхательная трубка, которую
пловчиха-на-папе в основном придерживает вертикально, но периодически
ненадолго наклоняет, чтоб я хлебнул воды.
Ессно, воду в себя не пускаю, сразу энергично продуваю трубку,
хорошенько фыркая. А у мадам пытаюсь выяснить, зачем шкодничает.
- А мы по биологии будем проходить кашалотов, и я лучше всех расскажу,
как он выбрасывает фонтан.
© Алик, дайвер
Плыву в комплекте намбэван - ласты, маска и трубка. За плечи мне сверху
цепляется 12-летняя с гаком дщерь-восьмиклассница, типа покататься. На
поверхности остаётся только она да ещё моя дыхательная трубка, которую
пловчиха-на-папе в основном придерживает вертикально, но периодически
ненадолго наклоняет, чтоб я хлебнул воды.
Ессно, воду в себя не пускаю, сразу энергично продуваю трубку,
хорошенько фыркая. А у мадам пытаюсь выяснить, зачем шкодничает.
- А мы по биологии будем проходить кашалотов, и я лучше всех расскажу,
как он выбрасывает фонтан.
© Алик, дайвер
Самый, как по мне, вредный закон на Земле – закон всемирного тяготения.
Именно из-за него все время что-то выпадает из рук, проливается,
закатывается, разбивается. А сколько сил уходит на борьбу с лишним
весом!...
Ньютон, открыв этот закон, сделал дурную услугу человечеству.
© Алик, сын юриста
Именно из-за него все время что-то выпадает из рук, проливается,
закатывается, разбивается. А сколько сил уходит на борьбу с лишним
весом!...
Ньютон, открыв этот закон, сделал дурную услугу человечеству.
© Алик, сын юриста
НА ПЕРВОЕ КАК НА ВТОРОЕ
Поскольку «Челси» в этом сезоне регулярно проигрывает первый тайм и
отыгрывается во втором, новый тренер Карло Анчелотти просто обязан
привлечь для работы с командой сильного психолога-гипнотезёра. Перед
каждой игрой он должен внушить футболистам, что они выходят на поле
сразу на 2-й тайм.
© Алик, челсиман
Поскольку «Челси» в этом сезоне регулярно проигрывает первый тайм и
отыгрывается во втором, новый тренер Карло Анчелотти просто обязан
привлечь для работы с командой сильного психолога-гипнотезёра. Перед
каждой игрой он должен внушить футболистам, что они выходят на поле
сразу на 2-й тайм.
© Алик, челсиман
РАКЕТЧИКИ-2
(Из серии «Шутка становится былью»)
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус
ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со
специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом
закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка
взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до
субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на
правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске
ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960
года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона
U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на
бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог
миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга
срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно
распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно
приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом
выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку
соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг
был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица
выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на
людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва
не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек
подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу
ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча –
сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей
цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь?
И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска
стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза
Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
© Алик, б п/полковник РВСН
(Из серии «Шутка становится былью»)
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус
ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со
специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом
закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка
взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до
субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на
правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске
ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960
года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона
U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на
бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог
миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга
срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно
распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно
приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом
выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку
соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг
был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица
выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на
людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва
не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек
подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу
ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча –
сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей
цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь?
И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска
стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза
Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
© Алик, б п/полковник РВСН
УКРАИНСКАЯ АРМИЯ БУДЕТ ВОЛЬНОНАЁМНОЙ
К новому году украинская армия останется без денег
(http://www.lenta.ru/news/2009/08/17/money1/)
... и будет приведена в полную боевую готовность к службе любому
государству или частному спонсору, который возьмёт её на содержание.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
К новому году украинская армия останется без денег
(http://www.lenta.ru/news/2009/08/17/money1/)
... и будет приведена в полную боевую готовность к службе любому
государству или частному спонсору, который возьмёт её на содержание.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!"
А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось
всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от
прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской
армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели:
их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого
мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили
смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
© Алик, военный обозреватель
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!"
А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось
всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от
прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской
армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели:
их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого
мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили
смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
© Алик, военный обозреватель
ФОКУС С ЯЙЦАМИ
Французы обожают великим людям ставить памятники, где они (например,
Черчилль, Де Голль) изображены шагающими. Думаю, для большей динамики
надо бы выпускать их яйца наружу и делать качающимися, якобы в такт
походке.
© Алик, искусствовед
Французы обожают великим людям ставить памятники, где они (например,
Черчилль, Де Голль) изображены шагающими. Думаю, для большей динамики
надо бы выпускать их яйца наружу и делать качающимися, якобы в такт
походке.
© Алик, искусствовед
18.08.2009, Новые истории - основной выпуск
ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным,
воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то
ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и,
изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с
котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
- Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но
потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но
вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там
снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул
во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле:
- Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар!
- Он вёл себя как человек.
© Алик, босс Тиграна
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным,
воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то
ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и,
изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с
котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
- Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но
потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но
вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там
снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул
во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле:
- Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар!
- Он вёл себя как человек.
© Алик, босс Тиграна
ПОРТРЕТ НА ФОНЕ...
"На фоне Пушкина снимается семейство.
Как обаятельны, для тех, кто понимает,
Все наши глупости, и мелкие злодейства,
На фоне Пушкина, и птичка вылетает.
Булат Окуджава
Почему-то многие туристы норовят сфотографироваться на фоне исторических
достопримечательностей. Чтобы доказать, что они ТАМ были? Вроде нельзя
сказать просто так («говорите тоже!»), а неповерившему дать в рыло.
Многие народные сказы кончаются: «И я там был, мёд-пиво пил, и по усам
текло, и в штаны попало!». Без всяких там фотодоказательств, и люди
верят!
Категорически не понимаю: ну, взападло тебе по-человечески намалевать:
«Тут был Вася из Мухозасранска, дата, подпись». Наложить рядышком от
пеерполнивших чувств и жрачки или хотя бы попИсать, в конце по капле
выдавливая из себя раба. Нет, обязательно засрать фотку исторического
объекта своей ничтожной персоной!
Конечно, нет правил без исключений. И во время экскурсии по Парижу все
таки снялся под кустом на фоне Дома инвалидов. Имел на то полное право:
в день отъезда из Киева сильно потянул связку колена при отлове нашего
подлого кота Тиграна, и потом хромал всю Чехию, Германию и Францию.
Ну, ещё снял своё отражение в зеркале туалетного столика Его Величества
короля Франции в Лувре. Кстати, столик не ахти, у любой современной
кокетки куда шикарней, да ассортимент французской косметики побогаче.
Кстати, в любом комке и посуда покруче королевской, выставленной в Лувре
да Версале, лучше б вообще не выставляли и не позорили династию
Людовиков.
© Алик, охромевший
"На фоне Пушкина снимается семейство.
Как обаятельны, для тех, кто понимает,
Все наши глупости, и мелкие злодейства,
На фоне Пушкина, и птичка вылетает.
Булат Окуджава
Почему-то многие туристы норовят сфотографироваться на фоне исторических
достопримечательностей. Чтобы доказать, что они ТАМ были? Вроде нельзя
сказать просто так («говорите тоже!»), а неповерившему дать в рыло.
Многие народные сказы кончаются: «И я там был, мёд-пиво пил, и по усам
текло, и в штаны попало!». Без всяких там фотодоказательств, и люди
верят!
Категорически не понимаю: ну, взападло тебе по-человечески намалевать:
«Тут был Вася из Мухозасранска, дата, подпись». Наложить рядышком от
пеерполнивших чувств и жрачки или хотя бы попИсать, в конце по капле
выдавливая из себя раба. Нет, обязательно засрать фотку исторического
объекта своей ничтожной персоной!
Конечно, нет правил без исключений. И во время экскурсии по Парижу все
таки снялся под кустом на фоне Дома инвалидов. Имел на то полное право:
в день отъезда из Киева сильно потянул связку колена при отлове нашего
подлого кота Тиграна, и потом хромал всю Чехию, Германию и Францию.
Ну, ещё снял своё отражение в зеркале туалетного столика Его Величества
короля Франции в Лувре. Кстати, столик не ахти, у любой современной
кокетки куда шикарней, да ассортимент французской косметики побогаче.
Кстати, в любом комке и посуда покруче королевской, выставленной в Лувре
да Версале, лучше б вообще не выставляли и не позорили династию
Людовиков.
© Алик, охромевший
16.08.2009, Остальные новые истории
ФОНТАНЫ ВЕРСАЛЯ
«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»...
Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в
"Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в
парке дворца:
- Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из
естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии
его величества короля Франции или его законной супруги: перед
приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво
свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво
свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной
дислокации до следующего раза.
… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать
лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид
искусства - художественный свист.
© Алик, мастер художественного свиста
«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»...
Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в
"Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в
парке дворца:
- Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из
естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии
его величества короля Франции или его законной супруги: перед
приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво
свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво
свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной
дислокации до следующего раза.
… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать
лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид
искусства - художественный свист.
© Алик, мастер художественного свиста
14.08.2009, Остальные новые истории
КРОВАТЬ МАРИИ-АНТУАНЕТТЫ
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише
туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид.
Объясняет – показать дома любимой жене Марии.
Исключение делает только для пышной королевской кровати
Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го.
- Петь, чаво не снял – показать супружнице?
- Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.
© Алик, русише туристо
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише
туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид.
Объясняет – показать дома любимой жене Марии.
Исключение делает только для пышной королевской кровати
Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го.
- Петь, чаво не снял – показать супружнице?
- Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.
© Алик, русише туристо
- Виктор Андреевич, Медведев дал вам по морде! Почему вы никак не
отреагировали?
- Как не отреагировал? Я наложил в штаны от страха – не видать мне
теперь газа, Крыма… Да и свободы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
отреагировали?
- Как не отреагировал? Я наложил в штаны от страха – не видать мне
теперь газа, Крыма… Да и свободы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
12.08.2009, Остальные новые истории
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.
© Алик, босс Тиграна
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.
© Алик, босс Тиграна
КРОЛИК СЕНЯ РАЗМНОЖАЕЦЦА
(коллаж)
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло
– Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но
он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь
на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж,
где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает:
- Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции
вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня –
извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а
кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом
на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще
в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от
Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя,
спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
© Алик, президентовед
(коллаж)
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло
– Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но
он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь
на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж,
где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает:
- Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции
вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня –
извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а
кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом
на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще
в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от
Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя,
спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
© Алик, президентовед
04.08.2009, Новые истории - основной выпуск
О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"
© Алик, слоновед
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"
© Алик, слоновед
МЫКОЛА ПЭРШЫЙ ЗАПЛАТЫВ ЗА ПЭРЭРОБКУ «ТАРАСА БУЛЬБЫ»!
«Тарас Бульба» Гоголя – авторитетное историческое свидетельство великого
писателя: никаким украинством на Запорожской Сечи и не пахло, казаки
сражались «за землю русскую и веру православную», безжалостно
расправляясь с предателями.
Потому повесть для укрнацистов - серпом по их фаберже, и как только они
не изгаляются от злости для опровержения неоспоримого факта: никогда
никакой - украинской нации не было, это выдумка продажных самостiйников,
наймитов иноземных хозяев.
Конечно, особенно старается "дияспора" – сами предатели времён второй
мировой и их потомки. Не могут же признаться, что шкурно служили
фашистам верой-правдой, вот и рисуются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки, хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора и позора.
Да никто из щирых канадских или американских украинцев, визжащих о
пламенной любви к Неньке, обратно в неё не рвётся, хотя сбылась их
неуёмная мечта о «свободе от москальского ига». Разве что из шкурных
соображений. Например, юрист-недоучка Зварич, сразу ставший министром
юстиции Украины, или старая жаба Стецько, из грязи – в князи: депутаты
Верховной Рады.
А вот канадско-американская газета «Мiст» прямо заливается в
антимоскальской истерии, и в № 26 за 2009 – очередной слив злобной грязи
на действительно великих украинцев – писателя Николая Гоголя как автора
«Тараса Бульбы» и режиссера Владимира Бортко, суперово экранизировавшего
повесть.
Некий сучасный украинский дохтур хвiлосохвськых наук, прохвєсор
унивэрсытэту «Острозька акадэмiя» Пэтро Кралюк з аборигенiв дыры даже по
провинциальным украинским понятиям, мiстэчка Острог, после многих лет
«исследований» гоголевского творения сделал открытие, что в первой
редакции повести Гоголь правдиво изобразил казаков украинскими
патриотами, а вот во вторую редакцию вмешался царь всея Руси Мыкола
Пэршый (Николай I) й заплатыв Миколi Гоголю нехилую сумму, чтобы тот
переработал повесть, усилив идеологические моменты.
А современная интерпретация русским кинематографистом еще больше
усиливает российскую направленность повести. Особенно же ганэбно
(позорно!), что Бортко, как Гоголь, и сам этнический украинец. Да и что
взять с клятых москалей, если все они – и Мыкола Першый, и большевики, и
путинцы – одна антиукраинская шайка-лейка.
… И невдомёк малограмотному быдлу-прохвесору, что собственные имена на
иностранные языки не переводятся, а то у него, небось, в его острозьком
моске, и французский президент средней руки Николя Саркози, и великий
футболист Николя Анелька, лучший бомбардир английской премьеры-лиги
сезона 2008/2009, – тоже Мыколы!
Да с какого рожна этот деревенский дурачок Пэтро Кралюк взял, что царь
всея Руси читал рукописи Гоголя в первой же редакции? Гоголь тогда ещё
был малоизвестным малороссийским писателем… Таких у Николая I был вагон
и маленькая тележка, так ото он у каждого отслеживал первые редакции
рукописей?
У самодержца 1/6 части суши куча масштабных проблем – тут тебе и
кавказские войны, и геополитика… Не, он всё бросает и вычитывает первые
редакции рукописей тысяч пишущих гусиными перьями! Да и зачем самодержцу
платить верноподданному, разоряя государеву казну, - хватит и
приказания, иначе какой он самодержец?
... Короче, у дебильного Кралюка концы с концами никак не вяжутся - ещё
бы! Лучших 70 000 украинских ученых сделали ноги из дремучей Неньки в
цивилизованные страны, где востребованы и уважаемы. Остались отакие,
звыняйте, прохвєсоры-кралюки. С подачи которых такому же дремучему
хоруживскому селюку мерзавцам, никогда не быть героями Украины
москальским запроданцам украинцам Николаю Гоголю, автору, и Владимиру
Бортко, режиссеру!
Гоголевские же казаки в переводе на мову представляются школьникам в
курсе «Iнозэмная лiтєратура» "козакамі", и бьются они уже «за землю
україньску», а министерство культуры России жуёт сопли – вместо
привлечения к суду фальсификаторов великого Гоголя и великой российской
истории. Видать, ему просто начхать на это историческое недоразумение -
всю эту убундию кралюков…
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Гоголю, Мыколi
I та Бортку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося!!
© Алiк, запорожець за Мiсiсiпi
«Тарас Бульба» Гоголя – авторитетное историческое свидетельство великого
писателя: никаким украинством на Запорожской Сечи и не пахло, казаки
сражались «за землю русскую и веру православную», безжалостно
расправляясь с предателями.
Потому повесть для укрнацистов - серпом по их фаберже, и как только они
не изгаляются от злости для опровержения неоспоримого факта: никогда
никакой - украинской нации не было, это выдумка продажных самостiйников,
наймитов иноземных хозяев.
Конечно, особенно старается "дияспора" – сами предатели времён второй
мировой и их потомки. Не могут же признаться, что шкурно служили
фашистам верой-правдой, вот и рисуются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки, хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора и позора.
Да никто из щирых канадских или американских украинцев, визжащих о
пламенной любви к Неньке, обратно в неё не рвётся, хотя сбылась их
неуёмная мечта о «свободе от москальского ига». Разве что из шкурных
соображений. Например, юрист-недоучка Зварич, сразу ставший министром
юстиции Украины, или старая жаба Стецько, из грязи – в князи: депутаты
Верховной Рады.
А вот канадско-американская газета «Мiст» прямо заливается в
антимоскальской истерии, и в № 26 за 2009 – очередной слив злобной грязи
на действительно великих украинцев – писателя Николая Гоголя как автора
«Тараса Бульбы» и режиссера Владимира Бортко, суперово экранизировавшего
повесть.
Некий сучасный украинский дохтур хвiлосохвськых наук, прохвєсор
унивэрсытэту «Острозька акадэмiя» Пэтро Кралюк з аборигенiв дыры даже по
провинциальным украинским понятиям, мiстэчка Острог, после многих лет
«исследований» гоголевского творения сделал открытие, что в первой
редакции повести Гоголь правдиво изобразил казаков украинскими
патриотами, а вот во вторую редакцию вмешался царь всея Руси Мыкола
Пэршый (Николай I) й заплатыв Миколi Гоголю нехилую сумму, чтобы тот
переработал повесть, усилив идеологические моменты.
А современная интерпретация русским кинематографистом еще больше
усиливает российскую направленность повести. Особенно же ганэбно
(позорно!), что Бортко, как Гоголь, и сам этнический украинец. Да и что
взять с клятых москалей, если все они – и Мыкола Першый, и большевики, и
путинцы – одна антиукраинская шайка-лейка.
… И невдомёк малограмотному быдлу-прохвесору, что собственные имена на
иностранные языки не переводятся, а то у него, небось, в его острозьком
моске, и французский президент средней руки Николя Саркози, и великий
футболист Николя Анелька, лучший бомбардир английской премьеры-лиги
сезона 2008/2009, – тоже Мыколы!
Да с какого рожна этот деревенский дурачок Пэтро Кралюк взял, что царь
всея Руси читал рукописи Гоголя в первой же редакции? Гоголь тогда ещё
был малоизвестным малороссийским писателем… Таких у Николая I был вагон
и маленькая тележка, так ото он у каждого отслеживал первые редакции
рукописей?
У самодержца 1/6 части суши куча масштабных проблем – тут тебе и
кавказские войны, и геополитика… Не, он всё бросает и вычитывает первые
редакции рукописей тысяч пишущих гусиными перьями! Да и зачем самодержцу
платить верноподданному, разоряя государеву казну, - хватит и
приказания, иначе какой он самодержец?
... Короче, у дебильного Кралюка концы с концами никак не вяжутся - ещё
бы! Лучших 70 000 украинских ученых сделали ноги из дремучей Неньки в
цивилизованные страны, где востребованы и уважаемы. Остались отакие,
звыняйте, прохвєсоры-кралюки. С подачи которых такому же дремучему
хоруживскому селюку мерзавцам, никогда не быть героями Украины
москальским запроданцам украинцам Николаю Гоголю, автору, и Владимиру
Бортко, режиссеру!
Гоголевские же казаки в переводе на мову представляются школьникам в
курсе «Iнозэмная лiтєратура» "козакамі", и бьются они уже «за землю
україньску», а министерство культуры России жуёт сопли – вместо
привлечения к суду фальсификаторов великого Гоголя и великой российской
истории. Видать, ему просто начхать на это историческое недоразумение -
всю эту убундию кралюков…
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Гоголю, Мыколi
I та Бортку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося!!
© Алiк, запорожець за Мiсiсiпi
Воспитываю 12-летнюю дочь-восьмиклассницу на положительных примерах.
Вот, говорю, у твоего папочки средний балл аттестата был 5. У твоего
старшего брата - тоже.
Убоище успокаивает:
- Не волнуйся, у меня тоже средний балла аттестата будет 5 (а у них
12-бальная система. По-старому это чуть больше "двойки").
Вот, говорю, у твоего папочки средний балл аттестата был 5. У твоего
старшего брата - тоже.
Убоище успокаивает:
- Не волнуйся, у меня тоже средний балла аттестата будет 5 (а у них
12-бальная система. По-старому это чуть больше "двойки").
И почему в СССР хозяйство, которое по сути было антинародным, называли
народным?
© Алик, полный кавалер медалей ВДНХ СССР за успехи в народном хозяйстве
народным?
© Алик, полный кавалер медалей ВДНХ СССР за успехи в народном хозяйстве
СЕВАСТОПОЛЬ ОСТАНЕТСЯ РУССКИМ!
Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и
намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр
Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов.
Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой
Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а
припев подпевали все.
© Алик, русский
Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и
намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр
Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов.
Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой
Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а
припев подпевали все.
© Алик, русский
16.07.2009, Остальные новые анекдоты
- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда
Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. –
Нето опять заразишься сифилисом!
- Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших
г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз,
а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!
© Алик, контрреволюционер
Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. –
Нето опять заразишься сифилисом!
- Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших
г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз,
а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!
© Алик, контрреволюционер
УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ...
Сколько ушло времени, сломано копий, участвовало журналюг,
комментаторов, специалистов. Исследователей-расследователей... Пока
установили: Майкл Джексон скончался от передоза наркоты.
А мой 11-летний внук сказал это сразу, как только пришла горькая весть о
смерти Майкла. Я попробовал узнать – откуда у него такая уверенность?
- Так у них в тусовке все от этого склеивают ласты! Если в 50 лет – то
от чего еще? Голода? Никак! Болезни? В Америке у нестарых все болезни
лечат...
В общем, как всегда – устами младенцев глаголет истина, известная
каждому американскому школьнику. Тем не менее, понимаешь, её долго и
нудно искали журналюги, комментаторы, специалисты.
Исследователи-расследователи...
Разгадка же банальная, американский образ жизни: кто только может, густо
пиарится на смерти знаменитости.
© Алик, дед
Сколько ушло времени, сломано копий, участвовало журналюг,
комментаторов, специалистов. Исследователей-расследователей... Пока
установили: Майкл Джексон скончался от передоза наркоты.
А мой 11-летний внук сказал это сразу, как только пришла горькая весть о
смерти Майкла. Я попробовал узнать – откуда у него такая уверенность?
- Так у них в тусовке все от этого склеивают ласты! Если в 50 лет – то
от чего еще? Голода? Никак! Болезни? В Америке у нестарых все болезни
лечат...
В общем, как всегда – устами младенцев глаголет истина, известная
каждому американскому школьнику. Тем не менее, понимаешь, её долго и
нудно искали журналюги, комментаторы, специалисты.
Исследователи-расследователи...
Разгадка же банальная, американский образ жизни: кто только может, густо
пиарится на смерти знаменитости.
© Алик, дед
ПОСЛЕДНИЙ ОРГАЗМ
«Это смутно мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент".
Владимир Высоцкий «Честь шахматной короны»
В Киевском гидропарке – аттракцион «Американские горки». В Америке точно
такие называют «Русскими». Люди – одинаковы: просит душа чуда
заморского!
И вот рядом с самым крутым виражом, где пролетающие деффки от страха
визжат особенно страстно, собираются старички, божьи одуванчики, и хором
подвизгивают деффкам.
© Алик, куртуазный маньерист
«Это смутно мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент".
Владимир Высоцкий «Честь шахматной короны»
В Киевском гидропарке – аттракцион «Американские горки». В Америке точно
такие называют «Русскими». Люди – одинаковы: просит душа чуда
заморского!
И вот рядом с самым крутым виражом, где пролетающие деффки от страха
визжат особенно страстно, собираются старички, божьи одуванчики, и хором
подвизгивают деффкам.
© Алик, куртуазный маньерист
14.07.2009, Стишки - основной выпуск
«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ»
(по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.
Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.
Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...
© Алик, мущына времени
(по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.
Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.
Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...
© Алик, мущына времени
14.07.2009, Остальные новые анекдоты
Визит Обамы в Африку признан успешным: его там не съели и не заразили
СПИДом. А ведь могли!
СПИДом. А ведь могли!
Миллионы земляков Обамы из Кении потребовали, чтобы он увез их в
американское рабство. Очень уж им неймется пострадать за свободу!
Обама заплакал, но отказал. Мотивируя решением конгресса США, принятым
перед самым визитом Обамы в Африку - конгресс извинился за рабство и
пообещал, что такое больше никогда не повторится.
© Алик, борец за свободу из «Всяки»
американское рабство. Очень уж им неймется пострадать за свободу!
Обама заплакал, но отказал. Мотивируя решением конгресса США, принятым
перед самым визитом Обамы в Африку - конгресс извинился за рабство и
пообещал, что такое больше никогда не повторится.
© Алик, борец за свободу из «Всяки»
ОБАМА, РАКЕТЫ НЕ ТАМА!
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в
Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной
Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их
с той стороны не ждёт!
© Алик, антиракетчик
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в
Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной
Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их
с той стороны не ждёт!
© Алик, антиракетчик
ПАРУ СЛОВ В ЗАЩИТУ ЛОЗИНСКОГО
В продолжение историй про украинское сафари «ТРУДНАЯ МИШЕНЬ»
ПО-УКРАИНСКИ» (№1 от 23.06.09) и «ГДЕ ТЫ, УКРАИНСКИЙ РОБИН ГУД? » (№ 1
от 27.06.09), опубликованных во "Всякой всячине"
Всегда говорил – природа не терпит крайностей. И на Солнце пятна, а у
самого конченного бандита отыщется что-то хорошее.
Например, экс-депутат преступной по сути фракции БЮТ в Верховной Раде
пан Лозинский, пахан, участник «сафари» на жителя Кировоградской области
Валерия Олийника,- оказывается в недалёком прошлом избил коллегу из
фракции, гнусного оборотня Владимира Яворивского так, что сломал ему
челюсть. А другого депутата, ющенячего из «Нашей Украины», доверенное
лицо президента - спустил с лестницы.
Думаю, что когда ныне ударившегося в бега Лозинского отловят и будут
судить, да уже, надеюсь, издохнет антинародный и антиамериканский
оранжевый режим, эти благородные подвиги во имя справедливости зачтутся
как сильно смягчающие обстоятельства в вине убийства жителя
Кировоградской области Валерия Олийника. И, глядишь, из 5 пожизненных
сроков хотя бы один ему скостят.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот, сын юриста
В продолжение историй про украинское сафари «ТРУДНАЯ МИШЕНЬ»
ПО-УКРАИНСКИ» (№1 от 23.06.09) и «ГДЕ ТЫ, УКРАИНСКИЙ РОБИН ГУД? » (№ 1
от 27.06.09), опубликованных во "Всякой всячине"
Всегда говорил – природа не терпит крайностей. И на Солнце пятна, а у
самого конченного бандита отыщется что-то хорошее.
Например, экс-депутат преступной по сути фракции БЮТ в Верховной Раде
пан Лозинский, пахан, участник «сафари» на жителя Кировоградской области
Валерия Олийника,- оказывается в недалёком прошлом избил коллегу из
фракции, гнусного оборотня Владимира Яворивского так, что сломал ему
челюсть. А другого депутата, ющенячего из «Нашей Украины», доверенное
лицо президента - спустил с лестницы.
Думаю, что когда ныне ударившегося в бега Лозинского отловят и будут
судить, да уже, надеюсь, издохнет антинародный и антиамериканский
оранжевый режим, эти благородные подвиги во имя справедливости зачтутся
как сильно смягчающие обстоятельства в вине убийства жителя
Кировоградской области Валерия Олийника. И, глядишь, из 5 пожизненных
сроков хотя бы один ему скостят.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот, сын юриста
13.07.2009, Остальные новые анекдоты
Во время визита в Африку Обаму политкорректно называют амероафриканцем
ЮЩЕНКО, НАТО И РЕФЕРЕНДУМ ПО ЕМУ
"Что мне народ, суды и ВРУ?
Я ими жопу подтеру.
И как властитель ваших дум,
Кладу на ваш референдУм".
Бджоляр Вытя
Окружной административный суд Киева признал противоправной и незаконной
бездеятельность президента Виктора Ющенко, который не объявляет
референдум по вопросам о вступлении Украины в НАТО и Единое
экономическое пространство с Россией, Казахстаном и Белоруссией. Суд
обязал главу государства издать указ о проведении такого референдума
(http://lenta.ru/news/2009/07/09/nato/).
Еще в 2006 году в поддержку референдума были собраны около 4,5 миллиона
подписей граждан Украины. Однако президент никак не отреагировал.
Тяжба против Ющенко длилась полтора года, состоялось восемь заседаний.
Кроме того, и Конституционный суд Украины вынес специальное решение:
президент Украины обязан провозгласить референдум по народной
инициативе.
Почему Ющенко похерил референдум, несмотря на народное волеизъявление,
решение парламента, высших судов страны и т. д.?
Да потому что он наш американский обычный "сукин сын"! Мы усадили его на
украинский престол, чтобы он ввел Украину в НАТО и предоставил
территорию для наших военных баз. Вот он под присмотром американской
бандеровки-супруги и нашего посла отрабатывает наше поручение за наши
денюжки, за эту же вверенную ему в супруги ответственного сотрудника
госдепа, за спасение шкуры от суда за растраты в особо крупных размерах.
Он прекрасно знает, что большинство украинцев против НАТО, ненужного
стране так же, как и Украина не нужна НАТО, а только нам. Все украинские
суды ему пофиг, он там у них в Убундии недоторканный прызыдэнт. А вот
мы, американцы, можем его в любой момент упечь в нашу кутузку, как,
например, прызыдэнта Панамы Мануэля Норьегу или премьера Украины Павла
Лазаренку.
А на Украину, её законы, Конституцию, требования граждан Украины Выте
глубоко насрать. Да и ваще ему не до всенародного референдума: он
перманентно открывает очередной памятник то ли бандеровцам, то ли
голодомору. То ли в каком-то глухом селе, то ли каком холмике,
объявленном украинской горной вершиной. Ему абы открыть и толкнуть
речуху о москальских обидах великой украинской нации. Не зря же в
бытность оголтелым коммунистом-ленинцом сдал на "хорошо" курс
ораторского искусства в Высшей Партийной школе при ЦК Компартии УССР...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американец украинского разлива, справжнiй патрiот
"Что мне народ, суды и ВРУ?
Я ими жопу подтеру.
И как властитель ваших дум,
Кладу на ваш референдУм".
Бджоляр Вытя
Окружной административный суд Киева признал противоправной и незаконной
бездеятельность президента Виктора Ющенко, который не объявляет
референдум по вопросам о вступлении Украины в НАТО и Единое
экономическое пространство с Россией, Казахстаном и Белоруссией. Суд
обязал главу государства издать указ о проведении такого референдума
(http://lenta.ru/news/2009/07/09/nato/).
Еще в 2006 году в поддержку референдума были собраны около 4,5 миллиона
подписей граждан Украины. Однако президент никак не отреагировал.
Тяжба против Ющенко длилась полтора года, состоялось восемь заседаний.
Кроме того, и Конституционный суд Украины вынес специальное решение:
президент Украины обязан провозгласить референдум по народной
инициативе.
Почему Ющенко похерил референдум, несмотря на народное волеизъявление,
решение парламента, высших судов страны и т. д.?
Да потому что он наш американский обычный "сукин сын"! Мы усадили его на
украинский престол, чтобы он ввел Украину в НАТО и предоставил
территорию для наших военных баз. Вот он под присмотром американской
бандеровки-супруги и нашего посла отрабатывает наше поручение за наши
денюжки, за эту же вверенную ему в супруги ответственного сотрудника
госдепа, за спасение шкуры от суда за растраты в особо крупных размерах.
Он прекрасно знает, что большинство украинцев против НАТО, ненужного
стране так же, как и Украина не нужна НАТО, а только нам. Все украинские
суды ему пофиг, он там у них в Убундии недоторканный прызыдэнт. А вот
мы, американцы, можем его в любой момент упечь в нашу кутузку, как,
например, прызыдэнта Панамы Мануэля Норьегу или премьера Украины Павла
Лазаренку.
А на Украину, её законы, Конституцию, требования граждан Украины Выте
глубоко насрать. Да и ваще ему не до всенародного референдума: он
перманентно открывает очередной памятник то ли бандеровцам, то ли
голодомору. То ли в каком-то глухом селе, то ли каком холмике,
объявленном украинской горной вершиной. Ему абы открыть и толкнуть
речуху о москальских обидах великой украинской нации. Не зря же в
бытность оголтелым коммунистом-ленинцом сдал на "хорошо" курс
ораторского искусства в Высшей Партийной школе при ЦК Компартии УССР...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американец украинского разлива, справжнiй патрiот
12.07.2009, Остальные новые анекдоты
- Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу?
- Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не
вписался в поворот.
- Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не
вписался в поворот.
ПРОМАШКИ ПРИ ИГРЕ В КАРТЫ
«Опять какая-то зараза
Сходила мимо унитаза»
Н. Рубцов. «Уборщица рабочего общежития»
Покойный тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл
слишком азартно и всегда проигрывал, приговаривая:
- Меньше внукам достанется, пусть зарабатывают сами.
Только раз в жизни он крупно выиграл, но был этим очень опечален:
- Всё, хлопцы, дурная примета – скоро потеряете партнёра..
И через два дня умер от третьего инфаркта.
Покойная теща относилась к его увлечению, мягко скажем, прохладно: и
деньги из семьи, и то сам черт те где пропадает, приходит желтым и
прокуренным, а если играет дома, приводит буйную шоблу.
Правда, попервах шобла собиралась сама, вроде невзначай. Сначала
появлялся кто-то первый, ну, там с букетиком цветов или коробочкой
конфет. Типа, проходил мимо, захотелось вас проведать… Затем примерно
так же вскорости появлялся второй, потом и третий заглядывал на огонёк.
А тесть вдруг резко становился нежным и ласковым:
- Мамусык, а шо если мы с братами, раз уж так совпало, собрались,
запишем пару пулечек? Чмоки-чмоки-чмоки-чмоки!
Но потом тёща эту фишку просекла, выскакивала первой и каждого визитёра
привечала словами:
- Лёлика нет дома!
Тот выглядывал из-за спины:
- Как это нет, да вот он я!
- Я сказала – нет! Значит – нет! И не выдумывай черт те что, не делай из
меня лгунью!
Ну, голь, особенно картёжная, на выдумки хитра. Тесть приспособился
упрашивать тещу через меня, просил походайствовать за него, поскольку я
был в авторитете как образцовый муж и преданный отец - в отличие от
зятьёв со стороны старшей дочери.
Тесть же перед уговарами выдавал мне расширенный список потенциальных
участников, а тёща отбраковывала лишних по своим соображениям. Вообще-то
она говорила по-русски, как никак больше 20 лет с 1936 года проживала в
Москве. Но для побурчать-поругаться переходила на украинську мову,
родную с босоногого детства.
… Так одного партнёра она не допускала до игры в её доме на пушечный
выстрел, с мотивировкой:
- Оцього пузатого – геть! Сцить повз унiтазу, потiм мокрi слiди скрiзь
увесь хол! (укр. – «Этому пузатому – отлуп! Ссыт мимо унитаза, потом
мокрые следы через весь холл!»).
© Алик, зять преферансиста
«Опять какая-то зараза
Сходила мимо унитаза»
Н. Рубцов. «Уборщица рабочего общежития»
Покойный тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл
слишком азартно и всегда проигрывал, приговаривая:
- Меньше внукам достанется, пусть зарабатывают сами.
Только раз в жизни он крупно выиграл, но был этим очень опечален:
- Всё, хлопцы, дурная примета – скоро потеряете партнёра..
И через два дня умер от третьего инфаркта.
Покойная теща относилась к его увлечению, мягко скажем, прохладно: и
деньги из семьи, и то сам черт те где пропадает, приходит желтым и
прокуренным, а если играет дома, приводит буйную шоблу.
Правда, попервах шобла собиралась сама, вроде невзначай. Сначала
появлялся кто-то первый, ну, там с букетиком цветов или коробочкой
конфет. Типа, проходил мимо, захотелось вас проведать… Затем примерно
так же вскорости появлялся второй, потом и третий заглядывал на огонёк.
А тесть вдруг резко становился нежным и ласковым:
- Мамусык, а шо если мы с братами, раз уж так совпало, собрались,
запишем пару пулечек? Чмоки-чмоки-чмоки-чмоки!
Но потом тёща эту фишку просекла, выскакивала первой и каждого визитёра
привечала словами:
- Лёлика нет дома!
Тот выглядывал из-за спины:
- Как это нет, да вот он я!
- Я сказала – нет! Значит – нет! И не выдумывай черт те что, не делай из
меня лгунью!
Ну, голь, особенно картёжная, на выдумки хитра. Тесть приспособился
упрашивать тещу через меня, просил походайствовать за него, поскольку я
был в авторитете как образцовый муж и преданный отец - в отличие от
зятьёв со стороны старшей дочери.
Тесть же перед уговарами выдавал мне расширенный список потенциальных
участников, а тёща отбраковывала лишних по своим соображениям. Вообще-то
она говорила по-русски, как никак больше 20 лет с 1936 года проживала в
Москве. Но для побурчать-поругаться переходила на украинську мову,
родную с босоногого детства.
… Так одного партнёра она не допускала до игры в её доме на пушечный
выстрел, с мотивировкой:
- Оцього пузатого – геть! Сцить повз унiтазу, потiм мокрi слiди скрiзь
увесь хол! (укр. – «Этому пузатому – отлуп! Ссыт мимо унитаза, потом
мокрые следы через весь холл!»).
© Алик, зять преферансиста
РЕКОРДСМЕН
1987 год. Научно-технический прогресс (НТП) объявляется панацеей от всех
бед расползающейся экономики Советского Союза, главным рычагом
ПЕРЕСТРОЙКИ. Вот только за этот рычаг ухватиться поудобней и тогда сразу
догоним и перегоним...
По всем министерствам, ведомствам и организациям Советского Союза
разослано так называемое «Письмо 4-х», за подписью председателей
Совмина, Госплана, Госстроя и ГКНТ (Госкомитета по науке и технике).
Письмо разверзло хляби небесные: ученый, инженер, которому было чего
внедрять в производство, мог получать практически неограниченное число
окладов штатного расписания.
Заключай договоры, внедряй свою разработку и получай долю прибыли от
внедрения. Начали скромно – по 2-3 оклада, но аппетит приходит во время
еды – дошли до 20-30. Не только мы, а практически все проектные и
научно-проектные институты, заводские лаборатории – в общем всяк, кто
имел отношение к реальному НТП.
И тут взбухли партийные органы – как это так, какие-то там сраные
инженеры-ученые получают больше их, цвета страны! Подрыв, подкоп,
происки, контрреволюция. Как обычно, сначала грохнул главный калибр
Партии – газета «Правда» с ужастиками, как где-то как-то какие-то
проектировщики получали 39 окладов, и, наконец, 43 -!!!.
У нас в институте состоялось расширенное заседание Ученого Совета по
материалам критических замечаний газеты «Правда». И по ходу у кого-то
возник вопрос: а кто же в институте больше всех получает? Все затихли, я
тоже навострил уши – интересно, кто же эта ушлая падла?
И вдруг директор называет мою фамилию...
... Совещание кончилось к концу рабочего дня. Лифтом я вообще старался
не пользоваться, и, в этот раз, спускаясь с коллегой по лестницам, со
второго этажа узрел гудящую толпу сотрудников в холле. Коллега спужался:
- Ну, никак тебя поджидают – будуть бить!
... Оказалось проще – заклинило выходную дверь, люди поспешали домой, и
кому там какое что стало до меня с моим «больше всех»?
© Алик, рекордсмен
1987 год. Научно-технический прогресс (НТП) объявляется панацеей от всех
бед расползающейся экономики Советского Союза, главным рычагом
ПЕРЕСТРОЙКИ. Вот только за этот рычаг ухватиться поудобней и тогда сразу
догоним и перегоним...
По всем министерствам, ведомствам и организациям Советского Союза
разослано так называемое «Письмо 4-х», за подписью председателей
Совмина, Госплана, Госстроя и ГКНТ (Госкомитета по науке и технике).
Письмо разверзло хляби небесные: ученый, инженер, которому было чего
внедрять в производство, мог получать практически неограниченное число
окладов штатного расписания.
Заключай договоры, внедряй свою разработку и получай долю прибыли от
внедрения. Начали скромно – по 2-3 оклада, но аппетит приходит во время
еды – дошли до 20-30. Не только мы, а практически все проектные и
научно-проектные институты, заводские лаборатории – в общем всяк, кто
имел отношение к реальному НТП.
И тут взбухли партийные органы – как это так, какие-то там сраные
инженеры-ученые получают больше их, цвета страны! Подрыв, подкоп,
происки, контрреволюция. Как обычно, сначала грохнул главный калибр
Партии – газета «Правда» с ужастиками, как где-то как-то какие-то
проектировщики получали 39 окладов, и, наконец, 43 -!!!.
У нас в институте состоялось расширенное заседание Ученого Совета по
материалам критических замечаний газеты «Правда». И по ходу у кого-то
возник вопрос: а кто же в институте больше всех получает? Все затихли, я
тоже навострил уши – интересно, кто же эта ушлая падла?
И вдруг директор называет мою фамилию...
... Совещание кончилось к концу рабочего дня. Лифтом я вообще старался
не пользоваться, и, в этот раз, спускаясь с коллегой по лестницам, со
второго этажа узрел гудящую толпу сотрудников в холле. Коллега спужался:
- Ну, никак тебя поджидают – будуть бить!
... Оказалось проще – заклинило выходную дверь, люди поспешали домой, и
кому там какое что стало до меня с моим «больше всех»?
© Алик, рекордсмен
НЕМЕЦКАЯ МУХА
Загорелся зеленый сигнал светофора, но старый Рабинович остался на краю
тротуара и улицу не переходит.
- ????
- Я им не верю!
История не моя, поведал немецкий иммигрант из Крыма Игорь [имярек],
похваляясь своим трудоустройством в Германии. Я ему верю: сам
пользовался упомянутым им прибором в амстердамском аэропорту. Изложение
- от первого лица.
Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в
деревушке близ Кельна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал,
но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…
Германия, однако, не Америка – страна эмигрантов, они её построили и там
в почёте. А немчура нашего брата на дух не переносит, русские, дали
хорошей писды в свое время. Миллионы немок изнасиловали, думаете, откуда
появились курносые немцы с пристрастием к бухлу? Страну разбомбили, а
что уцелело – разграбили. А всякие там прощения-раскаяния немцев –
внешние политкорректнутые понты для правошизанутых.
Не выдержал я, пошел к типа бургомистру:
– Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить!
Типа бургомистр, тот еще тип!, спрашивает:
- А сумеешь?
Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за
победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения
Ленина.
- Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен
справиться.
Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже
задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось,
боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую,
но важную из-за массовости проблему.
Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали
писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще
с дурным "галльским духом".
Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в
шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую
густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из
кокетства, а для защиты косметики от кавалерских расшаркиваний.
А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень
трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и
конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до
последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся.
Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было
тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина
ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками
псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты
– артистами, учителя – учителями, и т. д. И им не надо было бежать в
Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-украинщины, чтобы мыть
немецкие сортиры.
Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар
пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко
сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с
разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские
дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно.
Привлекающе. Действует - 100%.
Вот с мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её
отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня
смотрит – мол, пусть ты украинец, хотя и еврей-«тысячник», всё равно ду
ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу
сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать,
перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не
сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом
писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не
убить-отскоблить!
А хозяин расхохотался:
- Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская
свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников.
А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на
опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата
украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в
трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!
В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже
чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».
Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло,
любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит,
жужжит, срет на меня и кусается. Я им не верю!
Игорю [имярек] поверил и с его слов пересказал © Алик
Загорелся зеленый сигнал светофора, но старый Рабинович остался на краю
тротуара и улицу не переходит.
- ????
- Я им не верю!
История не моя, поведал немецкий иммигрант из Крыма Игорь [имярек],
похваляясь своим трудоустройством в Германии. Я ему верю: сам
пользовался упомянутым им прибором в амстердамском аэропорту. Изложение
- от первого лица.
Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в
деревушке близ Кельна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал,
но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…
Германия, однако, не Америка – страна эмигрантов, они её построили и там
в почёте. А немчура нашего брата на дух не переносит, русские, дали
хорошей писды в свое время. Миллионы немок изнасиловали, думаете, откуда
появились курносые немцы с пристрастием к бухлу? Страну разбомбили, а
что уцелело – разграбили. А всякие там прощения-раскаяния немцев –
внешние политкорректнутые понты для правошизанутых.
Не выдержал я, пошел к типа бургомистру:
– Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить!
Типа бургомистр, тот еще тип!, спрашивает:
- А сумеешь?
Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за
победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения
Ленина.
- Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен
справиться.
Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже
задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось,
боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую,
но важную из-за массовости проблему.
Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали
писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще
с дурным "галльским духом".
Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в
шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую
густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из
кокетства, а для защиты косметики от кавалерских расшаркиваний.
А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень
трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и
конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до
последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся.
Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было
тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина
ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками
псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты
– артистами, учителя – учителями, и т. д. И им не надо было бежать в
Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-украинщины, чтобы мыть
немецкие сортиры.
Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар
пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко
сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с
разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские
дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно.
Привлекающе. Действует - 100%.
Вот с мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её
отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня
смотрит – мол, пусть ты украинец, хотя и еврей-«тысячник», всё равно ду
ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу
сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать,
перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не
сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом
писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не
убить-отскоблить!
А хозяин расхохотался:
- Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская
свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников.
А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на
опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата
украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в
трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!
В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже
чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».
Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло,
любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит,
жужжит, срет на меня и кусается. Я им не верю!
Игорю [имярек] поверил и с его слов пересказал © Алик
МИНУСИНСК И МАНАГУА – ГОРОДА-ПОБРАТИМЫ
В России на рыбалке погиб мэр Минусинска Анатолий Кекин. До сих пор не
найден, предполагается, что его труп обглодали енисейские пираньи. Почти
в этот же день в Никарагуа найден мёртвым в своём доме мэр
никарагуанской столицы Манагуа Алексис Аргуэльо.
Оба мэра покончили с собой самоубийством: Кекин преднамеренно перевернул
лодку. Аргуэльо, бывший знаменитый чемпион мира по боксу, нанес сам себе
смертельный нокаутирующий удар, досчитал до 10 – и аут...
Города Минусинск и Манагуа, переживающие общее безМЭРное горе, решили
побрататься.
© Алик, рыбак и б/боксер
В России на рыбалке погиб мэр Минусинска Анатолий Кекин. До сих пор не
найден, предполагается, что его труп обглодали енисейские пираньи. Почти
в этот же день в Никарагуа найден мёртвым в своём доме мэр
никарагуанской столицы Манагуа Алексис Аргуэльо.
Оба мэра покончили с собой самоубийством: Кекин преднамеренно перевернул
лодку. Аргуэльо, бывший знаменитый чемпион мира по боксу, нанес сам себе
смертельный нокаутирующий удар, досчитал до 10 – и аут...
Города Минусинск и Манагуа, переживающие общее безМЭРное горе, решили
побрататься.
© Алик, рыбак и б/боксер
КАПИТАН, ТЫ УЖЕ НИКОГДА НЕ СТАНЕШЬ МАЙОРОМ!
После неудачной товарищеской игры с московским «Локомотивом» капитан
киевского «Динамо» Александр Алиев разжалован новым тренером Газзаевым в
ефрейторы и вместо капитанской повязки будет обвязывать руку
ефрейторскими лычками.
© Алик, фан «Динамо» и «Челси»
После неудачной товарищеской игры с московским «Локомотивом» капитан
киевского «Динамо» Александр Алиев разжалован новым тренером Газзаевым в
ефрейторы и вместо капитанской повязки будет обвязывать руку
ефрейторскими лычками.
© Алик, фан «Динамо» и «Челси»
Верховная Рада Украины на этой неделе потеряла сразу двух своих
депутатов: депутат Лозинский, участник «сафари» на человека, ударился в
бега, а депутат Червоний был убит молнией на рыбалке.
В эти дни в районе рыбалки стояла совершенно безоблачная погода, а
молния вылетела из брошенного поодаль пистолета ТТ, что и подтвердил
диаметр входного отверстия молнии в теле депутата – 7,62 мм.
© Алик, военпред
депутатов: депутат Лозинский, участник «сафари» на человека, ударился в
бега, а депутат Червоний был убит молнией на рыбалке.
В эти дни в районе рыбалки стояла совершенно безоблачная погода, а
молния вылетела из брошенного поодаль пистолета ТТ, что и подтвердил
диаметр входного отверстия молнии в теле депутата – 7,62 мм.
© Алик, военпред
Алик (6730)