- Ватсон, зачем вы согласились на главврача лепрозория?
- Элементарно, Холмс! Продаю органы для пересадки. Бизнес модный,
выгодный - и совершенно легальный: у кого там рука отвалится, яичко
отпадёт али почка выпадет – подбираем и сдаём в банк органов.
Рассказчик: Алик
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
17 сентября
335 - по приказу римского императора Константина в Иерусалиме для
паломников открыта и обустроена гробница Иисуса Иосифовича Христа,
послужившая прототипом мавзолея так и не воскресшего Ленина.
© Алик, хронолог
17 сентября
335 - по приказу римского императора Константина в Иерусалиме для
паломников открыта и обустроена гробница Иисуса Иосифовича Христа,
послужившая прототипом мавзолея так и не воскресшего Ленина.
© Алик, хронолог
17.09.2010, Остальные новые анекдоты
Мужик, классный кобель, женился на теннисистке - повёлся на её дикие
оргазменные крики на корте. Раскатал губу, как она будет орать у него в
постели... Да как не старался, ничего у неё ни разу не получилось.
Потому как оргазма она может достичь только на корте, в момент
страстного удара ракеткой по мячику.
оргазменные крики на корте. Раскатал губу, как она будет орать у него в
постели... Да как не старался, ничего у неё ни разу не получилось.
Потому как оргазма она может достичь только на корте, в момент
страстного удара ракеткой по мячику.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
16 сентября
1982 - небольшая дружеская резня в лагерях палестинских беженцев Сабра и
Шатила в Бейруте, во время которой за 2 дня от рук ливанских
христиан-фалангистов погибли, по разным сведениям, от 700 до 3500
ливанцев и палестинских беженцев. Министр обороны Израиля Ариэль Шарон
был обвинён в попустительстве убийствам в Ливане и несправедливо снят с
поста: два (палестинцы и фалангисты) - в драку, третий (Израиль) - в
сраку. Так при чём здесь уже покойный Шарон?
© Алик, хронолог
16 сентября
1982 - небольшая дружеская резня в лагерях палестинских беженцев Сабра и
Шатила в Бейруте, во время которой за 2 дня от рук ливанских
христиан-фалангистов погибли, по разным сведениям, от 700 до 3500
ливанцев и палестинских беженцев. Министр обороны Израиля Ариэль Шарон
был обвинён в попустительстве убийствам в Ливане и несправедливо снят с
поста: два (палестинцы и фалангисты) - в драку, третий (Израиль) - в
сраку. Так при чём здесь уже покойный Шарон?
© Алик, хронолог
ЖОПА АНДЖЕЛЫ ДЭВИС
"... я и в бреду все смотрел передачи, всё заступался за Анджелу Дэвис"
В. Высоцкий. "Жертва телевидения"
За последние лет 30 наша семья дважды встречалась с мировой
знаменитостью, лауреатом Международной Ленинской премией «За укрепление
мира между народами»", кавалером кубинского ордена Плайя Хирон Анджелой
Дэвис.
Первыми встретились моя тогда юная жена и уже пожилая тёща лет 30 тому
назад в киевском ботсаду Академии наук УССР. Сидели они на лавочке,
откуда открывался прекрасный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь. Дышали
(воздухом), наслаждались чудесным видом. Как говорится, чинили примус,
никого не трогали.
Вдруг к ним подбегает запыхавшийся мужчина средних лет, в костюме, при
галстуке и начищенных штиблетах. Сначала не обращает на них внимания и
лихорадочно подбирает вокруг лавочки окурки, бумажки, мелкий мусор.
Часть выбрасывает в урну, часть просто запихивает себе в карманы. Затем,
наконец, обращает внимание на дам и строго внушает:
- Чтоб вы тут больше не мусорили!
Тёща взбухает:
- А мы разве мусорим? Да и как вы смеете так грубо разговаривать с
незнакомыми, да ещё женщинами?
Мужик побежал дальше, не вступая в полемику с очень гордой и чванливой
профессорской дочерью, коей считала себя тёща, хотя её папа давно побил
с ней горшки, и его сдали в богадельню.
Мужик исчез за поворотом, а моя будущая тёща продолжала с негодованием
пыхтеть, пока не показалась толпа явно чиновничьего люда. В центре толпы
возвышалась над всеми большая курчавая шапка черных волос, а под ней –
Анджела Дэвис, портретами которой пестрели газеты, улицы, а особенно
площади, где проводились бурные митинги в её защиту под лозунгом «Руки
прочь от Анджелы Дэвис!»
Известно, что в США ей не повезло: как коммунистку, да ещё связаную с
партией "Чёрные пантеры", её засадили в каталажку, поскольку из
принадлежавшего ей пистолета кого-то там убили.
У неё было железное алиби: если б сама захотела кого убить, эта могучая
баба могла решить вопрос одним ударом, пистолет ей без надобности. Пока
она сидела, в СССР и его странах-сателлитах развернулась истерия под
лозунгом «Свободу Анджеле Дэвис!».
Вестимо, Штатам было плевать на всю эту компанию, суд у них зависим
только от Закона. Но жюри присяжных её оправдало за отсутствием веских
доказательств. Наши тут же изобразили победу над американским
империализмом - примерно как петух думает, что солнце взошло из-за его
кукаренья.
Анджелу как боруху с империализмом, храбрую коммунистку пригласили в
СССР, отстегнули Международную Ленинскую премию «За укрепление мира
между народами»", всюду возили и в конце-концов завезли в киевский
ботсад Академии наук УССР, где её внимание во время прогулки обратили на
чудесный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Увы, место для любования выбрали, по отношению к виду, удачно. А вот по
отношению к тёще – не очень: могучая черная жопа Анджелы оказалась в
метре от тёщиного лица, полностью закрыв этот самый вид на Днепр и
Выдубецкий монастырь.
Тут интеллигентка-тёща, очень гордая и чванливая профессорская дочь, ещё
не остывшая от предыдущего хама, выдала Анджеле по полной. Типо, хамка,
черномазое быдло, уголовница хренова, и т. д., и т. п.
По себе знаю, что значит угодить под гнев этой, как бы помягче
выразиться, ну, ... да ладно, профессорской дочки!
Естесссно, слов Анджела не поняла, но в смысл врубилась и, храбрая
американская коммунистка, которая прошла тюрьму, американское судилище,
осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда было?), - ретировалась
подальше, не рискнув навсегда остаться передним планом вида с этого
места на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Сопровождавшие её казённые лица ринулись за ней, тоже убоявшись
связываться с разъяренной аборигеншей. Думаю, оправдывались потом
страхом нарушить протокол приёма высокой (футов 6) американской товарки
СССР по борьбе с американским империализмом, пусть уже и загнивающим.
А тёща ещё долго негодующе пыхтела. Дочка пыталась её утихомирить:
- Мам, это же Анджела Дэвис, её выпустили из тюрьмы...
- Зря выпустили, там бы и сидела! Вышла, понимаешь, чтобы выставлять
передо мной свою чёрную жопу!
... Больше Анджелу Дэвис они уже никогда не встречали.
... А вот я встретил. В коридоре одного калифорнийского университета.
Практически не изменилась, только часть кудряшек из её могучей
негритухесной причёски стала седой.
О том, что она - лесбиянка и о встрече Анджелы в Киеве с моей будущей
родней тогда ещё ничего не знал. Иначе бы не стал её останавливать - от
стыда за тёщу. да и сам лесбиян, но лесбиянок ненавижу.
А так – остановил, извинился и признался, что я из Советского Союза и в
своё время активно участвовал в митингах в её защиту. Естественно,
смолчав о «добровольности» явки, да и ни к чему эти старые подробности.
Суровое лицо Анджелы вдруг смягчилось, и она спросила:
- Профессор (на мне был бейдж), а почему вы это делали?
- Был идиотом!
Тут храбрая американская коммунистка, которая прошла тюрьму,
американское судилище, осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда
было?),.. трагический развал СССР, болезненный разрыв после ГКЧП с
американской компартией... - развернулась и ретировалась подальше, виляя
неувядающей жопой. Видать ретировалась, чтобы снова не угодить в тюрьму
за убийство, в этот раз она бы не отвертелась.
... Больше Анджелу Дэвис я уже никогда не встречал. Ну и хрен с ней!
"... я и в бреду все смотрел передачи, всё заступался за Анджелу Дэвис"
В. Высоцкий. "Жертва телевидения"
За последние лет 30 наша семья дважды встречалась с мировой
знаменитостью, лауреатом Международной Ленинской премией «За укрепление
мира между народами»", кавалером кубинского ордена Плайя Хирон Анджелой
Дэвис.
Первыми встретились моя тогда юная жена и уже пожилая тёща лет 30 тому
назад в киевском ботсаду Академии наук УССР. Сидели они на лавочке,
откуда открывался прекрасный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь. Дышали
(воздухом), наслаждались чудесным видом. Как говорится, чинили примус,
никого не трогали.
Вдруг к ним подбегает запыхавшийся мужчина средних лет, в костюме, при
галстуке и начищенных штиблетах. Сначала не обращает на них внимания и
лихорадочно подбирает вокруг лавочки окурки, бумажки, мелкий мусор.
Часть выбрасывает в урну, часть просто запихивает себе в карманы. Затем,
наконец, обращает внимание на дам и строго внушает:
- Чтоб вы тут больше не мусорили!
Тёща взбухает:
- А мы разве мусорим? Да и как вы смеете так грубо разговаривать с
незнакомыми, да ещё женщинами?
Мужик побежал дальше, не вступая в полемику с очень гордой и чванливой
профессорской дочерью, коей считала себя тёща, хотя её папа давно побил
с ней горшки, и его сдали в богадельню.
Мужик исчез за поворотом, а моя будущая тёща продолжала с негодованием
пыхтеть, пока не показалась толпа явно чиновничьего люда. В центре толпы
возвышалась над всеми большая курчавая шапка черных волос, а под ней –
Анджела Дэвис, портретами которой пестрели газеты, улицы, а особенно
площади, где проводились бурные митинги в её защиту под лозунгом «Руки
прочь от Анджелы Дэвис!»
Известно, что в США ей не повезло: как коммунистку, да ещё связаную с
партией "Чёрные пантеры", её засадили в каталажку, поскольку из
принадлежавшего ей пистолета кого-то там убили.
У неё было железное алиби: если б сама захотела кого убить, эта могучая
баба могла решить вопрос одним ударом, пистолет ей без надобности. Пока
она сидела, в СССР и его странах-сателлитах развернулась истерия под
лозунгом «Свободу Анджеле Дэвис!».
Вестимо, Штатам было плевать на всю эту компанию, суд у них зависим
только от Закона. Но жюри присяжных её оправдало за отсутствием веских
доказательств. Наши тут же изобразили победу над американским
империализмом - примерно как петух думает, что солнце взошло из-за его
кукаренья.
Анджелу как боруху с империализмом, храбрую коммунистку пригласили в
СССР, отстегнули Международную Ленинскую премию «За укрепление мира
между народами»", всюду возили и в конце-концов завезли в киевский
ботсад Академии наук УССР, где её внимание во время прогулки обратили на
чудесный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Увы, место для любования выбрали, по отношению к виду, удачно. А вот по
отношению к тёще – не очень: могучая черная жопа Анджелы оказалась в
метре от тёщиного лица, полностью закрыв этот самый вид на Днепр и
Выдубецкий монастырь.
Тут интеллигентка-тёща, очень гордая и чванливая профессорская дочь, ещё
не остывшая от предыдущего хама, выдала Анджеле по полной. Типо, хамка,
черномазое быдло, уголовница хренова, и т. д., и т. п.
По себе знаю, что значит угодить под гнев этой, как бы помягче
выразиться, ну, ... да ладно, профессорской дочки!
Естесссно, слов Анджела не поняла, но в смысл врубилась и, храбрая
американская коммунистка, которая прошла тюрьму, американское судилище,
осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда было?), - ретировалась
подальше, не рискнув навсегда остаться передним планом вида с этого
места на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Сопровождавшие её казённые лица ринулись за ней, тоже убоявшись
связываться с разъяренной аборигеншей. Думаю, оправдывались потом
страхом нарушить протокол приёма высокой (футов 6) американской товарки
СССР по борьбе с американским империализмом, пусть уже и загнивающим.
А тёща ещё долго негодующе пыхтела. Дочка пыталась её утихомирить:
- Мам, это же Анджела Дэвис, её выпустили из тюрьмы...
- Зря выпустили, там бы и сидела! Вышла, понимаешь, чтобы выставлять
передо мной свою чёрную жопу!
... Больше Анджелу Дэвис они уже никогда не встречали.
... А вот я встретил. В коридоре одного калифорнийского университета.
Практически не изменилась, только часть кудряшек из её могучей
негритухесной причёски стала седой.
О том, что она - лесбиянка и о встрече Анджелы в Киеве с моей будущей
родней тогда ещё ничего не знал. Иначе бы не стал её останавливать - от
стыда за тёщу. да и сам лесбиян, но лесбиянок ненавижу.
А так – остановил, извинился и признался, что я из Советского Союза и в
своё время активно участвовал в митингах в её защиту. Естественно,
смолчав о «добровольности» явки, да и ни к чему эти старые подробности.
Суровое лицо Анджелы вдруг смягчилось, и она спросила:
- Профессор (на мне был бейдж), а почему вы это делали?
- Был идиотом!
Тут храбрая американская коммунистка, которая прошла тюрьму,
американское судилище, осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда
было?),.. трагический развал СССР, болезненный разрыв после ГКЧП с
американской компартией... - развернулась и ретировалась подальше, виляя
неувядающей жопой. Видать ретировалась, чтобы снова не угодить в тюрьму
за убийство, в этот раз она бы не отвертелась.
... Больше Анджелу Дэвис я уже никогда не встречал. Ну и хрен с ней!
16.09.2010, Остальные новые анекдоты
Мусульмане Америки глубоко возмущены: им не дают поставить памятную
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
15 сентября
1874 - в Берне (Швейцария) открылся международный почтовый конгресс, на
котором собрались представители 22 стран с целью выработать правила,
регулирующие обмен почтой между государствами.
В октябре ими был подписан договор о создании Всемирного почтового
союза. На основе этих правил была модернизирована царская почта России,
проработавшая до самой Октябрьской революции (1917).
Ну, понимаю большевиков, захвативших банки - наконец-то они смогли их
легитимно ограбить, да и нуждались в бабле. Ну, захватили сауны - тоже
понятно: надо было, наконец, помыться после тюрем, лагерей, ссылок..
Завшивели! Ну, захватили склады обмундирования - так одели комиссаров в
кожанки, а рядовым выдали богатырки, разработанные художником Васнецовым
и переимёнованные в будённовки...
Но какого хрена захватили почту: ведь царская почта прекрасно работала!
© Алик, хронолог
15 сентября
1874 - в Берне (Швейцария) открылся международный почтовый конгресс, на
котором собрались представители 22 стран с целью выработать правила,
регулирующие обмен почтой между государствами.
В октябре ими был подписан договор о создании Всемирного почтового
союза. На основе этих правил была модернизирована царская почта России,
проработавшая до самой Октябрьской революции (1917).
Ну, понимаю большевиков, захвативших банки - наконец-то они смогли их
легитимно ограбить, да и нуждались в бабле. Ну, захватили сауны - тоже
понятно: надо было, наконец, помыться после тюрем, лагерей, ссылок..
Завшивели! Ну, захватили склады обмундирования - так одели комиссаров в
кожанки, а рядовым выдали богатырки, разработанные художником Васнецовым
и переимёнованные в будённовки...
Но какого хрена захватили почту: ведь царская почта прекрасно работала!
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
14 сентября
1812 - войска Наполеона вошли в охваченную пожаром Москву. Первым делом
Наполеон казнил градоначальников и министра МЧС, не принявших должных
противопожарных мер. Увы, эти самые меры так и не были приняты в России
до сих пор, о чём с наполеоновской горечью вещает нынешний президент
страны Медведев.
© Алик, хронолог
14 сентября
1812 - войска Наполеона вошли в охваченную пожаром Москву. Первым делом
Наполеон казнил градоначальников и министра МЧС, не принявших должных
противопожарных мер. Увы, эти самые меры так и не были приняты в России
до сих пор, о чём с наполеоновской горечью вещает нынешний президент
страны Медведев.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 сентября
2001 - 24 члена семьи Усамы бин Ладена воздушным путём покидают
территорию США под опекой ФБР (в эти дни закрыты все аэропорты страны по
причине террористического акта 11 сентября 2001 года).
И это сделано вместо того, чтобы похоронить их живьём на месте
взорванных башен-близнецов и конфискации имущества в пользу жертв их
родственничка! Гребанная политкорректность? Или откупились?
© Алик, хронолог
13 сентября
2001 - 24 члена семьи Усамы бин Ладена воздушным путём покидают
территорию США под опекой ФБР (в эти дни закрыты все аэропорты страны по
причине террористического акта 11 сентября 2001 года).
И это сделано вместо того, чтобы похоронить их живьём на месте
взорванных башен-близнецов и конфискации имущества в пользу жертв их
родственничка! Гребанная политкорректность? Или откупились?
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
12 сентября
490 до н. э. - греческий воин Фитипид пробежал от города Марафон до
Афин. Он принёс весть о победе греков над персами — «Ликуйте! Мы
победили! » - и упал замертво. Историки до сих пор ломают голову -
откинул лапти от истощения или чрезмерного ликования?
© Алик, хронолог
12 сентября
490 до н. э. - греческий воин Фитипид пробежал от города Марафон до
Афин. Он принёс весть о победе греков над персами — «Ликуйте! Мы
победили! » - и упал замертво. Историки до сих пор ломают голову -
откинул лапти от истощения или чрезмерного ликования?
© Алик, хронолог
12.09.2010, Остальные новые анекдоты
Конкурс знатоков-практиков:
«Что лучше: УАЗ, Land Cruiser, BMW X6 Concept или Infiniti EX35?
На конкурс приглашаются лица, имеющие хотя бы велосипед.
«Что лучше: УАЗ, Land Cruiser, BMW X6 Concept или Infiniti EX35?
На конкурс приглашаются лица, имеющие хотя бы велосипед.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
11 сентября
1943 - выпущен первый советский гранёный стакан. Никогда не прощу
муслимам, что именно такой святой день они осквернили уничтожением
башен-близнецов и убийством трех тысяч ни в чем не повинных людей!
© Алик, хронолог
11 сентября
1943 - выпущен первый советский гранёный стакан. Никогда не прощу
муслимам, что именно такой святой день они осквернили уничтожением
башен-близнецов и убийством трех тысяч ни в чем не повинных людей!
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
10 сентября
1943 - начало Новороссийской операции войск Северо-Кавказского фронта и
Черноморского флота. Благодаря личному участию в операции Леонида Ильича
Брежнева она завершилась безоговорочной победой советских войск и стала
переломным сражением Великой Отечественной войны.
© Алик, хронолог
10 сентября
1943 - начало Новороссийской операции войск Северо-Кавказского фронта и
Черноморского флота. Благодаря личному участию в операции Леонида Ильича
Брежнева она завершилась безоговорочной победой советских войск и стала
переломным сражением Великой Отечественной войны.
© Алик, хронолог
Юлия Тимошенко заявила, что решение о запрете «секонд-хэнда» направлено
против неё – чтобы не допустить баллотироваться в хоть какие депутаты
ради неприкосновенности.
против неё – чтобы не допустить баллотироваться в хоть какие депутаты
ради неприкосновенности.
Журналисты колорадского телеканала 9News получили доступ к судебным
документам по делу семейной пары Лещински, которую обвиняют в
издевательствах над тремя приемными сестрами из России. Приемных
родителей девочки, Эделвину и Стива Лещински, арестовали еще в марте.
Им предъявлено по пять обвинений. Все они связаны с жестоким обращением
с детьми. Последнее судебное заседание состоялось 7 сентября и
завершилось за несколько минут: адвокаты обвиняемых предъявили
заключение психиатров о здоровьи Лещинских, подорванном нападениями на
них колорадских жуков.
документам по делу семейной пары Лещински, которую обвиняют в
издевательствах над тремя приемными сестрами из России. Приемных
родителей девочки, Эделвину и Стива Лещински, арестовали еще в марте.
Им предъявлено по пять обвинений. Все они связаны с жестоким обращением
с детьми. Последнее судебное заседание состоялось 7 сентября и
завершилось за несколько минут: адвокаты обвиняемых предъявили
заключение психиатров о здоровьи Лещинских, подорванном нападениями на
них колорадских жуков.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
9 сентября
2002 - кинорежиссёр Алексей Герман объявил о выходе из Союза
кинематографистов страны. Он заявил ИТАР-ТАСС, что не согласен со
«лживой политикой нынешнего руководства Союза». Герман посчитал, что эта
организация во главе с Никитой Михалковым предала своих членов и писд.
© Алик, хронолог
9 сентября
2002 - кинорежиссёр Алексей Герман объявил о выходе из Союза
кинематографистов страны. Он заявил ИТАР-ТАСС, что не согласен со
«лживой политикой нынешнего руководства Союза». Герман посчитал, что эта
организация во главе с Никитой Михалковым предала своих членов и писд.
© Алик, хронолог
И СНОВА ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК
Почти семь лет тому назад в истории «Мир прекрасен, но жесток: всяк
сверчок – на свой шесток!» (№ 11 в «Читательской десятке» от
04.02.2004) выдал советский секрет Полишинеля: единое и монолитное
государственное устройство вплоть до распада СССР в 1991 году
представляло собой 14-ступенчатую иерархию.
По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И доказал эту
иерахию в армии, партийно-государственной епархии, промышленности,
науке, высшем образовании, церкви.
... И вот 20 лет спустя построили капитализм с диким оскалом социализма.
Сложился новый гегемон - пацаны, и в элементарной пацанской иерархия
сохранились (по субординациии) те же 14 ступеней (классов) табели о
рангах петровской, хотя начинаю подозревать Божий промысел:
1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Конкретные братаны в натуре.
11. Брателлы.
12. Паханы
13. В. В. Путин & Д. А. Медведев.
14. Б. Х. Обама
И у них – все дела, положенные по ступеням аксессуары - голды, цепаки,
тачки, телухи, прикид, надёва, целюляры, хаты, бимеры, бэхи, жёлтая
"Лада-Калина"...
Как Обама очутился на верхней ступени нашенской иерархии? Крути-верти, а
он самый крутой пацан: у него самая большая подписка, на какую там
мировую стрелку он может выставить больше всех чисто конкретных пацанов
со стволами (шмолялами) в натуре...
А из лозунга ещё Великой французской революции "Свобода, равенство,
братство!" со свободой и равенством не обломилось, зато братство заняло
6-ю, 8-ю, 10-ю и 11-ю ступеньки в пацанской иерархии.
© Алик, чисто конкретный пацан
Почти семь лет тому назад в истории «Мир прекрасен, но жесток: всяк
сверчок – на свой шесток!» (№ 11 в «Читательской десятке» от
04.02.2004) выдал советский секрет Полишинеля: единое и монолитное
государственное устройство вплоть до распада СССР в 1991 году
представляло собой 14-ступенчатую иерархию.
По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И доказал эту
иерахию в армии, партийно-государственной епархии, промышленности,
науке, высшем образовании, церкви.
... И вот 20 лет спустя построили капитализм с диким оскалом социализма.
Сложился новый гегемон - пацаны, и в элементарной пацанской иерархия
сохранились (по субординациии) те же 14 ступеней (классов) табели о
рангах петровской, хотя начинаю подозревать Божий промысел:
1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Конкретные братаны в натуре.
11. Брателлы.
12. Паханы
13. В. В. Путин & Д. А. Медведев.
14. Б. Х. Обама
И у них – все дела, положенные по ступеням аксессуары - голды, цепаки,
тачки, телухи, прикид, надёва, целюляры, хаты, бимеры, бэхи, жёлтая
"Лада-Калина"...
Как Обама очутился на верхней ступени нашенской иерархии? Крути-верти, а
он самый крутой пацан: у него самая большая подписка, на какую там
мировую стрелку он может выставить больше всех чисто конкретных пацанов
со стволами (шмолялами) в натуре...
А из лозунга ещё Великой французской революции "Свобода, равенство,
братство!" со свободой и равенством не обломилось, зато братство заняло
6-ю, 8-ю, 10-ю и 11-ю ступеньки в пацанской иерархии.
© Алик, чисто конкретный пацан
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
8 сентября
1947 - в нашем Сан-Франциско заключён мирный договор между Японией и
союзниками, согласно которому Япония отказалась от всех прав на Южный
Сахалин и Курильские острова. Я, Алик, и СССР при этом не присутствовали
и договор не подписывали. СССР, развалившись, от ответственности за
Сахалин и Курильские острова ушёл явочным порядком, а у меня алиби, и я
за эти географические объекты тоже не отвечаю. На хрена мне это надо? И
так хлопот полон рот!
© Алик, хронолог
8 сентября
1947 - в нашем Сан-Франциско заключён мирный договор между Японией и
союзниками, согласно которому Япония отказалась от всех прав на Южный
Сахалин и Курильские острова. Я, Алик, и СССР при этом не присутствовали
и договор не подписывали. СССР, развалившись, от ответственности за
Сахалин и Курильские острова ушёл явочным порядком, а у меня алиби, и я
за эти географические объекты тоже не отвечаю. На хрена мне это надо? И
так хлопот полон рот!
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
7 сентября
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально
планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу
срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по
изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
© Алик, хронолог
7 сентября
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально
планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу
срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по
изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
© Алик, хронолог
По неофициальным данным, основатель оппозиционного белорусского сайта
"Хартия'97" Олег Бебенин, тело которого было обнаружено вечером 3
сентября на его даче под Минском, совершил самоубийство. Журналист был
обнаружен повешенным в петле, однако предсмертную записку найти не
удалось - не успели написать. В правоохранительных органах заверили: как
только записка будет готова, её обязательно подошьют к делу о
самоубийстве.
"Хартия'97" Олег Бебенин, тело которого было обнаружено вечером 3
сентября на его даче под Минском, совершил самоубийство. Журналист был
обнаружен повешенным в петле, однако предсмертную записку найти не
удалось - не успели написать. В правоохранительных органах заверили: как
только записка будет готова, её обязательно подошьют к делу о
самоубийстве.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
6 сентября
1899 - США объявили политику открытых дверей в отношении Китая. В итоге
в современном Сан-Франциско китайцы составляют 44% населения, а наш кот
женился на китайской кошечке и ушёл к ней в прыймы. За нами оставлено
право посещать этого прыймака и брать его домой вместе с молодой женой и
детьми.
© Алик, хронолог
6 сентября
1899 - США объявили политику открытых дверей в отношении Китая. В итоге
в современном Сан-Франциско китайцы составляют 44% населения, а наш кот
женился на китайской кошечке и ушёл к ней в прыймы. За нами оставлено
право посещать этого прыймака и брать его домой вместе с молодой женой и
детьми.
© Алик, хронолог
ПЕРВЫЙ УЛОВ
Когда перед отъездом в Коктебель приготовил по комплекту № 1
(ласты-маска-трубка) для себя и дщери, буля, вообще не научившаяся
плавать до своих 84, легла костьми на снаряжение:
- Этот (то есть я) приготовил на погибель ребёнку!
Её поддержала и мамочка, которую плавать я начал учить в её
библейско-богатырские 33. Но, освоившись по-собачьи, водное образование
прекратила и плавает только у берега. Спорить с бабами, столь далёкими
от дайвинга, не стал и купил всё на месте.
Увы, в опасности и ненужности подводного снаряжения Буля с матерью
убедили и малую, лишь через неделю она согласилась на ласты, чтобы
пройтись с ними подмышкой в новом парео – хитоне из кисеи: они пришлись
в тон. Затем убедилась, что и на матрасе удобней с ластами. А там и
поплыла в них уже без матраса. Дальше резко зануждалась в маске с
трубкой, и за пару дней под руководством опытного дайвера-папаши
научилась нырять и «заболела» подводной болезнью.
Да, море в районе главного пляжа Коктебеля довольно мутное и мёртвое,
хотя и обогащённое местной канализацией и обильным мочеиспусканием тысяч
купальщиков, засасывающих в жару декалитры едких напитков. Оттого
растительность на дне моря скудная, крабишки мелкие, рапан практически
нет. Но для начинающего всё интересно, и я уже ждал первой добычи дочери
– ну, там крабишку или какую-никакую ракушку: она научилась доныривать
до дна.
Увы, первым уловом стало дорогое пенсне с толстыми стёклами. Без него
бывший обладатель-ботаник явно мог ориентироваться только наощупь, и
если выбрал направление от берега, то утонул, если наоборот – выбрался и
уполз к своим.
Мы повесили объявление типо «интеллигента, обронившего пенсне, просим
обратиться к дежурному пляжа». За объявление по трансляции с нас
потребовали нехилую мзду. Увы, мы отказались: всякая благотворительность
имеет свои финансовые пределы. Вон даже самый меценутый Савва Морозов,
когда уразумел, что переусердствовал,- застрелился.
В следующем погружении новоявленная дайверша погналась за крабиком, он
удрал под камень, она его отвернула и обнаружила 100-гривневую купюру с
портретом Тараса Шевченки. Может, крабик откупился от преследования?
Тогда ужОс: всеобщая коррупция уже достигла дна морского! По-любому, моё
отношение к этому недоумку Шевченке, назначенному Берией в «гении»
украинского народа, улучшилось ровно на эту сумму.
А малая сказала, что там ещё есть бабки, но у неё не хватило воздуха. По
её наводке я нырнул и взял всего-ничего 10-гривневую купюру. Вестимо,
подверг дочку укоризне, послал за крабами, ракушками, а начала с бабла.
Она возразила, типо "папа, ты отстал от жизни, у тебя старомодные
представления, такая сейчас молодёжь – нам сразу подавай бабки".
Весть о бабках на дне Коктебельского залива быстро разнеслась по пляжу и
окрестностям посёлка, десятки энтузиастов включились в поиск халявы. На
Приморском бульваре и рынке размели маски с трубками и ласты. К
сожалению, несколько десятков человек утонуло: бросились нырять за
деньгами, не умея плавать.
Вызвали оперполк милиции, на полдня перекрыли пляж, выдавая пропуска
лишь умеющим плавать - мы с малой открыли краткосрочные курсы по
обучению плаванью и завели фирмочку по тестированию пловцов и печати
пропусков-удостоверений. Затем организовали приём в оперативно открытую
школу подводных охотников за баблом.
Взяли кредит в местном отделении «Приватбанка» (владелец – вице-премьер
Тигипко, глава новой партии «Сильная Украина»), закупили крупную партию
комплектов №1, с неплохой маржой сбывали нашим ученикам.
Часть кредита взяли наличными, купюрами разных достоинств: по ночам
пришлось сбрасывать их в прибрежные воды с взятых в лизинг
военно-морских вертолётов - в целях сохранения накала ажиотажа для
поддержки нашего бизнеса.
Расходы на приобретение подводного снаряжения, оплату вертолётов и
прочие капитальные и эксплуатационные расходы мы списывали с налогов как
производственные затраты - будучи порядочными бизнесменами сразу
зарегистрировали наспех сколоченный холдинг в местной налоговой. Там
расчувствовались от нашей уважухи и за недорогую мзду продали схему, как
от налогов избавиться вообще.
Вняв добрым советом, я, американец, воспользовался всеми преференциями
иностранца, инвестирующего в экономику Украины. Оперативно купил в
Совмине распоряжение о придании Коктебелю статуса оффшорной зоны. Взятки
подорожали: объяснили, что им приходится делиться с новообразованным
органом по борьбе с коррупцией. Что ж, надо так надо, жлобиться не стал:
всё равно мы сэкономили на налогах куда больше.
В наш бизнес мы подключили экскурсоводов, они пополнили подобающими
понтами свои майсы, и подводная купюромания приняла характер пандемии. В
Коктебель устремились искатели шальных мокрых денег со всего Крыма.
Мы едва успевали рисовать и продавать акции нашего холдинга. Франчизы
открыли по всему Крыму, а в очередь к нам встали представители побережья
соседних морей.
К чести украинского нацбанка, купюры его выпуска сохраняют в воде все
первичные качества и, следовательно, покупательную способность. Впрочем,
если б они не выдержали испытания морем, мы бы наладили выпуск своих,
более водостойких.
А накопленный финансовый капитал мы быстро конвертировали в
промышленный. Для начала вложили бабки в недвижимость и строительство, и
уже строим 5-звёздочный пансионат «Бабловый Подводник» и очистные
сооружения. Также выкупили музей Волошина, нехрен пудрить народу моск
глупостями этого прожигателя жизни и маменького состояния. Мы нашли
зданию куда лучшее применение - открыли настоящее культурное заведение.
Заведение назвали «Музеем одной купюры». Ту, самую первую, найденную
дочкой, поместили под бронестекло - как Мону Лизу в Лувре, дабы какая
маньячка, как это произошло в Париже с одной русской, не попыталась
облить кофеем мировой шедевр из мести, если ей откажут в постоянном виде
на жительстве в Коктебеле.
А в меценатстве мы прошли дальше тупого башляния музеям: принялись
оказывать адресную помощь конкретным представителям искусства –
художникам, музыкантам. Ну, не всем подряд, а до кого руки дошли.
Например, до художника Виктора Cупкова, которому заказали портрет маслом
основательницы нашего бизнеса. Портрет поместили над бронекупюрой. Все
зрители и критики единодушно отмечают, что улыбка основательницы куда
загодочней монолизиной, до нашей улыбки Моне ишшо лыбиться и лыбиться!
Материально помогли и гитаристу-виртуозу Энверу Измайлову, к которому
пошли на концерт в местном кафе «Богема».
Как меценутому олигарху мне сразу предложили баллотироваться в депутаты
Крымского парламента несколько партий и организаций: БЮТ, курултай
крымско-татарского народа, партия регионов. БЮТ сразу послал подальше: я
им что, педофил или какой там бандит? С курултаем вести дела не стал:
пристанут со своим исламом и принудят к обрезанию, хрена им, а не
обрезание! И регионам пока вежливо отказал, типо я американец. Да и при
таком бабле чё размениваться на региональный парламент - сразу либо в
Раду, либо вообще в Европарламент.
Пока же думаю выкупить у Путина жёлтую "Ладу-Калину", знатоки говорят -
зверь, столько всего наворочено: мотор - авиационный, в руле отверстия
для распальцовки, лобовое стекло - диоптрическое, подлаживается под
зрение. У России собираюсь выкупить Черноморский флот, тогда смогу
рыбачить в любом районе Мирового океана, включая впадающие в него моря.
У Турции куплю Босфор и Дарданеллы, чтоб каждый раз не пробиваться с
боями в Средиземное море.
Наконец, у Абрамовича перекуплю "Челси" - очень привязался к этой
команде. Многие мои предложения, которые Рома отверг, готов реализовать
сам. Знаю, как добыть Кубок европейских чемпионов и собрать все
остальные троффи Премьер-Лиги, Европы и мира.
При всём респекте к Роме как челсиман, считаю, что в кадровой политике
он неправ. Я бы, пожалуй, пока не продавал Ди Санто, подождал, пока
пацан не заматерет до формата игрока "Челси". Да накупил бы к нему
новых, перспективных игроков: наши уважаемые "старики во многом
израсходовали ресурс, подвержены травмам. На такую команду бабла жалеть
не надо, да покупать не только лучших игроков, но и авторитетных судей.
И поставить на прокорм руководства ФИФы и УЕФы.
Тогда уж что-что, а Кубок европейских чемпионов будет наш - не зря же
моя бедная дочь ныряла, а я парился в жарком Коктебеле!
© Алик, олигарх
Когда перед отъездом в Коктебель приготовил по комплекту № 1
(ласты-маска-трубка) для себя и дщери, буля, вообще не научившаяся
плавать до своих 84, легла костьми на снаряжение:
- Этот (то есть я) приготовил на погибель ребёнку!
Её поддержала и мамочка, которую плавать я начал учить в её
библейско-богатырские 33. Но, освоившись по-собачьи, водное образование
прекратила и плавает только у берега. Спорить с бабами, столь далёкими
от дайвинга, не стал и купил всё на месте.
Увы, в опасности и ненужности подводного снаряжения Буля с матерью
убедили и малую, лишь через неделю она согласилась на ласты, чтобы
пройтись с ними подмышкой в новом парео – хитоне из кисеи: они пришлись
в тон. Затем убедилась, что и на матрасе удобней с ластами. А там и
поплыла в них уже без матраса. Дальше резко зануждалась в маске с
трубкой, и за пару дней под руководством опытного дайвера-папаши
научилась нырять и «заболела» подводной болезнью.
Да, море в районе главного пляжа Коктебеля довольно мутное и мёртвое,
хотя и обогащённое местной канализацией и обильным мочеиспусканием тысяч
купальщиков, засасывающих в жару декалитры едких напитков. Оттого
растительность на дне моря скудная, крабишки мелкие, рапан практически
нет. Но для начинающего всё интересно, и я уже ждал первой добычи дочери
– ну, там крабишку или какую-никакую ракушку: она научилась доныривать
до дна.
Увы, первым уловом стало дорогое пенсне с толстыми стёклами. Без него
бывший обладатель-ботаник явно мог ориентироваться только наощупь, и
если выбрал направление от берега, то утонул, если наоборот – выбрался и
уполз к своим.
Мы повесили объявление типо «интеллигента, обронившего пенсне, просим
обратиться к дежурному пляжа». За объявление по трансляции с нас
потребовали нехилую мзду. Увы, мы отказались: всякая благотворительность
имеет свои финансовые пределы. Вон даже самый меценутый Савва Морозов,
когда уразумел, что переусердствовал,- застрелился.
В следующем погружении новоявленная дайверша погналась за крабиком, он
удрал под камень, она его отвернула и обнаружила 100-гривневую купюру с
портретом Тараса Шевченки. Может, крабик откупился от преследования?
Тогда ужОс: всеобщая коррупция уже достигла дна морского! По-любому, моё
отношение к этому недоумку Шевченке, назначенному Берией в «гении»
украинского народа, улучшилось ровно на эту сумму.
А малая сказала, что там ещё есть бабки, но у неё не хватило воздуха. По
её наводке я нырнул и взял всего-ничего 10-гривневую купюру. Вестимо,
подверг дочку укоризне, послал за крабами, ракушками, а начала с бабла.
Она возразила, типо "папа, ты отстал от жизни, у тебя старомодные
представления, такая сейчас молодёжь – нам сразу подавай бабки".
Весть о бабках на дне Коктебельского залива быстро разнеслась по пляжу и
окрестностям посёлка, десятки энтузиастов включились в поиск халявы. На
Приморском бульваре и рынке размели маски с трубками и ласты. К
сожалению, несколько десятков человек утонуло: бросились нырять за
деньгами, не умея плавать.
Вызвали оперполк милиции, на полдня перекрыли пляж, выдавая пропуска
лишь умеющим плавать - мы с малой открыли краткосрочные курсы по
обучению плаванью и завели фирмочку по тестированию пловцов и печати
пропусков-удостоверений. Затем организовали приём в оперативно открытую
школу подводных охотников за баблом.
Взяли кредит в местном отделении «Приватбанка» (владелец – вице-премьер
Тигипко, глава новой партии «Сильная Украина»), закупили крупную партию
комплектов №1, с неплохой маржой сбывали нашим ученикам.
Часть кредита взяли наличными, купюрами разных достоинств: по ночам
пришлось сбрасывать их в прибрежные воды с взятых в лизинг
военно-морских вертолётов - в целях сохранения накала ажиотажа для
поддержки нашего бизнеса.
Расходы на приобретение подводного снаряжения, оплату вертолётов и
прочие капитальные и эксплуатационные расходы мы списывали с налогов как
производственные затраты - будучи порядочными бизнесменами сразу
зарегистрировали наспех сколоченный холдинг в местной налоговой. Там
расчувствовались от нашей уважухи и за недорогую мзду продали схему, как
от налогов избавиться вообще.
Вняв добрым советом, я, американец, воспользовался всеми преференциями
иностранца, инвестирующего в экономику Украины. Оперативно купил в
Совмине распоряжение о придании Коктебелю статуса оффшорной зоны. Взятки
подорожали: объяснили, что им приходится делиться с новообразованным
органом по борьбе с коррупцией. Что ж, надо так надо, жлобиться не стал:
всё равно мы сэкономили на налогах куда больше.
В наш бизнес мы подключили экскурсоводов, они пополнили подобающими
понтами свои майсы, и подводная купюромания приняла характер пандемии. В
Коктебель устремились искатели шальных мокрых денег со всего Крыма.
Мы едва успевали рисовать и продавать акции нашего холдинга. Франчизы
открыли по всему Крыму, а в очередь к нам встали представители побережья
соседних морей.
К чести украинского нацбанка, купюры его выпуска сохраняют в воде все
первичные качества и, следовательно, покупательную способность. Впрочем,
если б они не выдержали испытания морем, мы бы наладили выпуск своих,
более водостойких.
А накопленный финансовый капитал мы быстро конвертировали в
промышленный. Для начала вложили бабки в недвижимость и строительство, и
уже строим 5-звёздочный пансионат «Бабловый Подводник» и очистные
сооружения. Также выкупили музей Волошина, нехрен пудрить народу моск
глупостями этого прожигателя жизни и маменького состояния. Мы нашли
зданию куда лучшее применение - открыли настоящее культурное заведение.
Заведение назвали «Музеем одной купюры». Ту, самую первую, найденную
дочкой, поместили под бронестекло - как Мону Лизу в Лувре, дабы какая
маньячка, как это произошло в Париже с одной русской, не попыталась
облить кофеем мировой шедевр из мести, если ей откажут в постоянном виде
на жительстве в Коктебеле.
А в меценатстве мы прошли дальше тупого башляния музеям: принялись
оказывать адресную помощь конкретным представителям искусства –
художникам, музыкантам. Ну, не всем подряд, а до кого руки дошли.
Например, до художника Виктора Cупкова, которому заказали портрет маслом
основательницы нашего бизнеса. Портрет поместили над бронекупюрой. Все
зрители и критики единодушно отмечают, что улыбка основательницы куда
загодочней монолизиной, до нашей улыбки Моне ишшо лыбиться и лыбиться!
Материально помогли и гитаристу-виртуозу Энверу Измайлову, к которому
пошли на концерт в местном кафе «Богема».
Как меценутому олигарху мне сразу предложили баллотироваться в депутаты
Крымского парламента несколько партий и организаций: БЮТ, курултай
крымско-татарского народа, партия регионов. БЮТ сразу послал подальше: я
им что, педофил или какой там бандит? С курултаем вести дела не стал:
пристанут со своим исламом и принудят к обрезанию, хрена им, а не
обрезание! И регионам пока вежливо отказал, типо я американец. Да и при
таком бабле чё размениваться на региональный парламент - сразу либо в
Раду, либо вообще в Европарламент.
Пока же думаю выкупить у Путина жёлтую "Ладу-Калину", знатоки говорят -
зверь, столько всего наворочено: мотор - авиационный, в руле отверстия
для распальцовки, лобовое стекло - диоптрическое, подлаживается под
зрение. У России собираюсь выкупить Черноморский флот, тогда смогу
рыбачить в любом районе Мирового океана, включая впадающие в него моря.
У Турции куплю Босфор и Дарданеллы, чтоб каждый раз не пробиваться с
боями в Средиземное море.
Наконец, у Абрамовича перекуплю "Челси" - очень привязался к этой
команде. Многие мои предложения, которые Рома отверг, готов реализовать
сам. Знаю, как добыть Кубок европейских чемпионов и собрать все
остальные троффи Премьер-Лиги, Европы и мира.
При всём респекте к Роме как челсиман, считаю, что в кадровой политике
он неправ. Я бы, пожалуй, пока не продавал Ди Санто, подождал, пока
пацан не заматерет до формата игрока "Челси". Да накупил бы к нему
новых, перспективных игроков: наши уважаемые "старики во многом
израсходовали ресурс, подвержены травмам. На такую команду бабла жалеть
не надо, да покупать не только лучших игроков, но и авторитетных судей.
И поставить на прокорм руководства ФИФы и УЕФы.
Тогда уж что-что, а Кубок европейских чемпионов будет наш - не зря же
моя бедная дочь ныряла, а я парился в жарком Коктебеле!
© Алик, олигарх
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
5 сентября
2008 - правительство Никарагуа признало независимость Абхазии и Южной
Осетии. Это вам, суки, за Косово!
© Алик, хронолог
5 сентября
2008 - правительство Никарагуа признало независимость Абхазии и Южной
Осетии. Это вам, суки, за Косово!
© Алик, хронолог
Бешеная волчица напала на двух избирателей Януковича в селе Ульяновка в
Донецкой области. Ею оказалась вроде исчезнувшая Юлия Тимошенко.
Донецкой области. Ею оказалась вроде исчезнувшая Юлия Тимошенко.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
4 сентября
1810 - Князь Абхазии Георгий Шаваршидзе принял присягу на верность
русскому царю. В 1992 и 2008 гг абхазы подтвердили верность присяге.
© Алик, хронолог
4 сентября
1810 - Князь Абхазии Георгий Шаваршидзе принял присягу на верность
русскому царю. В 1992 и 2008 гг абхазы подтвердили верность присяге.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
3 сентября
1973 - В Киеве открыт памятник Лесе Украинке. Для участия в открытии
выгнали коллективы институтов, дислоцировавшихся в Доме Проектов
напротив памятника. И в составе КиевЗНИИЭПа в этом историческом событии
участвовал Алик.
© Алик, хронолог
3 сентября
1973 - В Киеве открыт памятник Лесе Украинке. Для участия в открытии
выгнали коллективы институтов, дислоцировавшихся в Доме Проектов
напротив памятника. И в составе КиевЗНИИЭПа в этом историческом событии
участвовал Алик.
© Алик, хронолог
КАК УКРАИНЕЦ УЧИЛ БРАЗИЛЬЦЕВ В ФУТБОЛ ИГРАТЬ
Не раз обращался к публикациям канадско-американской газеты «Мiст» -
редкому по идиотизму источнику материалов в юмористическую серию
«Нарочно не придумаешь! ».
У газеты две главные темы – доказательство ничтожества москалей, заодно
и других наций, и несравненное величие самой великой нации - украинцев.
Неудивительно - это печатный орган украинской "дияспоры" –
предателей-карателей времён второй мировой и их потомков.
Не могут же честно признаться, что шкурно служили фашистам
верой-правдой, вот и маскируются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки. Хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора, позора и других «нэгараздiв», превратив
действительно передовую страну Европы в 1991 - в самую отсталую на
континенте уже в 2010.
Вот и в № 33 за 2010 – статья «Как украинец учил бразильцев в футбол
играть». Обычное прославление конченного быдла, бо вiн украинець. В этот
раз в герои панегирика аффтар, недоумок Iван Яремко откопал какое-то
зачуханное перекати-поле, которого занесло аж в Бразилию, и оно там
харчевалось вратарём в каких-то лузерских командах, и пробавлялось этим
до 48 лет, потому как быдло больше ничего путного освоить не «шьмогло».
... Родился же сей пан в 1927 году в заможной семье, но потом семья
попала в жернова коллективизации, раскулачили со ссылкой в Сибирь. Тут
можно посочувствовать, моим предкам, интеллигентам и дворянам тоже
досталось по полной.
Впрочем, раскулаченное семейство выпуталось, кружными дорогами через
Ташкент, Гудермес добралось до Артёмовска (Донбасс), а уже в немецкую
оккупацию триумфально вернулись в родные края. Здесь глава семьи стал
бургомистром, верно служа немцам, жестоко рассчитавшись с земляками за
отнятое добро да с лихвой возместив потери.
В ощем, жизнь наладилась, а тут новая напасть - Украину освободили
советские войска, которых автор панегирика называет «оккупантами».
Семейству бургомистра пришлось драпать вместе с фашистскими хозяевами.
Так они очутились в лагере для перемещённых лиц, где предателей взяли
под крыло американцы. Как пушечное мясо для грядущей борьбы с союзником
по антигитлеровской коалиции.
Обычно эти лагеря укронацисты описывали чуть ли не как концентрационные
немецкие, где несчастные украинцы ой как страдали! А тут недоумок Яремко
выбалтывает, что в лагере было вовсе неплохо, да все условия и для
учёбы, и занятий спортом. И вот тут наш герой, обладавший от природы
длинными руками и мёртвой хваткой, пристрастился к футболу. Когда же
семью впустили в Англию, стал выступать за любительскую команду
Ноттингема.
Правда, в Англии предатели не задержались, батько опасался, что к нему
доберутся советские следователи и англичане выдадут его за свершённые
преступления. Такие прецеденты были, англичане фашистских прихвостней не
жаловали. И при первой же возможности бывший бургомистр удрал с
семейством как подальше – в Бразилию. Там они осели на окраине
Сан-Паулу, и для героя панегирика началась скорбная футбольная биография
на задворках бразильского футбола. Под нелестным погонялом Пабло Гринго:
гринго – такой презрительной кликухой в странах Латинской Америки
наделяли белых.
В общем, весьма убогую футбольную карьеру автор панегирика выдаёт за
великую. Так же, как выдаёт за великую убогую, лузерскую украинскую
нацию – австро-венгерский проект середины XIX-го столетия. И с ним чуть
ли не дружили Пеле, Ривелино, Карлос Альберто.. Нагло приплетает к
ничтожеству действительно великие имена, и ничтоже сумняшеся доказывает
вроде своим взлётом бразильский футбол обязан великому украинскому
вратарю!
Наконец, в идиотской статье – достойная идиотская концовка, типо сейчас
в украинском футболе играют десятки бразильцев, даже не подозревающие,
что рядом с их дедами выступал украинец Пабло Гринго, который имел славу
одного из сильнейших вратарей Бразилии (!?) и многому научил бразильских
футболистов.
Тут вспоминается как эта сраная газета заливалась, когда донецкий
«Шахтёр» выиграл у немецкого «Вердера» Кубок УЕФА, а победные голы
забили чернокожие бразильские легионеры. И вот о них «Мiст» тогда
страстно вещал: «Переможнi голы забылы наши чорнявi украинськi хлопцi
Адриано и Жадсон». И простил "Шахтёру", что он донецкий, а владельцу
Ахметову, что он олигарх, татарин, грабитель украинцев - как поливается
в других высерах "газэты".
А идиотская концовка статьи сразу вызывает недоумение: зачем же такой
великой футбольной нации легионеры-бразильцы?
© Алик, болельщик
Не раз обращался к публикациям канадско-американской газеты «Мiст» -
редкому по идиотизму источнику материалов в юмористическую серию
«Нарочно не придумаешь! ».
У газеты две главные темы – доказательство ничтожества москалей, заодно
и других наций, и несравненное величие самой великой нации - украинцев.
Неудивительно - это печатный орган украинской "дияспоры" –
предателей-карателей времён второй мировой и их потомков.
Не могут же честно признаться, что шкурно служили фашистам
верой-правдой, вот и маскируются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки. Хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора, позора и других «нэгараздiв», превратив
действительно передовую страну Европы в 1991 - в самую отсталую на
континенте уже в 2010.
Вот и в № 33 за 2010 – статья «Как украинец учил бразильцев в футбол
играть». Обычное прославление конченного быдла, бо вiн украинець. В этот
раз в герои панегирика аффтар, недоумок Iван Яремко откопал какое-то
зачуханное перекати-поле, которого занесло аж в Бразилию, и оно там
харчевалось вратарём в каких-то лузерских командах, и пробавлялось этим
до 48 лет, потому как быдло больше ничего путного освоить не «шьмогло».
... Родился же сей пан в 1927 году в заможной семье, но потом семья
попала в жернова коллективизации, раскулачили со ссылкой в Сибирь. Тут
можно посочувствовать, моим предкам, интеллигентам и дворянам тоже
досталось по полной.
Впрочем, раскулаченное семейство выпуталось, кружными дорогами через
Ташкент, Гудермес добралось до Артёмовска (Донбасс), а уже в немецкую
оккупацию триумфально вернулись в родные края. Здесь глава семьи стал
бургомистром, верно служа немцам, жестоко рассчитавшись с земляками за
отнятое добро да с лихвой возместив потери.
В ощем, жизнь наладилась, а тут новая напасть - Украину освободили
советские войска, которых автор панегирика называет «оккупантами».
Семейству бургомистра пришлось драпать вместе с фашистскими хозяевами.
Так они очутились в лагере для перемещённых лиц, где предателей взяли
под крыло американцы. Как пушечное мясо для грядущей борьбы с союзником
по антигитлеровской коалиции.
Обычно эти лагеря укронацисты описывали чуть ли не как концентрационные
немецкие, где несчастные украинцы ой как страдали! А тут недоумок Яремко
выбалтывает, что в лагере было вовсе неплохо, да все условия и для
учёбы, и занятий спортом. И вот тут наш герой, обладавший от природы
длинными руками и мёртвой хваткой, пристрастился к футболу. Когда же
семью впустили в Англию, стал выступать за любительскую команду
Ноттингема.
Правда, в Англии предатели не задержались, батько опасался, что к нему
доберутся советские следователи и англичане выдадут его за свершённые
преступления. Такие прецеденты были, англичане фашистских прихвостней не
жаловали. И при первой же возможности бывший бургомистр удрал с
семейством как подальше – в Бразилию. Там они осели на окраине
Сан-Паулу, и для героя панегирика началась скорбная футбольная биография
на задворках бразильского футбола. Под нелестным погонялом Пабло Гринго:
гринго – такой презрительной кликухой в странах Латинской Америки
наделяли белых.
В общем, весьма убогую футбольную карьеру автор панегирика выдаёт за
великую. Так же, как выдаёт за великую убогую, лузерскую украинскую
нацию – австро-венгерский проект середины XIX-го столетия. И с ним чуть
ли не дружили Пеле, Ривелино, Карлос Альберто.. Нагло приплетает к
ничтожеству действительно великие имена, и ничтоже сумняшеся доказывает
вроде своим взлётом бразильский футбол обязан великому украинскому
вратарю!
Наконец, в идиотской статье – достойная идиотская концовка, типо сейчас
в украинском футболе играют десятки бразильцев, даже не подозревающие,
что рядом с их дедами выступал украинец Пабло Гринго, который имел славу
одного из сильнейших вратарей Бразилии (!?) и многому научил бразильских
футболистов.
Тут вспоминается как эта сраная газета заливалась, когда донецкий
«Шахтёр» выиграл у немецкого «Вердера» Кубок УЕФА, а победные голы
забили чернокожие бразильские легионеры. И вот о них «Мiст» тогда
страстно вещал: «Переможнi голы забылы наши чорнявi украинськi хлопцi
Адриано и Жадсон». И простил "Шахтёру", что он донецкий, а владельцу
Ахметову, что он олигарх, татарин, грабитель украинцев - как поливается
в других высерах "газэты".
А идиотская концовка статьи сразу вызывает недоумение: зачем же такой
великой футбольной нации легионеры-бразильцы?
© Алик, болельщик
Трагически утонувшему в отпуске (Египет, Сирия) зам. начальника ГРУ
генерал-майору Иванову за мужество и самопожертвование во время туризма
во имя родины присвоено звание Героя России (посмертно).
генерал-майору Иванову за мужество и самопожертвование во время туризма
во имя родины присвоено звание Героя России (посмертно).
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
2 сентября
1834 - Сэмюэл Кольт запатентовал револьвер своего имени. "Кольт" и
автомобиль создали современную Америку.
© Алик, хронолог
2 сентября
1834 - Сэмюэл Кольт запатентовал револьвер своего имени. "Кольт" и
автомобиль создали современную Америку.
© Алик, хронолог
1-й канал российского телевидения запускает показ многосерийного
детектива «Спрут-3» - об осьминоге Пауле, который выводит сборную России
по футболу в чемпионы Европы.
детектива «Спрут-3» - об осьминоге Пауле, который выводит сборную России
по футболу в чемпионы Европы.
МИД России выразил соболезнование ГРУ, Сирии и «Хезболле» в связи с
несчастным случаем (утонул) на отдыхе (Египет, Сирия) зам. начальника
ГРУ генерал-майора Иванова и строго предупредил израильскую военщину об
ответственности за испорченный отпуск генерала.
несчастным случаем (утонул) на отдыхе (Египет, Сирия) зам. начальника
ГРУ генерал-майора Иванова и строго предупредил израильскую военщину об
ответственности за испорченный отпуск генерала.
ПОЩЁЧИНА
Судят преферансиста. Судья:
- За что вы убили потерпевшего канделябром?
- Ну представляете, Ваша честь, сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист,
он - вист, заход с козырей, я несу трефу - и он трефу, опять в козырь я
трефу - и он трефу...
- Дык канделябром гада!!
- А я что сделал?
Мне, конечно, до гонораров земляков братьев Кличко далеко, но и я как-то
за один хороший удар, скажем так, открытой перчаткой, то есть даже без
перчатки - открытой рукой, огрёб 500 (пиццот) целковых, что в 1985
превысило на полсотни мой месячный оклад завлабораторией на правах
отдела. Деньги, по тем временам, нехилые. Доллар стоил 60 копеек. Вот и
считайте.
... В составе технического комплекса нашего НИИ было и такое чудо как
«Мир-3», по мощности эквивалентное где-то поганенькому современному
iPODу для дошкольников. Эта чудо-разработка киевского института
кибернетики АН УССР использовалось в режиме разделения времени. Но
разделение делала даже не операционка компутера, а простая себе
выпускница средней школы, диспетчер: именно она делила время между
пользователями разных подразделений.
И вот как-то мой аспирант вернулся с компутера минут через 20, хотя мы
заказали полтора часа. Вернулся в каком-то смурном состоянии. Пытаюсь
выяснить причину:
- Машина не работала? Сбоила?
Молчит как партизан, но чуть не плачет. Пришлось провести
самостоятельное расследование, и выявить, что моего хлопца прогнал
коллега Б. , завлабораторией, лицо полукавказской национальности. Грубо,
да ещё втолковывая, что его диссертация ни хрена не стоит. Хотя сам в
своё время имел виды на этого талантливого юношу. И даже пытался
переманить.
Зная коллегу Б. как заносчивого индивидуя с комплексом непризнанного
гения, я успокоил аспиранта, а сам отправился к коллеге Б. за
разъяснениями и подобающей случаю сатисфакцией. С извинениями перед
незаслуженно обиженным.
Он встретил достаточно неприветливо, скоре – грубо, и заявил типо
«можешь идти жаловаться начальству». Резон у него был: его начальство
недолюбливало за скандальность и вечные претензии. От жалоб на него
устало и не реагировало. И жалобой больше, жалобой меньше - коллеге Б.
уже было пофиг. А вот меня начальство, наоборот, уважало. Из-за моей
главной хитрости, которую вбил с детства папа: самая большая и славная
хитрость – СДЕЛАЙ РАБОТУ! И я всегда был заряжен на результат, а не
отыскание причин, почему не получилось.
Да из-за погруженности во «все дела» избегал любой бодяги, разборок и т.
д. Поэтому со словами «Жаловаться будешь ты! » влепил смачную пощечину.
Гордый Б. рванулся было ответить, но я его остановил легким прямым в
солнечное сплетение. И даже извинился, мол, ты не оставил выбора. Да
предупредил, что мой аспирант час будет работать на его времени, под
моей охраной, и если он, коллега Б. сунется – отпижжу уже по-взрослому.
И в моём сопровождении аспирант продолжил работу на «Мире» (ли миру?
Скорее, на мире, ибо на миру красна только смерть, но не работа)..
Сначала я подождал коллегу Б. , но он не явился – срочно помчался на
судмедэкспертизу за актом о «яркокрасном пятне овальной формы на левой
подскульной области лица потерпевшего длиной 10 и шириной 6 сантиметров,
с неровными краями». Этот акт он приложил к телеге директору о факте
грубого рукоприкладства завлаба тов. Р.
Меня тут же вызвали к директору, просто потрясённого моим выступлением в
жанре мордобоя – он всегда имел меня за субтильного интеллигента, в
институте за нехилое время работы от меня никто не слышал ни одного
матюка, да и не помнил, чтоб хотя бы повысил голос. В кабинете директора
уже находился начальник моего научного отделения, мне предъявили
заявление коллеги Б. и потребовали написать объяснительную. Я отказался:
не видел, не участвовал, впервые слышу.
Тут оба моих начальника стали ржать и попросили дать устный ответ. Как
на духу.
Что ж, на духу так на духу. И честно отдышал им всё как было. Они
поржали ещё, пока не выржались. И перешли к делу. Директор строго
спросил начотделения:
- Полоклада или оклад?
- Ну, за такое дело – оклад!
И тут же выписали премию в 500 р. , но выставили два условия.
Первое - во всех дальнейших распросах, допросах и прочих выяснениях
категорически всё отрицать. Сотрудники коллеги Б. , при которых он
схлопотал упомянутую оплеуху, подтвердили, что ничего не видели. Я им
поверил: своего склочного шефа они ненавидели, достал. И в момент выдачи
оплеухи зажмурили глаза от удовольствия, что в натуре исключило всякую
видимость.
Условие второе - выйдя из кабинета директора, не начинаю раздавать
оплеухи ради улучшения своего бюджета, а премия по этой теме –
одномоментная, в порядке исключения. И больше ни за какие оплеухи ни
копейки не получу.
Увы, к моему глубокому сожалению премия всё таки была не за оплеуху, а
просто администрация задолжала за одну авральную работёнку, и выдали бы
её мне (премию, не работёнку) по-любому, в ближайший праздник. Но
начальству виднее, а в этом случае ещё и приятнее: уж больно они не
любили коллегу Б. , объём хлопот от него сильно превышал объём
результатов, и в конце концов наш мудрый Ученый Совет, где
председательствовал директор, не переизбрал его по конкурсу на должность
завлаба.
Дальше его лабораторию возглавил как ВРИО заместитель, коллегу Б.
перевели в сээнэсы, а там он скоро уволился и уехал на жене-еврейке в
Израиль, проклиная социализм, где человек человеку может ни за что ни
про что безнаказанно дать в морду. Но и там, то ли уже в капитализме, то
ли сионизме, хрен его знает, какой у них строй,- не прижился, развёлся с
женой и страной да вернулся в Киев. Я как в определённой мере
ответственный за его биографию, устроил бывшего коллегу Б. в
подведомственный институт с условием – смирить гордыню и не
выпендриваться.
Увы, условие выставил зря: коллега Б. вернулся другим человеком. Не
знаю, что повлияло: климат? Обрезание при гиюре? Взрывоопасное арабское
окружение? Тем не менее его было трудно узнать, мы попросили друг у
дружки прощения да искренне дали друг другу просимое. А потом он женился
на другой еврейке, юдофил хренов. И уже вместе с ней вернулся в Израиль,
и там стал жить-поживать, выйдя в куда большие боссы, чем в Совке.
... Назло, что ли, первой жене? Или администрации нашего института? Кто
его знает... Но уж точно не мне: мы с ним помирились, хотя я и не
ссорился, а оплеуха – пришлось действовать адекватно ситуации, как
сейчас говорят, ничего личного – только бизнес. Личную обиду я бы
пережил, но когда сильный обижает слабого, да ещё моего талантливого
младшего чина? Я вовсе не борец за справедливость, но цэ вжэ ваще...
© Алик, рукоприкладчик
Судят преферансиста. Судья:
- За что вы убили потерпевшего канделябром?
- Ну представляете, Ваша честь, сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист,
он - вист, заход с козырей, я несу трефу - и он трефу, опять в козырь я
трефу - и он трефу...
- Дык канделябром гада!!
- А я что сделал?
Мне, конечно, до гонораров земляков братьев Кличко далеко, но и я как-то
за один хороший удар, скажем так, открытой перчаткой, то есть даже без
перчатки - открытой рукой, огрёб 500 (пиццот) целковых, что в 1985
превысило на полсотни мой месячный оклад завлабораторией на правах
отдела. Деньги, по тем временам, нехилые. Доллар стоил 60 копеек. Вот и
считайте.
... В составе технического комплекса нашего НИИ было и такое чудо как
«Мир-3», по мощности эквивалентное где-то поганенькому современному
iPODу для дошкольников. Эта чудо-разработка киевского института
кибернетики АН УССР использовалось в режиме разделения времени. Но
разделение делала даже не операционка компутера, а простая себе
выпускница средней школы, диспетчер: именно она делила время между
пользователями разных подразделений.
И вот как-то мой аспирант вернулся с компутера минут через 20, хотя мы
заказали полтора часа. Вернулся в каком-то смурном состоянии. Пытаюсь
выяснить причину:
- Машина не работала? Сбоила?
Молчит как партизан, но чуть не плачет. Пришлось провести
самостоятельное расследование, и выявить, что моего хлопца прогнал
коллега Б. , завлабораторией, лицо полукавказской национальности. Грубо,
да ещё втолковывая, что его диссертация ни хрена не стоит. Хотя сам в
своё время имел виды на этого талантливого юношу. И даже пытался
переманить.
Зная коллегу Б. как заносчивого индивидуя с комплексом непризнанного
гения, я успокоил аспиранта, а сам отправился к коллеге Б. за
разъяснениями и подобающей случаю сатисфакцией. С извинениями перед
незаслуженно обиженным.
Он встретил достаточно неприветливо, скоре – грубо, и заявил типо
«можешь идти жаловаться начальству». Резон у него был: его начальство
недолюбливало за скандальность и вечные претензии. От жалоб на него
устало и не реагировало. И жалобой больше, жалобой меньше - коллеге Б.
уже было пофиг. А вот меня начальство, наоборот, уважало. Из-за моей
главной хитрости, которую вбил с детства папа: самая большая и славная
хитрость – СДЕЛАЙ РАБОТУ! И я всегда был заряжен на результат, а не
отыскание причин, почему не получилось.
Да из-за погруженности во «все дела» избегал любой бодяги, разборок и т.
д. Поэтому со словами «Жаловаться будешь ты! » влепил смачную пощечину.
Гордый Б. рванулся было ответить, но я его остановил легким прямым в
солнечное сплетение. И даже извинился, мол, ты не оставил выбора. Да
предупредил, что мой аспирант час будет работать на его времени, под
моей охраной, и если он, коллега Б. сунется – отпижжу уже по-взрослому.
И в моём сопровождении аспирант продолжил работу на «Мире» (ли миру?
Скорее, на мире, ибо на миру красна только смерть, но не работа)..
Сначала я подождал коллегу Б. , но он не явился – срочно помчался на
судмедэкспертизу за актом о «яркокрасном пятне овальной формы на левой
подскульной области лица потерпевшего длиной 10 и шириной 6 сантиметров,
с неровными краями». Этот акт он приложил к телеге директору о факте
грубого рукоприкладства завлаба тов. Р.
Меня тут же вызвали к директору, просто потрясённого моим выступлением в
жанре мордобоя – он всегда имел меня за субтильного интеллигента, в
институте за нехилое время работы от меня никто не слышал ни одного
матюка, да и не помнил, чтоб хотя бы повысил голос. В кабинете директора
уже находился начальник моего научного отделения, мне предъявили
заявление коллеги Б. и потребовали написать объяснительную. Я отказался:
не видел, не участвовал, впервые слышу.
Тут оба моих начальника стали ржать и попросили дать устный ответ. Как
на духу.
Что ж, на духу так на духу. И честно отдышал им всё как было. Они
поржали ещё, пока не выржались. И перешли к делу. Директор строго
спросил начотделения:
- Полоклада или оклад?
- Ну, за такое дело – оклад!
И тут же выписали премию в 500 р. , но выставили два условия.
Первое - во всех дальнейших распросах, допросах и прочих выяснениях
категорически всё отрицать. Сотрудники коллеги Б. , при которых он
схлопотал упомянутую оплеуху, подтвердили, что ничего не видели. Я им
поверил: своего склочного шефа они ненавидели, достал. И в момент выдачи
оплеухи зажмурили глаза от удовольствия, что в натуре исключило всякую
видимость.
Условие второе - выйдя из кабинета директора, не начинаю раздавать
оплеухи ради улучшения своего бюджета, а премия по этой теме –
одномоментная, в порядке исключения. И больше ни за какие оплеухи ни
копейки не получу.
Увы, к моему глубокому сожалению премия всё таки была не за оплеуху, а
просто администрация задолжала за одну авральную работёнку, и выдали бы
её мне (премию, не работёнку) по-любому, в ближайший праздник. Но
начальству виднее, а в этом случае ещё и приятнее: уж больно они не
любили коллегу Б. , объём хлопот от него сильно превышал объём
результатов, и в конце концов наш мудрый Ученый Совет, где
председательствовал директор, не переизбрал его по конкурсу на должность
завлаба.
Дальше его лабораторию возглавил как ВРИО заместитель, коллегу Б.
перевели в сээнэсы, а там он скоро уволился и уехал на жене-еврейке в
Израиль, проклиная социализм, где человек человеку может ни за что ни
про что безнаказанно дать в морду. Но и там, то ли уже в капитализме, то
ли сионизме, хрен его знает, какой у них строй,- не прижился, развёлся с
женой и страной да вернулся в Киев. Я как в определённой мере
ответственный за его биографию, устроил бывшего коллегу Б. в
подведомственный институт с условием – смирить гордыню и не
выпендриваться.
Увы, условие выставил зря: коллега Б. вернулся другим человеком. Не
знаю, что повлияло: климат? Обрезание при гиюре? Взрывоопасное арабское
окружение? Тем не менее его было трудно узнать, мы попросили друг у
дружки прощения да искренне дали друг другу просимое. А потом он женился
на другой еврейке, юдофил хренов. И уже вместе с ней вернулся в Израиль,
и там стал жить-поживать, выйдя в куда большие боссы, чем в Совке.
... Назло, что ли, первой жене? Или администрации нашего института? Кто
его знает... Но уж точно не мне: мы с ним помирились, хотя я и не
ссорился, а оплеуха – пришлось действовать адекватно ситуации, как
сейчас говорят, ничего личного – только бизнес. Личную обиду я бы
пережил, но когда сильный обижает слабого, да ещё моего талантливого
младшего чина? Я вовсе не борец за справедливость, но цэ вжэ ваще...
© Алик, рукоприкладчик
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
1 сентября
1827 - В России введён запрет принимать крестьян в высшие и средние
учебные заведения. Если б этот запрет сохранился до наших дней, шпана
типа Ющенки, Матвиенки и другая оранжевая сволота никогда не пробралась
во власть. Делали б себе мёд, выращивали пшеницу, пасли свиней да коров
– и были бы уважаемыми людьми. А так только доказали непреложную истину
– з хама нэ будэ пана. И непреходящую мудрость запрета-1827. Каждый
должен заниматься своим делом!
© Алик, хронолог
1 сентября
1827 - В России введён запрет принимать крестьян в высшие и средние
учебные заведения. Если б этот запрет сохранился до наших дней, шпана
типа Ющенки, Матвиенки и другая оранжевая сволота никогда не пробралась
во власть. Делали б себе мёд, выращивали пшеницу, пасли свиней да коров
– и были бы уважаемыми людьми. А так только доказали непреложную истину
– з хама нэ будэ пана. И непреходящую мудрость запрета-1827. Каждый
должен заниматься своим делом!
© Алик, хронолог
ФРГ ПОДДЕРЖАЛА УКРАИНУ
Во время государственного визита Януковича в ФРГ канцлер Меркель
выразила удовлетворение участием в ЧЕ-12 немецкой сборной как будущего
чемпиона Европы. Канцлер также оказала большую поддержку Украине -
стране-хозяину чемпионата, подарив Януковичу почти новый футбольный мяч.
Во время государственного визита Януковича в ФРГ канцлер Меркель
выразила удовлетворение участием в ЧЕ-12 немецкой сборной как будущего
чемпиона Европы. Канцлер также оказала большую поддержку Украине -
стране-хозяину чемпионата, подарив Януковичу почти новый футбольный мяч.
НОВАЯ ВЕРШИНА ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА
По мотивам http://news.turizm.ru/australia/17848.html
Французский «человек-паук» Ален Роббер без всякого альпинистского
снаряжения покорил 57-этажный небоскреб Lumiere в Сиднее. На очередную
городскую вершину Роббер потратил 20 минут. Свидетелями этого «подвига»
француза стали около сотни офисных леммингов здания.
Лифтом 48-летний Ален воспользовался только с 10-го этажа, когда устал,
до этого же храбро карабкался рачки с помощью рук и ног по парадной
лестнице. А на крыше он был задержан полицией Сиднея, вообще-то
поджидавшей смельчака с внешней стороны здания.
Обвинения Роберу пока не предъявлены: полицейские чешут репу, а что же
он нарушил, кроме пропускного режима? В прошлом году за покорение
41-этажного здания банка Royal Bank of Scotland в Сиднее он был
оштрафован на 750 австралийских долларов ($676).
Подобным образом Роббер уже покорил более 70 небоскребов по всему миру,
в том числе Sears Tower в Чикаго и Petronas Twin Towers в Куала-Лумпуре,
Малайзия, «Парус» в Киеве. В некоторых случаях Робер надевал костюм
известного персонажа комиксов - Человека-паука, за что и получил своё
прозвище.
Недавно Роббер объявил о своих планах по покорению самого высокого
небоскреба в мире – дубайского Burj Khalifa. Это произойдет в период с
января по апрель 2011 года.
По словам альпиниста, наибольшую проблему при восхождении на Burj
Khalifa будет представлять жара, которая порой поднимается до плюс 40
градусов по Цельсию, а также местная кухня: в своих восхождениях он
больше всего боится вспотеть или обосраться.
По мотивам http://news.turizm.ru/australia/17848.html
Французский «человек-паук» Ален Роббер без всякого альпинистского
снаряжения покорил 57-этажный небоскреб Lumiere в Сиднее. На очередную
городскую вершину Роббер потратил 20 минут. Свидетелями этого «подвига»
француза стали около сотни офисных леммингов здания.
Лифтом 48-летний Ален воспользовался только с 10-го этажа, когда устал,
до этого же храбро карабкался рачки с помощью рук и ног по парадной
лестнице. А на крыше он был задержан полицией Сиднея, вообще-то
поджидавшей смельчака с внешней стороны здания.
Обвинения Роберу пока не предъявлены: полицейские чешут репу, а что же
он нарушил, кроме пропускного режима? В прошлом году за покорение
41-этажного здания банка Royal Bank of Scotland в Сиднее он был
оштрафован на 750 австралийских долларов ($676).
Подобным образом Роббер уже покорил более 70 небоскребов по всему миру,
в том числе Sears Tower в Чикаго и Petronas Twin Towers в Куала-Лумпуре,
Малайзия, «Парус» в Киеве. В некоторых случаях Робер надевал костюм
известного персонажа комиксов - Человека-паука, за что и получил своё
прозвище.
Недавно Роббер объявил о своих планах по покорению самого высокого
небоскреба в мире – дубайского Burj Khalifa. Это произойдет в период с
января по апрель 2011 года.
По словам альпиниста, наибольшую проблему при восхождении на Burj
Khalifa будет представлять жара, которая порой поднимается до плюс 40
градусов по Цельсию, а также местная кухня: в своих восхождениях он
больше всего боится вспотеть или обосраться.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
31 августа
1920 - из ворот завода «Красное Сормово» вышел первый выпущенный в СССР
танк типа М («Русский Рено»), получивший собственное имя «Борец за
революцию товарищ Ленин». И вот прошло 90 лет... И где теперь тот танк,
сгнил, небось без ухода на каком поле сражений. А вот борец за революцию
товарищ Ленин лежит себе в Мавзолее как ни в чем ни бывало. Вот что
значит хороший уход!
© Алик, хронолог
31 августа
1920 - из ворот завода «Красное Сормово» вышел первый выпущенный в СССР
танк типа М («Русский Рено»), получивший собственное имя «Борец за
революцию товарищ Ленин». И вот прошло 90 лет... И где теперь тот танк,
сгнил, небось без ухода на каком поле сражений. А вот борец за революцию
товарищ Ленин лежит себе в Мавзолее как ни в чем ни бывало. Вот что
значит хороший уход!
© Алик, хронолог
Если в слове «халява» убрать букву «Я», получится «халва». Всего-то одна
буква, а какая большая разница: халва не такая сладкая!
© Алик, этимолог
буква, а какая большая разница: халва не такая сладкая!
© Алик, этимолог
31.08.2010, Остальные новые анекдоты
В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях
на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них
стороны – спереди.
на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них
стороны – спереди.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
УМ – ХОРОШО, А БЮСТ – ЛУЧШЕ
В честь силиконовых бюстов в Калифорнии так и названа самая
интеллектуальная долина - Силиконовая.
© Алик, куртуазный маньерист
В честь силиконовых бюстов в Калифорнии так и названа самая
интеллектуальная долина - Силиконовая.
© Алик, куртуазный маньерист
ПОРТРЕТ МАСЛОМ
В коктебельском доме-музее Максимилиана Волошина выполнял
реставрационные работы художник Виктор Михайлович Супков из
Днепропетровска. Вестимо, платили ему за это не очень, искусство в
нэзалэжной Неньке ещё по советской традиции финансируется по остаточному
принципу - соответственно месту в жизни. К примеру, в советское время
доклады всякого рода персеков - от районного до Генерального -
завершались ритуальной концовкой: "А теперь за культуру...".
Судя же по одухотворенному лицу и потрёпаному прикиду Виктор Михайлович
был человеком Чистого Искусства. И евойная Муза, тёзка Лили Брик,
несомненно, тоже уважала Чистое Искусство. Иначе бы они давно
разбежались, а не прожили вместе лет 30. Но кормить семью - свою и
взрослого сына - всё равно надо: кушать хотят все, и Лиля приставила
Мэтра к делу: после работы в музее выставляла его на набережную -
рисовать масляные портреты желающим из публики. Дорого.
Таким образом, Муза художника была по-современному практична, и по
совместительству с музицированием ему была и его менеджером,
договаривалась с клиентами о размерах произведения искусства, времени
его творения, наконец, гонораре. И как менеджер организовала ему
художественную мастерскую на площади перед музеем. А почему перед
музеем?
Во-первых, чтобы в коктебельскую жару Мэтру не приходилось далеко
тащиться от места основной работы, одних только причиндалов у него
набиралась несколько нехилых челноковых сумок, все дела: мольберт,
краски, рамки, стульчики для себя и модели, большой зонт от солнца.
Во-вторых, он и его натура оказывались в ауре великого Максимилиана
Волошина в творчески активной точке, интуитивно выбранной Максимилианом
для дома на самом берегу Коктебельского залива, посредине дуги
Карадагского хребта. Хотя, если отбросить понты, малоизвестный Супков
как художник был куда круче раскрученного Максимилиана. Впрочем,
славного не столь акварелями, сколь другими художествами, как-то: поэт,
публицист, тусовщик, и т. д., и т. п. Эмержентность, однако!
Первой обратила внимание на художника моя глазастая дочь, которая
рисует, на сколько хватает усидчивости. Да и дед был
архитектором-художником, мама - художница, чтоб не обидеть, выше средней
руки. А кузина с моей стороны, Юлия Кисина - та вообще признанный в мире
крутой мастер чего-то очень концептуального, некоторые работы
представлены в мюнхенской пинакотеке, музее Прадо и т. д. Так что
определённая наследственность и предрасположенность к живописи у дочери
наличествовали.
И во время обычного променада по набережной Коктебеля я бы прошёл мимо,
но она меня задержала - художник как раз рисовал портрет с натуры. Не
очень красивой девахи годов осьмнадцати с тупой мордой. Сразу бросилось
в глаза - мастер не просто "схватил" внешность, но и облагородил тупую
физию модели некой одухотворённостью, вроде бы при позировании она не
рассматривала гламурный журнал мод, а читала "Алые паруса" А. Грина. Да
по портрету можно было увидеть, как бы выглядела эта физия в натуре при
хоть каких умственных упражнениях.
Главное же, на портрете присутствовало нечто, отличающее работу живого
Мастера от самой удачной цифровой фотографии, даже при максимуме
фотошопной обработки. Потому, видать, живое творчество - ЖИВОпись, а
фоткание - фотоСЪЁМКА. Папаша-крутэлык модели вряд ли знал эту разницу,
и, обливаясь потом от зноя и многих лишних килограммов, подгонял мэтра,
типа, отец, давай побыстрее - доплачу за скорость.
Тут уж я, сам человек искусства, не выдержал и вмешался, попытавшись
довести до заказчика пушкинскую максиму про служенье муз, не терпящее
суеты. Но сразу вызвал вопрос: а ты кто такой, что ты понимаешь в
искусстве? Как мог объяснил: понимаю-не понимаю, а рыло очень даже могу
начистить и, если закажешь потом свой портрет, придётся сильно доплатить
за реконструкцию нормального вида.
Кажется, я выступил убедительно, крутэлык взял там-аут и отвалил на
полчаса, а я остался с его дочерью, которую рисовал Мэтр, и своей,
которая наблюдала за работой Мэтра. Ну, не скажу с профессиональным, но
с достаточно аматорским интересом. Зато моё выступление художнику
понравилось. Он, хотя и был увлечён работой, но краем уха внял нашу
беседу с крутэлыком об искусстве, и сразу ко мне расположился душой,
хотя меня даже ещё не видел.
Зато его Муза-Лиля увидела, и не столько меня, сколько малую, и
спросила, хочет ли она, чтоб её тоже нарисовал Виктор Михайлович? Малая
изобразила аристократический пофигизм, и переадресовала вопрос ко мне -
ну, если папа захочет, тогда так и быть...
Папа, вестимо, захотел. По польской линии у нас были портреты предков
лет за 300, но пропали во время революций и войн, щедро доставшихся
нескольким поколениям нашей семьи от XIX-го и XX-го столетий. Сохранился
единственный портрет маслом в девичестве моей прабабушки, соответственно
прапрабабушки дочери, они были похожи друг на дружку как две типовые
5-этажные панельные хрущобы самой массовой серии. Кроме того, захотелось
восстановить семейную традицию да порадовать краковскую родню,
сохранившую прабабушкин портрет.
В общем, я вступил в переговоры с Музой-менеджером-Лилей, в которые,
когда зашла речь о гонораре, вмешался Мэтр и потребовал скидки - в
предвкушении творческого кайфа от рисования сразу глянувшейся модели.
Деньги всегда портят отношения, вспыхнула лёгкая семейная ссора. Я
отскочил, чтобы не смущать ранимых людей искусства. И заранее принял
любые условия, но договорились на условиях Мэтра. Правда, мы уезжали
через пару дней и не вписывались в творческое расписание этих дней, но
Муза-менеджер-Лиля организовала сеанс уже на завтра, не забыв взять
задаток.
Увы, когда мы пришли в назначенное время, никакого художника не было и в
помине, мы уже хотели уйти, но малая настроилась на позирование и
расстроилась, когда оно гавкнулось, да попросила подождать ещё.
Оказалось, не зря, появилась Муза-менеджер-Лиля, извинилась: Виктор
Михайлович задержался на работе, и принялась выносить из музея
необходимые стульчики, инструменты и прочее техническое обеспечение
творческого процесса. Тут подоспел Мэтр, и процесс пошёл.
Конечно, я сомневался, что моя непоседа выдержит несколько часов
позирования, да ещё, пусть уже и не в полуденную, но всё ещё сильную
жару. Однако очень уж хотелось портрета, и она в целом выдюжила. К тому
же Мэтр развлекал своим эксцентричным поведением: творил очень
эмоционально - страдал, когда не получалось желаемое, с одними только
глазами бился с час. А когда получилось задуманное, вскочил, и аки
Пушкин, поймавший удачную рифму, забегал, причитая:
- Ай да Супков, ай да сукин сын!
Я приносил художнику, его Музе и модели воду и мороженое. Модель с
благодарностью принимала, Мэтр согласился только на воду. Удар мороженым
принимала на себя Муза-менеджер-Лиля, чтобы Виктор Михайлович не охладил
творческого экстаза.
Ну, я иногда позволял себе вмешаться, как-никак был Тем-Кто-Платит,
после обсуждений замечание принималось или отвергалось - два настоящих
интеллигента всегда придут к консенсусу, это не жлобы Ющенко и
Тимошенка, не сумевшие договориться о распиле государственного бабла и
угробившие страну...
А мы наш общий труд благополучно закончили, осталась единственная
проблема: масляная краска должна была сохнуть на открытом воздухе
несколько дней, но Мэтр предупредил: если вдруг чего-то размажете,
знаете, где меня найти, поправлю. И показал в своих альбомах рамку для
портрета вместо временной, в которую поместил свой опус. Увы, по цене
оказавшейся почти сопоставимой с ценой холста-портрета.
Но вопрос с рамкой решил уже в Киеве, а в Коктебеле оставшиеся пару дней
имел другую мороку - высушить портрет. Оставлять в номере боялся - вдруг
краску случайно размажет горничная при благородной попытке стряхнуть
пыль, прилипнет старый паучок, преследуя молодую муху, да и сама муха -
дочь окажется под мухой, и т. д. В конце концов решил держать портрет
при себе, носился с ним как с писаной торбой - на пляж, в столовую -
чтобы не сводить с Него глаз...
Не сводили глаз и окружающие - нравился. Да всё меня спрашивали:
- Вы - автор портрета?
- Нет! Но соавтор модели, с которой рисовали.
© Алик, соавтор
В коктебельском доме-музее Максимилиана Волошина выполнял
реставрационные работы художник Виктор Михайлович Супков из
Днепропетровска. Вестимо, платили ему за это не очень, искусство в
нэзалэжной Неньке ещё по советской традиции финансируется по остаточному
принципу - соответственно месту в жизни. К примеру, в советское время
доклады всякого рода персеков - от районного до Генерального -
завершались ритуальной концовкой: "А теперь за культуру...".
Судя же по одухотворенному лицу и потрёпаному прикиду Виктор Михайлович
был человеком Чистого Искусства. И евойная Муза, тёзка Лили Брик,
несомненно, тоже уважала Чистое Искусство. Иначе бы они давно
разбежались, а не прожили вместе лет 30. Но кормить семью - свою и
взрослого сына - всё равно надо: кушать хотят все, и Лиля приставила
Мэтра к делу: после работы в музее выставляла его на набережную -
рисовать масляные портреты желающим из публики. Дорого.
Таким образом, Муза художника была по-современному практична, и по
совместительству с музицированием ему была и его менеджером,
договаривалась с клиентами о размерах произведения искусства, времени
его творения, наконец, гонораре. И как менеджер организовала ему
художественную мастерскую на площади перед музеем. А почему перед
музеем?
Во-первых, чтобы в коктебельскую жару Мэтру не приходилось далеко
тащиться от места основной работы, одних только причиндалов у него
набиралась несколько нехилых челноковых сумок, все дела: мольберт,
краски, рамки, стульчики для себя и модели, большой зонт от солнца.
Во-вторых, он и его натура оказывались в ауре великого Максимилиана
Волошина в творчески активной точке, интуитивно выбранной Максимилианом
для дома на самом берегу Коктебельского залива, посредине дуги
Карадагского хребта. Хотя, если отбросить понты, малоизвестный Супков
как художник был куда круче раскрученного Максимилиана. Впрочем,
славного не столь акварелями, сколь другими художествами, как-то: поэт,
публицист, тусовщик, и т. д., и т. п. Эмержентность, однако!
Первой обратила внимание на художника моя глазастая дочь, которая
рисует, на сколько хватает усидчивости. Да и дед был
архитектором-художником, мама - художница, чтоб не обидеть, выше средней
руки. А кузина с моей стороны, Юлия Кисина - та вообще признанный в мире
крутой мастер чего-то очень концептуального, некоторые работы
представлены в мюнхенской пинакотеке, музее Прадо и т. д. Так что
определённая наследственность и предрасположенность к живописи у дочери
наличествовали.
И во время обычного променада по набережной Коктебеля я бы прошёл мимо,
но она меня задержала - художник как раз рисовал портрет с натуры. Не
очень красивой девахи годов осьмнадцати с тупой мордой. Сразу бросилось
в глаза - мастер не просто "схватил" внешность, но и облагородил тупую
физию модели некой одухотворённостью, вроде бы при позировании она не
рассматривала гламурный журнал мод, а читала "Алые паруса" А. Грина. Да
по портрету можно было увидеть, как бы выглядела эта физия в натуре при
хоть каких умственных упражнениях.
Главное же, на портрете присутствовало нечто, отличающее работу живого
Мастера от самой удачной цифровой фотографии, даже при максимуме
фотошопной обработки. Потому, видать, живое творчество - ЖИВОпись, а
фоткание - фотоСЪЁМКА. Папаша-крутэлык модели вряд ли знал эту разницу,
и, обливаясь потом от зноя и многих лишних килограммов, подгонял мэтра,
типа, отец, давай побыстрее - доплачу за скорость.
Тут уж я, сам человек искусства, не выдержал и вмешался, попытавшись
довести до заказчика пушкинскую максиму про служенье муз, не терпящее
суеты. Но сразу вызвал вопрос: а ты кто такой, что ты понимаешь в
искусстве? Как мог объяснил: понимаю-не понимаю, а рыло очень даже могу
начистить и, если закажешь потом свой портрет, придётся сильно доплатить
за реконструкцию нормального вида.
Кажется, я выступил убедительно, крутэлык взял там-аут и отвалил на
полчаса, а я остался с его дочерью, которую рисовал Мэтр, и своей,
которая наблюдала за работой Мэтра. Ну, не скажу с профессиональным, но
с достаточно аматорским интересом. Зато моё выступление художнику
понравилось. Он, хотя и был увлечён работой, но краем уха внял нашу
беседу с крутэлыком об искусстве, и сразу ко мне расположился душой,
хотя меня даже ещё не видел.
Зато его Муза-Лиля увидела, и не столько меня, сколько малую, и
спросила, хочет ли она, чтоб её тоже нарисовал Виктор Михайлович? Малая
изобразила аристократический пофигизм, и переадресовала вопрос ко мне -
ну, если папа захочет, тогда так и быть...
Папа, вестимо, захотел. По польской линии у нас были портреты предков
лет за 300, но пропали во время революций и войн, щедро доставшихся
нескольким поколениям нашей семьи от XIX-го и XX-го столетий. Сохранился
единственный портрет маслом в девичестве моей прабабушки, соответственно
прапрабабушки дочери, они были похожи друг на дружку как две типовые
5-этажные панельные хрущобы самой массовой серии. Кроме того, захотелось
восстановить семейную традицию да порадовать краковскую родню,
сохранившую прабабушкин портрет.
В общем, я вступил в переговоры с Музой-менеджером-Лилей, в которые,
когда зашла речь о гонораре, вмешался Мэтр и потребовал скидки - в
предвкушении творческого кайфа от рисования сразу глянувшейся модели.
Деньги всегда портят отношения, вспыхнула лёгкая семейная ссора. Я
отскочил, чтобы не смущать ранимых людей искусства. И заранее принял
любые условия, но договорились на условиях Мэтра. Правда, мы уезжали
через пару дней и не вписывались в творческое расписание этих дней, но
Муза-менеджер-Лиля организовала сеанс уже на завтра, не забыв взять
задаток.
Увы, когда мы пришли в назначенное время, никакого художника не было и в
помине, мы уже хотели уйти, но малая настроилась на позирование и
расстроилась, когда оно гавкнулось, да попросила подождать ещё.
Оказалось, не зря, появилась Муза-менеджер-Лиля, извинилась: Виктор
Михайлович задержался на работе, и принялась выносить из музея
необходимые стульчики, инструменты и прочее техническое обеспечение
творческого процесса. Тут подоспел Мэтр, и процесс пошёл.
Конечно, я сомневался, что моя непоседа выдержит несколько часов
позирования, да ещё, пусть уже и не в полуденную, но всё ещё сильную
жару. Однако очень уж хотелось портрета, и она в целом выдюжила. К тому
же Мэтр развлекал своим эксцентричным поведением: творил очень
эмоционально - страдал, когда не получалось желаемое, с одними только
глазами бился с час. А когда получилось задуманное, вскочил, и аки
Пушкин, поймавший удачную рифму, забегал, причитая:
- Ай да Супков, ай да сукин сын!
Я приносил художнику, его Музе и модели воду и мороженое. Модель с
благодарностью принимала, Мэтр согласился только на воду. Удар мороженым
принимала на себя Муза-менеджер-Лиля, чтобы Виктор Михайлович не охладил
творческого экстаза.
Ну, я иногда позволял себе вмешаться, как-никак был Тем-Кто-Платит,
после обсуждений замечание принималось или отвергалось - два настоящих
интеллигента всегда придут к консенсусу, это не жлобы Ющенко и
Тимошенка, не сумевшие договориться о распиле государственного бабла и
угробившие страну...
А мы наш общий труд благополучно закончили, осталась единственная
проблема: масляная краска должна была сохнуть на открытом воздухе
несколько дней, но Мэтр предупредил: если вдруг чего-то размажете,
знаете, где меня найти, поправлю. И показал в своих альбомах рамку для
портрета вместо временной, в которую поместил свой опус. Увы, по цене
оказавшейся почти сопоставимой с ценой холста-портрета.
Но вопрос с рамкой решил уже в Киеве, а в Коктебеле оставшиеся пару дней
имел другую мороку - высушить портрет. Оставлять в номере боялся - вдруг
краску случайно размажет горничная при благородной попытке стряхнуть
пыль, прилипнет старый паучок, преследуя молодую муху, да и сама муха -
дочь окажется под мухой, и т. д. В конце концов решил держать портрет
при себе, носился с ним как с писаной торбой - на пляж, в столовую -
чтобы не сводить с Него глаз...
Не сводили глаз и окружающие - нравился. Да всё меня спрашивали:
- Вы - автор портрета?
- Нет! Но соавтор модели, с которой рисовали.
© Алик, соавтор
30.08.2010, Остальные новые анекдоты
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
29 августа
1954 - открыли Международный аэропорт Сан-Франциско (SFO). И правильно
сделали - я им воспользовался уже раз сто!
© Алик, хронолог
29 августа
1954 - открыли Международный аэропорт Сан-Франциско (SFO). И правильно
сделали - я им воспользовался уже раз сто!
© Алик, хронолог
ЮБИЛЕЙ ШТИРЛИЦА
В ЦРУ США широко отметили 95-летний юбилей неувядающего Штирлица,
тщательно законспирированного в руководстве этого ведомства. Увы,
справиться с английским ему так и не удалось, пришлось обходиться всего
двумя фразами: «Cive me, please, secret document! » («Дайте мне,
пожалуйста, секретный документ! ») и «Where is man's toilet? » («Где
мужской туалет! »).
На чествовании Штирлица в Белом Доме он признался:
- Какой бы разведке честно ни служил за свою долгую агентурную жизнь,
всегда оставался патриотом России.
© Алик, контрразведчик
В ЦРУ США широко отметили 95-летний юбилей неувядающего Штирлица,
тщательно законспирированного в руководстве этого ведомства. Увы,
справиться с английским ему так и не удалось, пришлось обходиться всего
двумя фразами: «Cive me, please, secret document! » («Дайте мне,
пожалуйста, секретный документ! ») и «Where is man's toilet? » («Где
мужской туалет! »).
На чествовании Штирлица в Белом Доме он признался:
- Какой бы разведке честно ни служил за свою долгую агентурную жизнь,
всегда оставался патриотом России.
© Алик, контрразведчик
ЕЩЁ ОДИН СГОРЕЛ НА РАБОТЕ
По информации РИА "Новости" из неназванного источника, во время купания
погиб заместитель начальника Главного разведывательного управления (ГРУ)
генерал-майор Юрий Иванов. При каких обстоятельствах (сам или помогли),
где именно это произошло – (в реке или море, ванной или фонтане
ресторана) - не уточняется. Причиной несчастного случая с генералом
военные аналитики считают провал российских разведчиков в США.
Первым телеграмму соболезнования прислал глубоко законспирированный в
ЦРУ пятизвёздочный генерал США Штирлиц, который несмотря на очень
преклонный возраст, продолжает опасную и вредную службу для Родины.
© Алик, контрразведчик
По информации РИА "Новости" из неназванного источника, во время купания
погиб заместитель начальника Главного разведывательного управления (ГРУ)
генерал-майор Юрий Иванов. При каких обстоятельствах (сам или помогли),
где именно это произошло – (в реке или море, ванной или фонтане
ресторана) - не уточняется. Причиной несчастного случая с генералом
военные аналитики считают провал российских разведчиков в США.
Первым телеграмму соболезнования прислал глубоко законспирированный в
ЦРУ пятизвёздочный генерал США Штирлиц, который несмотря на очень
преклонный возраст, продолжает опасную и вредную службу для Родины.
© Алик, контрразведчик
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
28 августа
1851 - открыта железная дорога Петербург-Москва, по которой питерские
просочились в Москву и в конце концов пролезли в президенты всея России.
© Алик, хронолог
28 августа
1851 - открыта железная дорога Петербург-Москва, по которой питерские
просочились в Москву и в конце концов пролезли в президенты всея России.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
27 августа
1919 - Совнарком принял декрет о национализации всей кино- и
фотопромышленности России. С 1979 года эта дата отмечалась как День
советского кино, ныне — как День российского кино имени Никиты
Михалкова.
© Алик, хронолог
27 августа
1919 - Совнарком принял декрет о национализации всей кино- и
фотопромышленности России. С 1979 года эта дата отмечалась как День
советского кино, ныне — как День российского кино имени Никиты
Михалкова.
© Алик, хронолог
СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО МАТРАЦА
«Уважайте матрацы, граждане! »
И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
В июльское-2010 полнолуние в Коктебеле мы с дочкой резвились на лунной
дорожке. Вроде как косили под лунатиков, а на самом деле в комлекте №1
(маска, трубка, ласты) отплывали по дорожке от берега на 150-200 метров,
чтобы понырять и полюбоваться воистину лунными подводными пейзажами.
Вдруг глазастая малая заметила, что на лунной дорожке что-то ненадолго
появилось, вроде дельфин, и принялась уговаривать:
- А давай подплывём и посмотрим!
- Да тебе померещилось, возвращаемся – ты уже замёрзла!
- Нет, давай сначала проверим, вдруг и правда дельфин, я на нём поплаваю
в море – это же круче чем в дельфинарии (ну да, у неё уже был опыт
десятиминутного плавания на дельфине за нехилые бабки)! И никому не надо
платить!
Я решил удовлетворить женское любопытство и доказать правоту старшего:
померещилось! Что ж, уступил просьбе, подплыли - и таки действительно не
померещилось! Но это был не дельфин, а чёрный надувной матрац, на
котором обреталась парочка купальников и ещё какие-то женские вещички.
Ну, малая сразу:
– Давай вытащим на берег и отдадим хозяйкам!
- Где ты их найдёшь ночью? Лучше ничего не трогать, ни в коем случае! Мы
ничего не заметили - и ффсё, от греха подальше. Вернёмся на берег и
забудем. А ты должна молчать как Зоя Космодемьянская на допросах (заодно
открыл для неё эту героиню, а то в их сильно укровской гимназии учат
только героизму Бандеры, Шухевича и Гитлера, проявленному в борьбе с
москалями за нэзалэжнисть Неньки-Украины).
- Почему не трогать, почему молчать?
Мудрый, бывалый и по-совковому пуганный-перепуганный, я попытался
объяснить наивном подростку, в какую халепу угодим, если свяжемся с
матрацом. Может, его хозяйки утонули или чего ещё с ними случилось. И
нас ждёт самое страшное для совка: вляпаемся, в лучшем случае, в
свидетели уголовного дела.
А вот в худшем – в фигуранты, всё равно за неимением других участников
дела станем первыми подозреваемыми, и вместо отдыха на море будем
париться в следовательских кабинетах и тюремных коридорах в Феодосии,
пока не нароют кого другого. Да как докажем, что на матраце не было
миллиона долларов, который мы присвоили под покровом ночи?
- Я скажу, что ты не брал, а ты - я не брала!
- Ага, так это ещё и сговор группы лиц! Да и близкие родственники не
могут свидетельствовать на друг дружку.
Но неугомонная малая, воспитанная в уважении к чужому, предложила свой
вариант:
- А давай заберём и тихонько оставим на берегу, владельцы найдутся сами.
Так и сделали, вроде никто не заметил. А утром матраца на месте уже не
было. Я уж было обрадовался, что теперь к легендам Крыма, которыми и так
забит под завязку всякими путеводителями да экскурсоводами, добавилась
ещё одна, личная тайна: то ли морские русалки резвились у нашего берега,
то ли матрац вернулся в море, где раздевал молодых купальшиц и непонятно
чего с ними делал после стриптиза.
Увы, тайна раскрылась в тот же день. Оказалось, две близкие подруги
(подозреваю – больше чем подруги, сам лесбиян и лесбиянок чую!) по
какому там поверью решили голышом поплавать на лунной дорожке. Но
вещички оставлять на пустынном ночном пляже побоялись, погрузили на
матрац и взяли его с собой. И когда они резвились в ночном море, а
может, "вступили в отношения", что-то их внезапно напугало. Может, таки
дельфины, не потерпевшие у себя разврата, а может знаменитое чудовище
типа лохнесского, но местное, по одной из крымских легенд всплывающее из
глуби морской в полнолуние - полакомиться аппетитными девушками.
По-любому, они панически рванули к берегу и сразу вернуться убоялись,
матрац потеряли из виду, а через несколько часов, на рассвете
абонировали лёгкий катер с аборигеном-шкипером: отыскать пропажу в море
- в штиль и безветрие далеко отнести матрац не могло, а про морские
течения эти пигалицы не подозревали.
У аборигена-шкипера, как подобает морскому волку, в навигационное
обрудование лёгкого катера входил мощный штатный бинокль, с его помощью
он принялся высматривать матрац в морских далях. Такое ему приходилось
делать не впервой, частенько матрацы уносило и с людьми. Но осмотр он
начал с ближайших окрестностей, и искомый предмет сразу бросился ему в
окуляры бинокля, зияя в гордом одиночестве на ещё пустом пляже.
А днём счастливые девчонки таки вышли на нас через охранника пляжа
нашего пансионата, который вечером отпирал нам по курортным карточкам
калитку к морю. Вообще-то с 23-00 туда не пускали, но за бутылку пива
для нас он делал исключение. И, оказалось, с интересом наблюдал, как мы
плавали-ныряли на лунной дорожке и вернулись с матрацом, на котором
вроде бы не уплывали. И удивился, что бросили его на берегу. А когда к
нам по его наводке подошли девчонки, я струхнул и говорю малой:
- Ну, видишь, говорил тебе не чипать лихо, щас с нас стребуют
бриллиантовое колье!
К счастью, у девчонок ничего не пропало, они пристали, чем бы нас
отблагодарить. Я ответил – хватит «СпасибА! ». Но они посчитали
по-другому: «Спасибо! » - это очень много, а вот браслетик вашей дочке
из полудрагоценного крымского камня под цвет серозелёных глаз – в самый
раз.
И уже в Киеве малая похвалилась цацкой бабуле и раскололась, как её
заслужила. В итоге список моих преступлений против ребёнка пополнился
ещё одним пунктом – плаванием в ночном море, где мало ли какие чудовища
всплывают из глуби морской в полнолуние, чтобы полакомиться аппетитными
девушками-подростками. И были категорически проигнорированы мои
возражения - по ейным, тёщинским понятиям самое страшное чудовище – это
я сам, и ребёнку ничего страшнее угрожать уже не могло по определению.
© Алик, спаситель
«Уважайте матрацы, граждане! »
И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
В июльское-2010 полнолуние в Коктебеле мы с дочкой резвились на лунной
дорожке. Вроде как косили под лунатиков, а на самом деле в комлекте №1
(маска, трубка, ласты) отплывали по дорожке от берега на 150-200 метров,
чтобы понырять и полюбоваться воистину лунными подводными пейзажами.
Вдруг глазастая малая заметила, что на лунной дорожке что-то ненадолго
появилось, вроде дельфин, и принялась уговаривать:
- А давай подплывём и посмотрим!
- Да тебе померещилось, возвращаемся – ты уже замёрзла!
- Нет, давай сначала проверим, вдруг и правда дельфин, я на нём поплаваю
в море – это же круче чем в дельфинарии (ну да, у неё уже был опыт
десятиминутного плавания на дельфине за нехилые бабки)! И никому не надо
платить!
Я решил удовлетворить женское любопытство и доказать правоту старшего:
померещилось! Что ж, уступил просьбе, подплыли - и таки действительно не
померещилось! Но это был не дельфин, а чёрный надувной матрац, на
котором обреталась парочка купальников и ещё какие-то женские вещички.
Ну, малая сразу:
– Давай вытащим на берег и отдадим хозяйкам!
- Где ты их найдёшь ночью? Лучше ничего не трогать, ни в коем случае! Мы
ничего не заметили - и ффсё, от греха подальше. Вернёмся на берег и
забудем. А ты должна молчать как Зоя Космодемьянская на допросах (заодно
открыл для неё эту героиню, а то в их сильно укровской гимназии учат
только героизму Бандеры, Шухевича и Гитлера, проявленному в борьбе с
москалями за нэзалэжнисть Неньки-Украины).
- Почему не трогать, почему молчать?
Мудрый, бывалый и по-совковому пуганный-перепуганный, я попытался
объяснить наивном подростку, в какую халепу угодим, если свяжемся с
матрацом. Может, его хозяйки утонули или чего ещё с ними случилось. И
нас ждёт самое страшное для совка: вляпаемся, в лучшем случае, в
свидетели уголовного дела.
А вот в худшем – в фигуранты, всё равно за неимением других участников
дела станем первыми подозреваемыми, и вместо отдыха на море будем
париться в следовательских кабинетах и тюремных коридорах в Феодосии,
пока не нароют кого другого. Да как докажем, что на матраце не было
миллиона долларов, который мы присвоили под покровом ночи?
- Я скажу, что ты не брал, а ты - я не брала!
- Ага, так это ещё и сговор группы лиц! Да и близкие родственники не
могут свидетельствовать на друг дружку.
Но неугомонная малая, воспитанная в уважении к чужому, предложила свой
вариант:
- А давай заберём и тихонько оставим на берегу, владельцы найдутся сами.
Так и сделали, вроде никто не заметил. А утром матраца на месте уже не
было. Я уж было обрадовался, что теперь к легендам Крыма, которыми и так
забит под завязку всякими путеводителями да экскурсоводами, добавилась
ещё одна, личная тайна: то ли морские русалки резвились у нашего берега,
то ли матрац вернулся в море, где раздевал молодых купальшиц и непонятно
чего с ними делал после стриптиза.
Увы, тайна раскрылась в тот же день. Оказалось, две близкие подруги
(подозреваю – больше чем подруги, сам лесбиян и лесбиянок чую!) по
какому там поверью решили голышом поплавать на лунной дорожке. Но
вещички оставлять на пустынном ночном пляже побоялись, погрузили на
матрац и взяли его с собой. И когда они резвились в ночном море, а
может, "вступили в отношения", что-то их внезапно напугало. Может, таки
дельфины, не потерпевшие у себя разврата, а может знаменитое чудовище
типа лохнесского, но местное, по одной из крымских легенд всплывающее из
глуби морской в полнолуние - полакомиться аппетитными девушками.
По-любому, они панически рванули к берегу и сразу вернуться убоялись,
матрац потеряли из виду, а через несколько часов, на рассвете
абонировали лёгкий катер с аборигеном-шкипером: отыскать пропажу в море
- в штиль и безветрие далеко отнести матрац не могло, а про морские
течения эти пигалицы не подозревали.
У аборигена-шкипера, как подобает морскому волку, в навигационное
обрудование лёгкого катера входил мощный штатный бинокль, с его помощью
он принялся высматривать матрац в морских далях. Такое ему приходилось
делать не впервой, частенько матрацы уносило и с людьми. Но осмотр он
начал с ближайших окрестностей, и искомый предмет сразу бросился ему в
окуляры бинокля, зияя в гордом одиночестве на ещё пустом пляже.
А днём счастливые девчонки таки вышли на нас через охранника пляжа
нашего пансионата, который вечером отпирал нам по курортным карточкам
калитку к морю. Вообще-то с 23-00 туда не пускали, но за бутылку пива
для нас он делал исключение. И, оказалось, с интересом наблюдал, как мы
плавали-ныряли на лунной дорожке и вернулись с матрацом, на котором
вроде бы не уплывали. И удивился, что бросили его на берегу. А когда к
нам по его наводке подошли девчонки, я струхнул и говорю малой:
- Ну, видишь, говорил тебе не чипать лихо, щас с нас стребуют
бриллиантовое колье!
К счастью, у девчонок ничего не пропало, они пристали, чем бы нас
отблагодарить. Я ответил – хватит «СпасибА! ». Но они посчитали
по-другому: «Спасибо! » - это очень много, а вот браслетик вашей дочке
из полудрагоценного крымского камня под цвет серозелёных глаз – в самый
раз.
И уже в Киеве малая похвалилась цацкой бабуле и раскололась, как её
заслужила. В итоге список моих преступлений против ребёнка пополнился
ещё одним пунктом – плаванием в ночном море, где мало ли какие чудовища
всплывают из глуби морской в полнолуние, чтобы полакомиться аппетитными
девушками-подростками. И были категорически проигнорированы мои
возражения - по ейным, тёщинским понятиям самое страшное чудовище – это
я сам, и ребёнку ничего страшнее угрожать уже не могло по определению.
© Алик, спаситель
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
26 августа
1728 - Витус Беринг открыл пролив своего имени между Азией и Америкой.
© Алик, хронолог
26 августа
1728 - Витус Беринг открыл пролив своего имени между Азией и Америкой.
© Алик, хронолог
КОННАЯ ВЫЛАЗКА
"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ...
......................
Мы мчимся на конях
Туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной:
Даешь Варшаву! Дай Берлин!
Уж врезались мы в Крым!"
"Будённовский марш"
13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по
молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А
реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!
И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля –
Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на
конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же
просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».
Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам
повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому
назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс
обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу
омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да
ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских
ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские
гаремы.
Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы
прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем
возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс
задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод
американских войск из Афганистана.
А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную
ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали
бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы
снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы,
торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие
татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно
пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я
отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.
Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да
звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу
героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в
назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный
микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.
Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом
коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка
обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг
галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером –
громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить.
Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало
взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал
руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком
умном и легко управляемым животном.
Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать?
Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не
взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких
плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи
богатырях»).
Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному
порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё
наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой,
счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они
кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин
оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же
ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.
Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские
аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала
"Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на
кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так
против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили
его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.
После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется
таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная,
а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.
Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на
всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но
безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не
взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже
поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.
Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте
цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет
до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником
Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ
Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до
колен и выгнал: простуда нам ни к чему.
Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного
каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько
клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву.
Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего
отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после
небольшого инструктажа.
... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в
деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с
пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся!
Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без
особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании
более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не
потянул, и меня выгнали.
Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой
ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой
папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!
© Алик, кавалерист
"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ...
......................
Мы мчимся на конях
Туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной:
Даешь Варшаву! Дай Берлин!
Уж врезались мы в Крым!"
"Будённовский марш"
13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по
молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А
реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!
И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля –
Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на
конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же
просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».
Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам
повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому
назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс
обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу
омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да
ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских
ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские
гаремы.
Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы
прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем
возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс
задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод
американских войск из Афганистана.
А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную
ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали
бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы
снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы,
торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие
татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно
пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я
отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.
Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да
звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу
героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в
назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный
микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.
Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом
коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка
обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг
галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером –
громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить.
Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало
взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал
руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком
умном и легко управляемым животном.
Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать?
Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не
взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких
плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи
богатырях»).
Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному
порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё
наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой,
счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они
кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин
оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же
ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.
Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские
аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала
"Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на
кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так
против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили
его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.
После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется
таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная,
а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.
Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на
всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но
безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не
взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже
поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.
Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте
цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет
до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником
Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ
Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до
колен и выгнал: простуда нам ни к чему.
Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного
каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько
клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву.
Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего
отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после
небольшого инструктажа.
... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в
деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с
пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся!
Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без
особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании
более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не
потянул, и меня выгнали.
Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой
ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой
папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!
© Алик, кавалерист
Алик (6730)