Поиск по автору:

По поводу изъятых у неё ?2 млн новоявленная оппозионерка Ксения Собчак заявила, что заработала их тяжким трудом, вкалывая как лошадь: лично участвовала в скачках да побеждала и в тотализаторе - ставила сама на себя.

По мнению Жириновского, Ксюшу Собчак в лагерь оппозиции повергла обострённая сексуальная озабоченность. "Да она млеет, когда её хватает ОМОН. Ей нужны жесткие мужские руки, чтоб схватили её, подержали, потрепали, потискали",- авторитетно заявил мудрый лидер ЛДПР, зрящий в корень знаток женщин, кобылиц и ОМОНа.

НАС РАТЬ! (Роббен)

Больше всего игрок сборной Голландии огорчён не столь проигрышем Германии, сколь упущенной возможностью насрать своим немецким одноклубникам из "Баварии", которые сделали его крайним в поражении от "Челси" в финале Кубка ЛЧ-12 и выгоняют из команды.

ПИВО НЕ ПРОПАЛО!

На радостях у немецких болел из Баварии лопнули пивные животы, и всех зрителей с рядов под ними смыло на поле. Ничего, львовянам к наводнениям не привыкать. Справились и с пивным - не без помощи местных пивоваров. Какой? Смолчу, бо меня таки посодють за клевету на львовское пиво.

ВЕСТЬ С ТРИБУНЫ

Голландская болельщица, вся из себя в оранжевом во время матча Нидерланды-Германия восторженно звонит домой:
- Мама, папа! Я на трибуне. Наши атакуют, вот-вот забьют...
- Отлично, а как там парень, который тебя пригласил?
- А он со мной, болеет за наших. Хотите с ним поговорить? Нет, он сейчас не может. В смысле не может говорить - меня он как раз может: сейчас и ебёт. Ладно, о-о-о-о! Кончаю!!! Перезвоню позже..

ОБ ИСТИННОМ ПАТРИОТИЗМЕ

На торжественной линейке перед игрой немецкие игроки страстно орали германский гимн - от натуги чуть жилы на шеях не лопнули. А вот Гомес, "немец" испанского разлива, в гимне не участвовал, вместе со всеми не пел - смолчал. А голландцам забил оба гола и принёс победу Германии!

... Так вот, Моня, я имею вас спросить: кто же настоящий немецкий патриот? Таки Гомес, а не эти немецкие шлемазлы Швайнштайгер, Бадштубер, Мюллер, Хуммельс и прочие арийцы!

РОССИЯ-ПОЛЬША

13.06.12. Просмотрел несколько раз по видику. Со стоп-кадрами. Проанализировал отзывы об игре. Чёткий запах договорняка. Скорее всего, высокие договаривающиеся стороны - УЕФА, Польша, Россия. Откель подозрения? Установка арбитру - защищать Польшу от поражения. Не дал явного пенальти и по в большинстве эпизодов подыгрывал пшекам. Вызывающая пассивность российских футболистов. Ну, не рвались они побежать, хотя возможнотей было выше крыши. Если бы не смогли выиграть всерьёз, команду бы и тренера выкатали в перьях. А тут - молчок. Причина: спасали чемпионат. Ничья была лучшим исходом. Россия греков всё равно порвёт и из группы выйдет. Польше не просто подарили очко: если б Россия начисто лишила их шансов пройти дальше, польские фаны просто бы сбесились и сорвали чемпионат. В чём юмор ситуёвины: есть сурьёзные дыбилы, которые итог матча воспринимают не по-деццки и пытаются разобратья в рамках футбола, когда ответ - в политической плоскости. А конкретные доки просто молчат и ухмыляются в тряпочку.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА ПО ОРАНЖЕВЫМ

По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!

ВЕСЬ ПАР УШЁЛ В ГУДОК

Кристинка Роналду (погоняло - Ныряльду) перед чемпионатом столько бегал, колотил себя в грудь и орал, что он лучший игрок ЕВРО 2012, что на игру с немцами сил не оставил. В матче с немцами показал лишь пару фирменных "нырков" и заработал пару штрафных. И только. Да ушёл с поля с видом деффки, сохранившей невинность в постели с половым пиратом.

ПОД КАЖДОЙ КРЫШЕЙ СВОИ МЫШИ

Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.

НАШ ПРИМЕР - ВСЕМ ПРИМЕРАМ ПРИМЕР!

13.06.12. Первый гол Португалии в ворота Дании после углового - гол-близнец забитого Шевченко (для невежд - Андреем, не Тарасом). Видать, не зря Пепе многократно просматривал этот гол. Таким образом, Португалия смогла одолеть Данию только благодаря Украине.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

1918 год. Во время очередного петлюровского еврейского погрома на Украине в лавку ювелира врываются петлюровцы. Хозяин лавки падает перед ними на колени, умоляя:
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.

... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!

НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

Накануне всемирного Дня Отца в России введен свой национальный праздник - День Отца-подлеца.

В матче с греками уже в первые 5 минут чехи забили два гола и остальные 90 минут героически их отстаивали. Половину отстоять удалось, и этого хватило для общей победы.

И ещё мимолётность с Евро 2012.

12.06.12. На 27-й минуте матча "Чехия"-"Греция" сошлись две "десятки": чех Томаш Росицкий опасно сыграл высоко поднятой ногой, зацепив репу древнего грека (как для футбола - 35-летнего) Георгаса (Жоры) Карагуниса.

Жора, схватившись за репу, изобразил клиническую смерть, закрыв глаза. Но не все: один он оставил открытым для наблюдения за судьёй. Тот показал жёлтую карточку Томашу, но Жора посчитал наказание недостаточным и категорически потребовал от судьи удаления обидчика, "иначе не знаю, что с ним сделаю!".

И таки не знал, что с ним делать, да не придумал ничего лучшего, чем постоянно бегать за Томашем, потирая гулю на темечке и вопрошая: "За что ты меня так, падла?". В конце концов после перерыва Росицкий на поле уже не вышел.

А Георгас Карагунис сразу же получил пенделя под зад от чеха Лимберского и на всю игру примотался уже к нему с тем же философским вопросом "За что ты меня так, падла?" и угрозами да проклятиями.

Увы, скорее всего, Жора относится к индивидуям, которым хочется врезать. К счастью для сборной Греции и болельщиков в команде Греции оказалось ещё 10 игроков, которые вышли поиграть в футбол, и, несмотря на пропуск двух ранних голов, неполная дюжина греков дала бой чехам как триста спартанцав на Фермопилах.

Настоящая причина помещения Зюганова в реанимацию: он узнал, что Маркс был евреем. Пламенное сердце коммуниста-интернационалиста не выдержало и его постиг тяжёлый инфаркт с несколькими миокардами. Пока к Геннадию Андреевичу никого не пускают: врачи опасаются, что ему могут сболтнуть и про еврейские корни Ленина. А вот этого больной уже точно не перенесёт.

ПОДВЕЛА ПАМЯТЬ

Голландцы опрометчиво не воспользовались основным свойством памяти -
забывчивостью, так и не оправившись после разгрома от сборной России на
Евро-2008. И в итоге уже на Евро-12 слили никакой сборной Дании.

DEUTSCHLAND IST VOR ALLEM!

09.06.12. Встреча сборных Германии и Португалии в групповом турнире Евро-12 во Львове. Стадион полностью болел за немецкую сборную: для бандерлогов "Германия превыше всего!" со времён ВОВ навечно - в память о боевом побратимстве в борьбе с москалями.

ФОРМА

Форма немецкой сборной не понравилась. Посмотрел я на эти арийские морды - всё таки им больше всего личит эсэсовская.

ПОПАЛИ ПОД РАЗДАЧУ

09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Вроде бы нейтральные украинские зрители дружно болеют против голландцев из-за оранжевой формы: после оранжевого переворота на Украине люто ненавидят всё оранжевое. А после игры отпиzдили многих голландских болел, пренебрегших предупреждением гостеприимных хозяев - не показываться на улицах в оранжевом.

МАМАША, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ!

Эуропэйськие демократы и правозащитники выразили решительный протест Януковичу из-за запрета Юлии Тимошенко, узнице харьковской железнодорожной больницы, поприсутствовать на играх Евро-12 хотя бы в Харькове. Между прочим, в бытность премьером ВОНА внесла весомый вклад в получение Евро-12 Украиной. Правда, вынесла при этом из бюджета 5 млрд. Но тут ВОНА невиноватая - просто такая в ей особенность организма: пиzдить, пиzдить и пиzдить. Мстительный же Янукович так прямо и заявил:

- Юлия Владимировна, наhуя вам болеть ещё и из-за футбола? Болейте на здоровье своей грыжей и не отвлекайтесь, вам надо скорей выздороветь и предстать перед судом по очередному делу - убийству, там уж вам светит пожизненное, и вам станет стыдно за шухер, поднятый из-за каких-то 7 лет первого приговора.

ЩЭ НЭ ВМЭРЛА УКРАЇНА!

09.06.12. Вести из группы "D" Евро-2012 - группы смерти": Швеция, Украина, Англия, Франция. Украина таки щэ нэ вмэрла - игры ещё не начались.

ТОЧНЫЙ УДАР

За 93 минуты игры сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове единственный точный удар получился у голладцев на 83-йминуте - по яйцам вратаря сборной Дании Андерсена. На счёте игры этот удар не отразился: датчане победили со счётом 1:0 - свой единственный точный удар они всё-таки нанесли по воротам соперников.

09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Трибуны дружно скандируют:
- Украина! Украина!! Украина!!!

Ломаю голову: оголтелые патриоты, болеющие только за свою сборную, или идиоты, не врубившиеся, кто играет? Что ж, как всегда: круглый патриот и конченный идиот не различимы!

08.06.12. Вот так рвётся болельщицкое сердце: сборная России, за которую болею, расстреливает моего любимого вратаря "Челси" Петра Чеха - уже в воротах сборной Чехии он пропускает 4 мяча. Как болелу России эти голы безумно радуют, а вот как болелу "Челси" и Чеха - огорчают.

- Ватсон, некая Пем Шоу из Флориды заявила на всю Америку, что сохранила девственность до своих 70 лет и готова расстаться с ней в браке с высоким темноволосым красивым миллионером. Не кажется ли вам это странным, если Пем работала танцовщицей в кабаре, а в молодости выступала на сцене вместе с певцом Томом Джонсом и актёром Роджером Муром, для которых постель с коллегой как само собой?
- Элементарно, Холмс! Во-первых, мисс Шоу вполе могла воздержаться от вагинального секса последних семь лет - как раз за это время невинность восстанавливается. Во-вторых, можно, не воздерживаясь этих семь лет, восстановить невиннность за 40 минут - простенькая пластическая операция (рефлорация). Наконец, в-третьих, мисс Шоу, явно поднакопившая артистический опыт, может в нужный момент закричать не "Оп-п-п-а-а!!", а "Ой!" - и высокий темноволосый красивый миллионер будет в полной уверенности в её невинности.

ЖУЛЮ - В БАССЕЙН!

Эуропа изголяется над Украиной как капризная барыня над крепостной прислугой - только бы лишний раз унизить презренных каклов. Нашла повод - "здоровье" зэчки-беспредельщицы Тимошенки. Украиной безропотно удовлятворяются даже самые безумные требования Эуропы для "лечения" Тимошенницы. Закупается самая современная уникальная аппаратура, изыскиваются импортные лекарства, доставляются лучшие врачи со всего мира.

Казалось бы, всё есть для успешного лечения. Кроме желания "больной" - она всячески оттягивает суд по следующему делу, где ей грозит уже пожизненное заключение. И очередная отмазка аферистки - по заключению лечащего врача из берлинской клиники «Шарите» Аннет Райсхауэр для «должного лечения» не хватает плавательного бассейна олимпийского размера.

Украине не осталось ничего иного, как соорудить для экс-премьера персональный бассейн в Качановской колонии. Но вот загвоздка - очень дорого для подогрева бассейна обойдётся газ. Между прочим, по милости самой пани Тимошенко, подарившей за него Путину невероятную цену. И если греть воду для жулиного бассейна – не хватит газа, чтобы сварить обед для других трёх тысяч товарок Тимошенки по Качановской колонии.

Но даже если Главтюрьма с помощью всей Украины такой бассейн в колонии соорудит и разорится на газ для подогрева, следующим требованием станет заполнение бассейна морской водой, полезной для нежной шкуры пациентки. И как только скажет Эуропа, ради доказательства наличия демократии и соблюдения прав человека на Украине вмиг будут будут налажены прямые поставки из Черного моря специальными составами цистерн.

Впрочем, если окажется более полезной целительная вода из Мёртвого моря, – тут уж будет налажен воздушный мост Мёртвое море (Израиль) - Качановская колония (Украина).

Вместе с тем украинские власти, дав согласие на бассейн, морскую воду из Чёрного или Мёртвого моря,- заявили, что необходимые для этого сотни миллионов долларов/евро Юлия Владимировна должна выделить из личных средств. Или пускай скинутся её соратники, или 11 миллионов её избирателей - бабушек со стальными зубами. А, может, Запад нам поможет, наконец, баблом, а не гропёрдными заявлениями.

Наконец, куда проще не заморачиваться всеми этими бассейнами, ж/д путями, воздушными мостами и т.д. А обкрутиться простым стаканом горячей смолы в громкую глотку отчаянной "апазинерки" - и конец геморрою Эуропы и Украины по имени Юлия Тимошенко. Ну, погалдят чуток эуропэйсы... Погалдят-погалдят - да успокоятся, спохватившись про Грецию, Испанию и прочие свои родные негаразды. И тогда светлая память о Юлии Владимировне навсегда останется в ниших сердцах... Навсегда! Но ни секундой больше...

ОБМАНУЛИ ЮЛЮ

Наркоманка Тимошенко умоляла Эуропу доставить ей кокса. Просьба удовлетворена: для наблюдения за судебными процессами над ней на Украину прибыл экс-президент Европарламента Пет Кокс.

Одна из участниц коллектива «Бурановские бабушки» пропала в Москве. 73-летняя бабка впервые в жизни увидела негра, да так загляделась на него, что описалась и потерялась. Но не растерялась, и через несколько часов разбогатевшую старушку нашли в подземном переходе - попрошайничала:
- Люди добрые, подайте на пропитание победительнице Евровидения!

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
- Девочка, попробуй медку!

Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:
- Ну как?
- Ой, сладко, вы много сахара положили!

Народ вокруг развеселился:
- Колись, бабуля, много сахару напхала?
- Да вы что, люди добрые? Христом -Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!!

Не по годам мудрая малая:
- Какой же настоящий, если - ЛИПОВЫЙ?

Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.

... и тут наивная студентка строительной специальности познала, что быстротвердеющим может быть не только бетон.

- Что значит "болит голова"? Неужли, сучка, подведёшь одного хорошего человека, пожелавшего мне "Доброй ночи!"?

Бессменный чемпион России по бейсболу - женская команда "Сибирочка" из Мухозасранска. Секрет успеха команды: в ней только замужние женщины играют бейсбольными битами в виде домашних скалок, которыми владеют виртуозно.

Всемирное разоружение и борьба за права человека коснулись и семьи технолога Петухова: у евойной супруги Екатерины Матвеевны конфисковали скалку как оружие массового поражения - она лупила не только его, но и его товарищей по работе, домино и бухлу.

После того, как у евойной супруги Екатерины Матвеевны отобрали скалку, технолог Петухов слёзно попросил вернуть привычный предмет, ибо рухнул весь моральный уклад его семейной жизни. Прежде за какую там провинность Петухов нёс заслуженную ответственность. Теперь, оставаясь безнаказнным, он чувстует себя мерзавцем, который пользуется женской слабостью бедной безоружной Катеньки-Катюши.

В целях укрепления российских семей в рамках программы роста народонаселения каждая российская женщина, выходящая замуж, получает бесплатно вечную скалку из композитных материалов - пионерную разработку Сколково по нанотехнологиям.

Скалка - это не просто важная кухонная утварь для расплющивания теста до блинно-пирожных кондиций, это и реальное орудие эмансипации россиянок, это и становой хребет российской семьи. Чем твёрже скалка, тем прочнее семья!

ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША
(старые песни на новый лад)

"Пусть он семьЮ бережёт родную,
А любовь Катюша сбережёт."
Музыка Матвея Блантера, слова Михаила Исаковского и Алика Кимры

Когда расцвели яблони и груши да поплыли туманы над рекой, супруга технолога Петухова строгая, но справедливая Екатерина Матвеевна по наводке соседки вышла со скалкой на крутой берег реки, куда супруг якобы отправился рыбачить. А на самом деле бухал и безобразничал с буфетчицей Нюркой с соседней базы отдыха "Жемчужина".

Справедливость восторжествовала: изменщик лже-рыбак попал в больницу с повреждениями средней тяжести, рыболовные снасти как средства манипулирования сознанием супруги уничтожены. Нюрка же, уронютая с крутого берега, признана пропавшей без вести и в списках персонала базы отдыха "Жемчужина" больше не значится.

Cбылась многовековая мечта чукотского народа: «Челси» - обладатель Кубка Европы-2012, однако!

Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.

Руководство колонии завило решительный протест:
- У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?

Плаваю в открытом бассейне. Если не получается утром или днём -
приматываю вечером, уже в холодрыгу. В воде тепло, а вот когда
выскакиваешь да собираешься - замерзаешь, и собачьей рысью в парную.

... Как обычно, влетаю в парную. А там уже в густом пару сидит мужик и просит добавить ещё. Спрашиваю:
- Вы что, после бассейна?
Отвечает:
- Говорите громче! У меня в ушах вода. Я после бассейна!

В рамках национальной программы роста народонаселения Российской федерации деятелям шоубизнеса и культуры звание заслуженного теперь присваивается за 10 внебрачных детей, а народного - за 20. И если прежде звёзды шоубизнеса и культуры по-любому отбивались от потомства в несомненных случаях, то теперь они жарко судятся промежду собой за право отцовства или материнства даже в самых сомнительных обстоятельствах.

Создание истребителя 5-го поколения CHENGDU J-20 объявлено в Поднебесной важнейшим успехом китайской авиационной промышленности. Это первый военный самолет, созданный в  Китае, у которого нет прямого прототипа, то есть, не китайская подделка мировых образцов. И на первых же летных испытаниях аппарат удивил своих создателей: он ВЗЛЕТЕЛ! О посадке самолёта пока ничего не сообщается, есть подозрение, что она не состоялась: колёса и хвост отвалились сразу после отрыва от полосы. Но это не суть, главное: он взлетел! Мы сделали это!!!

Бисексуал и геронтофил Шон Карр, бывший муж Евгении и зять-любовник Юлии и Александра Тимошенков объяснил журналистам, почему он сбежал от любимой семейки:
- После осуждения моей тёщи как уголовницы у меня как благородного английского джентльмена ни на Евгению, ни на Юлию, ни на Александра их любимая Игрушка больше не встаёт. А на халяву джентльмены бабла не берут-с!

Если вас считают мягким человеком, сделайте анализ - может, просто у вас в крови не хватает железа?

ЛИХА БЕДА НАЧАЛА

В порядке подготовки к достойной встрече гостей "Евро-2012" уже за пару недель до его официального старта в Донецке нетерпеливые местные жители хорошенько отпиzдили англичанина и американца.

Согласно Соглашению с правительством Украины, ответственность за лечение Тимошенки полностью возложена на немецких врачей. Особый пункт Соглашения - нехилые премиальные в случае смерти пациентки от ПРАВИЛЬНОГО лечения и присвоение звания Героев Украины с вручением ордена Бандеры. Благородные немецкие врачи полностью доверяют заказчикам - правильные пацаны за базар отвечают без базара.

- Юля Владимировна, что вас подвигло в лесбиянки?
- Я разочаровалась в мужчинах из-за Путина, Януковича и мужей - моего и дочери, сбежавших от нас в трудную минуту.

Немецкий врач Хармс из берлинской клиники "Шарите", приехавший было в Харьков лечить Тимошенку, в панике бежал от пациентки.
- Да ну её нахуй, эту симулирующую блядищу, - заявил он журналистам и грязно выругался.

По обращению же самой Тимошенки к европейской общественности "Спасём демократию на Украине!" и воплям дочери Евгении "Спасите мою маму от пыток!" на замену Хармсу прислали докторшу-лесбиянку.

ИЗВЕСТНЫЙ МАТЕМАТИК «ВЫШЕЛ В ЛЮДИ»

Российский математик Григорий Перельман, известный не только, как ученый, доказавший гипотезу Пуанкаре, но и как весьма аскетичная личность, да ещё подозреваемая в шизофрениии и паранойе,- опозорил своих критиков, доказав: он вовсе не аскет и не сумасшедший, а абсолютно нормальный здравомыслящий индивид.

Так, жители петербургского района Купчино рассказали, что днями видели нормально прогуливающегося Перельмана, правда, в больничном халате на голое тело, и шапочке «петушок». Около 15:00 на углу улиц Фучика и Бухарестской он лакомился пломбиром, накупив себе с десяток пачек. Как нормальный человек поссал на столб светофора, тут же помог старушке - дал пенделя под зад, когда она замешкался при включении зелёного сигнала.

Журналюге одной питерской районной газеты, оказавшемуся рядом, удалось взять интервью у Гргория. Учёный весьма логично объяснил, почему отказался от лимона баксов:
- Понимаете, если б согласился, на меня бы налетела свора благотворительных фондов, завывая как Паниковский "Дай миллион!". Этим ворам я категорически не верю. Вон мой сосед по палате опрыскал бабки ядом и пожертвовал на дома для престарелых учёных. Погибло 11 депутатов, несколько мэров, 3 замминистра и один министр.

Дальше бы,- продолжил учёный, посыпался бы спам рекламных предложений. Налетел бы сонм женщин, внезапно в меня влюбившихся, хотя до получения лимона обо мне ничего и слыхом не слышали. И мама усилила бы причитания "Гришенька, женись, Гришенька, женись, я так мечтаю понянчить своих математических внуков".

Да и что такое секс с женщиной? Жалкое подобие мастурбации! Это убалтывай дуру, утром ей "на работу", вечером "болит голова". А так сам себе хозяин и любовник, Всё в моих руках, особенно в правой.

Кароче, для меня принять этот сраный лимон смерти подобно - моя жизнь кончится. Так нахера мне это надо? Так я и сказал Американскому Математическому институту Клэя - да идите вы все лесом! А также дал отлуп Филдсовской премии, медали (ёщё стану портить ею вот этот казённый халат!) и 15 тыс. канадских баксов! Геть, геть, вымогатели моего согласия! Может, я и сумасшедший, но не идиот.