У земляков из Киева, уже 20 лет обитающих в Сан-Франциско, дочь вышла замуж за афроамериканца и ждёт ребёнка. Муж - парень что надо: рослый, красивый, образованный. О такой партии могут мечтать любые родители. Но папа, расист хренов, никак не может примириться с цветом кожи зятя.
И вот будущую бабушку спрашивают:
- Какого внука ждёте - мальчика или девочку?
Бабушка ответить не успела - опередил будущий дед, с едким сарказмом:
- Мулата!
Рассказчик: Алик
28.05.2012, Стишки - основной выпуск
Поставил точку -
Выкинул штучку:
Сменил жену-дочку
На жену-внучку.
Выкинул штучку:
Сменил жену-дочку
На жену-внучку.
ПРЕЗРЕНЬЕ И УПРЁК
В конце 60-х, в светлом советском прошлом работал я в КиевзНИИЭПе вместе с одним грузином, Лёней Леворулидзе. В общем индивидуй очень даже неглупый, но к науке не питал не то что особой, а ваще никакой страсти. Просто подчинился железной воле, как бы теперь сказали, главного спонсора - богатого папы-цеховика с тремя классами начальной школы. Папе страшно захотелось стать отцом кандидата наук. Не скажу сколько папа влил отборного коньяка в науку, сколько впрыснул в неё ассигнований ради защиты сына, но так уж получилось, работу над диссертациями мы завершили одновременно.
Дальше наши пути разошлись на пару лет, за которые он вбросил "кирпич" в зону защиты, дальше уже активизировался папа-цеховик. А я, имея отцом не богатого грузинского папу, а бедного еврейского, да будучи фанатом своего дела, усиливал фолиант до "трёх ивановых" - по требованию научного руководителя известного профессора Вайнберга. Ибо когда принёс законченную работу ему на подпись, он вынес вердикт:
- Для Иванова этого бы вполне хватило, а с нашим еврейским счастьем надо явить опус мощностью в три Иванова.
И я занялся усилением, добавил расчёты многих уникальных объектов, пока Лёня с папой рыскали по учёным советам для защиты и вербовки оппонентов. Потому как его диссертационная работа была очень слабой. Поначалу, получив ящик коньяка и к нему, мэтры лихо брались оппонировать и принимали работу на защиту в свои учёные советы. Но, ознакомившись поближе с диссером-высером, резко тормозили и давали "полный назад", всячески отвиливая от чести принимать к защите и оппонировать лёнин опус. И на какие только хитрости эти научные гады не пускались: ссылались на резко возникшую занятость, боли в паху, тикали в заграницу, а один даже умер, только бы не иметь дела с лёниной работой. В некрологе написали "... после тяжёлой, продолжительной болезни". Но ведь с этой "тяжёлой, продолжительной болезней" он жил много лет, пока не прочитал лёнин опус - вот тут он (мэтр, не опус) сразу и кырдыкнулся.
Наконец, Лёня удостоился приёма у корифея науки строительного производства академика Монфреда. Тот дал соискателю его кирпич, предложил понюхать и честно сказать чем пахнет. Лёня напряг свою честность:
- Кожей!
- Нет!
- Клеем!
- Нет!
Лёня решил уничижиться, авось поможет покаяние в содеянном, вроде как сильно принюхался:
- Дерьмом!
Академик сдался:
- Вот видите, коллега, вы считаете, что ваша работа пахнет кожей, клеем,.. дерьмом, наконец! А вот ПОТОМ она не пахнет!
И строгим академическим почерком изложил перечень улучшений работы, на выполнение которого у Лёни ушла бы вся оставшаяся жизнь (с учётом кавказского долголетия).
.. К чёрту подробности, в мире не без недобрых людей, и за агромадный бакшиш Лёня защитился. Признавшись, чтобы отбить бакшиш за счёт кандидатской надбавки, ему бы пришлось вкалывать в три смены лет 500.
К этому времени защитился и я, на белом коне: работу признали докторской и порекомендовали оформить как таковую, не откладывая даже в короткий ящик. В ВАКе моё дело прошло на удивление быстро, к тому времени и Лёнино, после года мытарств там тоже. В один день нам пришли открытки из ВАКа о присвоении учёной степени кандидата технических наук. После этого на каждый телефонный звонок Лёня вальяжно брал трубку:
- Слушает кандидат технических наук Леонид Георгиевич Леворулидзе!
А любое обращение ко мне начинал словами:
- Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты ... ну, там должен передать такой-то справочник... пойти со мной к начальнику... займи очередь в столовой...и т.д., - перефразируя крылатую фразу из послевоенного хита "Подвиг разведчика", которую советский разведчик майор Алексей Федотов, по легенде - Генрих Эккерт, выдал обосравшемуся немецкому визави Штюбингу:
- Как разведчик разведчику скажу вам, что вы болван!
Вообще-то по принятому ритуалу кандидатские дипломы должны были торжественно вручить на Учёных советах, где мы защитились. Лёня защитился в каком-то Мухосранске, и ему было впадлу ещё раз туда тащиться. К тому же он там наследил, выдав себя за холостяка, и во время защитной опупеи жил у председателя тамошнего Учёного совета с председателевой дочкой, и успешность защиты определилась лёниным статусом будущего зятя. Хотя я защитился в Киевском автодорожном, что тогда был в трёх трамвайных остановках от моего дома, у меня тоже был свой невтерпёж поскорее получить заветные корочки, чтобы поскорее явить их в отдел кадров для вступления во владение положенной кандидатской надбавкой, при конвертации в стеклянную валюту - почти два десятка поллитровок. Поэтому мы воспользовались возможностью, обеспеченной папой-цеховиком, получить корочки прямо в ВАКе, минуя торжественную часть наших Учёных советов.
В вечер отъезда на перроне "стояла осень на дворе и ветер дул сырой", как говаривалось в английской балладе "Старуха, дверь закрой!" в энергичном переводе С.Я.Маршака. К тому ещё моросил мерзкий мелкий дождь, а поезд опаздывал точно по расписанию на пару часов. Слабый свет, промозглая сырость. И какое-то мрачное ощущение надвигающейся беды. Наконец, поезд прибыл. Я побежал к своему вагону, Лёня - к своему. Сквозь обычную смешанную галдящую толпу как с билетами, так и безбилетными соискателями местОв. Расстались до встречи в Москве.
А на фоне перронной суеты в глаза бросилась довольно экзотическая пара - бравого майора страстно обнимала Дама, в крутой шубе и тапочках на босу ногу. Они явно прощались - майор сошёл в Киеве, а Дама ехала дальше. Видать, майор расстрелял свой боезапас, а она выскребла и остатки пороха в пороховницах так, что пороховницы, судя по суровому виду майора, болезненно ныли. Воин с большим нетерпением ждал отправления поезда, всё беспокоился, не останется ли она... не простудится? - и пытался поскорее спровадить её в вагон.
Но напрасно - она страстно присасывалась к нему большими, как скачки лошади, поцелуями. Он силился пресечь это безобразие, кивая на окружающих. Но ты ж понимаешь, окружающим было глубоко монописуально до сладкой парочки, люди охмуряли проводников, чтобы попасть на вожделенный последний поезд - ближайший следующий был уже утром, ночёвка в холодном вокзале никого не прельщала.
В общем, майор по-всякому защищался и уворачивался от её страстных прощальных поцелуев - как боксёр в ринге от ударов и наскоков соперника. Явно пребывая в состоянии посткоитусной депрессии, знакомой всем мужикам, когда остываешь и казнишь себя: а на хрена мне ЭТО было надо? У меня чудесная жена, куда лучше этой развратной блядищи, прекрасные детки, крепкая семья!.. Нет, всё-таки надо поменьше пить...
Я сунул свой билет проводнику, он как-то жалостливо на меня посмотрел, сочувственно покачал головой и сказал: "Что ж, мил человек, а других местов у меня нет!". Но только я сел в поезд, в переднее двухместное купе, как ко мне подскочил весьма разгорячённый джигит, представился Георгием, предложил поменяться местами и чуть не силой затащил в купе, где гудели ещё три таких же товарища, распевая грузинскими напевами и распивая неплохое вино. Я категорически отказался - ты ж понимаешь, после дневных мытарств собрался отоспаться в поезде, а тут обстановка сну вряд ли бы поспособствовала.
Я категорически отказал Георгию, вернулся к себе, залез на свою верхнюю полку и сразу провалился в глубокий, уже командировочный сон. И вдруг меня расталкивает, совершенно верно! - ота самая мадам, оторва от майора, и спрашивает, не помешает ли мне верхний свет. Я буркнул "Не помешает!" и погрузился обратно, не соврав: верхний свет действительно не помешал. Лишь успел заметить, Мадам была в одном шёлковом халатике, и её дыни яростно его колебали, угрожая выскочить при первом же хорошем толчке поезда. Закралась было шальная мыслишка, но я её отогнал, чтобы снова провалиться в сон.
Ан не тут-то было: опять растолкали и поинтересовались, не хочу ли выпить замечательного "Токая"? Я поблагодарил. Оне спросили, не курю ли? Нет! Тогда испросили разрешения закурить самой. Я не возражал, и снова заснул. А проснулся от откровенного захвата моего самого дорогого и громкого шёпота:
- Ну, Дурачок, иди, наконец, ко мне!
А мой Дурачок повёл себя по-предательски ко мне и моей супруге, выражая полное согласие наглым приставаниям. Мадам распоясалась - в смысле развязала пояс халатика, и он с неё сбросился вместе с халатиком. Я, как и мой Дурачок, проявил невиданную стойкость и выпросился у неё в туалет. А сам рванул к грузинской компании и срочно согласился на перемену мест. Тут же мой новый знакомый Георгий оперативно перенёс мои вещички и постель, которая мне уже не снадобилась: я квасил с новыми попутчиками в Белокаменную - они в дорогу затоварились что надо! Пел с ними мелодичные грузинские песни и даже на спор сплясал настоящую лезгинку на вагонном столике.
А Жорик (как его называли товарищи) периодически заскакивал к нам за вином и закусью, даме очень пришелся виноград "дамские пальчики" и Сало, которое я привнёс на поляну вкупе с "Горiлкой" - от нашего украинского стола. Товарищи глумливо гоготали над пришельцем по-грузински, а он в ответ орал по-русски:
- Она очень прылычный жэнщын!,- призывая меня в свидетели.
Уснуть удалось к утру, отрубившись со всей честной компанией - за компанию и жид повесится. Поспали лишь пару часов и проснулись не от вокзального марша "Здравствуй, столица! Здравствуй, Москва!", а от грубых, настойчивых расталкиваний проводника.
А когда вышел на перрон Киевского вокзала, остановился подождать Леворулидзе, которому билет достался за пару вагонов от моего, ближе к Киеву. Дама же вывалилась под ручку с грузином очень даже матросской походкой, вроде бы вышла не из поезда, а сошла с корабля после бурного моря. Пока грузин грузился на тележку носильщика, Дама обливала меня из красивых синих глаз таким холодным прЭзрЭнием, которого не сподобился даже при прохождении таможни во время эмиграции в США. Да и упрёком, типа, видишь, какому зверю ты отдал меня на растерзание!
Для Леворулидзе акт немого упрёка и глубокого прЭзрЭния не остался незамеченным, и он заинтересовался, "за что эт тебя так прекрасная женщина? Чем провинился?" И пока мы выходили из вокзала, я чистосердечно раскололся, что произошло. Лёня чуть не выронил чемодан от негодования:
- Идиот, какая фемина! Что ж ты не использовал такой шанс!! Да меня бы позвал!
Я объяснил: таки да, люблю халяву, завсегда сладко и приятно! Но чревато.. И мне вовсе не хотелось начинать учёную карьеру в степени кандидата технических наук с лечения букета, да ещё хрен его знает в нашей стране, поскольку поезд шёл из Будапешта. А тебя бы даже не стал искать по той же гуманной причине. А сам ещё и сблюл воинскую координацию: в то время я уже подполковником, хоть и "пиджаком", и негоже мне было апасля майора.
... Вот тогда Лёня и изрёк сакраментальный парафраз того самого крылатого выражения, за которое исполнитель роли Федотова в "Подвиге разведчика" актёр Павел Кадочников стал народным СССР и лауреатом сталинской премии:
- Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты болван!
В конце 60-х, в светлом советском прошлом работал я в КиевзНИИЭПе вместе с одним грузином, Лёней Леворулидзе. В общем индивидуй очень даже неглупый, но к науке не питал не то что особой, а ваще никакой страсти. Просто подчинился железной воле, как бы теперь сказали, главного спонсора - богатого папы-цеховика с тремя классами начальной школы. Папе страшно захотелось стать отцом кандидата наук. Не скажу сколько папа влил отборного коньяка в науку, сколько впрыснул в неё ассигнований ради защиты сына, но так уж получилось, работу над диссертациями мы завершили одновременно.
Дальше наши пути разошлись на пару лет, за которые он вбросил "кирпич" в зону защиты, дальше уже активизировался папа-цеховик. А я, имея отцом не богатого грузинского папу, а бедного еврейского, да будучи фанатом своего дела, усиливал фолиант до "трёх ивановых" - по требованию научного руководителя известного профессора Вайнберга. Ибо когда принёс законченную работу ему на подпись, он вынес вердикт:
- Для Иванова этого бы вполне хватило, а с нашим еврейским счастьем надо явить опус мощностью в три Иванова.
И я занялся усилением, добавил расчёты многих уникальных объектов, пока Лёня с папой рыскали по учёным советам для защиты и вербовки оппонентов. Потому как его диссертационная работа была очень слабой. Поначалу, получив ящик коньяка и к нему, мэтры лихо брались оппонировать и принимали работу на защиту в свои учёные советы. Но, ознакомившись поближе с диссером-высером, резко тормозили и давали "полный назад", всячески отвиливая от чести принимать к защите и оппонировать лёнин опус. И на какие только хитрости эти научные гады не пускались: ссылались на резко возникшую занятость, боли в паху, тикали в заграницу, а один даже умер, только бы не иметь дела с лёниной работой. В некрологе написали "... после тяжёлой, продолжительной болезни". Но ведь с этой "тяжёлой, продолжительной болезней" он жил много лет, пока не прочитал лёнин опус - вот тут он (мэтр, не опус) сразу и кырдыкнулся.
Наконец, Лёня удостоился приёма у корифея науки строительного производства академика Монфреда. Тот дал соискателю его кирпич, предложил понюхать и честно сказать чем пахнет. Лёня напряг свою честность:
- Кожей!
- Нет!
- Клеем!
- Нет!
Лёня решил уничижиться, авось поможет покаяние в содеянном, вроде как сильно принюхался:
- Дерьмом!
Академик сдался:
- Вот видите, коллега, вы считаете, что ваша работа пахнет кожей, клеем,.. дерьмом, наконец! А вот ПОТОМ она не пахнет!
И строгим академическим почерком изложил перечень улучшений работы, на выполнение которого у Лёни ушла бы вся оставшаяся жизнь (с учётом кавказского долголетия).
.. К чёрту подробности, в мире не без недобрых людей, и за агромадный бакшиш Лёня защитился. Признавшись, чтобы отбить бакшиш за счёт кандидатской надбавки, ему бы пришлось вкалывать в три смены лет 500.
К этому времени защитился и я, на белом коне: работу признали докторской и порекомендовали оформить как таковую, не откладывая даже в короткий ящик. В ВАКе моё дело прошло на удивление быстро, к тому времени и Лёнино, после года мытарств там тоже. В один день нам пришли открытки из ВАКа о присвоении учёной степени кандидата технических наук. После этого на каждый телефонный звонок Лёня вальяжно брал трубку:
- Слушает кандидат технических наук Леонид Георгиевич Леворулидзе!
А любое обращение ко мне начинал словами:
- Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты ... ну, там должен передать такой-то справочник... пойти со мной к начальнику... займи очередь в столовой...и т.д., - перефразируя крылатую фразу из послевоенного хита "Подвиг разведчика", которую советский разведчик майор Алексей Федотов, по легенде - Генрих Эккерт, выдал обосравшемуся немецкому визави Штюбингу:
- Как разведчик разведчику скажу вам, что вы болван!
Вообще-то по принятому ритуалу кандидатские дипломы должны были торжественно вручить на Учёных советах, где мы защитились. Лёня защитился в каком-то Мухосранске, и ему было впадлу ещё раз туда тащиться. К тому же он там наследил, выдав себя за холостяка, и во время защитной опупеи жил у председателя тамошнего Учёного совета с председателевой дочкой, и успешность защиты определилась лёниным статусом будущего зятя. Хотя я защитился в Киевском автодорожном, что тогда был в трёх трамвайных остановках от моего дома, у меня тоже был свой невтерпёж поскорее получить заветные корочки, чтобы поскорее явить их в отдел кадров для вступления во владение положенной кандидатской надбавкой, при конвертации в стеклянную валюту - почти два десятка поллитровок. Поэтому мы воспользовались возможностью, обеспеченной папой-цеховиком, получить корочки прямо в ВАКе, минуя торжественную часть наших Учёных советов.
В вечер отъезда на перроне "стояла осень на дворе и ветер дул сырой", как говаривалось в английской балладе "Старуха, дверь закрой!" в энергичном переводе С.Я.Маршака. К тому ещё моросил мерзкий мелкий дождь, а поезд опаздывал точно по расписанию на пару часов. Слабый свет, промозглая сырость. И какое-то мрачное ощущение надвигающейся беды. Наконец, поезд прибыл. Я побежал к своему вагону, Лёня - к своему. Сквозь обычную смешанную галдящую толпу как с билетами, так и безбилетными соискателями местОв. Расстались до встречи в Москве.
А на фоне перронной суеты в глаза бросилась довольно экзотическая пара - бравого майора страстно обнимала Дама, в крутой шубе и тапочках на босу ногу. Они явно прощались - майор сошёл в Киеве, а Дама ехала дальше. Видать, майор расстрелял свой боезапас, а она выскребла и остатки пороха в пороховницах так, что пороховницы, судя по суровому виду майора, болезненно ныли. Воин с большим нетерпением ждал отправления поезда, всё беспокоился, не останется ли она... не простудится? - и пытался поскорее спровадить её в вагон.
Но напрасно - она страстно присасывалась к нему большими, как скачки лошади, поцелуями. Он силился пресечь это безобразие, кивая на окружающих. Но ты ж понимаешь, окружающим было глубоко монописуально до сладкой парочки, люди охмуряли проводников, чтобы попасть на вожделенный последний поезд - ближайший следующий был уже утром, ночёвка в холодном вокзале никого не прельщала.
В общем, майор по-всякому защищался и уворачивался от её страстных прощальных поцелуев - как боксёр в ринге от ударов и наскоков соперника. Явно пребывая в состоянии посткоитусной депрессии, знакомой всем мужикам, когда остываешь и казнишь себя: а на хрена мне ЭТО было надо? У меня чудесная жена, куда лучше этой развратной блядищи, прекрасные детки, крепкая семья!.. Нет, всё-таки надо поменьше пить...
Я сунул свой билет проводнику, он как-то жалостливо на меня посмотрел, сочувственно покачал головой и сказал: "Что ж, мил человек, а других местов у меня нет!". Но только я сел в поезд, в переднее двухместное купе, как ко мне подскочил весьма разгорячённый джигит, представился Георгием, предложил поменяться местами и чуть не силой затащил в купе, где гудели ещё три таких же товарища, распевая грузинскими напевами и распивая неплохое вино. Я категорически отказался - ты ж понимаешь, после дневных мытарств собрался отоспаться в поезде, а тут обстановка сну вряд ли бы поспособствовала.
Я категорически отказал Георгию, вернулся к себе, залез на свою верхнюю полку и сразу провалился в глубокий, уже командировочный сон. И вдруг меня расталкивает, совершенно верно! - ота самая мадам, оторва от майора, и спрашивает, не помешает ли мне верхний свет. Я буркнул "Не помешает!" и погрузился обратно, не соврав: верхний свет действительно не помешал. Лишь успел заметить, Мадам была в одном шёлковом халатике, и её дыни яростно его колебали, угрожая выскочить при первом же хорошем толчке поезда. Закралась было шальная мыслишка, но я её отогнал, чтобы снова провалиться в сон.
Ан не тут-то было: опять растолкали и поинтересовались, не хочу ли выпить замечательного "Токая"? Я поблагодарил. Оне спросили, не курю ли? Нет! Тогда испросили разрешения закурить самой. Я не возражал, и снова заснул. А проснулся от откровенного захвата моего самого дорогого и громкого шёпота:
- Ну, Дурачок, иди, наконец, ко мне!
А мой Дурачок повёл себя по-предательски ко мне и моей супруге, выражая полное согласие наглым приставаниям. Мадам распоясалась - в смысле развязала пояс халатика, и он с неё сбросился вместе с халатиком. Я, как и мой Дурачок, проявил невиданную стойкость и выпросился у неё в туалет. А сам рванул к грузинской компании и срочно согласился на перемену мест. Тут же мой новый знакомый Георгий оперативно перенёс мои вещички и постель, которая мне уже не снадобилась: я квасил с новыми попутчиками в Белокаменную - они в дорогу затоварились что надо! Пел с ними мелодичные грузинские песни и даже на спор сплясал настоящую лезгинку на вагонном столике.
А Жорик (как его называли товарищи) периодически заскакивал к нам за вином и закусью, даме очень пришелся виноград "дамские пальчики" и Сало, которое я привнёс на поляну вкупе с "Горiлкой" - от нашего украинского стола. Товарищи глумливо гоготали над пришельцем по-грузински, а он в ответ орал по-русски:
- Она очень прылычный жэнщын!,- призывая меня в свидетели.
Уснуть удалось к утру, отрубившись со всей честной компанией - за компанию и жид повесится. Поспали лишь пару часов и проснулись не от вокзального марша "Здравствуй, столица! Здравствуй, Москва!", а от грубых, настойчивых расталкиваний проводника.
А когда вышел на перрон Киевского вокзала, остановился подождать Леворулидзе, которому билет достался за пару вагонов от моего, ближе к Киеву. Дама же вывалилась под ручку с грузином очень даже матросской походкой, вроде бы вышла не из поезда, а сошла с корабля после бурного моря. Пока грузин грузился на тележку носильщика, Дама обливала меня из красивых синих глаз таким холодным прЭзрЭнием, которого не сподобился даже при прохождении таможни во время эмиграции в США. Да и упрёком, типа, видишь, какому зверю ты отдал меня на растерзание!
Для Леворулидзе акт немого упрёка и глубокого прЭзрЭния не остался незамеченным, и он заинтересовался, "за что эт тебя так прекрасная женщина? Чем провинился?" И пока мы выходили из вокзала, я чистосердечно раскололся, что произошло. Лёня чуть не выронил чемодан от негодования:
- Идиот, какая фемина! Что ж ты не использовал такой шанс!! Да меня бы позвал!
Я объяснил: таки да, люблю халяву, завсегда сладко и приятно! Но чревато.. И мне вовсе не хотелось начинать учёную карьеру в степени кандидата технических наук с лечения букета, да ещё хрен его знает в нашей стране, поскольку поезд шёл из Будапешта. А тебя бы даже не стал искать по той же гуманной причине. А сам ещё и сблюл воинскую координацию: в то время я уже подполковником, хоть и "пиджаком", и негоже мне было апасля майора.
... Вот тогда Лёня и изрёк сакраментальный парафраз того самого крылатого выражения, за которое исполнитель роли Федотова в "Подвиге разведчика" актёр Павел Кадочников стал народным СССР и лауреатом сталинской премии:
- Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты болван!
27.05.2012, Остальные новые анекдоты
Грузин негодует перед зеркалом:
- И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?
- И пачиму трёхдневный щетин отрастаит у миня за полчаса?
Юмористический парадокс, ну, прям по теории относительности Эйнштейна: суперпреступники Юлия Тимошенко и Юрий Луценко своим примером призывают к честной жизни, дабы избежать таки страшного наказания - заключения под стражу. Оказывается, это сразу резко портит здоровье и самочувствие.
Вон до приговора Юг'а был такой крутой мачо, хорохорился: я мужик, и водку пью, и матюкаюсь, и морду бью то киевскому мэру в администрации президента, то шуцманам во франктфурском аэропорту. А как только повязали, сразу вылезла куча болезней - цирроз, гепатит, недержание, цветущая импотенция, диаррея и т.д.
И Жуля такая же: по эуропам скакала как козочка, по Верховной раде Украины носилась, самолётики пускала, в матюгальник орала, по 10 км каждый день бегала, 4 часа в чутки спала, а тут вдруг в момент скрутило. Что, паразитка когда-нибудь что-то тяжёлое поднимала? Откуда грыжа в позвоночнике? Да в женской Качановской колонии, куда помещена Жуля по приговору суда, полторы сотни таких страдалиц грыжей, и никто о них и слова не замолвит.
А тут за Тимошенку и Луценку Эуропа на ушах! Почёт им там и уважение: апазицинеры, понимаешь! Ах, нарушены ИХ права человека! Какие? Врать, воровать, жульничать, грабить страну и народ - вот, оказывается, какие права человека по последней эуропэйськой моде, если этот индивидуй - их агент разрушения Украины. А народу всё-таки одно утешение: как они там ни не бьют на жалость эуропэйсов, ни пиарятся, а - СИДЯТ, твари!
Вон до приговора Юг'а был такой крутой мачо, хорохорился: я мужик, и водку пью, и матюкаюсь, и морду бью то киевскому мэру в администрации президента, то шуцманам во франктфурском аэропорту. А как только повязали, сразу вылезла куча болезней - цирроз, гепатит, недержание, цветущая импотенция, диаррея и т.д.
И Жуля такая же: по эуропам скакала как козочка, по Верховной раде Украины носилась, самолётики пускала, в матюгальник орала, по 10 км каждый день бегала, 4 часа в чутки спала, а тут вдруг в момент скрутило. Что, паразитка когда-нибудь что-то тяжёлое поднимала? Откуда грыжа в позвоночнике? Да в женской Качановской колонии, куда помещена Жуля по приговору суда, полторы сотни таких страдалиц грыжей, и никто о них и слова не замолвит.
А тут за Тимошенку и Луценку Эуропа на ушах! Почёт им там и уважение: апазицинеры, понимаешь! Ах, нарушены ИХ права человека! Какие? Врать, воровать, жульничать, грабить страну и народ - вот, оказывается, какие права человека по последней эуропэйськой моде, если этот индивидуй - их агент разрушения Украины. А народу всё-таки одно утешение: как они там ни не бьют на жалость эуропэйсов, ни пиарятся, а - СИДЯТ, твари!
- Холмс, в Качановской колонии больше полутора сотен женщин страдает тем же заболеванием, что и Тимошенко. Но ей самые высокие стандарты содержания и лечения, а им - ничего, хотя они такие же зэчки, да провинившиеся перед страной и законом в миллионы раз меньше. Почему?
- Элементарно, Ватсон: ни одна из них не нанесла многомиллиардного ущерба стране, не стырила столько миллиардов, не потратила из нищей украинской казны на помощь Эуропе и "пожертвования" братским эуропэйським партиям. Потому ни одна из остальных зэчек не так дорога западным поборникам "прав человека" и "демократических ценностей".
- Элементарно, Ватсон: ни одна из них не нанесла многомиллиардного ущерба стране, не стырила столько миллиардов, не потратила из нищей украинской казны на помощь Эуропе и "пожертвования" братским эуропэйським партиям. Потому ни одна из остальных зэчек не так дорога западным поборникам "прав человека" и "демократических ценностей".
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо?
- Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...
- Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...
ПРАЙС-ЛИСТ ФУТБОЛЬНОГО ТУРИСТА В КИЕВЕ-12
Визит в Канев на могилу Кобзаря - ?25
По морде (халява)
Экскурсия в зоопарк - ?15
Дегустация горiлки iз Салом - ?25.
Экскурсия в цирк (день оппозиции в Верховной Раде) - ?5
Фото в постели с больной Тимошенко - ?250
Проститутки: из Femen - ?10, уличные - ?30, политические из оппозиции - ?50.
Любителям экстрима: купание в Киевском море - ?25, участие в гей-параде - ?45, поцелуй U$chенко - ?59.
Проживание: в гостинице - от ?100 до ?500 (зависит от звёздности), в частном секторе - ?20), в палаточном городке за Юлю - ?10 заплатят тебе + хамон.
Посещение футбольных матчей (если останется время и здоровье) - ?50.
Визит в Канев на могилу Кобзаря - ?25
По морде (халява)
Экскурсия в зоопарк - ?15
Дегустация горiлки iз Салом - ?25.
Экскурсия в цирк (день оппозиции в Верховной Раде) - ?5
Фото в постели с больной Тимошенко - ?250
Проститутки: из Femen - ?10, уличные - ?30, политические из оппозиции - ?50.
Любителям экстрима: купание в Киевском море - ?25, участие в гей-параде - ?45, поцелуй U$chенко - ?59.
Проживание: в гостинице - от ?100 до ?500 (зависит от звёздности), в частном секторе - ?20), в палаточном городке за Юлю - ?10 заплатят тебе + хамон.
Посещение футбольных матчей (если останется время и здоровье) - ?50.
Благодаря WikiLeaks вскрылась ещё одна историческая правда. Оказывается, не только Штирлиц был разведчиком, внедрившемся на одну из высших должностей в рейхе: в случае гибели или низложения Шелленберга Штирлиц, как самый перспективный сотрудник и «любимчик» руководства, автоматически занял бы его генеральскую должность в руководстве СД.
Разведки союзников тоже не дремали и свой хлеб с вологодским маслом да паюсной икорочкой зря не жрали: Мюллер оказался агентом Англии, Геббельс – США, Борман – французским шпионом, а сам Адольф Гитлер – резидентом спецслужб будущего Израиля, учинившим Холокост для отвода глаз.
Всё это выяснилось на нюрнбергском трибунале, потому там быстро осудили несколько более второстепенных фигур, быстро казнили и разбежались, потирая ручки, обагрённые кровью народов - жертв их агентурной деятельности якобы во благо этих народов.
Разведки союзников тоже не дремали и свой хлеб с вологодским маслом да паюсной икорочкой зря не жрали: Мюллер оказался агентом Англии, Геббельс – США, Борман – французским шпионом, а сам Адольф Гитлер – резидентом спецслужб будущего Израиля, учинившим Холокост для отвода глаз.
Всё это выяснилось на нюрнбергском трибунале, потому там быстро осудили несколько более второстепенных фигур, быстро казнили и разбежались, потирая ручки, обагрённые кровью народов - жертв их агентурной деятельности якобы во благо этих народов.
ВО СПАСЕНИЕ НИКОЛАСА
В продолжение предматчевой истории о ламе Николасе (http://anekdot.ru/an/an1205/O120520.html#1), предсказавшем победу "Челси"
В финале Кубка европейских чемпионов 2011-2012 "Бавария" (Мюнхен)- "Челси" (Лондон) безусловным фаворитом была "Бавария":
"Челси" выступал в ослабленном составе - без ведущих игроков - капитана, центрозаха Терри и успешно атакующих полузахов Рамиреса и Мейрелиша (из-за предупреждений в полуфинале) и правого защитника Ивановича;
"Бавария" играла на своём поле;
по ходу игры имела неоспоримое преимущество и создала массу голевых моментов у ворот лондонцев - те не имели ни одного, выстроив "автобус" у своих ворот;
за 5 минут до конца игры Мюллер, внук того самого группенфюрера СС, шефа гестапо Мюллера, забил свой фашистский гол в ворота команды еврея Абрамовича и, казалось бы, игра сделана;
однако за 2 минуты до конца Дрогба использовал единственный угловой (против 20 - у баварцев) и перевёл игру в овер-тайм;
уже в овер-тайме Чех взял пенальти от лидера атак "Баварии" Роббена, слишком уж мотивированного после давнего изгнания из "Челси";
в серии послематчевых пенальти "Бавария вела 2:0 (в первом же ударе не забил лондонец Мата).
Футбольные обозреватели, аналитики, спецы футбола ломают головы: как такое могло случиться? А ларчик открывается просто: другого объяснения такой прухи, кроме предсказания-пожелания ламы Николаса из Сассекса, нет да не будет. И когда отшумели торжества по поводу Кубка ЛЧ, игроки пошли в сознанку: они боролись не за Кубок (в конце концов они за 10 дней до того выиграли Кубок Англии - куда более престижный, всяк пророк в своём отечестве), не за бабки (да у них и так немеряно), не за Рому (иксплутатор, тиран, самодур) и другие благоглупости... А самоотверженно бились за шкуру Николаса, которую бы с него спустили в случае поражения "Челси".
Самая же дорогая награда победителям - не сраный Кубок ЛЧ, который уже много лет приносил одни лишь огорчения, разочарования и обиды команде да её владельцу, отставки великих тренеров современности - Жозе Мауриньо, Аврама Гранта, Луиса Фелипе Сколари, Карло Анчелотти, Андре Виллаш-Боаша... Награда - ни премии, ни быстротекущая слава... А скромное благодарственное письмо общества защиты животных за чудесное спасение пушистой шкуры ламы Николаса.
В продолжение предматчевой истории о ламе Николасе (http://anekdot.ru/an/an1205/O120520.html#1), предсказавшем победу "Челси"
В финале Кубка европейских чемпионов 2011-2012 "Бавария" (Мюнхен)- "Челси" (Лондон) безусловным фаворитом была "Бавария":
"Челси" выступал в ослабленном составе - без ведущих игроков - капитана, центрозаха Терри и успешно атакующих полузахов Рамиреса и Мейрелиша (из-за предупреждений в полуфинале) и правого защитника Ивановича;
"Бавария" играла на своём поле;
по ходу игры имела неоспоримое преимущество и создала массу голевых моментов у ворот лондонцев - те не имели ни одного, выстроив "автобус" у своих ворот;
за 5 минут до конца игры Мюллер, внук того самого группенфюрера СС, шефа гестапо Мюллера, забил свой фашистский гол в ворота команды еврея Абрамовича и, казалось бы, игра сделана;
однако за 2 минуты до конца Дрогба использовал единственный угловой (против 20 - у баварцев) и перевёл игру в овер-тайм;
уже в овер-тайме Чех взял пенальти от лидера атак "Баварии" Роббена, слишком уж мотивированного после давнего изгнания из "Челси";
в серии послематчевых пенальти "Бавария вела 2:0 (в первом же ударе не забил лондонец Мата).
Футбольные обозреватели, аналитики, спецы футбола ломают головы: как такое могло случиться? А ларчик открывается просто: другого объяснения такой прухи, кроме предсказания-пожелания ламы Николаса из Сассекса, нет да не будет. И когда отшумели торжества по поводу Кубка ЛЧ, игроки пошли в сознанку: они боролись не за Кубок (в конце концов они за 10 дней до того выиграли Кубок Англии - куда более престижный, всяк пророк в своём отечестве), не за бабки (да у них и так немеряно), не за Рому (иксплутатор, тиран, самодур) и другие благоглупости... А самоотверженно бились за шкуру Николаса, которую бы с него спустили в случае поражения "Челси".
Самая же дорогая награда победителям - не сраный Кубок ЛЧ, который уже много лет приносил одни лишь огорчения, разочарования и обиды команде да её владельцу, отставки великих тренеров современности - Жозе Мауриньо, Аврама Гранта, Луиса Фелипе Сколари, Карло Анчелотти, Андре Виллаш-Боаша... Награда - ни премии, ни быстротекущая слава... А скромное благодарственное письмо общества защиты животных за чудесное спасение пушистой шкуры ламы Николаса.
21.05.2012, Остальные новые анекдоты
Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
На родине футбола - Англии нашли преемника знаменитого немецкого оракула - осьминога Пауля: лама по кличке Николас пока безошибочно предугадал победителей всех матчей Лиги чемпионов.
Накануне финального матча в Мюнхене, несмотря на преимущество родных стен "Баварии" и численное превосходство болельщиков, лама Николас прогнозирует победу «Челси» в ЛЧ-2012
Четвероногий уроженец Сассекса в одночасье стал самым популярным героем футбольных фанов Британии. Бойкое животное живет в стареньком хлеву и дни напролет занимается предсказаниями. Особенно Николасу нравится определять победителей матчей Лиги чемпионов.
Верно определив победителей нескольких прошедших матчей (в том числе победу «Челси» над «Ливерпулем» в финале Кубка Англии), Николас «заявил», что чемпионом Лиги УЕФА, финал которой пройдет в эту субботу, станет «Челси».
Четвероногий оракул сделал свой выбор, когда перед ним поставили два шеста с майками «Челси» и «Баварии». Он долго думал: ламы вообще очень обстоятельные, серьезные животные. Но в этом случае, в отличие от участников футбольных тотализаторов, рискующих лишь попасть на бабки, он рискует собственной шкурой: если ошибётся, болелы "Челси" ему своего разочарования не простят и отправят на живодёрню.
Потому на случай ошибки любимца хозяйка предсказателя Линда Джонсон уже подыскала надёжное укрытие для Николаса. Пока же после длительного раздумья, взвесив все шансы команд, Николас из двух выставленных футболок команд направился к футболке "Челси". В случае успеха "Челси" Линда пообещала животному продолжить предсказания по ходу игр чемпионата Европы, который стартует в следующем месяце.
А умное животное не собирается бойкотировать чемпионат из-за воровки, авантюристки, аферистки, беспредельщицы, уголовницы Тимошенки. То есть следовать примеру тупых эуропэйськых политиков во главе с лицемерной жабой Меркель.
Накануне финального матча в Мюнхене, несмотря на преимущество родных стен "Баварии" и численное превосходство болельщиков, лама Николас прогнозирует победу «Челси» в ЛЧ-2012
Четвероногий уроженец Сассекса в одночасье стал самым популярным героем футбольных фанов Британии. Бойкое животное живет в стареньком хлеву и дни напролет занимается предсказаниями. Особенно Николасу нравится определять победителей матчей Лиги чемпионов.
Верно определив победителей нескольких прошедших матчей (в том числе победу «Челси» над «Ливерпулем» в финале Кубка Англии), Николас «заявил», что чемпионом Лиги УЕФА, финал которой пройдет в эту субботу, станет «Челси».
Четвероногий оракул сделал свой выбор, когда перед ним поставили два шеста с майками «Челси» и «Баварии». Он долго думал: ламы вообще очень обстоятельные, серьезные животные. Но в этом случае, в отличие от участников футбольных тотализаторов, рискующих лишь попасть на бабки, он рискует собственной шкурой: если ошибётся, болелы "Челси" ему своего разочарования не простят и отправят на живодёрню.
Потому на случай ошибки любимца хозяйка предсказателя Линда Джонсон уже подыскала надёжное укрытие для Николаса. Пока же после длительного раздумья, взвесив все шансы команд, Николас из двух выставленных футболок команд направился к футболке "Челси". В случае успеха "Челси" Линда пообещала животному продолжить предсказания по ходу игр чемпионата Европы, который стартует в следующем месяце.
А умное животное не собирается бойкотировать чемпионат из-за воровки, авантюристки, аферистки, беспредельщицы, уголовницы Тимошенки. То есть следовать примеру тупых эуропэйськых политиков во главе с лицемерной жабой Меркель.
Депутат канадского парламента Боб Деккерт с ещё шестью членами Комитета иностранных дел и международного сотрудничества рвал жопу, требуя от властей Качановской колонии встречи с Ю.Тимошенко в харьковской больнице. Но получил законный отлуп - ему просто дали по этой самой жопе и предложили убираться восвояси.
Когда же его спросили: а на хрена он так прётся к Тимошенке, ему больше нечего делать в свой стране?- он выспренно ответил: "«Госпожа Тимошенко является символом демократического движения в Украине, символом для всего мира».
... Бедное, бедное "демократическое движение в Украине", несчастный весь мир - если воровка, авантюристка, аферистка, беспредельщица, уголовница, агент иностранных держав и т.д., является символом!
Если бы этот "символ" судили в США и той же Канаде, по сумме преступлений ей бы там засветила пара-тройка пожизненных заключений.
И почему мистер Деккерт не требует свидания с другим символом "демократического движения в Украине" - Павлом Лазаренко, тоже экс-премьером, компаньоном и подельником Тимошенки, уже больше 12 лет мотающим срок в тюрьме близ Сан-Франциско, и тоже объявивший себя политзаключенным?
Когда же его спросили: а на хрена он так прётся к Тимошенке, ему больше нечего делать в свой стране?- он выспренно ответил: "«Госпожа Тимошенко является символом демократического движения в Украине, символом для всего мира».
... Бедное, бедное "демократическое движение в Украине", несчастный весь мир - если воровка, авантюристка, аферистка, беспредельщица, уголовница, агент иностранных держав и т.д., является символом!
Если бы этот "символ" судили в США и той же Канаде, по сумме преступлений ей бы там засветила пара-тройка пожизненных заключений.
И почему мистер Деккерт не требует свидания с другим символом "демократического движения в Украине" - Павлом Лазаренко, тоже экс-премьером, компаньоном и подельником Тимошенки, уже больше 12 лет мотающим срок в тюрьме близ Сан-Франциско, и тоже объявивший себя политзаключенным?
19.05.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пока решился заводить детей, пришло время заводить внуков.
Случайно подслушал разговор русских дам, которых в Германии называют "пуцци-фрау" - они ухаживают за престарелыми аборигенами. Как их кличут в США - не знаю, официально - "работники по уходу". Их тут сотни тысяч, массовая профессия, у них свой могучий профсоюз.
Когда Шваренеггер, будучи губернатором Калифорнии, опрометчиво попытался урезать бюджет, и за их счёт - тоже, мало ему не показалось. Сообразительный Арни быстро смекнул, что разъяренные угрозой снижения часовой ставки работники по уходу стали силой, куда грознее "Аль-Каеды" и позорно бежал, засунув себе в жопу своё знаменитое "I'l be back!" ("Я вернусь!").
Для ухода работникам выделяется определённое количество часов в день, возрастающее по мере погружения подопечных в старческую немощь.
А вот и сама история.
Одна пуцци-фрау жалуется другой на свою подопечную - впадает в маразм, отказывается ходить, перестала посещать "детский садик" - специальная социальная программа для старцев, вернувшихся в детство.
- Понимаешь, ей всего 88 лет, а она уже полная развалина, когда вон другие в 100 лет ещё бегают как заведенные.
... Подумалось: как тёткам повезло, что рядом оказался толерантный ко всему я, а не кой-нить кондовый россиянин со средней продолжительностью жизни в 58 лет. Ото б тогда продолжительность жизни каждой завершилась бы ещё до окончания их разговора.
Когда Шваренеггер, будучи губернатором Калифорнии, опрометчиво попытался урезать бюджет, и за их счёт - тоже, мало ему не показалось. Сообразительный Арни быстро смекнул, что разъяренные угрозой снижения часовой ставки работники по уходу стали силой, куда грознее "Аль-Каеды" и позорно бежал, засунув себе в жопу своё знаменитое "I'l be back!" ("Я вернусь!").
Для ухода работникам выделяется определённое количество часов в день, возрастающее по мере погружения подопечных в старческую немощь.
А вот и сама история.
Одна пуцци-фрау жалуется другой на свою подопечную - впадает в маразм, отказывается ходить, перестала посещать "детский садик" - специальная социальная программа для старцев, вернувшихся в детство.
- Понимаешь, ей всего 88 лет, а она уже полная развалина, когда вон другие в 100 лет ещё бегают как заведенные.
... Подумалось: как тёткам повезло, что рядом оказался толерантный ко всему я, а не кой-нить кондовый россиянин со средней продолжительностью жизни в 58 лет. Ото б тогда продолжительность жизни каждой завершилась бы ещё до окончания их разговора.
17.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Эй вы, кабаны Васька и Федька! И не стыдно устраивать сексуальные оргии с хавроньями на миру, да ещё в присутствии других свиней и даже поросят?
- А мы – свингеры!
- А мы – свингеры!
Журналюги изобличали Берлускони: в его секс-оргиях участвовали монахини. Он же объяснил, что это придавало особую святость и божественность мероприятиям.
15.05.2012, Остальные новые истории
Рабинович стоит на перекрестке, горит зелёный свет светофора. А он остаётся на месте.
- Рабинович, почему вы не идёте?
- Я Им не верю!
Грузин бурно негодует:
- Не вэрю! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хател пёрднуть, а усрался!
... Читаю на стенке почтового фургона американской почты: "No cash on board" ("налички нет").
И в который раз убеждаюсь в практичности американцев - четыре простых слова избавляют от лишних хлопот грабителей, полицию, работников почты, госпиталей, моргов и т.д.
Может, и России перенять полезный опыт, и сделать подобные предупреждения - "Наличности нет" - не только на почтовых фургонах, вагонах, сумках почтальонов да инкассаторов, но и почтовых отделениях, которые так регулярно грабят? Да и на банках, наконец! И грабителям поменьше соблазна, и людЯм поменьше хлопот.
Одно только может не только сильно снизить эффективность полезного нововведения, но и свести его на нет: оголтелый тотальный российский нигилизм. Ибо в каждом сидит Станиславский с его "Не верю!".
- Рабинович, почему вы не идёте?
- Я Им не верю!
Грузин бурно негодует:
- Не вэрю! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хател пёрднуть, а усрался!
... Читаю на стенке почтового фургона американской почты: "No cash on board" ("налички нет").
И в который раз убеждаюсь в практичности американцев - четыре простых слова избавляют от лишних хлопот грабителей, полицию, работников почты, госпиталей, моргов и т.д.
Может, и России перенять полезный опыт, и сделать подобные предупреждения - "Наличности нет" - не только на почтовых фургонах, вагонах, сумках почтальонов да инкассаторов, но и почтовых отделениях, которые так регулярно грабят? Да и на банках, наконец! И грабителям поменьше соблазна, и людЯм поменьше хлопот.
Одно только может не только сильно снизить эффективность полезного нововведения, но и свести его на нет: оголтелый тотальный российский нигилизм. Ибо в каждом сидит Станиславский с его "Не верю!".
Расследование избиения беременной женщины во время митинга на Болотной площади выявило, что это был мужчина. И не беременный: по мнению оппозиции, от избиения у него случился выкидыш на месте. А избиение ему, видать, понравилось: ни в полицию, ни в больницу он не пожаловался. Потому как омонцы не отлупили его сапогами, а нежно погладили мягкими подмётками.
12.05.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И почему «мужественная женщина – комплимент («Мужик!!!»), а "женственный мужчина"– оскорбление («Баба!!!»)?
12.05.2012, Остальные новые анекдоты
Владелица известного ювелирного дома заявила:
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.
- Холмс, почему Катя Путина порвала с корейским женихом?
- Элементарно, Ватсон: спасения ради собачек семьи - по мере приближения свадьбы он всё плотояднее поглядывал на путинскую свору собак - кроме Кони, у Владимира Владимировича ещё три "хвоста".
- Элементарно, Ватсон: спасения ради собачек семьи - по мере приближения свадьбы он всё плотояднее поглядывал на путинскую свору собак - кроме Кони, у Владимира Владимировича ещё три "хвоста".
У «Челси» проблема с уникальным, больше в недавнем прошлом, ивуарийским нападающим Дидье Дрогба - ему уже 34, игровые кондиции и вклад в игру команды снизились. В конце сезона завершается контракт с клубом, и высока вероятность, что Дидье уйдёт. Однако к взбодрённому предстоящим отлучением от родного клубом, а, может, и футбола, Дрогбе пришла вторая молодость, cтал играть как в лушие годы. Вопрос - а надолго ли?
Исполнительный директор «Челси» считает, что отпускать Дидье Дрогба пока не след:
- С Дидье мы постоянно разговариваем. Он любит „Челси“, а мы любим Дидье, и поэтому мы продолжим вести с ним тяжёлые, кровопролитные переговоры по поводу нового контракта. Да, он стал автором голов в четырёх финалах Кубка Англии, - продолжил Рон, но в свои 34 года этот черножопый много хочет. Хуй ему, а не высокий гонорар, на который раскатал губу.
Исполнительный директор «Челси» считает, что отпускать Дидье Дрогба пока не след:
- С Дидье мы постоянно разговариваем. Он любит „Челси“, а мы любим Дидье, и поэтому мы продолжим вести с ним тяжёлые, кровопролитные переговоры по поводу нового контракта. Да, он стал автором голов в четырёх финалах Кубка Англии, - продолжил Рон, но в свои 34 года этот черножопый много хочет. Хуй ему, а не высокий гонорар, на который раскатал губу.
Фракция БЮТ требует включить в бюджет Украины отдельной строкой $5 млн целевым назначением - обеспечение наркотиками Юлии Тимошенко.
Заявление Посла США на Украине Джона Ф.Теффта
2 апреля 2012
"Как Посол США в Киеве, я хотел бы выразить свою поддержку и поддержку моей страны всем, кто примет участие в первом Прайд-марши лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов (ЛГБТ) в Украине 20 мая 2012 года. Должен с грустью отметить, что во многих странах мира члены сообщества ЛГБТ продолжают страдать от насилия, дискриминации и преследований за их сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Как утверждает Государственный секретарь Клинтон, "права геев - это права человека, и человеческие права - это права геев", поэтому, признавая разнообразие, пропагандируя терпимость и борясь с предрассудками и дискриминацией, мы стремимся построить мир, в котором каждый сможет в полной мере пользоваться фундаментальными правами человека.
Я хотел бы поблагодарить организаторов киевского Прайд-марша и надеюсь, что многие, как геев, так и представителей традиционной ориентации, присоединятся к нам во время этого мероприятия. Я желаю всем вам успешного и мирного празднования".
NO COMMENT
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
2 апреля 2012
"Как Посол США в Киеве, я хотел бы выразить свою поддержку и поддержку моей страны всем, кто примет участие в первом Прайд-марши лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов (ЛГБТ) в Украине 20 мая 2012 года. Должен с грустью отметить, что во многих странах мира члены сообщества ЛГБТ продолжают страдать от насилия, дискриминации и преследований за их сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Как утверждает Государственный секретарь Клинтон, "права геев - это права человека, и человеческие права - это права геев", поэтому, признавая разнообразие, пропагандируя терпимость и борясь с предрассудками и дискриминацией, мы стремимся построить мир, в котором каждый сможет в полной мере пользоваться фундаментальными правами человека.
Я хотел бы поблагодарить организаторов киевского Прайд-марша и надеюсь, что многие, как геев, так и представителей традиционной ориентации, присоединятся к нам во время этого мероприятия. Я желаю всем вам успешного и мирного празднования".
NO COMMENT
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
На следующий день после инаугурации Путин звонит Медведеву:
- Дима! После твоего визита ко мне с поздравлениями пропала серебряная ложечка!
- Да что ты, Володя, кстись, не брал я никакой ложечки!
- Да я знаю, ложечка нашлась. А вот нехороший осадок после твоего президентства остался, пожалуй в премьеры тебя не выпишу. Извини, брателла!
- Дима! После твоего визита ко мне с поздравлениями пропала серебряная ложечка!
- Да что ты, Володя, кстись, не брал я никакой ложечки!
- Да я знаю, ложечка нашлась. А вот нехороший осадок после твоего президентства остался, пожалуй в премьеры тебя не выпишу. Извини, брателла!
В Качановской колонии возникла невиданная текучка надзирателей за Тимошенко - в первый же день они становятся наркодилерами и сразу увольняются по собственному желанию с зарплатой от зэчки до самой пенсии.
Тимошенко объявила голодовку: отказывается есть тюремную пищу! Вроде бы за полгода съела хоть грамм! И, опять же, нарушила порядок оъявления голодовки: сначала надо подать официальное заявление о начале голодовки, собрать комиссию наблюдателей от Украины и ЕС, убрать весь хамон из холодильника, матраса и из-под унитаза и биде. И уже через неделю в доказательство голодовки явить миру жопу, затянутую натуральной паутиной с живым пауком. А пока ВОНА так голодает, как я танцую на сцене Большого театра.
А БЫЛ ЛИ МЯЧИК?
Во время финала розыгрыша Кубка Англии по футболу между командами «Челси» и «Ливерпуль» в свалке у ворот «Челси» произошёл спорный эпизод: мяч, отбитый вратарём Петром Чехом пересёк линию ворот или нет? Судья гол не засчитал, проигравший Ливерпуль» кипел от негодования, забурлили комментаторы – мнения разделились. В конце-концов самый мудрый заявил:
- Давате спросим о спорном моменте у самого Чеха: во-первых, он был ближе всех к мячу; во-вторых, он не дал ему находиться за линией ворот и секунды.
Во время финала розыгрыша Кубка Англии по футболу между командами «Челси» и «Ливерпуль» в свалке у ворот «Челси» произошёл спорный эпизод: мяч, отбитый вратарём Петром Чехом пересёк линию ворот или нет? Судья гол не засчитал, проигравший Ливерпуль» кипел от негодования, забурлили комментаторы – мнения разделились. В конце-концов самый мудрый заявил:
- Давате спросим о спорном моменте у самого Чеха: во-первых, он был ближе всех к мячу; во-вторых, он не дал ему находиться за линией ворот и секунды.
Три главных ошибки пенитенциарных властей Украины при переносе тушки Тимошенки в машину для перевозки в харьковскую клинику для лечения:
нести тело должны были не 4 человека, а 6;
не под белы руки-чёрны ноги, а в гробу;
и не больницу, а в крематорий.
нести тело должны были не 4 человека, а 6;
не под белы руки-чёрны ноги, а в гробу;
и не больницу, а в крематорий.
Тимошенко завещала в случае смерти от заявленной голодовки вагину отдать дочери (драгоценности и квитанции счетов в банках), остальное тело кремировать, а пепел развеять над кипрскими оффшорами. Угодья и дома ВОНА завещала маме и дочке. Своему последнему любовнику, адвокату Власенко ВОНА оставила в наследство судебные дела. Не забыла Жуля и любый украинский народ, которому передала пламенный привет.
... Наконец ВОНА явила синяки 2-недельной давности. По единодушному мнению наркологов, обычные расчёсы от зуда – банальное следствие хронической наркомании. А раздула в синяки и нанесенные побои надзирателей, хотя от судмедэкспертизы категорически отказалась. Как и от лечения – выгоднее валяться и ничего не делать, изображая для европейсов жертву режима и оттягивая судебное разбирательство очередного уголовного дела.
Ну не ймётся без мошенничества, хоть мелкого! ВОНА уже никому не нужна, практически уничтожена – изобличена как наркоманка. Тварь, оказавшаяся ненужной своим мужикам – мужу и зятю, продолжает навязываеться народу целой страны.
А эуропэйсы, чтоб насолить неугодному ослушнику Януковичу, действительно независимому президенту, готовы вытащить эту дрянь и поставить во главе Украины. Как всегда, не задумываясь о последствиях. И в этом вопросе великие эуропэйськие деятели – руководство ЕС, Меркель, главы некоторых государств и правительств явили чебя конченными дыбилами с двойной моралью.
Между прочим, обгадились по решению эуропэйського суда – там приговор оставили в силе, так они вцепились в тему здоровья – беспредельщица использует последний шанс.
Сама по себе ситуация достаточно смешная все эти потуги вытащить конченную уголовницу, на которой десятки преступлений – от воровства и мошенничества до заказных убийств.
Главное же, она показала себя никчемным менджером, неспособным к управлению страной. Всё – судорожные истерические тело движения, управление в ручном режиме вбалмошной бабы. Когда на уме – только стырить, только чего себе наварить или потешить гипертрофированное самолюбие.
Так, авиастроители пригласили её, чтобы порадовать: самолёт АН-!8 они в её честь назвали «Юля». Она их хоп – 600 млн. А потом раз –нечем платить пенсии. Она хвать – из киотских денег. Ах, немецкий национальный автоконцерн банкротится, Жуля – на помощь Меркель: бац – крупный заказ от нищего украинского стола якобы для машин сельской «скорой», а они не в дугу – носилки не входят, да сами авто быстро разваливаются на убийственных для эуропэйськых авт (укр.) дорог. Тот же скандал с лекарством Тамифлю от свиного гриппа, которого не было, импорт мяса в страшные убытки отечественному производству. Кмдалова сотен тысяч стариков с юлиной тысячей. Наконец, газовые соглашения, и 8% ежегодного бюджета страны уходит на плоды спасения юлиной шкуры от тюрьмы в России, пугливая уступка умелому шантажу Путина.
Короче, и так хилую нэзалэжность практически добила бестормозная бабёнка росточком в 1.5 метра с дьявотльской страстью к баблу и власти. И всё, было бы смешно, если б не так грустно. Тем не менее, что-то что, а материала для анекдотов – выше любой крыши.
Ну не ймётся без мошенничества, хоть мелкого! ВОНА уже никому не нужна, практически уничтожена – изобличена как наркоманка. Тварь, оказавшаяся ненужной своим мужикам – мужу и зятю, продолжает навязываеться народу целой страны.
А эуропэйсы, чтоб насолить неугодному ослушнику Януковичу, действительно независимому президенту, готовы вытащить эту дрянь и поставить во главе Украины. Как всегда, не задумываясь о последствиях. И в этом вопросе великие эуропэйськие деятели – руководство ЕС, Меркель, главы некоторых государств и правительств явили чебя конченными дыбилами с двойной моралью.
Между прочим, обгадились по решению эуропэйського суда – там приговор оставили в силе, так они вцепились в тему здоровья – беспредельщица использует последний шанс.
Сама по себе ситуация достаточно смешная все эти потуги вытащить конченную уголовницу, на которой десятки преступлений – от воровства и мошенничества до заказных убийств.
Главное же, она показала себя никчемным менджером, неспособным к управлению страной. Всё – судорожные истерические тело движения, управление в ручном режиме вбалмошной бабы. Когда на уме – только стырить, только чего себе наварить или потешить гипертрофированное самолюбие.
Так, авиастроители пригласили её, чтобы порадовать: самолёт АН-!8 они в её честь назвали «Юля». Она их хоп – 600 млн. А потом раз –нечем платить пенсии. Она хвать – из киотских денег. Ах, немецкий национальный автоконцерн банкротится, Жуля – на помощь Меркель: бац – крупный заказ от нищего украинского стола якобы для машин сельской «скорой», а они не в дугу – носилки не входят, да сами авто быстро разваливаются на убийственных для эуропэйськых авт (укр.) дорог. Тот же скандал с лекарством Тамифлю от свиного гриппа, которого не было, импорт мяса в страшные убытки отечественному производству. Кмдалова сотен тысяч стариков с юлиной тысячей. Наконец, газовые соглашения, и 8% ежегодного бюджета страны уходит на плоды спасения юлиной шкуры от тюрьмы в России, пугливая уступка умелому шантажу Путина.
Короче, и так хилую нэзалэжность практически добила бестормозная бабёнка росточком в 1.5 метра с дьявотльской страстью к баблу и власти. И всё, было бы смешно, если б не так грустно. Тем не менее, что-то что, а материала для анекдотов – выше любой крыши.
Сегодня Юлия Тимошенко для Запада то же, чем была Анджела Дэвис для социалистического лагеря 30 лет тому назад. Наконец-то идеи свободы и демократии дошли и до загнивающего империализма!
Наслышанный о потрясающем сексе с Юлией Владимировной от лидеров ЕС, её адвокатов, руководства колонии и других авторитетных ёбарей, посол США в Украине потребовал срочного посещения Тимошенки, чтобы лично убедиться в уважениии Украиной демократических ценностей.
К ОБМЕНУ ВИЗИТАМИ
В ответ на требование посла США в Украине срочного посещения экс-премьера Тимошенки Украина должна потребовать такого же посещения украинским послом подельника Тимошенки экс-премьера той же злосчастной Украины Павла Ивановича Лазаренка в калифорнийской тюрьме.
В ответ на требование посла США в Украине срочного посещения экс-премьера Тимошенки Украина должна потребовать такого же посещения украинским послом подельника Тимошенки экс-премьера той же злосчастной Украины Павла Ивановича Лазаренка в калифорнийской тюрьме.
Вступил в общество верных супругов. За первых два месяца покидал его лишь 4 раза. Но только ради активисток общества верных жен.
Виктор Фёдорыч проведал Юлию Владимировну в Качановской колонии. Выпил отборного коньячка, закусил дорогими деликатесами из холодильника голодающей, пару раз трахнул зэчку, дал в морду, выкурил дорогую сигару из коллекции ВОНЫ и отбыл. А зачем приходил, так и не сказал. Загадочная славянская душа.
В ТЕМУ - КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.
Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.
Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
В Качановской колонии, где Тимошенка мотает срок в пятизвёздочной камере, на полчаса погас свет, а когда снова включился, ВОНА обнаружила, что её изнасиловал Янукович. Все улики – против него. Жертва сразу узнала орудие изнасилования, да и почерк с времён блокирования БЮТ в Верховной раде с ПР против Ющенки не именился - тот же наклон в левую сторону. Да знакомые заморочки насильника при анальном сексе. А ещё и глумливо приговаривал:
- Я, те, суке, покажу - "пустое место, пустое место!".
- Я, те, суке, покажу - "пустое место, пустое место!".
В Нью-Йорке микроавтобус упал с моста на территорию зоопарка. Ни одно животное не пострадало.
Тимошенко возбудила уголовное дело об изнасиловании её Януковичем и вчинила иск о возмещении материального ущерба в $7,885 млрд и морального в 10 гривень. После прощального поцелуя ВОНА обнаружила пропажу дорогой горностаевой шапки, которую хранила глубоко во влагалище вместе с драгоценностями и квитанциями швейцарских банков, где попрятала миллиарды. Драгоценности остались нетронутыми, провадившись ещё глубже, а вот квитанции сильно измяты и порваны.
...Процесс пошёл. Янукович уже вызван для следственных экспериментов в присутствии руководства ЕС и правозашитных организаций.
...Процесс пошёл. Янукович уже вызван для следственных экспериментов в присутствии руководства ЕС и правозашитных организаций.
Очередной финт Юлии Владимировны, чтобы оттянуть суд по новому делу, где ей реально светит ещё 12 лет кутузки. ВОНА объявила о своём избиении надзирателями при перевозке в харьковскую больницу, случившимся 20 апреля.
Почему-то подняла гвалт только спустя неделю - 27 числа. Однако якобы полученные синяки показывает только своим, никто из чужих их так и не видел. В Верховной Раде создана комиссия для изучения синяков.
Сторонники ВОНЫ беспокоятся: пока дело дойдёт до работы комиссии, в которую включили иностранных наблюдателей от Совета Европы и правозащитных организаций, синяки рассосутся. Адвокат и нынешний любовник Власенко успокоил:
- Грима у нас хватает, Юлия Владимировна воспроизведёт их в лучшем виде в любой момент и предъявит в самом свежем виде.
Почему-то подняла гвалт только спустя неделю - 27 числа. Однако якобы полученные синяки показывает только своим, никто из чужих их так и не видел. В Верховной Раде создана комиссия для изучения синяков.
Сторонники ВОНЫ беспокоятся: пока дело дойдёт до работы комиссии, в которую включили иностранных наблюдателей от Совета Европы и правозащитных организаций, синяки рассосутся. Адвокат и нынешний любовник Власенко успокоил:
- Грима у нас хватает, Юлия Владимировна воспроизведёт их в лучшем виде в любой момент и предъявит в самом свежем виде.
Из методик лечения Тимошенки, предложенных канадскими, немецкими и китайскими врачами, предпочтительнее – мудрая китайская: очистительная клизма из концентрированной серной кислоты со стеклянными осколками. В этом тяжёлом клиническом случае надо лечить не пациентку, а избавить страну от этого страшного геморроя.
В знак протеста против видеонаблюдения Юлия Владимировна позирует перед камерами наблюдения голая, мечтательно раскинув целлюлитные ляжки. Утверждает - по рекомендации немецких и канадских врачей как лучшей позе для больного позвоночника.
- Юлия Владимировна, вы такая больная, не можете пошевелиться, всё болит - спина, печень, почки... А ежедневно трахаетесь со своим адвокатом Власенко!
- Ой, единственный здоровый орган остался, так и тут позавидовали!
- Ой, единственный здоровый орган остался, так и тут позавидовали!
А МОЖЕТ ЭТО ЛЮБОВЬ?
Тимошенко изобличена в интимной связи со своим адвокатом Власенко. И даже её сторонники негодуют: «Юля, ну как ты могла! Мы за тебя жопы рвём, почти безвозмездно: хiба 100 гривень в день – грошi? А ты, сцуко, шашни завела в самый неподходящий момент!»
А вот здесь – кому какое что: он – разведен, расстроен – с него скачали нехило алиментов, ВОНА – свободная (в семейном плане) женщина, с мужем не живёт лет 10, а Власенко – единственный мужчина, имеющий доступ к телу.
Вот и встретились два одиночества - совет им да любовь!
Тимошенко изобличена в интимной связи со своим адвокатом Власенко. И даже её сторонники негодуют: «Юля, ну как ты могла! Мы за тебя жопы рвём, почти безвозмездно: хiба 100 гривень в день – грошi? А ты, сцуко, шашни завела в самый неподходящий момент!»
А вот здесь – кому какое что: он – разведен, расстроен – с него скачали нехило алиментов, ВОНА – свободная (в семейном плане) женщина, с мужем не живёт лет 10, а Власенко – единственный мужчина, имеющий доступ к телу.
Вот и встретились два одиночества - совет им да любовь!
САМОСУД?
Защитник «Куинз Парк Рейнджерс» Антон Фердинанд заявил, что не пожмёт руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд, которая состоится в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012.
По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри якобы позволил себе расистские высказывания в его адрес ещё полгода тому назад во время матча команд в первом круге. По его стуку игрок «Челси» был лишен капитанской повязки в сборной, кроме того расследование организовали Футбольная ассоциация Англии и лондонская полиция. Делом Терри» уже полгода мается самый справедливый в мире британский суд. Следующее заседание суда по назначено на 9 июля.
На самом же деле после такого заявления Антон Фердинанд не только не имеет права вякать о нерукопожатии, а вообще не должен быть допущен к игре и немедленно взят под стражу - за намерение самосуда, что по суровым, но справедливым английским влечёт за собой наказание от 7 до 30 лет лишения свободы.
Ибо пока Терри не признан виновным по решению суда, он является лишь подозреваемым, и Антон Фердинанд не имеет никакого права обращаться с Терри по своему произволу. И самый справедливый в мире британский суд должен примерно наказать чёрножопого, чтобы знал своё место в английском обществе и уважал законы приютившей его Великой Британии.
А то понаехали тут!
Защитник «Куинз Парк Рейнджерс» Антон Фердинанд заявил, что не пожмёт руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд, которая состоится в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012.
По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри якобы позволил себе расистские высказывания в его адрес ещё полгода тому назад во время матча команд в первом круге. По его стуку игрок «Челси» был лишен капитанской повязки в сборной, кроме того расследование организовали Футбольная ассоциация Англии и лондонская полиция. Делом Терри» уже полгода мается самый справедливый в мире британский суд. Следующее заседание суда по назначено на 9 июля.
На самом же деле после такого заявления Антон Фердинанд не только не имеет права вякать о нерукопожатии, а вообще не должен быть допущен к игре и немедленно взят под стражу - за намерение самосуда, что по суровым, но справедливым английским влечёт за собой наказание от 7 до 30 лет лишения свободы.
Ибо пока Терри не признан виновным по решению суда, он является лишь подозреваемым, и Антон Фердинанд не имеет никакого права обращаться с Терри по своему произволу. И самый справедливый в мире британский суд должен примерно наказать чёрножопого, чтобы знал своё место в английском обществе и уважал законы приютившей его Великой Британии.
А то понаехали тут!
В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.
Предварительный состав «Челси» на игру с «Куинз Парк Рейнджерс», с учётом отказа защитника «КПР» Антона Фердинанда пожать руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд. Встреча - в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012. По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри позволил себе расистские высказывания в его адрес.
Чех
Коул
Луиз
Кейхилл
Терри, нерукопожатный черножопым защитником КПР Антоном Фердинандом
Лемпард
Мейрелеш
Рамирес
Мата
Дрогба
Старридж
© Алик, челсиман
Чех
Коул
Луиз
Кейхилл
Терри, нерукопожатный черножопым защитником КПР Антоном Фердинандом
Лемпард
Мейрелеш
Рамирес
Мата
Дрогба
Старридж
© Алик, челсиман
Алик (6730)