Мир ломает голову, где зарыта собака, из-за которой возник последний
вооруженный конфликт между двумя Кореями.
Рассказчик: Алик
Брачное объявление для благоверного мусульманина.
Если вы платите выкуп за трёх жён, четвёртая достаётся вам бесплатно.
Если вы платите выкуп за трёх жён, четвёртая достаётся вам бесплатно.
Прочитав один из рекламных баннеров на «Ан.Ру», армянское радио
спросили:
- Чем занимаются на горнолыжных курортах и цена этих удовольствий?
- Чем занимаются на горнолыжных курортах, мы скромно умолчим. Но потом
лечатся. По цене: триппер – от $1000 до $2000, по степени запущенности,
сифилис - от $2000 до $5000. Ещё можно отморозить яйца, но это угрожает
лишь экстремалам, которые рискуют хоть раз высунуться из гостиницы.
спросили:
- Чем занимаются на горнолыжных курортах и цена этих удовольствий?
- Чем занимаются на горнолыжных курортах, мы скромно умолчим. Но потом
лечатся. По цене: триппер – от $1000 до $2000, по степени запущенности,
сифилис - от $2000 до $5000. Ещё можно отморозить яйца, но это угрожает
лишь экстремалам, которые рискуют хоть раз высунуться из гостиницы.
ЧЕТВЕРТЬ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
Современная трагикомедия в трех актах и одной картине
Исполнитель -
МАТОРКИН Владимир Михайлович, 44 года, владелец фирмы
ДеЙствующие лица -
БАРКИНА Наталья Степановна, 56 лет, музыковед, старая любовница
Маторкина;
ПРОНЬКИНА Аурика Натановна, 38 лет, кассир банка, посвященный в тайну
вклада Маторкина, нынешняя любовница Маторкина;
ДУНЕНКО Мария Харитоновна, 29 лет, секретарша, новая любовница
Маторкина.
ДеВствующее лицо -
МАТОРКИНА Властимира Марковна, 42 лет, супруга
Первый акт:
с Баркиной Н. С. На рояле.
Второй акт:
с Пронькиной А. Н. В припаркованном "Джипе".
Третий акт:
с Дуненко М. Х. На столе в офисе.
Четвёртый акт:
с Маторкиной Властимирой Марковной. В супружеской спальне. Не получился,
действие перешло в печальную картину.
Занавес
Современная трагикомедия в трех актах и одной картине
Исполнитель -
МАТОРКИН Владимир Михайлович, 44 года, владелец фирмы
ДеЙствующие лица -
БАРКИНА Наталья Степановна, 56 лет, музыковед, старая любовница
Маторкина;
ПРОНЬКИНА Аурика Натановна, 38 лет, кассир банка, посвященный в тайну
вклада Маторкина, нынешняя любовница Маторкина;
ДУНЕНКО Мария Харитоновна, 29 лет, секретарша, новая любовница
Маторкина.
ДеВствующее лицо -
МАТОРКИНА Властимира Марковна, 42 лет, супруга
Первый акт:
с Баркиной Н. С. На рояле.
Второй акт:
с Пронькиной А. Н. В припаркованном "Джипе".
Третий акт:
с Дуненко М. Х. На столе в офисе.
Четвёртый акт:
с Маторкиной Властимирой Марковной. В супружеской спальне. Не получился,
действие перешло в печальную картину.
Занавес
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
25 ноября
1472 - Греческая царевна София, племянница последнего византийского
императора, выходит замуж за 32-летнего царя Иоанна III Васильевича. Всё
её приданое - двуглавый орел, который и становится символом и гербом
России на 538 лет (по состоянию на 25.11.2010), за вычётом 74 лет
советский власти, когда орла заменили на серп и молот.
© Алик, хронолог
25 ноября
1472 - Греческая царевна София, племянница последнего византийского
императора, выходит замуж за 32-летнего царя Иоанна III Васильевича. Всё
её приданое - двуглавый орел, который и становится символом и гербом
России на 538 лет (по состоянию на 25.11.2010), за вычётом 74 лет
советский власти, когда орла заменили на серп и молот.
© Алик, хронолог
ВЫ УШЛИ, КАК ГОВОРИТСЯ, В МИР ИНОЙ
Жуля Тимошенко, спалившись в политике в реальной жизни, перенесла борьбу
в интернет. Короче, сбежала в виртуальный мир. Осмелюсь от лица
интернет-общественности её поприветствовать:
- Здравствуй, ЖОПА!
© Алик, антиоранж
Жуля Тимошенко, спалившись в политике в реальной жизни, перенесла борьбу
в интернет. Короче, сбежала в виртуальный мир. Осмелюсь от лица
интернет-общественности её поприветствовать:
- Здравствуй, ЖОПА!
© Алик, антиоранж
На баннера сайта «Анекдоты из России» предупреждение:
«Ученые не советуют заниматься сексом в темноте!»
А как же, скажите, жить страшненьким девушкам?
«Ученые не советуют заниматься сексом в темноте!»
А как же, скажите, жить страшненьким девушкам?
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
24 ноября
2005 - во время посещения школы номер 75, где училась и ииграла в
любимую игру "жопки" экс-премьер Украины Юлия Тимошенко, по просьбе
ученицы Дианы Карташовой Тимошенко перед учениками заплетает косу. Ранее
некоторые СМИ высказывали предположение, что коса Тимошенко - накладная.
Вот тогда Юлия Владимировна и доказала, что у неё хоть что-то не
фальшивое.
А вот с другой стороны, насколько сраной и говённой должна быть страна -
без своей истории, науки, культуры, чтобы крашеная коса аферистки
сделалась артефактом истории этого фальшивого государства!
© Алик, хронолог
24 ноября
2005 - во время посещения школы номер 75, где училась и ииграла в
любимую игру "жопки" экс-премьер Украины Юлия Тимошенко, по просьбе
ученицы Дианы Карташовой Тимошенко перед учениками заплетает косу. Ранее
некоторые СМИ высказывали предположение, что коса Тимошенко - накладная.
Вот тогда Юлия Владимировна и доказала, что у неё хоть что-то не
фальшивое.
А вот с другой стороны, насколько сраной и говённой должна быть страна -
без своей истории, науки, культуры, чтобы крашеная коса аферистки
сделалась артефактом истории этого фальшивого государства!
© Алик, хронолог
СМИ стало известно, для чего Елена Батурина задержалась в полицейском
участке Лондона: после 6 часов трудных торгов она его приватизировала. А
на следующий день полицейские пожаловались: они обнаружили себя
изнасилованными в грубой, циничной форме.
участке Лондона: после 6 часов трудных торгов она его приватизировала. А
на следующий день полицейские пожаловались: они обнаружили себя
изнасилованными в грубой, циничной форме.
СЧАСТЛИВЫЕ ЧАСОВ НЕ НАБЛЮДАЮТ
Известная американская страховая компания Geico рекламирует
автостраховку. Почему-то решили использовать шахматный мотив: за
шахматным столиком играют якобы мощные шахматисты. Замечательный зал,
демонстрационная доска, сбоку на столике фамилии соперников, суперовые
шахматные фигуры на шахматной столешнице - все дела... Но идиотский
прокол с антуражем: шахматные часы на столике отсутствуют. Хоть фигуры
поставить не забыли!
© Алик, шаматёр
Известная американская страховая компания Geico рекламирует
автостраховку. Почему-то решили использовать шахматный мотив: за
шахматным столиком играют якобы мощные шахматисты. Замечательный зал,
демонстрационная доска, сбоку на столике фамилии соперников, суперовые
шахматные фигуры на шахматной столешнице - все дела... Но идиотский
прокол с антуражем: шахматные часы на столике отсутствуют. Хоть фигуры
поставить не забыли!
© Алик, шаматёр
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
23 ноября
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право
рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого
не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
© Алик, хронолог
23 ноября
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право
рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого
не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
© Алик, хронолог
В ЖОПУ С ЖИЗНЬЮ
Папа Римский Бенедикт XVI одобрил использование презервативов
священнослужителями - геями и педофилами.
Папа Римский Бенедикт XVI одобрил использование презервативов
священнослужителями - геями и педофилами.
ОБ ОДНОМ ЗАНОСЕ
Куда только не заносит судьба нашего человека как листок, оторвавшийся
от родного дерева, и чего с бедолагой только не вытворяет!
К примеру, намедни меня занесло на целую неделю в один из самых крутых
отелей Сан-Диего «Del Coronado», в номер стоимостью $350. Вестимо, на
халяву, правда, организаторы конференции, коей оказался участником,
заказали сразу 500 номеров и получили оптовую скидку до $185. По-любому,
сам бы такие бабки ни в жизнь, это ж добавить ещё каких-то $15, а за
$200 уже вполне можно и удавиться!
Ну, что сказать за этот номер? Одна только ванная размером в самую
большую 301-ю аудиторию в КИСИ, где читал лекции студентам. А в ней
(ванной, а не аудитории) всяких там шампуней, кондиционеров, бальзамов,
лосьонов, ополаскивателей, мыл, твёрдых, жидких и полужидких, – вагон и
маленькая тележка. И уж куда поболе чем в любом киевском парфюмерном
магазине!
Увы, с моим счастьем непреходящего советского интеллигента долго
рефлексировал с выбором и в конце концов помылся средством для удаления
ржавчины с чугунных ванн. Целый день потом чувствовал себя чугунной
ванной. Но радовался: хорошо хоть не попало под руку средство для чистки
унитазов!
© Алик, гость «Hotel Del Coronado» в Сан-Диего
Куда только не заносит судьба нашего человека как листок, оторвавшийся
от родного дерева, и чего с бедолагой только не вытворяет!
К примеру, намедни меня занесло на целую неделю в один из самых крутых
отелей Сан-Диего «Del Coronado», в номер стоимостью $350. Вестимо, на
халяву, правда, организаторы конференции, коей оказался участником,
заказали сразу 500 номеров и получили оптовую скидку до $185. По-любому,
сам бы такие бабки ни в жизнь, это ж добавить ещё каких-то $15, а за
$200 уже вполне можно и удавиться!
Ну, что сказать за этот номер? Одна только ванная размером в самую
большую 301-ю аудиторию в КИСИ, где читал лекции студентам. А в ней
(ванной, а не аудитории) всяких там шампуней, кондиционеров, бальзамов,
лосьонов, ополаскивателей, мыл, твёрдых, жидких и полужидких, – вагон и
маленькая тележка. И уж куда поболе чем в любом киевском парфюмерном
магазине!
Увы, с моим счастьем непреходящего советского интеллигента долго
рефлексировал с выбором и в конце концов помылся средством для удаления
ржавчины с чугунных ванн. Целый день потом чувствовал себя чугунной
ванной. Но радовался: хорошо хоть не попало под руку средство для чистки
унитазов!
© Алик, гость «Hotel Del Coronado» в Сан-Диего
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
22 ноября
1764 - козацкие гетманы на протяжении истории Малороссии явили себя в
основном интриганами и подонками, пьяницами и говнюками. Терпение мудрой
императрицы Екатерины II лопнуло, и она своим указом ликвидировало нах
сраное гетманство на Украине. Гетмана заменил назначенный царицей
генерал-губернатор - знаменитый полководец Петр Александрович Румянцев.
... А вот в самостийной Неньке гетманство было восстановлено, и опять же
один гетман проворовался, другой спился... А последним по счёту оказался
вор и придурок Ющенко, не преминув заложить памятный камень возле
памятника Хмельницкому в Киеве "честь" этого "события".
Что же подвигло в гетманы это говно? С одной стороны, у него чесалась
преподнесённая бандитами бытность главы Нацбанка во внутреннем дворе
банка дорогущая шабля, инкрустированная золотом и украшенная
драгоценностями, с другой - жажда власти. Всё путём - в гетманах
оказался очередной подонок.
А вот остался ли он гетманом после позорного пролёта на выборах?
Неизвестно. Правда, памятный камень убрали. Зря: надо было "чистi ручки,
якi нiчого нэ кралы", там и похоронить. Живьём.
© Алик, хронолог
22 ноября
1764 - козацкие гетманы на протяжении истории Малороссии явили себя в
основном интриганами и подонками, пьяницами и говнюками. Терпение мудрой
императрицы Екатерины II лопнуло, и она своим указом ликвидировало нах
сраное гетманство на Украине. Гетмана заменил назначенный царицей
генерал-губернатор - знаменитый полководец Петр Александрович Румянцев.
... А вот в самостийной Неньке гетманство было восстановлено, и опять же
один гетман проворовался, другой спился... А последним по счёту оказался
вор и придурок Ющенко, не преминув заложить памятный камень возле
памятника Хмельницкому в Киеве "честь" этого "события".
Что же подвигло в гетманы это говно? С одной стороны, у него чесалась
преподнесённая бандитами бытность главы Нацбанка во внутреннем дворе
банка дорогущая шабля, инкрустированная золотом и украшенная
драгоценностями, с другой - жажда власти. Всё путём - в гетманах
оказался очередной подонок.
А вот остался ли он гетманом после позорного пролёта на выборах?
Неизвестно. Правда, памятный камень убрали. Зря: надо было "чистi ручки,
якi нiчого нэ кралы", там и похоронить. Живьём.
© Алик, хронолог
В 2010 году еврейка Тимошенко и татарин Ахметов признаны самыми
влиятельными украинцами.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
влиятельными украинцами.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Учёные обнаружили влияние йододефицита на умственное и психическое
развитие. На последней коллегии ОДА и. о. ректора Национального
медицинского университета Любомир Глушко привёл такие цифры: в горных
районах Карпат практически все дети имеют йододефицит, из них 60% —
средней и тяжёлой ступени http://pravda.if.ua/news-15519.html.
А что показали эксперименты учёных, проведенные в этом университете?
Контрольные крысы, которые получали обычную соль, проявляли полную
тупость, норовили спрятаться в норки-схроны, славили УПА и Бандеру,
пищали на укромове. А крысы, которые получали йодированную соль
развивались нормально, стремились к свободе, не рвались в НАТО и
переходили на русский язык.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
развитие. На последней коллегии ОДА и. о. ректора Национального
медицинского университета Любомир Глушко привёл такие цифры: в горных
районах Карпат практически все дети имеют йододефицит, из них 60% —
средней и тяжёлой ступени http://pravda.if.ua/news-15519.html.
А что показали эксперименты учёных, проведенные в этом университете?
Контрольные крысы, которые получали обычную соль, проявляли полную
тупость, норовили спрятаться в норки-схроны, славили УПА и Бандеру,
пищали на укромове. А крысы, которые получали йодированную соль
развивались нормально, стремились к свободе, не рвались в НАТО и
переходили на русский язык.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 ноября
1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года,
известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).
Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся
элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил
инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.
Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому
стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про
покупку скрипки.
Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в
школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари
1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850),
оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего
примерно в $600.
Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в
безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился
на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как
Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).
© Алик, хронолог
21 ноября
1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года,
известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).
Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся
элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил
инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.
Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому
стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про
покупку скрипки.
Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в
школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари
1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850),
оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего
примерно в $600.
Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в
безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился
на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как
Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).
© Алик, хронолог
Иногда хозяйственные дела по дому делаю под передачу 1-го российского
канала "Федеральный суд". Особенно не слежу, но отдельные перлы
улавливаю.
Например, в ходе судебного заседания нарисовалась любовница мужа
потерпевшей, и т. д. Дамы начинают по-чёрному ругаться. Их одёргивает
усталый, флегматичный судья:
- Гражданки, не отвлекайтесь. Мужчину поделите потом.
Или другой эпизод. Адвокат подозреваемого катит бочку на одну из
участниц процесса, якобы та закоротила контакты в ванном
электроподогревателе, чтобы убить потерпевшую. Мотивируя:
– Вы же имеете инженерное образование в области электротехники, это по
вашей специальности. И вы вполне могли это сделать.
Участница отбивается:
- Какое к чёрту образование, какая специальность – я училась на заочном.
Все подозрения с женщины сразу снимаются всеми сторонами.
© Алик, сын юриста
канала "Федеральный суд". Особенно не слежу, но отдельные перлы
улавливаю.
Например, в ходе судебного заседания нарисовалась любовница мужа
потерпевшей, и т. д. Дамы начинают по-чёрному ругаться. Их одёргивает
усталый, флегматичный судья:
- Гражданки, не отвлекайтесь. Мужчину поделите потом.
Или другой эпизод. Адвокат подозреваемого катит бочку на одну из
участниц процесса, якобы та закоротила контакты в ванном
электроподогревателе, чтобы убить потерпевшую. Мотивируя:
– Вы же имеете инженерное образование в области электротехники, это по
вашей специальности. И вы вполне могли это сделать.
Участница отбивается:
- Какое к чёрту образование, какая специальность – я училась на заочном.
Все подозрения с женщины сразу снимаются всеми сторонами.
© Алик, сын юриста
ОБЩЕКОМАНДНОЕ ПАРТСОБРАНИЕ «ЧЕЛСИ»
Перед решающей судьбу первого места в Премьер-лиге выездной встречей с
«Бирмингемом» наставник «Челси» Карло Анчелотти провёл общее
партсобрание первичной организации «Единая Россиия» трудового коллектива
команды, чтобы выяснить причины столь плохой игры своих подопечных в
домашнем матче против «Сандерленда».
Анчелотти активизировал коллектиный разум, чтобы во всём разобраться с
позиций ленинизма марксизма, справедливо считая, что объяснить столь
плохую игру одними лишь кадровыми проблемами нельзя.
Конечно, тут и эпидемия малярии в Кот Д'Ивуаре, и капиталистическое
окружение, и диверсии Березовского, активно гадящего любимой команде
Путина, и округлость мяча, и плоскость поля, и происки мировой закулисы,
и тяжкая личная жизнь футболистов, в которую бесцеремонно вторгаются
полчища баб-с... В общем, много ещё разных объективных причин. Тем не
менее команда "при такой повышенной зарплате" ((с) Высоцкий) просто
обязана их преодолевать.
В почётный президиум собрания были избраны руководящие товарищи партии
"Единая Россия" Путин, Грызлов, Сурков, Неверов, а также первый активист
партии, спикер Чукотского парламента Р. А. Абрамович.
Хотя собрание было объявлено открытым, полузащитник Йосси Бенаюн и
владелец команды Роман Абрамович допущены не были – местные единоросы
решили обойтись без всепроникающих евреев. Чтобы не раздражать «Наших» -
скинхедов Рамиреса, Какуту, Макихрана и др.
На повестке дня стояли извечные расейские вопросы: "Кто виноват7" (в
беспрецедентом поражении «Челси») и «Что делать? » (со сволочью
Уилкинсом, бросившим команду на одного Карло Анчелотти из-за денег и
личных амбиций – видишь ли, с ним не подписали контракт!)
Вестимо, Карло Анчелотти как представитель страны, где много лет
издавалась самая честная, коммунистическая газета «Унита» (скончалась в
2000 году), самокритично часть вины взял на себя: не принял подобающих
мер против дурной приметы - дорогу перешли черные коты (погоняло
сандерлендцев), а он не удосужился плюнуть через левое плечо (в
Уилкинса), сказать «Чур-меня! », схватиться за пуговицу ширинки и
перекреститься по право славному обряду.
Собрание пришло к выводу - «Челси» просто не повезло и постановило: игру
с «Сандерлендом» признать удовлетворительной, несмотря на проявленную
волю к поражению, когда слили со счётом 3:0 вместо 6:0 из-за воротчика
Чеха, противопоставившего себя трудовому коллективу и спасшему ворота
минимум от трёх банок в эгоистических целях - сохранить свои ворота
сухими скока там игр подряд.
Товарищ Дрогба получил выговор за самовольную отлучку в родную деревню
Кот Д'Ивуар, где допился до такой слабости, что его какой-то местный
комар, правда, размером со страуса, не только забодал, но и заразил
малярией половым путём. И теперь его (Дрогбу, а не комара!) так трясёт,
что он, как тот алкаш, допившийся до белой горячки, своими дрожащими
руками может только посолить закус,- так Дрогба способен только на
угловые. Подаёт неплохо, точно на место, где обычно находится сам при
подаче корнеров, но из-за слабости в ногах туда не поспевает.
Вину за проигрыш единогласно решили возложить на пробравшегося в
руководство команды буржуазного специалиста с британским гражданством
Уилкинса, приговорив к высшей мере наказания – исключению из партийных
рядов. Таким не место в нашей Партии! И поддержать решение администрации
об увольнении беспартийного Уилкинса, как оказалось, ещё и злостного
неплательщика членских взносов.
О футболе речи не было, в конце концов - что такое футбол? Игра! А
товарищи собрались не в бирюльки играть. Или в какой там ногомяч!
Вместе с тем для усиления этой, хрен с ней, игры команда обратилась с
просьбой к руководству о закупке большого количество шапок, которыми
«Челси» и будет забрасывать соперников.
Отдельно собрание приветствовало решение товарища Алекса повременить с
плановой операцией (по пересадке волос с жопы на голову) ради игры с
«Бирмингемом».
Товарища Абрамовича постановили о собрании и принятых решениях в
известность не ставить, а то, глядишь, оленевод сраный, сделает неверные
организационные выводы и разгонит всех нах в тундру – пасти оленей и
выкапывать бутсами ягель, а кого ещё и в собачью упряжку определит
коренным, Чеха же ни за что ни прочто в танк усадит – шлем у него уже
есть...
В заключение Карло Анчелотти обратился к присутствующим с пламенной
речью:
- Товарищи аристократы! Отступать некуда – за нами Россия! И мы просто
не имеем права осквернять национальную идею Чукотки – «Хейя, хейя! Челси
– чемпион! »
И уже в самом конце товарищи дружно спели "Правь, Британия, морями!",
"Ще не вмерла Украина!", "Россия - священная наша держава" и чукотский
гимн "Вот моя тундра... Вот мои олени!... It's my life!"
© Алик, челсиман
P.S. В команде «Бирмингем» - сопернике "Челси" в матче 14-го тура
(30.11.10), в полном составе приглашенной на упомянутое открытое
партсобрание, возобладали панические настроения. Это во многом
гарантирует грядущую победу "Челси". И если кто не воспользуется
представившимся шансом - положит, сцуко, партбилет!
© Алик, челсиман
Перед решающей судьбу первого места в Премьер-лиге выездной встречей с
«Бирмингемом» наставник «Челси» Карло Анчелотти провёл общее
партсобрание первичной организации «Единая Россиия» трудового коллектива
команды, чтобы выяснить причины столь плохой игры своих подопечных в
домашнем матче против «Сандерленда».
Анчелотти активизировал коллектиный разум, чтобы во всём разобраться с
позиций ленинизма марксизма, справедливо считая, что объяснить столь
плохую игру одними лишь кадровыми проблемами нельзя.
Конечно, тут и эпидемия малярии в Кот Д'Ивуаре, и капиталистическое
окружение, и диверсии Березовского, активно гадящего любимой команде
Путина, и округлость мяча, и плоскость поля, и происки мировой закулисы,
и тяжкая личная жизнь футболистов, в которую бесцеремонно вторгаются
полчища баб-с... В общем, много ещё разных объективных причин. Тем не
менее команда "при такой повышенной зарплате" ((с) Высоцкий) просто
обязана их преодолевать.
В почётный президиум собрания были избраны руководящие товарищи партии
"Единая Россия" Путин, Грызлов, Сурков, Неверов, а также первый активист
партии, спикер Чукотского парламента Р. А. Абрамович.
Хотя собрание было объявлено открытым, полузащитник Йосси Бенаюн и
владелец команды Роман Абрамович допущены не были – местные единоросы
решили обойтись без всепроникающих евреев. Чтобы не раздражать «Наших» -
скинхедов Рамиреса, Какуту, Макихрана и др.
На повестке дня стояли извечные расейские вопросы: "Кто виноват7" (в
беспрецедентом поражении «Челси») и «Что делать? » (со сволочью
Уилкинсом, бросившим команду на одного Карло Анчелотти из-за денег и
личных амбиций – видишь ли, с ним не подписали контракт!)
Вестимо, Карло Анчелотти как представитель страны, где много лет
издавалась самая честная, коммунистическая газета «Унита» (скончалась в
2000 году), самокритично часть вины взял на себя: не принял подобающих
мер против дурной приметы - дорогу перешли черные коты (погоняло
сандерлендцев), а он не удосужился плюнуть через левое плечо (в
Уилкинса), сказать «Чур-меня! », схватиться за пуговицу ширинки и
перекреститься по право славному обряду.
Собрание пришло к выводу - «Челси» просто не повезло и постановило: игру
с «Сандерлендом» признать удовлетворительной, несмотря на проявленную
волю к поражению, когда слили со счётом 3:0 вместо 6:0 из-за воротчика
Чеха, противопоставившего себя трудовому коллективу и спасшему ворота
минимум от трёх банок в эгоистических целях - сохранить свои ворота
сухими скока там игр подряд.
Товарищ Дрогба получил выговор за самовольную отлучку в родную деревню
Кот Д'Ивуар, где допился до такой слабости, что его какой-то местный
комар, правда, размером со страуса, не только забодал, но и заразил
малярией половым путём. И теперь его (Дрогбу, а не комара!) так трясёт,
что он, как тот алкаш, допившийся до белой горячки, своими дрожащими
руками может только посолить закус,- так Дрогба способен только на
угловые. Подаёт неплохо, точно на место, где обычно находится сам при
подаче корнеров, но из-за слабости в ногах туда не поспевает.
Вину за проигрыш единогласно решили возложить на пробравшегося в
руководство команды буржуазного специалиста с британским гражданством
Уилкинса, приговорив к высшей мере наказания – исключению из партийных
рядов. Таким не место в нашей Партии! И поддержать решение администрации
об увольнении беспартийного Уилкинса, как оказалось, ещё и злостного
неплательщика членских взносов.
О футболе речи не было, в конце концов - что такое футбол? Игра! А
товарищи собрались не в бирюльки играть. Или в какой там ногомяч!
Вместе с тем для усиления этой, хрен с ней, игры команда обратилась с
просьбой к руководству о закупке большого количество шапок, которыми
«Челси» и будет забрасывать соперников.
Отдельно собрание приветствовало решение товарища Алекса повременить с
плановой операцией (по пересадке волос с жопы на голову) ради игры с
«Бирмингемом».
Товарища Абрамовича постановили о собрании и принятых решениях в
известность не ставить, а то, глядишь, оленевод сраный, сделает неверные
организационные выводы и разгонит всех нах в тундру – пасти оленей и
выкапывать бутсами ягель, а кого ещё и в собачью упряжку определит
коренным, Чеха же ни за что ни прочто в танк усадит – шлем у него уже
есть...
В заключение Карло Анчелотти обратился к присутствующим с пламенной
речью:
- Товарищи аристократы! Отступать некуда – за нами Россия! И мы просто
не имеем права осквернять национальную идею Чукотки – «Хейя, хейя! Челси
– чемпион! »
И уже в самом конце товарищи дружно спели "Правь, Британия, морями!",
"Ще не вмерла Украина!", "Россия - священная наша держава" и чукотский
гимн "Вот моя тундра... Вот мои олени!... It's my life!"
© Алик, челсиман
P.S. В команде «Бирмингем» - сопернике "Челси" в матче 14-го тура
(30.11.10), в полном составе приглашенной на упомянутое открытое
партсобрание, возобладали панические настроения. Это во многом
гарантирует грядущую победу "Челси". И если кто не воспользуется
представившимся шансом - положит, сцуко, партбилет!
© Алик, челсиман
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
20 ноября
1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено
гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно
осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на
охоту на практически беззащитные китобойные суда.
© Алик, хронолог
20 ноября
1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено
гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно
осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на
охоту на практически беззащитные китобойные суда.
© Алик, хронолог
ВСЕ МЫ ОТТУДА
"Тайным действием систем,
скрытых под сознанием,
жопа связана со всем
Божьим мирозданием"
И. Губерман
Навеяно статьёй «Украинский профессор: Русскую литературу создали
украинцы, евреи и один этнический негр»
на http://regnum.ru/news/1341297.html#2051103168#ixzz15eaY7KKx
Некий украинский вчэный, доктор политических и кандидат психологических
наук, профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик в своих
оченно научных трудах упорно доказывает, что русская литература создана
преимущественно украинцами, евреями и, безусловно, одним этническим
негром – Пушкиным. Ну, разве что этнический россиянин Есенин... Ну, дык
этот... того... по пьяни, не в счёт.
Согласно учениям Бебика, после поглощения Украины Московией обучение в
школах, церковные службы осуществляли в Москве украинские преподаватели
и священники. Политическую философию развивали
мыслители-коллаборационисты Яворский и Прокопович. Украинец Гоголь в
своём творчестве разлагал российский имперский дух изнутри, показав его
гнилое и продажное нутро, то-то Белинский так ненавидел Гоголя!
Среди украинцев доктор политических и кандидат психологических наук,
профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик называет и
гениального поэта Чехова, которые якобы писал в своей автобиографии, что
он родом из "живописного украинского города Таганрога". Щедро добавляет
к этому поэту и яркую и неповторимую Ахматову (Горенко). Этот список
пополняет украинским писателем Шолом-Алейхемом (с его настоящим
украинским прiзвыщем Рабiновiч) и присовокупляет сюда же блистательных
украинских евреев и немцев Мандельштама, Пастернака, Булгакова, Блока и
т. д.
И уже походя украинский вченый, доктор политических и кандидат
психологических наук, профессор, проректор университета "Украина"
Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни...
Короче, всё лучшее в России, да и мире – с Украины. А где зарыта собака?
Ларчик открывается просто: Бебик - проректор университета "УКРАИНА". А
вот если бы оный университет назывался «ЖОПА», доктор политических и
кандидат психологических наук, профессор Валерий Бебик в не меньшем раже
доказывал, что вся русская литература, культура, философия, ... Гоголь,
Чехов, Ахматова, Шолом-Алейхем (Рабiновiч), блистательные украинские
евреи и немцы Мандельштам, Пастернак, Булгаков, Блок и т. д. ...
наконец, и сам Будда вышли из Жопы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
"Тайным действием систем,
скрытых под сознанием,
жопа связана со всем
Божьим мирозданием"
И. Губерман
Навеяно статьёй «Украинский профессор: Русскую литературу создали
украинцы, евреи и один этнический негр»
на http://regnum.ru/news/1341297.html#2051103168#ixzz15eaY7KKx
Некий украинский вчэный, доктор политических и кандидат психологических
наук, профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик в своих
оченно научных трудах упорно доказывает, что русская литература создана
преимущественно украинцами, евреями и, безусловно, одним этническим
негром – Пушкиным. Ну, разве что этнический россиянин Есенин... Ну, дык
этот... того... по пьяни, не в счёт.
Согласно учениям Бебика, после поглощения Украины Московией обучение в
школах, церковные службы осуществляли в Москве украинские преподаватели
и священники. Политическую философию развивали
мыслители-коллаборационисты Яворский и Прокопович. Украинец Гоголь в
своём творчестве разлагал российский имперский дух изнутри, показав его
гнилое и продажное нутро, то-то Белинский так ненавидел Гоголя!
Среди украинцев доктор политических и кандидат психологических наук,
профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик называет и
гениального поэта Чехова, которые якобы писал в своей автобиографии, что
он родом из "живописного украинского города Таганрога". Щедро добавляет
к этому поэту и яркую и неповторимую Ахматову (Горенко). Этот список
пополняет украинским писателем Шолом-Алейхемом (с его настоящим
украинским прiзвыщем Рабiновiч) и присовокупляет сюда же блистательных
украинских евреев и немцев Мандельштама, Пастернака, Булгакова, Блока и
т. д.
И уже походя украинский вченый, доктор политических и кандидат
психологических наук, профессор, проректор университета "Украина"
Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни...
Короче, всё лучшее в России, да и мире – с Украины. А где зарыта собака?
Ларчик открывается просто: Бебик - проректор университета "УКРАИНА". А
вот если бы оный университет назывался «ЖОПА», доктор политических и
кандидат психологических наук, профессор Валерий Бебик в не меньшем раже
доказывал, что вся русская литература, культура, философия, ... Гоголь,
Чехов, Ахматова, Шолом-Алейхем (Рабiновiч), блистательные украинские
евреи и немцы Мандельштам, Пастернак, Булгаков, Блок и т. д. ...
наконец, и сам Будда вышли из Жопы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
19 ноября
1824 - крупнейшее в истории Санкт-Петербурга наводнение - уровень воды в
Неве поднялся на 4,21 м выше ординара. Разрушены 462 дома, повреждены
3681; погибло 3600 голов скота, утонули 208 человек. Это событие
вдохновило выплывшего 25-летнего А. С. Пушкина на поэму "Медный
всадник".
Вот она - сила поэзии: про наводнение вобщем-то забыли, скока их было
после этого! Поголовье скота восстановили за счёт понаехавших, бабы
нарожали новых питерцев. А вот поэма вошла в века.
© Алик, хронолог
19 ноября
1824 - крупнейшее в истории Санкт-Петербурга наводнение - уровень воды в
Неве поднялся на 4,21 м выше ординара. Разрушены 462 дома, повреждены
3681; погибло 3600 голов скота, утонули 208 человек. Это событие
вдохновило выплывшего 25-летнего А. С. Пушкина на поэму "Медный
всадник".
Вот она - сила поэзии: про наводнение вобщем-то забыли, скока их было
после этого! Поголовье скота восстановили за счёт понаехавших, бабы
нарожали новых питерцев. А вот поэма вошла в века.
© Алик, хронолог
КАК Я СОЕДИНЯЛ ДОСТИЖЕНИЯ НТР С ПРЕИМУЩЕСТВАМИ СОЦИАЛИЗМА
Году в 1987 по инициативе тогдашнего премьера Рыжкова, уже на 60-м году
ВОСРы решились, наконец, соединить достижения современной
научно-технической революции с преимуществами социализма. Это вылилось в
так называемое «письмо четырёх» - Совета Министров СССР, государственных
комитетов СССР по планированию (Госплан), науке и технике (ГКНТ) и
строительству (Госстрой). В письме разрешалось НИИ и
проектно-конструкторским институтам заключать неограниченное число
хоздоговоров по внедрению научно-технических разработок в практику
народного хозяйства.
Во исполнение руководящей воли мы сразу бросились, пока правительство не
спохватилось, заключать эти договоры, но оказались просто неготовыми к
возросшему на порядок бумажному потоку по их оформлению. Я быстро
сварганил программу для автоматизации подготовки необходимых бумаг на
убогом «Роботроне», на его примитивном языке – «Бэйсике» - другие
персоналки до нас ещё просто не дошли.
Назвали это чудо организационно-экономической мысли СОСУД – Система
Оперативного Составления и Управления Договорами. Конечно, система
выручила, но всё равно просто физически не хватило рабочих рук для
общения с заказчиками, плановыми и бухгалтерскими службами, и т. д.
Потребовалось как минимум с десяток работников, которых принять не было
никакой возможности – институт и так висел на флажке сокращению штатов у
следящих инстанций.
Что ж, нужных ведьм пришлось изыскивать в своём коллективе. Ведьмами
оказались, в основном, молодые специалистки, только принятые по
распределению. Ведьмы – фигурально, на самом деле милые во всех
отношениях выпускницы, которые сразу после диплома повыскакивали замуж и
настало детское время – в смысле заводить детей.
Вот за ними мы с начальником отдела, в котором была моя лаборатория,
установили дежурство в коридоре и отслеживали, какая из молодух бегала в
туалет по нескольку раз в час: ага, курочка, беременная! За несколько
дней натурных наблюдений мы определили контингент кандидаток в декретный
отпуск и предложили им оставшее до него время провести на непыльной, но
очень нужной работе, с хорошими условиями.
Девушки согласились, только никак не могли просечь, как это мы всех
вычислили, даже заподозрили в сговоре с их врачами. Мы нашу тайну не
выдали, а обещания выполнили - весьма щадительный режим, хорошую
зарплату, премии, молоко и пайки от профкома...
Беременность у них проходила благополучно, синхронно росли животы, в чём
злые языки сплетников поторопились обвинить меня, обзывая петухом этого
милого курятника. По примеру моих сотрудниц стали беременеть и другие
женщины из нашего трудового коллектива – непыльная работа, щадительный
режим, приличная зарплата. И на место уходящих в декрет приходили
другие, сами сразу признавались в ранней беременности - начиная с
получасовой, и нам не пришлось ждать 8-10-недельного срока для
установления слежки.
Таким образом, с поставленной задачей мы справились, это был золотой век
советской научно-технической интеллигенции, своего рода реванш за
десятки лет унижений - в месяц получали по 10-20 окладов. Пока где-то в
году 1989 какой-то журналюга в гнусной «Правде» не опубликовал
критическую статью об инженере, получившем 54 месячных оклада.
Понимаешь, стервец, стал зарабатывать больше секретаря райкома!
Тут уж Партии сразу стало не до социализма, не до современной
научно-технической революции, на первое место вышла спррраведливость в
борьбе с загребущей прослойкой между гегемоном и крестьянством –
проклятой интилихенцией, «говном нации», и нашу лафу похерили. Ничего,
тут подоспела кооперативная опупея, и вот обналичка виртуальных денег и
привела, в конечном счёте, к падению СССР.
В итоге у нас всех остались сладкие воспоминания о предсмертной халяве
от Советского Союза, а, главное, на исходе перой декады нового
тысячелетия, десятка три уже более чем 20-летних, скажем так, детей
хозрасчёта. И, пардон, ненависть к журналюгам-сигнальщикам. И даже
теперь, по прошествию более двух десятилетий, когда узнаю, что прибили
или хотя бы как следует отфиздили журналюгу, или там оторвали бошку –
скажем так, волос на себе не рву вовсе не потому что их (волос, а не
журналюг) осталось мало...
© Алик, б/завлаб, заединщик достижений научно-технической революции с
преимуществами социализма
Году в 1987 по инициативе тогдашнего премьера Рыжкова, уже на 60-м году
ВОСРы решились, наконец, соединить достижения современной
научно-технической революции с преимуществами социализма. Это вылилось в
так называемое «письмо четырёх» - Совета Министров СССР, государственных
комитетов СССР по планированию (Госплан), науке и технике (ГКНТ) и
строительству (Госстрой). В письме разрешалось НИИ и
проектно-конструкторским институтам заключать неограниченное число
хоздоговоров по внедрению научно-технических разработок в практику
народного хозяйства.
Во исполнение руководящей воли мы сразу бросились, пока правительство не
спохватилось, заключать эти договоры, но оказались просто неготовыми к
возросшему на порядок бумажному потоку по их оформлению. Я быстро
сварганил программу для автоматизации подготовки необходимых бумаг на
убогом «Роботроне», на его примитивном языке – «Бэйсике» - другие
персоналки до нас ещё просто не дошли.
Назвали это чудо организационно-экономической мысли СОСУД – Система
Оперативного Составления и Управления Договорами. Конечно, система
выручила, но всё равно просто физически не хватило рабочих рук для
общения с заказчиками, плановыми и бухгалтерскими службами, и т. д.
Потребовалось как минимум с десяток работников, которых принять не было
никакой возможности – институт и так висел на флажке сокращению штатов у
следящих инстанций.
Что ж, нужных ведьм пришлось изыскивать в своём коллективе. Ведьмами
оказались, в основном, молодые специалистки, только принятые по
распределению. Ведьмы – фигурально, на самом деле милые во всех
отношениях выпускницы, которые сразу после диплома повыскакивали замуж и
настало детское время – в смысле заводить детей.
Вот за ними мы с начальником отдела, в котором была моя лаборатория,
установили дежурство в коридоре и отслеживали, какая из молодух бегала в
туалет по нескольку раз в час: ага, курочка, беременная! За несколько
дней натурных наблюдений мы определили контингент кандидаток в декретный
отпуск и предложили им оставшее до него время провести на непыльной, но
очень нужной работе, с хорошими условиями.
Девушки согласились, только никак не могли просечь, как это мы всех
вычислили, даже заподозрили в сговоре с их врачами. Мы нашу тайну не
выдали, а обещания выполнили - весьма щадительный режим, хорошую
зарплату, премии, молоко и пайки от профкома...
Беременность у них проходила благополучно, синхронно росли животы, в чём
злые языки сплетников поторопились обвинить меня, обзывая петухом этого
милого курятника. По примеру моих сотрудниц стали беременеть и другие
женщины из нашего трудового коллектива – непыльная работа, щадительный
режим, приличная зарплата. И на место уходящих в декрет приходили
другие, сами сразу признавались в ранней беременности - начиная с
получасовой, и нам не пришлось ждать 8-10-недельного срока для
установления слежки.
Таким образом, с поставленной задачей мы справились, это был золотой век
советской научно-технической интеллигенции, своего рода реванш за
десятки лет унижений - в месяц получали по 10-20 окладов. Пока где-то в
году 1989 какой-то журналюга в гнусной «Правде» не опубликовал
критическую статью об инженере, получившем 54 месячных оклада.
Понимаешь, стервец, стал зарабатывать больше секретаря райкома!
Тут уж Партии сразу стало не до социализма, не до современной
научно-технической революции, на первое место вышла спррраведливость в
борьбе с загребущей прослойкой между гегемоном и крестьянством –
проклятой интилихенцией, «говном нации», и нашу лафу похерили. Ничего,
тут подоспела кооперативная опупея, и вот обналичка виртуальных денег и
привела, в конечном счёте, к падению СССР.
В итоге у нас всех остались сладкие воспоминания о предсмертной халяве
от Советского Союза, а, главное, на исходе перой декады нового
тысячелетия, десятка три уже более чем 20-летних, скажем так, детей
хозрасчёта. И, пардон, ненависть к журналюгам-сигнальщикам. И даже
теперь, по прошествию более двух десятилетий, когда узнаю, что прибили
или хотя бы как следует отфиздили журналюгу, или там оторвали бошку –
скажем так, волос на себе не рву вовсе не потому что их (волос, а не
журналюг) осталось мало...
© Алик, б/завлаб, заединщик достижений научно-технической революции с
преимуществами социализма
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
18 ноября
1971 - Указ Президиума Верховного Совета СССР об учреждении института
прапорщиков и мичманов с 1 января 1972.
Приказом министра обороны России Сердюкова 23 октября 2008 года этот
институт отменён, поскольку на всех этих позициях оказались только
украинцы, и российская армия де-факто оказалась чисто украинской, то
есть разворованной.
© Алик, хронолог
18 ноября
1971 - Указ Президиума Верховного Совета СССР об учреждении института
прапорщиков и мичманов с 1 января 1972.
Приказом министра обороны России Сердюкова 23 октября 2008 года этот
институт отменён, поскольку на всех этих позициях оказались только
украинцы, и российская армия де-факто оказалась чисто украинской, то
есть разворованной.
© Алик, хронолог
ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОМУ
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда
сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в
Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного
северокалифорнийского университета предложил моей супруге место
профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня:
- А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне:
- А кто?
- Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на
прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение.
- Колебания? Это сейсмика – тоже?
- Да!
- А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал
визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени,
выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як
маленькi дiты" (укр.):
- О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о
себе:
- А как же я?
- Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно
будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в
их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ.
Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы
ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными
контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце
концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых
проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили
одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт
Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица
националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой
председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где
зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в
подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у
меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и
упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную
яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы,
Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже
на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное
образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных,
сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет
на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных
схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, науковий біженець, справжнiй патрiот
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда
сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в
Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного
северокалифорнийского университета предложил моей супруге место
профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня:
- А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне:
- А кто?
- Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на
прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение.
- Колебания? Это сейсмика – тоже?
- Да!
- А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал
визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени,
выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як
маленькi дiты" (укр.):
- О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о
себе:
- А как же я?
- Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно
будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в
их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ.
Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы
ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными
контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце
концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых
проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили
одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт
Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица
националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой
председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где
зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в
подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у
меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и
упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную
яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы,
Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже
на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное
образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных,
сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет
на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных
схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, науковий біженець, справжнiй патрiот
Навеяно рекламой на "Анекдот.Ру"
Милый! Хочешь ощутить себя капитаном подводной лодки? Тогда погрузись в
меня поглубже!
Милый! Хочешь ощутить себя капитаном подводной лодки? Тогда погрузись в
меня поглубже!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
17 ноября
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во
многом поспособствовало появление среди восставших Алика в
советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла -
ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре",
дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
© Алик, хронолог
17 ноября
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во
многом поспособствовало появление среди восставших Алика в
советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла -
ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре",
дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
© Алик, хронолог
Объявление фирмы ритуальных услуг в местной американской газете:
Продаётся место на еврейском кладбище. Возможно захоронение гоя, но
перед отпеванием обязательно обрезание, чтобы сберечь кошерность
кладбища. В зондеркоманде нашей фирмы работает опытный моэль, клиент
боли не почувствует.
Продаётся место на еврейском кладбище. Возможно захоронение гоя, но
перед отпеванием обязательно обрезание, чтобы сберечь кошерность
кладбища. В зондеркоманде нашей фирмы работает опытный моэль, клиент
боли не почувствует.
Парковал как-то возле магазина самокат внука, которым частенько
пользуюсь в местных поездках. Ко мне стал приставать какой-то хмырь:
- Шо, дед? Впал в детство?
- А ну вали подальше, педофил хренов! Ща вызову полицию!
пользуюсь в местных поездках. Ко мне стал приставать какой-то хмырь:
- Шо, дед? Впал в детство?
- А ну вали подальше, педофил хренов! Ща вызову полицию!
БУКВОЕДСТВО ПО –ТАДЖИКСКИ
Директор института языка и литературы Академии наук Таджикистана
Сайфиддин Назарзода предложил сократить таджикский алфавит с 35 до 31
буквы, убрав из него "Е", "Ё", "Ю" и "Я". Это позволит сократить на
целый год срок обучения в школах страны.
Директор института языка и литературы Академии наук Таджикистана
Сайфиддин Назарзода предложил сократить таджикский алфавит с 35 до 31
буквы, убрав из него "Е", "Ё", "Ю" и "Я". Это позволит сократить на
целый год срок обучения в школах страны.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
© Алик, хронолог
16 ноября
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.
© Алик, хронолог
ПОБЕДИЛА ЛЮБОВЬ
Любовница покойного актёра и губернатора Михаила Евдокимова оставила его
жену без наследства.
Любовница покойного актёра и губернатора Михаила Евдокимова оставила его
жену без наследства.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
15 ноября
1988 - первый и последний удачный полёт отечественного космического
корабля многоразового использования «Буран». Беспилотный, ибо на
зарплату в проекте денег не осталось, а задарма никто не захотел
рисковать жизнью.
© Алик, хронолог
15 ноября
1988 - первый и последний удачный полёт отечественного космического
корабля многоразового использования «Буран». Беспилотный, ибо на
зарплату в проекте денег не осталось, а задарма никто не захотел
рисковать жизнью.
© Алик, хронолог
Задолбали всякие типо халявщики, похваляющиеся сидячими заработками в
интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю
лёжа свои $100 в час без всякого там интернета,
форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена,
счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!
интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю
лёжа свои $100 в час без всякого там интернета,
форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена,
счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!
СЛАВА ПОБЕДИТЕЛЮ!
Добралась нынешняя Генпрокуратура Украины и до оранжевого экс-министра
МВД Луценки. Да, набитый дурак, да, продажная шкура. Да, проворовался.
Так он же украинець! Ну, предал Юлю – так это не грех, это подвиг! Но
все эти подлянки на внутреннем украинском фронте не стоят банки
кока-колы: он повторил подвиг советского солдата – дошёл ещё дальше
Берлина – до Франкфурта! Пусть и надравшись, дал песды немчуре, да
напомнил, кто победитель в последней войне.
Добралась нынешняя Генпрокуратура Украины и до оранжевого экс-министра
МВД Луценки. Да, набитый дурак, да, продажная шкура. Да, проворовался.
Так он же украинець! Ну, предал Юлю – так это не грех, это подвиг! Но
все эти подлянки на внутреннем украинском фронте не стоят банки
кока-колы: он повторил подвиг советского солдата – дошёл ещё дальше
Берлина – до Франкфурта! Пусть и надравшись, дал песды немчуре, да
напомнил, кто победитель в последней войне.
Нападающий "Челси" Дидье Дрогба, смотавшийся погулять на родине в
Кот-д'Ивуаре в октябре-2010, заразился там малярией. А ить ещё Корней
Иваныч Чуковский предупреждал:
- Не ходите, дети, в Африку гулять!
© Алик, челсиман
Кот-д'Ивуаре в октябре-2010, заразился там малярией. А ить ещё Корней
Иваныч Чуковский предупреждал:
- Не ходите, дети, в Африку гулять!
© Алик, челсиман
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
14 ноября
1935 - День советского юмора, которому положил начало товарищ Сталин: на
открытии I-го Всесоюзного совещания стахановцев Великий Вождь заявил:
- Жить стало лучше, жить стало веселее!
© Алик, хронолог
14 ноября
1935 - День советского юмора, которому положил начало товарищ Сталин: на
открытии I-го Всесоюзного совещания стахановцев Великий Вождь заявил:
- Жить стало лучше, жить стало веселее!
© Алик, хронолог
ПО ЛЕНИНСКИМ НАВЕТАМ
В очередной раз верующие грубо освернили мои чувства атеиста. В этот -
развели бодягу вокруг избиения и травли детей в Свято-Боголюбском
монастыре. Комиссии, писанина,... буйство в СМИ...
А делов-то - я бы разрулил ситуёвину за полдня. Обкрутился б только
санкцией прокуратуры, сотней килограммов взрывчатки, лишнего не надо -
как сапёр по основной военной специальности определил бы наиболее
уязвимые места и обкрутился по минимуму. Плюс – крупнокалиберный пулемёт
с парой банок патронов.
Собрал бы грёбанную шоблу всех этих в рясах и сутанах в оном монастыре и
подорвал его к едрене фене! Бог бы не только простил, но и долго передо
мной кланлся и благодарил. А если б кто уцелел и выбежал – попривечал из
пулёмёта. Потерпевшим же деткам да их родителям - спецназовские кинжалы
или удавки, чтобы прирезывать и удавливать раненых клерикалов, если
какая падла выживет при взрыве или я промажу из пулемёта.
... А то комиссии, писанина... буйство в СМИ... И в конце концов
пострадают те, кто слабее – несчастные дети.
© Алик, атеистюга
В очередной раз верующие грубо освернили мои чувства атеиста. В этот -
развели бодягу вокруг избиения и травли детей в Свято-Боголюбском
монастыре. Комиссии, писанина,... буйство в СМИ...
А делов-то - я бы разрулил ситуёвину за полдня. Обкрутился б только
санкцией прокуратуры, сотней килограммов взрывчатки, лишнего не надо -
как сапёр по основной военной специальности определил бы наиболее
уязвимые места и обкрутился по минимуму. Плюс – крупнокалиберный пулемёт
с парой банок патронов.
Собрал бы грёбанную шоблу всех этих в рясах и сутанах в оном монастыре и
подорвал его к едрене фене! Бог бы не только простил, но и долго передо
мной кланлся и благодарил. А если б кто уцелел и выбежал – попривечал из
пулёмёта. Потерпевшим же деткам да их родителям - спецназовские кинжалы
или удавки, чтобы прирезывать и удавливать раненых клерикалов, если
какая падла выживет при взрыве или я промажу из пулемёта.
... А то комиссии, писанина... буйство в СМИ... И в конце концов
пострадают те, кто слабее – несчастные дети.
© Алик, атеистюга
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 ноября
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе
Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если
не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
© Алик, хронолог
13 ноября
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе
Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если
не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
© Алик, хронолог
Прочёл объявление в местной американской газете:
«Освободилось два места на кладбище [... ] в Мемориальном парке [.... ]
города [.... ] ».
Теперь ломаю голову: там что, покойники воскресли? Или покинули своё
последнее пристанище в качестве вурдалаков и пристроились в налоговых
службах? Или просто вампирят? А может, просто бегают нагишом – мёртвые
сраму не имут.
... Вот и пойми этих загадочных покойников!
«Освободилось два места на кладбище [... ] в Мемориальном парке [.... ]
города [.... ] ».
Теперь ломаю голову: там что, покойники воскресли? Или покинули своё
последнее пристанище в качестве вурдалаков и пристроились в налоговых
службах? Или просто вампирят? А может, просто бегают нагишом – мёртвые
сраму не имут.
... Вот и пойми этих загадочных покойников!
ПРОШУ ПАНI ДО БУЦЕГАРНI !
Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа
Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера
Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».
... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут
делить квадратные ярды камеры.
Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа
Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера
Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».
... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут
делить квадратные ярды камеры.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
12 ноября
1893 - Государственный секретарь Британской Индии Мортимер Дюранд и эмир
Афганистана Абдуррахман-хан заключили соглашение на 100 лет,
определившее современную афгано-пакистанскую границу - так называемую
"линию Дюранда", разделившую в основном, пуштунские племена.
Впрочем, эта граница до сих пор не обустроена и существует только на
карте. В 1993 году действие договора истекло, и в 1994 пакистанская
разведка замучила до смерти первого демокартического президента
Афганистана Наджибулу, отказавшегося продлить невыгодный Афганистану
договор.
Это произошло при попустительстве ЦРУ, из-за чего США впоследствии
поплатились "september-eleven" и всем последующим антитеррористичеким
шухером.
© Алик, хронолог
12 ноября
1893 - Государственный секретарь Британской Индии Мортимер Дюранд и эмир
Афганистана Абдуррахман-хан заключили соглашение на 100 лет,
определившее современную афгано-пакистанскую границу - так называемую
"линию Дюранда", разделившую в основном, пуштунские племена.
Впрочем, эта граница до сих пор не обустроена и существует только на
карте. В 1993 году действие договора истекло, и в 1994 пакистанская
разведка замучила до смерти первого демокартического президента
Афганистана Наджибулу, отказавшегося продлить невыгодный Афганистану
договор.
Это произошло при попустительстве ЦРУ, из-за чего США впоследствии
поплатились "september-eleven" и всем последующим антитеррористичеким
шухером.
© Алик, хронолог
Американская разведка нашла Усаму бен Ладена на его дне рождения. В
добром здравии и почти трезвом состоянии – много пить ислам не
приветствует. Разведчики пожелали Усаме долгих лет, счастья в труде и
успехов в личной жизни. Главное же - и дальше крепить проверенное годами
боевое содружество, которое обеспечивает обеим сторонам приличное
финансирование и славу во всём мире.
добром здравии и почти трезвом состоянии – много пить ислам не
приветствует. Разведчики пожелали Усаме долгих лет, счастья в труде и
успехов в личной жизни. Главное же - и дальше крепить проверенное годами
боевое содружество, которое обеспечивает обеим сторонам приличное
финансирование и славу во всём мире.
Да, Жуля Тимошенко – пролетела как фанера... как премьер... как лидер
блока... как кандидат в президенты... как лидер оппозиции.. банкрот..
патентованная воровка.. выдающаяся аферистка... зловонный политический
труп.. В ожидании посадки на нары эта уголовница усиленно выдаёт себя за
политическую... Ну, нечего о ней больше сказать – везде всралась! Просто
забыть эту уникальную тварь...
Нет, сайт Главред нашёл чего о ней показать – вот Жуля простоволосая
брюнетка, а вот блондинка с косой. И ффсё, больше пиарить нечем? И скока
же она заплатила за этот пиар – чтоб не забыли?
... А потом эти продажные журналюги недовольны, когда их убивают.
Вестимо, убивать – не комильфо, но что остаётся потерпевшим от
прессования прессой, если по закону мразь не повесишь. Вот и разбираются
по понятиям!
блока... как кандидат в президенты... как лидер оппозиции.. банкрот..
патентованная воровка.. выдающаяся аферистка... зловонный политический
труп.. В ожидании посадки на нары эта уголовница усиленно выдаёт себя за
политическую... Ну, нечего о ней больше сказать – везде всралась! Просто
забыть эту уникальную тварь...
Нет, сайт Главред нашёл чего о ней показать – вот Жуля простоволосая
брюнетка, а вот блондинка с косой. И ффсё, больше пиарить нечем? И скока
же она заплатила за этот пиар – чтоб не забыли?
... А потом эти продажные журналюги недовольны, когда их убивают.
Вестимо, убивать – не комильфо, но что остаётся потерпевшим от
прессования прессой, если по закону мразь не повесишь. Вот и разбираются
по понятиям!
ТАНКОВАЯ ПОБЕДА
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий
полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей
выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою
фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского
строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр
олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие
инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от
строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства –
неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с
казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в
действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил –
«Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился
о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева)
заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то
члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не
будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не
заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной
Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент
получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе
режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили
его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы
спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в
составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в
Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к
боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка
получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с
координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли
ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых
друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая
шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать
на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к
славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал
по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль,
не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже
студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер
спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр,
в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару
месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед
поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже
где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот
даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением
грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался
какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в
чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже
тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек
признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну,
не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на
заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа
на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной
лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным
оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях.
Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим
естественным секретом.
© Алик, мастер спорта СССР по борьбе (с водой - плавание)
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий
полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей
выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою
фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского
строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр
олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие
инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от
строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства –
неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с
казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в
действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил –
«Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился
о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева)
заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то
члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не
будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не
заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной
Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент
получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе
режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили
его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы
спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в
составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в
Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к
боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка
получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с
координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли
ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых
друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая
шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать
на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к
славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал
по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль,
не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже
студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер
спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр,
в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару
месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед
поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже
где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот
даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением
грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался
какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в
чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже
тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек
признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну,
не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на
заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа
на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной
лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным
оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях.
Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим
естественным секретом.
© Алик, мастер спорта СССР по борьбе (с водой - плавание)
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
11 ноября
1905 - начинается Севастопольское восстание, восстание моряков
Черноморского флота, солдат гарнизона Севастополя, рабочих порта и
Морского завода (до 15 ноября) под руководством лейтенанта Шмидта.
Пожалуй, Шмидт погорячился с востанием - сначала надо было дослужиться
до адмирала. Главная же историческая заслуга лейтенанта - его дети в
"Золотом телёнке" Ильфа и Петрова - О. Бендер, А. Балаганов и М.
Паниковский.
© Алик, хронолог
11 ноября
1905 - начинается Севастопольское восстание, восстание моряков
Черноморского флота, солдат гарнизона Севастополя, рабочих порта и
Морского завода (до 15 ноября) под руководством лейтенанта Шмидта.
Пожалуй, Шмидт погорячился с востанием - сначала надо было дослужиться
до адмирала. Главная же историческая заслуга лейтенанта - его дети в
"Золотом телёнке" Ильфа и Петрова - О. Бендер, А. Балаганов и М.
Паниковский.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
10 ноября
1917 - попытка Керенского совершить контрпереворот терпит неудачу.
Интилихент сраный!
© Алик, хронолог
10 ноября
1917 - попытка Керенского совершить контрпереворот терпит неудачу.
Интилихент сраный!
© Алик, хронолог
ТЕРАКТ?
На 80-летие юбиляру поднесли торт с 80-тью свечками - задуть. Хорошая
примета - задуть все свечки с одного раза. Одуванчик, трезво оценив свои
возможности, попросил разрешения погасить свечки не ротом, а, скажем
так, выдохом с другой стороны организма. И таки с одного пука сдул не
только пламя со всех свечек, но и сами свечки - тоже. Да так, что сдуло
и торт, и всё, что было на столе. Недосчитались и многих гостей.
Повылетали стёкла из окон окрестных домов. Впрочем, всё обошлось:
списали на терроризм.
На 80-летие юбиляру поднесли торт с 80-тью свечками - задуть. Хорошая
примета - задуть все свечки с одного раза. Одуванчик, трезво оценив свои
возможности, попросил разрешения погасить свечки не ротом, а, скажем
так, выдохом с другой стороны организма. И таки с одного пука сдул не
только пламя со всех свечек, но и сами свечки - тоже. Да так, что сдуло
и торт, и всё, что было на столе. Недосчитались и многих гостей.
Повылетали стёкла из окон окрестных домов. Впрочем, всё обошлось:
списали на терроризм.
Новым Генеральным прокурором Украины назначен
В.П.Пшонка - креатура Януковича
В генпрокуроры взяли Пшонку –
Чтоб Жулю уложил на шконку.
В.П.Пшонка - креатура Януковича
В генпрокуроры взяли Пшонку –
Чтоб Жулю уложил на шконку.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
8 ноября
1568 - опричники Ивана Грозного ссаными тряпками выгоняют из храма
московского митрополита Филиппа.
© Алик, хронолог
8 ноября
1568 - опричники Ивана Грозного ссаными тряпками выгоняют из храма
московского митрополита Филиппа.
© Алик, хронолог
Алик (6730)