Поиск по автору:

По одному из американских каналов идёт этнографическая передача о Туве. И слово «шаман» они перевели как showman – "шоумен". А может они-таки подобрались к истине?

Судья – решёточных дел мастер: решает, с какой стороны решётки жить подсудимому.

Напоминаю дочке, которая в сентябре пойдёт в одиннадцатый, уже последний класс:
- Сегодня 17 лет как с мамой поженились.
- А мне только 15... Чё год тянули – я б уже проклятую школу кончила!

... Вот такая теперь деловая молодёжь!

- Холмс, почему чемпионы в борьбе преимущественно лица кавказской национальности?
- Элементарно, Ватсон: джигиты сильней джентльменов.

Экс-премьер Тимошенко, нынешняя зэчка объявила партию Виталия Кличко "Удар" "консервой" Партии регионов. Как дока в уголовщине, а ныне и действительный член уголовного сообщества разъяснила, что такое "консерва" на фене: это когда матёрые уголовники ударяются в бега, они прихватывают с собой несколько посторонниих зэков на предмет прокорма - как оголодают, убивают и пожирают очередную консерву.

После этого прежде рвавший за ВОНУ жопу Ключко резко снизил активность в этим деле, лично убедившись, что с этой непредсказуемой и бестормозной тварью лучше дела не иметь. По-любому, в разных петициях с требованием освободить ВОНУ его подписи больше нет.

По слухам, Алла Пугачёва возвращается к Киркорову. Прежде всего, ей хочет стать молодой мамой, а при современных препаратах - ещё и кормящей.

Вздремнул на лавочке в скверике... А проснулся - пришлось начать жизнь сначала... Под новым именем... В новом месте... С новой женщиной... Новыми (её) детьми и внуками...
Проклятый склероз!

Благодаря победам трёх русских богатырей Арсена Галстяна, Мансура Исаева и Тагира Хайбулаева сборная России прочно заняла первое место в турнире по дзюдо - видом спорта, поклонником и мастером спорта которого является В.В.Путин. Остаётся только пожалеть: и почему Владимир Владимирович не мастер спорта и не такой фан в остальных 33 видах, где выступают россияне?

- Холмс, как остановить гражданскую войну в Сирии?
- Элементарно, Ватсон: провести там день российских десантников. Только предупредить ребят, что так называемые революционеры - геи.

У мужчин с лишним весом - серьёзные проблемы с Мужским Достоинством: они Его не могут у себя отыскать. А вот у мужчин с нормальным весом Оно всегда под рукой!

Как далеки политики от народа, и чаяния простых людей им неизвестны! Так, авторитетно заявляют, будто самое больше зло в выборной компании - это подкуп избирателей. А вот у элохтората - противоположное мнение: побольше подкупов, хороших и разных.

После третьей золотой медали в дзюдо, завоёванной русским богатырём Тагиром Хайбулаевым, расстроганный Путин обнял олимпийского чемпиона:
- Проси у меня что хошь, кроме Кабаевой!

В партии Кличко "Удар" с кандидатов в депутаты берут клятву верности. С заключительным пунктом: "Если я нарушу эту клятву, пусть меня настигнет справедливая кара правой рукой лидера партии, многократного чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе".

... Впрочем, ха-ха: любой депутат отыщет тысячу причин отозвать клятву, да ещё от приглашающей стороны потребует дополнительную плату за утерянную верность.

ПУСТЬ ГОВОРЯТ!

2 августа 2012 по I-му российскому каналу идёт популярная передача Андрея Малахова "Пусть говорят!". Обсуждается история, как в одной из станиц в Краснодарского края 12-летний пацан выбил глаз 9-летнему из пневматического пистолета. Приглашён потерпевший с мамой и дедом, обидчик с мамой, идёт бурное обсуждение с вечными расейскими вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?". Выступают депутаты, артисты, писатели, психологи, учителя - бла-бла-бла! И главное, что предпринять во избежание повторения такого события...

... Смотрю и плююсь от негодования - каззлы: рецепт уже давно придуман мудрой религией - "Око за око", "Зуб за зуб"... И вот вместо всех этих бесполезных обсуждений просто бы дали пневматический пистолет потерпевшему, чтобы он тоже вышиб глаз обидчику. И вся недолга - после этого никто бы из пацанов не стрелял в другого. Уже хотя бы потому, что родители круто бы усилили контроль за своими засранцами.

А так бесполезно протрындели час без всякого результата. Впрочем, а чего ещё ждать от передачи с названием: ПУСТЬ ГОВОРЯТ!

На предвыборном съезде партии "Удар" её лидер Виталий Кличко выступил с пространной пафосной речью, чего не будет делать его партия: ну, там не воровать, не голосовать карточками.. и много чего ещё...

И всю эту большую пургу похерил короткий комментарий некоего Константина:
- Зарікалася свиня гімно їсти...

Киркоров любит Родину и как к любимой относится к ней придирчиво, ничего не прощает. Так он стребовал с неё $12000 - материнский капитал и прочие выплаты на детей, положенные ему как отцу-одиночке.

На вопрос журналюг Виталию Кличко, почему его политическая партия называется "Удар", он ответил:
- Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу".
И обиделся на журналюг:
- Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?

С приходом в Верховную Раду чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе Виталия Кличка драки у трибуны спикера прекратятся.

Факел (fuck-ел) - по сути фаллический символ воспылавшего пениса.

На сайте украинской газеты "Сегодня"
в заголовке статьи http://www.segodnya.ua/news/14419239.html
"Луценко жестко раскритиковал список объеденной оппозиции" -

опечатка по Фрейду: вместо ОБЪЕДИНЁННОЙ оппозиции - ОБЪЕДЕННАЯ! Или у них такой йумор? Вряд ли: газета - сурьёзная.

Когда с лица пластического хирурга сняли бинты, все пришли в ужас - как его отделала взбешённая пациентка!

Главный олимпийский факел на открытии лондонской олимпиады-2012 так эротично встал, что моей бабе впервые в жизни захотелось ебацца.

- Что общего у Москвы 1812 года во время французского нашествия и олимпийским огнём в Лондоне на Олимпиаде 2012 года?
- Их подпалили со всех сторон!

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.

Железная ВОНА впервые за год в каталажке официально заплакала - из-за бортанувшей её предательницы Королевской, которую готовила себе в преемницы лет через 15. Но - ничего личного, просто ВОНА просекла, что вышла в тираж: на Украине каждая соска может сделать свою партию: молодых баб, озорных-горячих, - вагон и маленькая тележка. Они и классные сиськи покажут, и танец живота, и демократию пообещают, а тупые хохлы за ними поведутся. Про Юлю все забудут, кому нужна постаревшая целлюлитная жаба, да такая вся из себя безнадёжно больная. А западным политикам тоже больше не нужна - отпиарились на ней как димакраты да либерасты и хватит.

ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ ИЛИ ПАМЯТЬЮ?

Сообщение на сайте http://yahoo.genieo.com/?v=w3i8:

Сборная США выиграла первую медаль Олимпийских игр 2012 года в Пекине (?!).

Энергетики Черновицкой области Украины с гордостью рапортовали о запуске первого агрегата Днестровской ГЭС. Пока из-за нехватки воды агрегат может работать лишь пару часов в день. А уже в октябре будет создано водохранилище объёмом в 40 млн. кубометров воды. Этого количества хватит уже на 6 часов работы агрегата в день или на 10 минут, чтобы затопить к ебеней матери всю Черновицкую область.

25.07.2012 австриец Феликс Баумгартнер совершил прыжок из стратосферы с высоты 29 км. Рекордсмен поделился секретами своей амуниции - ну, там, конструкцией скафандра, устройством шлема... Но особенно гордится своим ноухау - надёжно приклеил яйца скочем, чтобы не оторвались при раскрытии парашюта на скорости 862 километров в час.

ПИРРОВА ПОБЕДА

Победа турчанок в первом же олимпийском футбольном матче над Россией дорого обойдётся их родине: сразу после финального свистка кончился дешёвый газ - теперь Турция будет закупать по ценам Украины, на которые Путин изнасиловал Тимошенко. Турецкий МИД уже потребовал экстрадицию ВОНЫ в Турцию. Полечить суку!

"Страждаю. Мучусь. Та не каюсь!" ((с) Т.Шевченко) -
Бо мазохизмом увлекаюсь.

- Гиви, во как ученые ошарашили: Земля находится внутри черной дыры!
- Э, тоже мне - ошарашили! Да я сам каждый день тоже нахожусь внутри чёрной дыры! Натэллочка, да?

ФИРСТОЧЕНКА № 18

Однополые браки были распространены среди святых и апостолов, и они не просто сочетались, а и заводили детей: Авраам родил Иосифа, Иосиф... - и т.д.

В неистовых молитвах, обращённых к Богу, мотающая 7-летний срок наркоманка Тимошенко умоляет о ниспослании кокса (кокаина), без которого у неё сразу начинается мучительная ломка. Её мольбы, видать, попали Всевышнему в ухи: на днях к ней явился бывший президент Европарламента, уполномоченное ЕС лицо по наблюдению ситуации вокруг дела Ю.Тимошенко Пэт Кокс.

Тимошенко внаглую не является на судебное заседание по следующему делу, ссылаясь на тяжкую болезнь. Однако это не мешает ей одновременно в этот же день проводить по нескольку встреч продолжительностью по 2-3 часа каждая. Больной человек требовал бы покоя, а не устраивал у себя в больничной палате целые конференции.

Никто, как говорится, никому ничего не считает, но за последних пару месяцев (от середины мая до середины июля 2012) ВОНА провела более 80 встреч со своими защитниками, народными депутатами, представителями иностранных государств. Общей длительностью свыше 170 часов, так и не изыскав в своём напряженном графике даже 5-10% времени на судебные заседания.

Сама Жуля объясняет этот факт тем, что её посетители делают ей полезный для больного позвоночника и тоскующей вагины эротический массаж, а вот от бандюгана-судьи она ждёт сексуального насилия Уголовным кодексом в самой извращенной форме.

ФИРСТОЧЕНКА № 17

Церковь всегда признавала права геев, поучая: возлюби ближнего своего!

ФИРСТОЧЕНКА № 16

Истина - в вине, а правда - в пиве.

ФИРСТОЧЕНКА № 15

Любишь демократию - люби и саночки возить.

БАБУШКА-ГРАЖДАНКА

Знакомые позвали меня помочь бабульке в возрасте сильно за 80 сдать экзамен на американское гражданство. Бабулька - жительница Маленькой России Сан-Франциско(района компактного проживания русских - Ричмонда). Конечно, человеку за 80 - на фига то гражданство, да ещё и сдавать на него экзамен!

Но закон есть закон, об этом позаботился ещё великий демократ-минетчик Клинтон: не такие уж и малочисленные малообеспеченные русские - элохторат демократической партии, но для права голосовать они должны знать дэржавну амэрыканську мову и быть гражданами страны. А стимулируют их к гражданству жёсткими угрозами лишения социальных выплат и льгот на хамон, лечение да жильё.

Бабулька же прибыла в США из Одессы пару десятков лет тому назад, лет через 8 был принят закон, и уже годов 10 баббушка была обязана сдать экзамен, но как-то отвинчивалась и получала отсрочки. Английский был ей нафик не нужен - в Маленькой России русские магазины, церкви, синагоги, аптеки, врачи, коммюнити и т.д. А в Америку, как тут говорят, бабулька не ходила. Короче, пришлось ей идти на экзамен, а меня определили в помощники к ней - сразу по трём причинам, делавшим меня незаменимым.

Во-первых, в качестве переводчика. Соискателям гражданства после 70-ти, а также официально немощным, слабым умом из-за старости, лишнего образования или природной тупости дозволяется сдавать экзамен на любом языке, но если это не английский, то с переводчиком.

На самом же деле этот самый переводчик не просто переводит ответы соискателя гражданства, а фактически играет роль типа толмача из популярного анекдота про индейского вождя. Которого отловили ковбои и пытают, где закопан клад. Вождь упорно не признаётся, наконец, вопрос задали лезвием ножа к горлу: ответишь или кирдык. Вождь понял - эти прирежут не моргнув, и раскололся, назвав место клада, но толмач перевёл:
- Он выбрал кирдык!

В принципе просто переводить было кому и без меня - её дети, внуки. Но, и это - вторая причина, для ответов "переводчику" надо знать американскую историю, конституцию, государственное устройство и современную политику страны. Для изучения всей этой херотени будущему гражданину выдают целые талмуды с вопросами и ответами по всему спектру экзаменационного файла. Но этой херотени столько, что и для молодого разобраться и запомнить - проблема. И не секрет - большинству аборигенов, получивших гражданство автоматом (по праву рождения в США), сдать этот экзамен вряд ли по силам.

Как по мне, я бы заставил его сдавать кандидатов в депутаты всех уровней, в мэры, губернаторы, конгрессмены, сенаторы... президенты. наконец. И посмотрел, сколько бы в итоге осталось в стране депутатов, мэров, губернаторов, конгрессменов, сенаторов... президентов, наконец! Я же сдавал экзамен на гражданство несколько лет тому назад, и всю эту херотень помнил, да и освежал знания во время нередких приглашений в качестве штатного помощника.

Наконец, третья, самая смешная причина, почему призвали меня - как юмориста: бабулька оказалась с неукротимым чувством юмора. И настолько развитым, что даже окружающие её часто не понимали. Вот я и снадобился не столь для перевода "ответов" бабульки с одесского на английский, сколь сберечь от ступора тупых мерикосов-экзаменаторов, которым в любом непонятном мерещится терроризм.

А дальше - обычная процедура: вопросы экзаменатор задаёт по-английски, я перевожу на русский, бабушка, как договорились, несёт любую ахинею, но уверенно, я - "перевожу", по сути же сам отвечаю на экзаменационные вопросы, и мы уверенно движемся к оценке "отлично". На житейские же вопросы она отвечает сама, уже сам набор таких вопросов бабушку изрядно позабавил.

Да, надо отдать должное американцам: вопросов про службу в белой армии, участия в троцкистской оппозиции, пребывания в немецко-фашистком плену, проживания на оккупированной территориии и т.п. таки не было. Зато про отсидки, участие в корейской войне, Ираке, Афганистане - мало ли где приходилось державушке защищать демократию? Само собой - про службу в разведке, и проч. - пжалста!

Вот и бабушка на вопрос о готовности к защите новой Родины с пафосом заверила экзаменатора, что страну, если снадобится, готова защищать с оружием в руках. В первых рядах. У экзаменатора возник вопрос: а почему в первых? Бабушка ответила, что ей столько лет, и если не в первых, может просто не успеть войти в соприкосновение с врагом. А по причине того же почтенного возраста место в первых рядах ей уступят более молодые и вежливые защитники Родины.

На вопрос о тюремном заключении, призналась:
- Сидела.
- Сколько раз?
- Один, но пожизненно.
- Где?!!
- В тюрьме народов - СССР.
- Состояла ли в Коммунистической Партии?
- Нет, не сподобилась, не повезло - не брали.
- А хотела?
- Конечно: в СССР всякого, кто не мечтал вступить в Ряды, посчитали бы сумасшедшим.

Когда же поинтересовались, не доводилось ли ей торговать наркотиками или заниматься проституцией, от ответа ушла:
- Бэби, вы же видите, сколько мне лет! Я уже имею право об этом не помнить..

Едущий не только осилит дорогу, но и обгонит идущего.

ФИРСТОЧЕНКА № 13

Пиzдюлей бояться - на митинги не ходить!

На правах рекламы

ВОПРЕКИ ВОЛЕ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ

Бывший гавернёр Массачусется Митт Ромни выдвинулся на пост президента США вопреки воле своих 5 сыновей и 19 внуков.

Ромни - мормон-многоженец, в США многожёнство запрещенно, и у законопослушного сенатора формально только одна жена, но в семье живут две её "сестры", матери-одиночки. Митт как ярый сторонник семейных ценностей их сыновей немедленно усыновил и не делает разницы между приёмными и своими сыновьями. Впрочем, как между женой и её сёстрами. В благодарность приёмыши похожи на Митта поболе родных и очень близки промежду собой и с ними, никогда не спорят.

Вот и выдвижению папочки в президенты они выразили дружное несогласие с этим решением - их, воспитанных в строгих мормонских традициях, вовсе не радует перспектива оказаться в центре вниманния общественности на протяжении месяцев, а то и лет, если чёрт не пошутит. Да боятся, что отец и вовсе сократит своё время общения с семьёй, которую и так не балует вниманием из-за любовницы, негритянки католического вероисповедения.

Однако завёл он её не для греха, а для демонстрации американскому элохторату как доказательство своей демократической толерантности, типо, ему монописуально, кожей какого цвета пользуется его дама сердца, какому Богу поклоняется в свободное от него, Митта, время.

... А у меня туева куча причин голосовать против Ромни: он - мормон, пусть себе и дальше мормонит и не прётся в президенты США; за его демократическую толерантность - ненавижу всю эту политкорректнутую либерастию; собирается развернуть полномасштабную холодную войну против России - и много чего отвратительного. Но главное - не сумел договориться со своими детьми и внуками - цэ вжэ ващэ! С кем же он сможет договариваться на посту президента?

ФИРСТОЧЕНКА № 12

Тщательно вытирай жопу - она твоё лицо.

ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ

Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят:
- Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет!
- Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!

ГОЛОВНЯК

- Слыхал, Коляну киллерок обойму в бошку всадил - 19 пуль!
- Дык шо, светлая память?
- Не, всё счастливо обошлось: моск не задело!

Чего только не приходит в голову нашим людям! Вон некому жителю Новосибирской области в бошку пришёл агромадный кухонный нож. Правда, пришёл не сам - дама сердца, разгорячённая местным виски сорта "Самогон", в порыве неземной страсти всадила любимому. Он самостоятельно, обливаясь кровью, пошёл в больницу. Окружающие, ну, там проезжающие частники или таксисты, просто соседи его привечали, мол, мужик, поторопись! Когда он же заявился в приёмный покой, другие пациенты, без ножей в голове, с испугу поразбегались. Ну, там 6 часов сложная операция - боялись задеть всякие там артерии, а особливо верёвочку промежду ухами, на которой они держались. Хорошо хоть мозгов у мужика не было, иначе - быть беде!

Конечно, мужику во многом повезло. Например, любимая могла бы и просто оттяпать ему бошку, вряд ли он донёс её до больницы в руках - мог и выронить по дороге. Само собой, мужику повезло, что его не задержали менты за незаконное ношение холодного оружия, да ещё в неположенном месте. Хорошо хоть больничка оказалась через квартал, а не в ближайшем райцентре - у него элементарно могло не хватить крови на дальнююю дорогу. Славненько - хирурги оказались на месте, а у них - необходимые струменты и лекарства. Хорошо, согласились на сложную операцию, а не приказалис фельдшеру просто выдернуть нож, рану замазать зелёнкой и дать мужику пенделя под зад, чтобы не мотался с кухонной утварью в голове.

В сообщении новостных каналов об этом случае, как оказалось, вовсе не уникальном, припомнили ещё десятки подобных, когда в черепушки проникали ножи, шампуры, гвозди, куски древесины, супружеские скалки и прочие вообще-то посторонние предметы. Самое же опасное, что может прийти в голову нашему человеку,- это бредовые для России идеи демократии, либерастии, прав человеков и прочие глупости, выгоняющие на болотные митинги. А вот эти могут привести к куда более серьёзным, летальным исходам, нежели случайные пришествия ножей, вилок и других бытовых предметов: здесь повреждения черепушек реализуются уже не случайными любительскими телодвижениеми, а спецсредствами профессионалов по научно отработанным технологиям.

Короче, прав наш народ с мудрой пословицей: береги честь смолоду, а бошку - с утра.

ФИРСТОЧЕНКА № 11

Бог посылает человеку каструл не для того, чтобы каструлить, а варить суп.

ПОЗОР ДРЕМУЧЕЙ НЕМЕЦКОЙ МЕДИЦИНЕ!

"Так принцессу с королём опозорил
бывший лучший, но опальный стрелок."
В.Высоцкий "Песня про дикого вепря"

Тимошенко, уголовница, из которой гнусная двуличная эуропэйськая мораль лепит политического борца за демократию, подложила своим раделям свинью - сама собой патриотично явила преимущества украинской медицины над отсталой немецкой: за то время, что немецкие врачи крутой берлинской клиники "ШАРИТЕ" безуспешно её лечат, украинские медики из сельских, районных и городских больничек поставили на ноги тысячи пациентов с тем же диагнозом.

ФЕРСТОЧИНКА № 10

Сколько не называй свою бабу "кладом", а ни в ломбард не заложишь, ни государству не сдашь.

"А медикаментов груды,
мы в унитаз, кто не дурак"
В.Высоцкий - "Письмо в редакцию телепередачи "Очевидное-Невероятное"...

Больная Харьковской ЦЖБ Юлия Тимошенка уличена в выбрасывании лекарств, приписанных немецкими врачами Берлинской клиники "Шарите".

Как всегда, удивляет импотентность украинского МИДа: в той же берлинской прессе надо бы опубликовать парочку статей о говённости берлинской клиники, которая вот уже пять месяцев не может подлечить банальную межпозвонковую грыжу. Вот тогда хвалёные немецкие эксулапы зашевелятся и прекратят участие в театрализованной постановке симулентки ВОНЫ.

Да в Нью-Йорке есть скромный украинский доктор Петриченко, который таких больных как Жуля ставит на ноги за ПОЛЧАСА, используя разработанную им процедуру нуклеопластики, когда закачкой в междисковое пространство специального состава позвонки возвращаются на свои места, снимая давление на межпозвоночные нервы.

И всё это "лечение" западными врачами - комедия ВОНЫ, разыгрываемая для откладывания по-любому судебных процессов, где ей реально светят сроки от 12 лет до пожизненного.

ФИРСТОЧЕНКА № 9

Броженье говн не терпит суеты.

КАК Я БРОСИЛ КУРИТЬ, НЕ НАЧИНАЯ

Несколько лет тому назад пришло письмо от некоего антитабачного фонда с приложением буклета о вреде курения ваще и особенно - для моего организма, приступившего к старению - как это ни прискорбно и огорчительно для них. Вежливо ответил, типа, спасибо за внимание и заботу, но я никогда не курил и не курю.

Мне ответили - это замечательно, но курение дело такое - в любой момент может стать вредной привычкой, от которой очень трудно избавиться, особенно в вашем зрелом возрасте. Конечно, мог бы просто промолчать, не как интилихенту показалось неудобным прерывать диалог с людьми, которые всё-таки проявили заботу обо мне да и разделяющими моё отрицательное отношение к потреблению табачного зелья.

Поэтому ответил, уже менее приветливо, что никогда не курил, не курю и и вряд ли стану - поздно. И они обо мне могут больше не беспокоиться.

Но они не угомонились, отвечают: их цель - забота о людях и спасение их здоровья от пагубного отравления организма табаком. И что от него больше страдают так называемые пассивные курильщики - сами не курят, но одымляются воздухом с туевой кучей вредоносных веществ, вызывающих рак лёгких и выпадение прямой кишки. И чтоб я помог им - занялся своим курящим окружением...

И т.д., и т.п. - на протяжении всех лет нашего общения. Мне пишут про всякие ужосы от курения. которые могут случиться со мной, если закурю. Письма с каждым разом вежливей и вежливей. Я стою на своём - никогда не курил, не курю и не закурю в обозримом будущем, и мои ответы становятся всё грубее и жёстче - в надежде, что, наконец, отстанут. А они не отстают. Если не отвечаю, засыпают повторными письмами, с уведомлениеями о вручении и прочей лабудой. То есть ставят в положение, что не ответить себе дороже. И на их последнее письмо я фактически послал их нах, потребовал забыть обо мне и т.д. Думаю - всё!

Ан нет - получаю ответ и на этот посыл. Типо - мы довольны, что с курением вы порвали окончательно и бесповоротно, и счастливы, что с нашей многолетней помощью вам удалось вернуться в нормальную здоровую жизнь. Они искренне поздравляют меня с этим и прикладывают к поздравительному письму гифт-карточку на $100 - есть такая форма одаривания у практичных амеров, когда преподносят не кой там подарок, на хрен тебе не нужный, а подарочную карточку на определённую сумму, обычно 25, 50 и т.д. портретов мёртвых президентов, и ты в определённых в гифт-карте магазинах можешь отоваритьс как твоя душа пожелает, с сответствующим размахом - по номиналу гифт-карты.

... Теперь уже сам ищу какой-нить антиалкогольный, антидепрессионный, антиразвратный и даже антиграфоманский фонд. Деньги в общем небольшие, но халява дороже любых честно заработанных или нечестно спижженных баблосов.