Поиск по автору:

НОВЫЙ РЕЦЕПТ САЛАТА ОЛИВЬЕ

К обычным ингредиентам добавить конфеты "Подушечка": чтоб мордой в этом салате мягче и слаще спалось.

ФЕРСТОЧИНКА № 8

Уссался - не горячись, прояви выдержку, и портки высохнут сами.

Тимошенко отказалась от судмеэкспертизы здоровья - боится щекотки. Бо любит хихикать от щекотки только с Путиным.

Врачи Минздрава Украины в 15-й раз осмотрели экс-министра МВД Юрия Луценко и оставили прежнюю рекомендацию по лечению: жЫвотное подлежит усыплению.

- А мой не просто исполняет супружеский долг, а каждый раз прям жестоко насилует, ну, прям с остервением!
- Ух ты, какой страстный!
- Да нет, мстит тёще!

ФЕРСТОЧИНКА № 7

Интилихентный человек во время застолья никогда не утирается своим рукавом. Особенно если рядом уже спит мордой в салате сосед по столу.

ФЕРСТОЧИНКА № 6

Ведя застольную беседу, налил себе - подлей соседу.

ОБЕД В БЕЛОМ ДОМЕ

Получил приглашение от Президента Обамы - пообедать с ним в Белом доме. Можно сказать, наступил момент сбычи самой аристократичной мечты всей жизни: за изысканно сервированным столом с отменными яствами мне прислуживает да подливает в бокал "лиловый негр" (с) А.Вертинский) в белоснежных перчатках. Да и не простой официант, а сам президент США!

К сожалению, пришлось отказаться: боюсь набрать лишний вес и сильно ограничиваю себя в хамоне. К тому же не хотелось бы огорчать хозяина Белого дома невыплатой положенного "обеденного" взноса в $15 штук в его избирательный фонд.

Вестимо, дело не в бабках, для меня такая сумма - тьфу, да я её вполне за каких-то 8-10 лет могу заработать. Впрочем, начиная с меньше $100 торг о моём участии в обеде вполне уместен. Но если б даже мы с Бараком Хуссейновичем сторговались, у меня сразу всплыла обида на него за вопиющую несправедливость: как можно циничную воровку, аферистку, бестормозную атаманшу Тимошенку признавать преследуемой по политическим мотивам? Я с таким человеком за один стол не сяду, даже если он президент США!

Однако сам факт приглашения на президентский обед чрезвычайно приятен, в конце концов за 60 лет в совке ни Сталин, ни Маленков, ни Хрущёв, ни Брежнев, ни Андропов, ни Кириленко, ни Горбачёв, ни Ельцин, ни Медведев, ни Путин и прочие генсеки да презы, вместе взятые, меня такого приглашения не удостаивали.

... Ну, разве что разок удалось пообедать с Хрущёвым да Ельцин во время короткого приёма поднёс рюмку коньяка.

© Алик, приглашенный на обнд к Бараку Обаме

ФИРСТОЧЕНКА № 5.

Хуй в железо - пока горячо.

40-летний Виталий Кличко телячу мову не знает. Дом, собственность, семья у него в Штатах. Бизнес - там же и в Германии. И вот он ринулся делать бизнес в украинской политике. И 3 июля вдруг принялся защищать телячу мову. Разумного объяснения этому феномену найти трудно, но если учесть, что лучшие тяжеловесы мира добили его по голове до болезни Паркинсона, вопросы снимаются.

К тому же Виталий никогда не отличался высокой моралью: сколько раз, когда соперник уже терял сознание и падал, Виталий успевал всадить в уже совершенно беспомощное тело ещё пару тяжёлых ударов. Такому индивидую как раз и место в украинской политике - пристанищи негодяев. Жал только, зря опустил своё высокое реноме как выдающегося боксёра. Дебют же Виталия в политке прошёл не совсем удачно: на митинге оппозиции" возле Украинского дома ему в хавальник впрыснули добрячу пайку слезоточивого газа и ранили руку бутылкой.

Если же он думает о крутых перпективах во время баталий в Раде, пусть не надеется: регионалы обламывали и не таких. Если что, по двое повиснут на руках, а пятыый врежет по бошке ножкой от стула, микрофоном или припасённой фомкой.

ГОРА РОДИЛА МЫШЬ

Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).

Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?

Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.

К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.

А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!

По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.

ФЕРСТОЧИНКА № 4

Если дама на тебя клюнула - подсекай! А там уж гляди, шоб она с твоего Крючка не сорвалась к другому.

- Холмс, как назвать в меру выпившего человека одним словом?
- Элементарно, Ватсон: верноподданным.

ПРОМЕЖДУ ДВОМЯ ХЕРОЯМЫ УКРАЇНЫ

В отсутствие спикера Литвина под руководством его заместителя коммуниста Мартынюка Верховная рада Украины 03.07.12 приняла закон о языках, повышающий статус русского языка до официального В 13 областях Украины, где больше 10% русскоязычных. Конечно это паллиативное решение, на самом деле такие области - все, включая самые западные, самые бендеровские.

Тем не менее убогие нацисты завопили о гибели мовы, её окончательном вытеснении русским. Хотя, если они так кричат о вэлычi цiєї мовы, так почто так всполошились? Да потому как понимают, что у мовы никакого будущего: нет на ней таких общечеловеческих достижений в литературе, науке, искусстве, ради которых мовы бы сохранилась. Мова - язык села, рудимент польского владычества, ополяченный диалект русского. Село сокращается как шагреневая кожа, сокращается и ареал мовы. Вот и объявили нацисты мову "дэржавною" и пытаются насадить и в городах - ортодоксально русскоязычных.

Мовнюки и переполошились. Бо воны - быдло. Большинство не может сказать о себе: классный архитектор, художник, врач. Ничтожества, у которых кроме быдломовы за душой ничего нет. Только и вопят: "Ми українцi, бо ми того вартi!".

К таким же относится и латентный мовнюк Литвин, впавший в глубокую обиду, почему обошлись без него, и ваще он был против этого закона. Да ещё заявил - он закон не подпишет, этому закону не бывать. Регионалы решили иначе: закон - принят большинством, закону - быть. А вот спикеру по прiзвыщу Литвин - не быть, геть-геть. И быстренько подготовили закон о регламенте выбора и отвода спикера, под который Литвин тут же шёл как паровоз. Пришлось терпельцу срочно подать в отставку, до получения болезненного пенделя под зад.

А вот прокатят его политсилу ("Народную партию") на осенних-2012 выборах, и станет мовнюк-говнюк простым смертным. А там не сдобровать: уже не отмажется от убийства Гонгадзе. Как Отелло - из ревности к своей любовнице Олэне Притуле, которая ушла от него к Гонгадзе. А после того, как Гиви во многом с подачи Литвина оторвали бошку, Притула сменила его на посту шеф-редактора нацистского сайта "Українська правда".

Видать, с лёгкой пиzды Притулы оба её героя-любовника вышли в херои Украины - Литвин формально получил это звание за содействие оранжевому госперевороту, а Гонгадзе уже посмертно, по сути, за то же самое - измену родине.

Факт-парадокс, достойный "Книги Гиннеса": украинская правда оказалась в руках курвы, которую не поделили сразу два будущих хероя Украины!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ЕСЛИ БЫ ТИМОШЕНКО СТАЛА ПРЕЗИДЕНТОМ...

Прежде всего, воспользовавшись президентским иммунитетом, осталась бы на свободе. Вон как в 2005 году, как только изнасиловала тряпку-Ющенку назначить её премьером, первым же делом уполномочила Верховный суд Украины в одночасье закрыть 28 (двадцать восемь!) уголовных дел против своих компаний и выпустить на свободу пару десятков сидельцев, на которых во время судов успешно перевела стрелки. Сидельцев, включая мужа и свёкра.

Здесь можно только пожалеть, что Украина - не Израиль, где президента Моше Кацава турнули и потом осудили за комплимент сотруднице. Ну, может он его сделал руками или ещё какой частью тела, не принимая во внимание энергичные возражения этой курвы.

Но он же не разворовал же миллиарды, никого не убивал, не разрушил страну. А получил те же 7 лет, да ещё в тюрьме строгого режима "Маасияху" в Рампе, хотя в сравнении с жулиными преступлениями ему должны были бы впаять не больше 20 минут лишения свободы. И никто не стал вопить, что он политзаключённый, апазицинер. Так же был осужден и экс-премьер Ольмерт ещё за старые делишки в должности мэра Иерусалима.

Стань Жуля презом в 2910, очередные президентские выборы были бы временно отложены на неопределённый срок. Юля б сказала, шо в стране на них нэма грошей. Хотя только на лично наворованные могла бы профинансировать президентские выборы в США, Германии, Турции и и Польше, вместе взятые.

Ющенко бы посадила в тюрьму пожизненно, а его имущество конфисковала до последней бджилки - в память о совместной борьбе на баррикадах оранжевого переворота.

Та же судьба постигла бы и Кучму.

Янукович был бы назначен завгаром Качановской колонии без права переписки с любимой супругой Люсей.

Премьер-министром Украины при президенте Тимошенко стал бы Березовский (по его требованию), но потом Юля бы сдала его России (по указанию Путина).

Министром культуры стал бы Шон Карр - этот альфонс никогда бы не сбёг от дебильной дойной коровы Женечки. И жил бы покруче министра, ибо ещё бы и подрабатывал по своей основной специальности - сапожника.

Министром образования стала бы оголтелая нацистка и конченная сволочь Фарион.

Министром МВД Жуля б назначила бы убийцу - Лозинского. Между прочим, в своё время в чине лейтенанта был вышвырнут даже из не очень чистых рядов мылыции за нехилые художества. Когда стало известно о его подвиге, Жуля пыталась отметить этот "подвиг" высокой правительственной наградой. Стань она презом, награда бы сразу нашла "героя", и он бы её нацепил уже на генеральский мундир.

Верховная Рада внесла бы поправку в Конституцию: президентом страны может быть только женщина. По фамилии Тимошенко. Имя жёстко не установлено, но допустимые имена - Юлия или Евгения.

Украина б пересмотрела газовые контракты с Россией от 2009 года и договорилась о таки смешной цене - всего один-два доллара за кубометр газа.

Сбылась бы и заветная жулина мечта: Донецкая, Луганская, Харьковская, Одесская, Днепропетровская и Харьковская области были бы ограждены колючей проволокой, а затем и забором безопасности как в Израиле.

Русский язык допускался бы только в резервациях для самых отпетых русскоязычных.

Украина бы вошла в НАТО и ЕС (по требованию Запада) и в Россию (по указанию Путина).

Государственной религией стал бы баптизм, а патриархом всея бабтицкой Украины ВОНА б назначила своего единоверца пастора Турчинова.

Она бы быстро разрулила проблему Черноморского флота, вернув Крым России (по требованию Путина).

Национализировала бы собственность олигархов Ахметова, Коломойского, Фирташа, Пинчука и других - в в пользу Украины, то есть себя, бо ВОНА - это Украина.

ЕВРО 2012 обошлось бы Украине дороже милллиардов на 10 евро - три четверти бы Жуля прикарманила, остальное бы пошло на царский приём высокопоставленных гостей со всего мира. Жуля бы пригласила всех этих дармоедов, чтобы каждые 15 минут менять наряды от Луи Виттона. Да лосниться от гордыни: ВОНА, простая безотцовщина с днепропетровского рынка "Озерки", рукопожатничала бы перед камерами с сильными мира сего как выдающаяся демократка, президент самой большой эуропэйськой страны.. И лыбилась, лыбилась, лыбилась своим змеиным оскалом... Сука!

При этом олимпийские объекты верноподанные назвали бы её именем. Как, например, в бытность суки премьером, окрестили "Юлей" строящийся самолёт АН-148. Или понаклеивали на скандальные машины "Скорой" для села - "Программа правительства Тимошенко".

Конечно, ключом к победе украинской сборной в ЕВРО 2012 должен был стать патриотизм - Жуля бы заставила Блохина, Шевченко и прочих эуропэейских звёзд, справедливо презирающих всё украинское, вывчыты мову и гимн "Щэ нэ вмэрла", а специальным президентским указом запретила любые разговоры на русском на тренировках, в играх, общении промежду собой и т.д. Такой приказ ещё будучи премьером издавала для школ, вузов и т.д. Да, продули бы всё равно, с ещё большим треском. Но зато - патриотично, с пением гимна "Щэ нэ вмэрла!" - украинский дэржавный вариант "Крейсера "Варяга".

Однако вопреки всему аферистка всё равно устроила бы так, чтобы в финале ЕВРО-12 встретились сборные Украины и России. По указанию Путина победила бы Россия, но чемпионом Европы стала Украина (по версии Тимошенки).

А что стало бы со злосчастной Украиной при президенте Жуле? Увы, её третью ходку во власть страна бы не перенесла - тут уж безоговорочно пришёл бы полный пипец. Бо Жуля - незаменимое оружие разрушения. И третья ходка ВОНЫ в тюрьму для страны - спасение. Лучшее же применение Жули - запускать как оружие массового поражения в страны, неугодные западу - есть нефть, а нет - демократии. И весь этот кровавый шухер по имени "арабская весна", который произошёл в Египте, Ливии, Алжире, Тунисе да происходит в Сирии, можно было бы заменить тихим Жулиным правлением - и ВОНА бы за полгода обвалила любую страну. Вестимо, не без громадной пользы для себя.

... Наконец, чего б там не вякали про Януковича, его историческая заслуга - запер исчадье ада и не выпускает. На вопли эуропэйсов плюёт, изящно прогибаясь и извиваясь. Уж они-то прекрасно знают, что Украина рано или поздно верётся в Россию, и делают руками своих прихвостней типа ВОНЫ, Ющенко и прочих "патрiотычно налаштованых" дабы России достались руины.

И тут Жуля потерпела жестокое поражение: не очень-то и помогли эуропэйсы. Ну, гудят. Ну, посещают в каталажке. И ффсё! Да чтоб ни делала хитрожопая аферистка, какие бы царские условия не выторговала в тюрьме за свои миллиарды, а по-любому - мотает срок, скоро можно поздравлять народ Украины с первой годовщиной посадки бестормозной аферистки и воровки. И это будет самая славная дата во всей истории нэзалэжной Украины!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

По новым российским законам о материнском капитале после рождения 11-го ребёнка Киркоров сможет уже и не петь.

В связи с рождением сына у Киркорова лидеры оппозиции благоразумно отложили "Марш миллионов" до осени, а пока сосредоточидись на праздниках и тусовках в честь это судьбоносного для России исторического события мирового масштаба. Щедрый киркоровский халявный хамон и выпивон лучше дубинки по кумполу в ходе скупых протестных мероприятий!

"Банальный секс с женщиной - жалкое подобие ананизма. А вот наполнить пробирку - это да!"
Киркоров

На первом российском канале открылась новая воскресная передача - "Празднование рождения очерёдного ребёнка Киркорова".

Суррогатным матерям детей Киркорова срочно требуются суррогатные отцы. Интим не предлагать.

Суррогатная мать-героиня.

Суррогатным матерям детей Киркорова срочно требуются суррогатные отцы. Интим не предлагать.

Ароян явилась поздравить Киркорова с рождением сына, вырядившись в ту самую розовую кофточку. И снова была послана нах. На что она надеялась?

Предполагаемое имя новорожденного сына Киркорова: Алик-Виктор.

Новый шоу-проект Киркорова - "Фабрика пиzд" (суррогатных матерей).

Что такое "суррогатный" ребёнок? Это дитя шоубизнеса, зачатое не в живую, а под фонограмму.

ФЕРСТОЧИНКА № 3

Какол - он и на Украине какол, а куды ж он денется.

В КОПИЛКУ ЗАДОРНОВА

"Форекс", МММ всех поколений и т.д. - отдыхают. Учитесь бизнесу у лесозащитницы Евгении Чиряковой! Не подчинилась законному требованию мента - убраться домой с какого там болотного митинга в Москве, оштрафована по статье 19.3 "Кодекса об административных правонарушениях". Заплатила России штраф в 500 рублей (примерно $17).

А вот в США это же деяние оценили как великую акцию по защите демократии мирового масштаба и отстегнули ей $150 000! Прибыльность мероприятия - почти 9000%. Вручение награды состоялось в Сан-Франциско, но сразу после вручения премии Чирякова рванула на родину - срочно свершить как побольше административных правонарушений, хороших и разных. Открылся классный бизнес - куй железо пока горячо. Бизнес важнее всего. Америка!

... Моня! Таки имею у вас спросить: где граница между истинной демократией и конченным идиотизмом?

После того, как в России десятикратно увеличили штрафы за нарушение правил ПДД, российские водители массово ломанулись на Украину - пока здесь эти нарушения обходятся гораздо дешевле.

ФЕРСТОЧИНКА № 2

Наложил в штаны - переведи стрелки на жену: это - она! И люди к тебе потянутся, несмотря на запах..

ФЕРСТОЧИНКИ - новый жанр, открытый и разработанный Юрием Татаркиным. За кажущейся простотой скрываются глубокие философские мысли и тонкий до неуловимого йумор. Вдохновлённый новаторской формой, начинаю публикацию своих ферсточенок, отдавая приоритет аффтору нового жанра. Вестимо, лучше родоначальника не получится, но дорогу асилит идущий, даже если на неё просыпано многа букав.

1. Из всех говн самым большим оказываешься сам.

КОРМ ДЛЯ ПТИЧЕК

Попросили меня родственники погулять с внучатой племянницей 3-х лет отроду. У озера в парке Президио Сан-Франциско на Фулстон авеню. Вообще-то это - 13-я авеню, на санфранцищане сильно не жалуют число "13". Да настолько, что в домах нет 13-х этажей, 13-х квартир.

Главная же фишка нашей прогулки к озеру - покормить тамошних водоплавающих птичек - чаек и уточек. Да и чёрт-де откуда возникающих голубей, налетающих как только начинается кормёжка. Малая и боится, и визжит от удовольствия, когда вокруг неё птички буйствуют за жрачку. Соответественно у нас с собой было -всякие там сухари, зачерствевший хлеб и т.д.

Увы, пока мы добрались до озера, малая, вероятно, отравившись кислородом, погрузилась в глубокий сон, и разбудить её не было никакой возможности. А в это время на берегу разыгрывалась трагедия похлеще шекспировских гамлетов и отелл.. С участием явно "воскресного" папы и двух его чад - вихрастого мальчишки годов 4-х и его 3-летней сестрички, блондинки-ангелочка, кажется, с голубыми глазами.

Кажется - цвет её глазок я так и не разобрал: она ревела в 4ручья - по два из каждого глаза. Оказалось, ей безумно хотелось кормить птичек, но корма они взяли мало, он быстро кончился, птички негодовали вокруг с голодными криками. Бедный отец пытался разбушевавшуюся дщерь хоть как-то успокоить, что птичек уже покормили.

В сердцах он выдал, пытаясь убедить упрямицу:
- Мне что, свои пальцы отрезать, чтобы покормить птичек?
Идея мерзавке пришлась:
- Да,- говорит,- отрежь!

ПосколЬку моё чудо глубоко дрыхло, я отдал наш корм бедному родителю, и, по-видимому спаc его пальцы от жестокого обрезания. На радостях он выхватил чековую книжку, попытавшись выписать мне чек в хорошую сотню номинала нашего мусора. Я, вестимо, отказался. Он вопил, что готов заплатить сколько угодно - так я его выручил.

А я уж расстарался и разжевал ему русскую пословицу про дороговизну ложки к ланчу. Он упорно не понимал, как это может не быть ложки - дома, в ресторане, Мак-Дональдсе и где ещё, как такое может случиться? Объяснять ему, увы, к примеру, как можно обойтись без ложки, обиходившись лаптём, я уже не рискнул - это был бы смертельный номер.

... Может, здесь корни взаимного непонимания Путина и Обамы насчёт системы ПРО? Разных толкований "демократии"? Ситуёвины в Сирии? И т.д.

Посольство США потребовало от Следственного комитета (СК) при прокуратуре РФ вернуть оппозиционерам денежные средства, конфискованные у Собчак. Это - средства американских налогоплательщиков, выделенные на протестную деятельность в России ради установления истинной демократии. Если же СК эти ассигнования не вернёт, то обязан сам организовать митинги протеста против антидемократической диктатуры Путина. Посольство выразило мнение, что если эти митинги пройдут успешно, впредь иметь дело непосредственно с СК или Администрацией президента, исключив тупых и воровитых посредников - "вождей" апазиции. От которой только убытки США и смута России.

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

УЧЁНЫЕ изучили череп Собчак: невероятные результаты

По материалам
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3544224
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3588156

По словам специалистов, вытянутая голова Собчак указывает на хороший прогрев высоких отделов головного мозга — то есть телеведущая обладает высоким уровнем социальной адаптации. Надбровные дуги Собчак указывают на хорошее развитие её способностей к логике. Форма ушей телеведущей поведала специалистам о её чувствительности к интонациям и словам, а также о большой обидчивости Собчак и её умении скрывать это.

Главное же, что обнаружили специалисты при изучении черепа Ксении – это наличие у неё в сейфе свыше ?1 млн, более $480 тыс., а также 480 тыс. Рублей. Все бабки тщательно расфасованы в 121 конверт с фамилиями оппозиционеров во многих городах России.

Последний теоретический вывод учёных о черепе Собчак заинтересовал Следственный комитет при прокуратуре РФ, они проверили гипотезу учёных экспериментально. Выводы подтвердились, и теперь уникальный череп Собчак подвержен риску уже следственных экспериментов. К сожалению, вопрос механической прочности черепа Ксении остался вне поля зрения учёных и никаких рекомендаций следователям они не дали. Пока они готовы лишь к научному анализу и обобщению итогов следственных экспериментов.

В ответах на вопросы следователей СК подтвердился еще один вывод учёных - о её чувствительности к интонациям и словам, а также о большой обидчивости Собчак и её умении скрывать это. Ксения Анатольевна действительно очень обиделась на СК, но сумела скрыть это. Разве что пожаловалась, как её унизили: во время обыска её водил в туалет ОМОНовец в маске и с автоматом. И при нём пришлось справлять малую нужду и отказывать себе в большой.

А вот как она выложила в интернет видео с подробностями совокупления с Тимоти, б/оппозионерка запамятовала. Потому как секс – естественная нужда, а пи-пи в ходе обыска – противоестественная: нормальные люди при таких обстоятельствах незаметно для себя самопроизвольно обссыкаются и не беспокоят представителей правоохранительных органов на конвоирование себя в места не столь отдалённые.

- Холмс, в последнее воскресенье июня - традиционный ежегодный парад Гордости на Маркете - центральной улице Сан-Франциско, собираются пидары со всего мира. А уже в субботу перекрыли движение в центре, вроде репетиция. Ну, одно дело репетиция военного парада на Красной площади, а геям зачем, у них же совсем другой парад?
- Элементарно, Ватсон! Парады - разные, а пидарасы - одинаковые.

ИСТОРИЯ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛА

Сборная Франции позорно слила четвертьфинал испанцам. Видать, уроки Бородина не пошли французам впрок.

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

КАК МЕРКЕЛЬ СТАЛА ЗАЛОЖНИЦЕЙ ТИМОШЕНКИ

В бытность премьером ВОНА, выручая немецкий автопром, закупила по бешеной цене авто "Опель-Комбо" на сумму в ?100 млн якобы для сельской "Скорой помощи" - доставлять больных из глубинки в больницы, госпитали и ещё какие там медицинские центры.

Увы, необходимым медицинским оборудованием закупленные машины оснащены не были, а на нашенских дорогах авто для немецких автобанов быстро разваливаются. В общем, практического смысла от покупки ВОНЫ мало, зато за счёт нищего украинского бюджета в долг государственного долга (!) немножко выручила фрау Меркель да и пропиарилась перед президентскими выборами - на всех машинах налепили "Программа правительства Тимошенко".

А обязанная перед ВОНОЙ фрау Меркель громче всех вопит об освобождении ВОНЫ как "политзаключенной". Да и беспокоится о собственной толстой жопе: приняла решение о помощи ленивым грекам за счёт пашущих как пчёлы немцев, а Жулин прецедент даёт шансы политическим противникам канцлерши въячить её после отставки или эту отставку ускорить. Правда, в отличие от Жули, выкравшей печать Кабмина и принудившей рыжего Дубину подписать кабальные газовые соглашения с Россией в обход Кабмина, Меркель всё провела в рамках закона. Но прецедент уголовного преследования за нанесение стране громадного материального ущерба есть, вот фрау канцлер и трепещет.

И дотрепеталась до того, что заявила, типо, если Янукович не ослобонит ВОНУ, то ноги её, ни левой, ни правой на ЕВРО 2012 не будет. А вот тут и получилась полная жопа: фрау косит на великую футбольную болельщицу сборной Германии ради миллионов голосов футбольных фанов. И на первенствах мира или Европы не упускает возможности пропиарится с футболистами сборной на важных матчах.

У Германии 100-процентные шансы выйти в финал, который намечен на киевском олимпийском стадионе. Фрау канцлер, как обычно, должна понапутствовать игроков в раздевалке, поприсутствовать на трибуне и вместе с ними праздновать, если шо или горевать, если не шо. А получается, что из-за Жули она себя наказала: немцы воспримут отсутствие канцлерши на финале в Киеве как плевок в национальную сборную. И ради какой-то местной уголовницы? Не поймут-с!

И Меркель уже двинула свою жопу на попятную - всё-таки решила поприсутствовать на четвертьфинальном матче Германия-Греция в польском Гданьске. Да и про финал на Украине фрау тоже отъехала от прежней твёрдой позиции, типа, решит в последний момент. Так что тёртая хитрожопая фрау Меркель может приехать на финал с понтами проведать Жулю.

Но есть международный протокол - обязана встретиться с Президентом, да и вместе с ним сидеть на трибуне. И его лично попросить о посещении Тимохи в Харькове. А вот тут она, скорее всего, получит отлуп: с какого такого бодуна лидеру великой эувропэйской державы встречаться с уголовницей? Ах, ты считаешь её политзаключенной? Вот и докажи, блядище, в установленном законом порядке. Да и забери, кстати, взад свои авты и верни бабки, не то пойдёшь не токмо в свидетели очередного уголовного дела ВОНЫ, но и в соучастницы афёры.

А бедной сборной Германии ради спасения престижа канцлерши и голосов избирателей на грядущих скоро выборах придётся не выходить в финал ЕВРО 2012 да ещё одерживать победу?!

... Вот в такой жопе из-за ВОНЫ оказались канцлер и сборная великой Германии!

В поражении от Португалии чехи могут винить только себя: нефиг было высовываться в четвертьфинал!

КАЮЩАЯСЯ КСЕНИЯ

Как известно, экс-телеведущая Ксения Собчак во время обыска, проведённого Следственным комитетом РФ, уличена в наличии присутствия в своей квартире почти ?2 млн вполне известного происхождения, расфасованных по 120 конвертам для оплаты оппозиционных митингов.

Сдав оппозиционный общак Следственному комитету РФ, Собчак круто подставила своих друзей по оппозиции, кинув их на нехилые бабки. Им теперь держать отчёт перед мериканским госдепом, который срочно приступил к лихорадочным поискам новых оппозиционеров против тоталитарного режима Путина. А попалившиеся, опущенные оппозиционеры люто возненавидели Ксению: бабло портит отношения даже людей благородных уже начиная с купюры с портретом Гамильтона ($10). Что уж говорить об этих шаромыжниках Навальном, Удальцове, Чиряковой и прочей "оппозиционной" швали? Кароче, гламурную лошадку объявили троянским конём и жёсткими пенделями под зад настойчиво попросили выдти вон из оппозиции.

Что ж, у Ксюши возник прекрасный повод перейти в оппозицию к спалённой "оппозиции", то есть на сторону народа, который, наконец, понял, за что вообще оппозиция так херойски борется. И теперь гламурная лошадка вполне может закосить на заблудшую овечку, которую соблазнил в "оппозицию" коварный Илья Яшин, поселившись у неё в квартире, где деньги лежат.

Пока что на последние бабки, которые Ксюша успела заныкать в свой бюстгальтер нулевого размера, она приобрела копию картины Тициана "Кающаяся Мария Магдалина". И внимательно её изучает на предмет покаяния перед Путиным. Ксюша рассчитывает, что Владимир Владимирович поведётся, простит, вымоет ей ноги аки Ииисус Иосифович – Марии Магдалине, и причислит к лику святых своей управляемой демократии. Тогда Ксюшу вернут на телевидение, и она отобьёт хоть какие бабки после неудачной ходки в оппозицию родному режиму крёстного отца.

И она уже объявила – готовит книжку «Как я ходила в оппозицию» под общей редакией C.Суркова.

Успеха тебе, Ксюша! Цём-цём-цём!

Кающаяся Ксения

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

Председателю Следственного комитета при прокуратуре РФ
А.И.Бастрыкину

от Алика Кимры (Alik Kimry), проживающего по адресу:
797 Farrel Ave # 306 San Francisco CA USA 94 115

Уважаемый Александр Иванович!

Из сообщений в прессе узнал, что у апазицинерки Ксении Собчак в ходе обыска обнаружено до 2 миллионов евро, рассованных в 130 конвертов с фамилиями адресатов.

У меня к Вам настоятельная просьба: внимательно с ними ознакомьтесь на предмет наличия моей фамилии на одном или (лучше) нескольких конвертах. Осознаю, что такое событие маловероятное, но чем чёрт и Собчачка не шутят? А вдруг?

Если же не "А вдруг?", не сочтите трудом выбрать конверт потолще и исправить фамилию на мою. Большой беды от этого не станет: Вы будете избавлены от необходимости проводить следственные действия с грёбанным оппозиционером, а он сохранит свою шкуру в целости в силу избежания упомянутых следственных действий. По-любому, прошу переслать этот конверт мне наложенным платежом по в/указанному адресу, где буду ждать его с понятным нетерпением.

Либо, экономии Вашего драгоценного времени для, просто положите на мой счёт № 400 1965 1648 0305 в Citibank Сан-Франциско. Можете вполне рассчитывать на мою благодарность в пределах разумного (до 10 %). Поэтому в Ваших интересах существенно пополнить мой конверт (лучше - конверты) из конвертов других адресатов пламенной революцинерки-демократки Ксении Собчак - это соответсвенно увеличит сумму положенного Вам отката.

Даю Вам честное слово джентльмена, что ни один цент не попадёт российским апазицинерам на протестную деятельность, Вы получите исчерпывающий отчёт по расходам присланной мне суммы, с полной уплатой подобающих налогов в определённые Вами инстанции.

Думаю, мне даже не надо напоминать, что выдача мне упомянутых средств будет способствовать восстановлению попранной (или попёртой?) нашим припижженным "демократией" даже не знаю каким ... депом - ведь это наши деньги, деньги американских налогоплательщиков, выдуренные у наших наивных руководителей якобы на "демократию", "честные выборы" и прочее фуфло, практически невозможное да ненужное подавляющему числу россиян ближайшие 200 лет.

Ещё небольшая, чиста гуманитарная просьба - ограничьтесь конфискацией бабла у несчастной Собчак, сажать её не надо. Добавьте причитающийся ей срок мерзавцам - дуче Навальному, бешеному Удальцову да криворотому Яшину. Просто деффка довыопывалась, ривалюцинерка, понимаешь. Она ведь не из каких там идейных побуждений - так, выпендриться, попиариться. Просто отдайте её на перевоспитание бабе Лере - Валерии Новодворской: Ксюша нагло посягнула на её лявры придворной российской рывалюцинерки. Строгая баба Лера оную Ксюшу на одну свою титьку положит, а другой - пришлёпнет! И дурь из Ксюши вылетит как утренний туман при ураганном ветре.

В моей же ?/$-просьбе прошу не отказать. Жду ответа как соловей лета. Соловей лета дождётся - да и мне придётся. Как видите, смотрю в наше общее будущее с оптимизмом. Думаю, наша частная презагрузка - упомянутого конверта (конвертов) соответствует духу общей перезагрузки межгосударственных отношений между Россией и США, и сам факт возврата мне моих бабок конкретно обрадует главных пацанов наших великих стран - президентов Путина и Обамы.

С капиталистическим приветом,
Алик Кимры

P.S. Не удивляйтесь, что это открытое письмо направляю не по Вашему официальному адресу, а через сайт "Анекдоты из России". Пошли я это письмо официально, его бы оперативно промытарили положенное число месяцев, а то и лет, пока бы его футболили по Вашим штатным конурам. А вот на сайт "Анекдоты из России" Вы заходите как только так и сразу. И не заморачивайтесь там "основными" и прочими, а прямой наводкой милости прошу ко мне, в мой личный кабинет на сайте - "Всякую всячину", который любезный составитель сайта, мой соотечественник Dmitry Verner открыл специально для меня в порядке нашего американского междусобойчика. Кстати, а на его имя там нет конверта? Всё-таки сайт немало сделал для пиара Ксении, и если такового конверта Dmitry'ю Verner'у не обнаружите, передайте ей, что она порядочная свинья и непорядочная кобыла.

Судья за воротами сборной Англии, прозевавший забитый украинцами мяч в воротах, объяснил, что он - живой человек, и как раз в этот игровой момент его распёрли желудочные газы.

Он постарался выпустить их тихо - пустить шептунчика, чтобы не сеять панику, будто началась гроза и игру прервут. Когда же он избавлялся от газов, то зажмурился от удовольствия и прозевал очень быстротечный момент.

Исполком ХУЕФЫ пообещал, что впредь во избежание подобных промахов судьям перед матчами за воротами будут ставить очистительные клизмы.

Тем не менее Её Величество королева Елизавета Вторая, учитывая выдающийся вклад судьи в выход Англии в четвертьфинал, посвятила его в рыцарское достоинство, присвоив дворянский титул Сэр Пердун с правом пердеть на официальных приёмах в присутствии Её величества.

НАША АМЕРИКАНСКАЯ МАША - ЗНАМЕНОСИЦА РОССИИ

Олимпийский комитет России (ОКР) и Министерство спорта поручили пронести знамя России на открытии Олимпиады-2012 в Лондоне Марии Шараповой. Личность знаменосца российской олимпийской сборной хотели сохранить в тайне: во-первых, определённый сюрприз, во-вторых, избежать ненужных вопросов типа часто задаваемого Михаилом Самуэлевичем Паниковским Шуре Балаганову: "А ты кто такой?". Мол, гражданка США, там у неё вся родня, дом и другая недвижимость, счета и проч. Какая с неё в жопу россиянка, ей впору нести звёздно-полосатый!

Вот её и просили никому не рассказывать о том, что её выбрали российской знаменосицей, и чтобы она этот секрет сохранила. Однако всюдуссущие папарацы засекли Машу во время репетиций выступления: она ежедневно по 6 часов с криками как на корте марширует с макетом 1:1 российского знамени по Минети - центральной авеню городка Брейевентон во Флориде, где проживает в своём доме.

А Машу всё-таки спросили:
- Почему не понесёте флаг американской команды?
- Из-за грёбанной политкорректнутой либерастии: флаг США понесёт негр-гей, инвалид-китаец, мексиканец-нелегал или лесбиянка, страдающая болезнью Дауна.

А доброе ли это пожелание - дожить до 100 лет, если адресовано 99-летнему?

19.06.12. Фаны сборной Украины празднуют победу над своими главными соперниками - сборными России и Польши: их любимая команда продержалась в ЕВРО 2012 на целых три дня дольше.

Янукович заявил о своём неуёмном желании помиловать Тимошенко. Только у него это право возникнет лишь после вынесения решений всех судов по всем её делам. Не то получится - помилует по 7-летнему сроку за мошенническое заключение кабальных газовых договоров с Россией, а тут подоспеет приговор порядка 12 лет по делу ЕЭСУ, он её помилует, а тут приспеет приговор за убийство депутата Щербаня, его супруги, охранников. И т.д.

Поэтому он вынужден проявить выдержку, пока устаканятся приговоры по всем делам Юлии Владимировны. Вот тогда, не теряя ни секунды, он её с удовольствием помилует, заменив пожизненное заключение на 25 лет в колонии строгого режима.

В сегодняшнй истории от 16.06.12 - день досадного и обидного поражения нашей сборной от грёбанных греков на ЕВРО 2012, больше ни слова о футболе. Хотя бы для отвлечься от всенародного горя.

... В Сан-Франциско в любом автобусе (троллейбусе, трамвае, метро), когда въезжают инвалиды-колясочники, боковое трёхместное сидение и поперечное двухместное у первой задней двери складываются в вертикальное положение, освобождая площадку для "парковки" коляски.

Когда коляска проезжает к своему месту, пассажиры освобождают проход: снимаются в глубь салона или остаются на своих местах, но задирают ноги, тот же, кто оказывается на месте рядом с площадкой, обычно садится на поручень, а ноги ставит на сидение. После проезда инвалида на свою площадку пассажиры снова нормально ассаживаются. Когда же инвалид покидает пассажирский салон, поднятые сидения возвращают в "сидячее" положение и 5 мест вводятся в нормальное пользование.

... Так и произошло и на этот раз, когда мы ехали с русским приятелем и между собой общались на великом и могучем. Едва колясочник покинул автобус, я потащил вниз специальный крюк, чтобы опустить боковое сидение. Однако мне помешала прекрасная круглая попа молодой негритянки, замешкавшейся на поручне, пока рассаживались другие пассажиры. Вернее, не вся попа, а красиво выступающая филейная часть, которую мудрые и культурные укры называют "обэрэмком сраки".

Я обратился к хозяйке попы со смиренной просьбой, если её не затруднит, хоть на время отодвинуть означенный обэрэмок, чтобы опустить сидение. Она чуть отодвинулась, а я бережно опустил сидение, не спеша проехавшись тыльной частью ладони по её упругой шелковистой попе. Мы уселись рядом, и она сделала мне комплимент:
- Вы, вероятно, француз?
- !?
- Так галантно ко мне обратились, так нежно погладили мою попу, опуская сидение! Да и с приятелем говорили на французском?

... Дальше история не имела никакого продолжения: она вышла раньше меня на своей остановке, мы попрощались обычным американским добрым пожеланием друг дружке. Я был ей и на фиг не нужен, да и она не соответствовала моему формату дамы: плотная блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" без иммиграционных проблем.

... Но попа в ей классная! Признание же меня французом - ничего нового: в совке это было одним из погонял евреев. А комплимент ли это - посмотрим, как выступит сборная Франции на проходящем ЕВРО 2012.

БЮТ объяснил поражение футболистов сборной Украины от хвранцузов депрессией, вызванной тяжким положением Юлии Тимошенки. Когда во время игры мяч попадал к какому украинскому футболисту, он сразу вспоминал о тяжёлой неволе Юли Владимировны и нога не поднималась вдарить по мячу как и куда следует. Сама же Юлия Владимировна твёрдо пообещала лохторату: когда она станет президентом, добьётся от УЕФА переигровки матча с французами под её непосредственным руководством, и украинская сборная одержит уверенную победу с невиданно крупным счётом.