Поиск по автору:

В одном из предвыборных выступлений Ромни выразил большое уважение к Обаме как своему ближайшему предшественнику на посту президента.

Этимологическое открытие 6-летней дщери-второклассницы: слово «чешуя» придумали рыбы - "чешу я"!

Футболисты сборной Молдовы непревзойдёны при розыгрыше стандартных положений: не только успевают выстроить непробиваемую стенку, но и оштукатурить её.

Вот уж не судьба встретиться старым друзьям, подельникам, любовникам и экс-премьерам Украины: Лазаренко выходит из тюрьмы на свободу - так Тимошенка в тюрьме, она была на свободе - он сидел. Между прочим, за 12 лет так ни разу не проведала. Интересно, а за оставшиеся 6 лет (пока - до судов по остальным делам!) он ВОНУ проведает?

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЛЕГЕНДЫ

Наша бедная, но гордая страна никогда ни от кого не потерпит никаких унижений! Ни за какие деньги!!
... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.

Достижения современной пластической хирургии в области гинекологии начисто сгубили самый чистый, целомудренный бизнес - торговлю невинностью.

Хитрожопый чемпион по демагогии Арсений Яценюк, лидер апазиции, провёл 4 успешных для себя раунда предвыборных переговоров с простодушным чемпионом по боксу Кличко. И уже к концу 5-го раунда, измотанный красноречием соперника, чемпион мира по боксу оказался зажатым в углу и перешёл в глухую защиту. В конце концов у него сдали нервы, он спохватился, к чему обязывает название его политсилы - "Удар" - и встреча прервалась в связи с глубоким нокаутом Яценюка. Сеню отвезли в реанимацию, а Кличко открыл счёт нокаутам на политическом ринге.

БОЖЬЕ ЧУДО!

Очередное Божье Чудо явил прихожанам глава РПЦ чудотворец Кирилл. Его пригласили на освящение нового крупного стадиона и предоставили почётное право первого удара по мячу. Их Святейшество задрал рясу и вдарил несильно, но точно: с Божьей помощью мяч влетел в ворота соперников местной команды, а с судейской - засчитан. И Кириллу справедливо достался "Мерседес-600" - установленный спонсорами приз автору первого забитого мяча на новом стадионе. К тому же патриарший гол оказался единственным в упорном поединке и принёс заслуженную победу хозяевам. Гости подали протест, но он был сочтён богохульским, а против руководства команды заведено уголовное дело о покушении на святое. Аминь!

Россия строит на Луне собственную станцию из-за того, ЧТО нашли на планете!
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&a_id=634706

... Неужли водку?

НЕЗНАНИЕ АНЕКДОТА НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!

В эпиграф - известный анекдот про воз яблок. Когда он достался русскому, тот сколько мог съел, остальные сгноил. Еврей - сколько мог съел, остальные продал. Украинец - сколько мог съел, а остальные понадкусывал.
-----------------------------------------------------

И надкушенное яблоко - ключевой украинский бренд, который корпорация "Apple" по-пиратски стырила, а потом пыталась отмазаться, вроде не знала анекдота. Стокгольмский суд обязал корпорацию в порядке компенсации выдать украинской стороне 150 миллионов экземпляров 5-го iPhon'а. Теперь каждый взрослый украинец получит по 5 новых аппаратов. Одним он будет пользоваться, а остальные 4 - понадкусывает.

На 60-летие Путина стерхи подарили ему новый дельтаплан.

Вся страна поздравляет Кабаева с 60-летием с пожеланиями счастья в труде, благополучия в семье и успехов в личной жизни!

Дорогой Владимир Владимирович!

От имени непримиримой оппозиции желаем вам крепкого зоровья и долгих лет на посту лидера России во благо страны, а, главное, нас, оппозиционеров: без Вас мы ничто!

Навальный, Удальцов, Собчак, Чирякова, Собчак, Лимонов, Гудковы, Пономарёв, Собчак,, Каспаров, Алексеева, Новодворская, ... ну и Шендерович - а как же без него?

ХОККУ О ВРЕМЕНИ И О СЕБЕ

Всякую мысль за жизнь
Напрочь оставил. В столе.
Утром проснусь и прочту.

ХОККУ О ПРОМЫВАНИИ ЖЕЛУДКА

Фудзи белеет вдали.
В голову лезут мыслИ.
Эсмарха кружка нужна.

Пожар в японском ресторане. Вопли из огня:
- Спасите наши суши!

ДОЧЕНЬКУ ЖАЛКО!

Сенат США принял ризалуцию, обязывающую Украину немедля выпустить Тимошенку как политическую заключённую. В этот раз мне как американцу даже не обидно, а стыдно. Какого хрена мы крышуем конченную уголовницу и аферистку, подельницу Лазаренка, осуждённого в США? Крышуем, наплевав на всякие законы в конце концов всё таки вроде суверенной страны! Да подобное указание Сенат не посмел бы выдать самому зачуханному графству, затерянному где-нить во глубине техасских прерий! А тут - самой большой по территории европейской стране...

Замгенпрокура Украины Кузьмин чётко разжевал Сенату фактическую и юридическую сторону дела. Ан нет - оказывается, для сенаторов прежде всего - интересы детей. И такое решение они приняли после того, как перед ними выплакалась дочь уголовницы, 32-летняя блядь Жужу - яблоко, упавшее недалеко от яблони. Эту конченную дуру 9 лет учили в Англии, в итоге она притащила домой брутального сапожника, классного мордобойца, самодеятельного рокера Шона Карра. Который поальфонсил, Жуля ему подарила усадьбу за $10 лямов со зрительным залом на 200 человек, в котором никогда больше 5 не собиралось. Подарила машины, супермацикл, рестораны и проч. Но как запахло жаренным, 41-летний альфонс сбежал от обеих сучек, запаковавшись на всю оставшуюся жизнь по сути за счёт нищих украинцев.

А скольких украинских детей Жуля обездолила, украв $11 млрд да развалив страну? Об этих детках припижженные сенаторы подумали? Да если б эти обездоленные детки собрались вместе и выплакались в Сенате - да его бы смыло к ебеням вместе с Вашингтоном!

И почему мы, американцы, вроде поборники демократии, либерализма, прав человека и прочей лабуды,- любое говно тут же начинаем превозносить, облизывать, если только оно хоть как враждебно неугодному для нас режиму? А потом удивляемся, почему нас ненавидят во всём мире и при любом подвернувшемся случае радостно мочат. Как это было, например, в Ливии - замочили посла и ещё троих наших, которые и привели к власти повстанцев, которые их же и грохнули, лба не перекрестивши.

А я ни в каких выборах конгресса или сената больше не участвую, и, таким образом, за политкорректнутые либералистические выбрыки этих каззлов не несу ни малейшей ответственности.

НА БЕТОННОМ ПОЛУ

... Когда-то оружием пролетариата был булыжник из мостовой. А вот сегодня главным орудием лидера БЮТ Жули Тимошенко стала истерика. В последний раз ВОНА пустила в ход этот свой главный калибр, требуя внеочередного свидания. Со своими заместителями по партии и апазиции Турчиновым ("пастором") и Яйценюком ("Сеней-кроликом)". Ей было просто невтерпёж отодрать обоих мерзавцев, сформировавших предвыборные списки апазиции вопреки всем указаниям ВОНЫ, определяемым её кровными финансовыми интересами.

Вестимо, власти Качановской колонии, к которой приписана ВОНА, законно воспротивились. Вот тогда-то ВОНА и закатила ту самую истерику, улегшись на бетенный пол перед дверью палаты, где вроде проходит "лечение", а на самом деле,симулируя, оттягивает суд по 4-м убийствам, где выступала заказчицей.

Тут же под "несчастную жертву политических репрессий" подложили несколько пуховых перин, верблюжьих одеял и много чего ещё мягкого да тёплого. И сразу ВОНУ на этом изобилии сфотографировали. Однако её адвокат лузер Власенко заявил, что фото - фальшивые, на самом деле Юля Владимировна лежит не НА всём этом изобилии, а ПОД ним - на бетонном полу. Мокрая, бо обоссалась от холода и обосралась от негодования.

... А ВОНА своего добилась! Да не из боязни воплей эуропэйсов об уничтожении апазиции, не из-за обращения доченьки Жени к самому Путину ("Спасите мою маму! Её, простуженную, обосранную и обосанную по указанию Януковича бросили на бетонный пол..!). А из-за ужасающей вони не только по всей больнице, а и прилегающих улицах Харькова.

Неподалёку от моего дома в Сан-Франциско расположен винно-водочный магазин с многозначительным названием "Divers" ("Ныряльщики"). Очевидно, ныряльщики в оту самую нирвану.

ПРИМЕР ПОСЛА ДРУГИМ НАУКА

Фред Хоф - спецпредставитель госсекретаря США Хиллари Клинтон по налаживанию контактов и поддержке сирийских "повстанцев". С 1 октября - уже бывший, поскольку для него внезапно семейные ценности сделались важнее демократических. И он подал в отставку, завершив карьеру дипломата, чтобы больше времени уделять семье. Это - на гибком дипломатическом языке.

А по делу просто сбежал после убийства посла США в Ливии, который во время "ливийской революции" исполнял ту же роль, что Хоф - в Сирии. И Фред не стал дожидаться, когда победят повстанцы и его укокошат по ливийскому сценарию. Теперь его хата с краю.

Формула счастья по версии Ксюши Собчак:
"Счастье - это когда у тебя отняли миллион, а потом вернули".
Увы, в России таким счастливчиком может стать далеко не каждой.

В любимом сан-францисском автобусе № 38 познакомился с группой руссо туристо, путешествовавших самостоятельно. Разговорились - и чуть не прозевали их остановку. Налитая чёрная тётя-водила уже закрыла двери и стронула бас с места, но я заорал "Stop!" и пропел почти басом Луи Армстронга "Let My People Go" ("Отпусти моих людей!") из рок-оперы "Jesus Christ Superstar" ("Иисус Христос — суперзвезда").

Негры обожают эту пестню по своим соображениям - и тётя-водила не только остановила своё транспортное средство и любезно выпустила руссо туристо, но и выскочила из кабинки, утопила меня в бюсте 7-го калибра да так смачно чмокнула, что у меня едва не вылетели дорогостоящие американские пломбы.

Конечно, я бы, по американским понятиям, мог бы вызвать полицию и привлечь тётю к суду по статье "sexual harassment" ("сексуальные домогательства"). Суд бы заставил её выйти за меня замуж. Но я полицию вызывать не стал и на тёте не женился - в нашей семье чёрных водил автобуса сроду не бывало.

На следующий срок президентства Обамы Билл Клинтон Клинтон рекомендовал на должность Госсекретаря США вместо косноязычной Хилари Монику Левински. По крайней мере, та здорово владеет своим американским языком.

Ложь, к которой привыкли, становится правдой.

ХОККУ О РЫБЕ КАК ИСТОЧНИКЕ
ФОСФОРА ДЛЯ МОСКА

С гейшей покушал суши.
Выеб её от души.
Фосфора, знать, перебрал.

- Холмс, в интернете гуляет сенсация: Волочкова показала свой настоящий цвет волос! Как это ей удалось?
- Элементарно, Ватсон: сняла трусы!

ВОРОНА И iPhone

Делаю утреннюю зарядку на крыше. iPhone выложил на столик неподалёку. Вдруг на другом краю столика уселась ворона и принялась какими-то прыжками, боком-боком подбираться к аппарату, затем принялась его внимательно разглядывать то одним, то другим глазом...

И вдруг его клюнула и сразу, развернувшись на 180 градусов, смачно на него какнула - и улетела. К счастью, я положил аппарат экраном вниз, а чёрный резиновый чехол легко отмылся по горячим говнам.

... Инцидент, как говорится, исчерпался, а вот осадок остался. Всё пребываю в непонятках насчёт некрасивого поступка вороны. Основная версия - намекнула, пора покупать 5-й iPhone. Что ж, так и сделаю, только чуток повременю, пока не спадёт ажиотаж, выявятся недоработки, а там уже решу. К тому же и цена снизится. Вороны - псисы умные. Им надо верить.

Для рождённого ползать первый же прыжок - последний.

ЦЕНА ПОБЕДЫ И ПОРАЖЕНИЙ

Посвящаю светлой памяти
Станислава Алексеевича Жука

Хотя мне как «пиджаку» было не рекомендовано появляться в форме подполковника РВСН в неположенных местах, запрет грешным делом нарушил трижды: разок явился в школу к сыну, попугать типа - будете обижать малого, разнесу вашу грёбанную школу к хуям; другой раз на работу в НИИ - поучаствовал в первоапрельском приколе; наконец, в третий - на международный турнир «Киевский каштан», повлиять на одну судьиху, писавшую кипятком от военных.

... Встал в очередь в буфете Дворца спорта, где отоваривались спортсмены, судьи и прочие прихлебатели вроде меня, отца участника, а в конце и чемпиона «Киевского каштана» в танцах на льду. И когда подошла моя очередь, протянул талоны буфетчице - взять поесть сыну и его партнёрше, у меня из руки их изящно выдернул известный тренер по фигурному катанию Станислав Жук и заказал коньячка, для сугреву, что ли... И лишь потом повернулся ко мне типа извиниться - и ошалел: во-первых, увидал форму подполковника, во-вторых, в этой форме - меня, которого в таком никогда в жизни не подозревал.

Он тут же предложил загубить благоприобретенный коньячок, но только мы приступили к пригублению, как Стасик не выдержал с неожиданным вопросом:
- А с кем эт ты играешь в теннис?

С какого это бодуна (а квасил он изрядно!) у него возник такой вопрос? Ларчик открылся просто. Он и его подопечные выступали от армейского клуба – ЦСКА. И соответственно были опогонены. Жук имел звание капитана, но надевал форму лишь на официальные приёмы в Министерстве обороны или когда удостаивался высокой воинской чести сыграть в теннис с министром обороны, маршалом Гречко. Конечно, Стасик как спортсмен да помоложе играл получше пожилого маршала. И даже как-то не рассчитал свои силы и проявил неосторожность - выиграл! После этой досадной победы месяц его не приглашали, и он уже не надеялся.

Ан нет, маршалу новые партнёры, ангажированные Спорткомитетом СССР, не понравились, и он позвал обратно Стасика. Тот больше не глупил, маршалу уступал, но в умело сымитированной упорной борьбе. И вот после одной такой трудной победы, выходя из парной, раскрасневшийся, очень довольный собой маршал вдруг обронил Жуку:
- А чё эт ты ещё КАПИТАН?

... Успели уже издать приказ или нет, но по-любому через пару дней на очередную игру с маршалом явился МАЙОР Станислав Алексеевич Жук. А после моего перформанса в форме на "Киевском каштане" ко мне иначе как "товарищ подполковник" он не обращался, и к большим непоняткам окружающих (мы-то были в цивильном) вытягивался во фрунт, отдавал мне честь да рапортовал:
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться по личному вопросу!
- Разрешаю!
- В горле пересохло.
- Вас понял, майор Жук. Ща примем меры!

И тут же принимали - не какие там мелкие американские дринки, а полновесные русские стакАны. Потому как отказать маршалу советского фигурного катания - взападло. Да и в какой-то мере я был перед ним вроде как виноват: он приглашал к себе моего малого, который в 13 лет уже выполнил норму мастера спорта в одиночном катании.

Увы, спортивная карьера в наши жизненные планы не входила - малой успешно учился в физматшколе, в катание отдали как на полигон подготовки к реальной жизни, а поскольку получалось, подзастрял. Да и уже намылились в танцы, чтобы не отбивать печёнки в одиночном катании да не бросать школу, оставаться дома, в Киеве, а не перебираться в спортинтернат в Москве.

Конечно, если б не эти житейские обстоятельства, почли бы за великую честь заниматься у Станислава Алексеевича Жука - в истории мирового фигурного катания не было, нет, и, наверное, никогда не будет такого квалифицированного, успешного, преданного делу тренера. Обладателя феноменального рекорда: его ученики 138 раз становились победителями и призерами Олимпийских игр, чемпионатов мира и Европы. Он придумал десятки новых элементов. Его идеями до сих пор активно пользуются лучшие тренеры мира. Он значительно опередил свое время. Увы, в сильной мере его угробила страсть, сгубившая многих великих людей - слабость перед зелёным змием.

И я, в числе многих, был грешен перед ним в потакании этой пагубной страсти, но как же можно было отказать такой мировой величине! И пока он выдавал на гора результаты, эту его страсть вроде не замечали, хотя, как обычно, были увещевания, проработки, партийные выговоры и прочие "ну-ну-ну" пальчиком. Но с годами его ученики все меньше и меньше принимали его методы достижения цели. В итоге он оказался один. Один против всех. Против тех, кого сам же вырастил и вывел в люди.

И в конце блистательной карьеры он получил нож в спину. Руководству ЦСКА пришла телега якобы от его учеников. Жук обвинялся во всех смертных грехах – от алкоголизма до приставания к своим ученицам. И бесспорно лучший тренер мира по фигурному катанию 70-х – 80-х годов - в начале 90-х остался без средств к существованию. И в 63 года он скоропостижно скончался от обширного инфаркта.

... А в 1977 году я его предложение не уважил. Если б у меня десяток сыновей, я бы, так уж и быть, одного отдал в топку Жука, тренерская жизнь которого шла под девизом "Пусть синим всe горит огнём! Медали Родине даём!". Ученики были для него расходным материалом для выплавки медалей. Но при всём своём профессиональном деспотизме, как только тренировка заканчивалась, для всех своих учеников Жук становился родным отцом. Короче, я поблагодарил Стасика и объяснил, почему не могу отпустить малого к нему, мы выпили и остались друзьями на всю оставшуюся жизнь.

... Которую украсил перформанс с моим переодеванием на "Киевский каштан" и его история с производством в майоры, вопреки предсказаниям его прямого босса, начальника спортклуба ЦСКА генерала Н.М.:
- Капитан тебе никогда не стать майором - пока не бросишь пить!
Но поскольку "пока" изменить было уже возможно, Жуку ничего и не светило. Однако то, что он давно заслужил в фигурном катании как знаменитый спортсмен, первый советский призёр чемпионатов мира и Европы, и как выдающийся тренер,- неожиданно пришло из игры в теннис на любительском уровне. Вот как, оказывается, главное в жизни не то, во что играешь, а с кем!

В мохнытые 60-е по долгу воинской службы перед Отечеством несколько раз в месяц летал на предприятие п/я № ..., которое размещалось в закрытом сибирском городке с суперовым снабжением. И регулярно привозил нехилую пайку чёрной икры, мой малой чуть не с года лопал её ложками аки Верещагин в "Белом солнце" пустыне. И когда однажды года в 3 он впервые увидал сыр рокфор (овечий сыр с плесенью), сомнений не было:
- Сыр с икрой!

Главный мушкетёр страны Михаил Боярский потряс зрителей, сняв шляпу.
http://www.marketgid.com/pnews/1601487/i/10005/360/r/

Он шляпу снял -
Народ отпал,
Но что с народом будет, бля,
когда он снимет труселя!

Москва! Как много в этом слове
С Московской областью слилось!
А сколько, блин, отозвалось?

Я ШО - НИКОГДА?

"И такая дребедень - каждый день!"
К.Чуковский. "Телефон"

Снюхался тут с одной. Фемина по всем тактико-техническим параметрам что нада - в моём формате. Блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять". Жопень 5-го калибра. Бюст - 4-го. Лицо? Так с него воду не пить - химические стоки. Без иммиграционных проблем - коренная сан-францищанка. Правда, еврейка. Но ничего, евреи тоже люди. По себе знаю. Говорит, что любит.

Только вот один недостаток: неугомонная, вроде в ей гвоздь где-то внизу организма. Спереди точно нет, а вот с другой стороны не рискнул, да я ж ещё не какой там извращенец! В доме комп-деск и несколько лептопов. Я в своём интернете, ты иди себе в свой. Нет:

- Приехал великий пианист, пошли в концерт, музыку послушаешь!
- Я шо - музыки никогда не слыхал? Нет!

Или, через несколько дней, упёртая баба гнёт своё:
- У подруги день рождения, давай сходим в гости!
- Я шо - в гостях никогда не был? Нет!

Не угомоняется, в другой раз:
- В Напе винный фест, поехали, выпьешь хорошего вина!
- Я шо - хорошего вина никогда не пил? Нет!

А то совсем взбеленилась:
- Чудом купила дешёвую поездку в Европу, куча стран!
- Я шо, В Европе никогда не был - да я там 62 года жизни провёл, да и щас по делам бываю несколько раз в году! Чего я там оставил? Нет!

Но всё ей не ймётся:
- Достала билеты в кино - вышел в прокат долгожданный сиквел оскароносного режиссёра [...]!
- Я шо, в кино никогда не был? Нет!

... И так всё время. Достала. Придётся расстаться. Пусть поищет себе другого дурака. Даже посоветовал, где найти: в интернете. Согласилась, но с условием:
- Пока не найду, буду с тобой.

Так мы и живём вместе, но каждый в своём интернете. Даже задумался: а надо ли расставаться с такой славной женщиной, если у нас теперь и общий интерес - в интернете? И так расчувствовался, что, смирив интернетную гордыню, стал с ней ходить в концерты, в гости, в кино... Да много куда ещё!

... Вот так, дорогие дамы! Путь к сердцу современного мужчины лежит через интернет - начиная с поиска и заканчивая рецептами обалденных блюд и охеренных поз!

Китайские девушки глазами не стреляют, а щёлкают.

Вместе с коренной американкой перелистывал каналы ТВ и случайно наткнулся на 324-м, русском канале RTN на эпизод танцев в фабричном клубе в фильме о послевоенном годах. Американка заинтересовалась фильмой и попросила приостановиться на этом канале, а меня ткнула носом - девушки танцевали с девушками и, получается, лесбиянство в СССР было и вовсе не преследовалось.

Я объяснил, что в то время мужчины были повыбиты в Отечественной войне и их категорически не хватало, вот женщины и танцевали друг с дружкой. И ещё в войну появилось выражение шерочка с машерочкой, и имело хождение после войны, а нынче вышло из употребления. Само происхождение выражений ясно. Это французские: Ma chere и Ma cherie - моя дорогая. То же самое я видел и в трофейных немецких фильмах.

... Короче, даму - убедил. А вот сам заколебался...

С первых же дней в большом бизнесе, где-то с 1993 года, Тимошенко знала, на что идёт, чем это чревато. И все эти годы таскала при себе "допровскую корзинку". Она ей пригождалась несколько раз. Начинала она с челночной сумки в клетку. Дальше был большой кожаный чемодан, который возили охранники в её авте. А вот на последнюю посадку ЖУЛЮ уже сопровождал личный минивэн с вещичками: так выросли за эти годы её зековские потребности. Об этом поведала её первая помощница Ольга Трегубова.

Новая национальность: русскоязычный.

ХОККУ О САКЕ И СУШИ

Суши отведал сполна.
Выпил добряче саке.
Время для ебли пришло.

Депутат Европарламента Шульц Вернер выдвинул Pussy Riot на премию Сахарова. Бедный Андрей Дмитриевич не просто заворочался в гробу, а выскочил из него и бегает по кладбищу, кляня похабниц и грёбаного Вернера.

"Унылая, пора! очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса -
Люблю я пышное..."
А.С.Пушкин

МИНИКОНЦЕРТ

Если утро солнечное, выхожу делать зарядку в сад на крыше нашего 18-этажного дома. Туда же вывозят на колясках троих старцев уже примерно столетнего возраста. Погреться на том же утреннем солнышке, которое с утречка только на крыше.

Как-то сопровождающий их социальный работник попросила меня делать зарядку поближе к старцам: им интересно, для них это хоть какая развлекушка.. Что ж, просьбу уважил - в ЮСА культ респекта к старшим, а они постарше меня где-то на четверть века.

И раз так получилось, что выступаю перед какой ни есть публикой, пришлось тряхнуть гимнастической стариной: оттянуть носочки, сомкнуть пальцЫ, махи делать прямыми ногами - не сгибая в коленях и т.д.

Старцы сидят невозмутимо, но наблюдают внимательно, очень напоминая отмороженных аксакалов под домом таможенника Верещагина в "Белом солнце пустыни".Когда же заканчиваю зарядку-выступление, кланяюсь своим зрителям, а они мне аплодируют.

Ну, не так чтоб бурные аплодисменты после выступления Брежнева на каком там съезде КПСС или на очередном прощальном концерте Кобзона, крики "бис", "слава КПСС!", "браво". Этого нет, врать не буду. Но раза три-четыре типа хлопают в ладоши. Шумных хлопков, вестимо, нет, но если хорошо прислушаться,- тихий шелест.

Благо я юморист, и мне удаётся от всего нашего маразма не разоржаться, а сохранить полную сурьёзность. Зато социальный работник в этом себе не отказывает, за спиной старцев ржёт как оглашенная, но тихо, в тряпочку - чтобы не обидеть подопечных.

И сколько я ни умоляю её снять на видео, принёс камеру - тётка ни в какую: политкорректно ли это? Да надо получить разрешение у опекунов, а они его вряд ли дадут - зачем?

Пока же я лишь исхожу слюньми (слюнямы?) в предвкушении этой картины маслом на фоне красивейшего города Сан-Франциско, всемирно знаменитого моста "Золотые ворота" и Великого (или Тихого) океана. Вроде уговорил знакомого телеоператора.

Если удастся съёмка, приз передачи типа смешное домашнее видео нам обеспечен - такого у них "щэ нэ було".

- Холмс, а что готовят в Сирии американцы, вооружая "повстанцев" против Асада?
- Элементарно, Ватсон: убийства американцев после победы над ним.

УСПЕХИ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

Правозащитники своего добились: геронтофилию приравняли к педофилии.

До чего дошла политкорректнутая либерастия в США: белые люди здесь опущены до того, что их считают кавказцами - сaucasians!

- Холмс, ну как можно понять ливийских убийц Каддаффи, убивающих своих же американских вдохновителей?
- Элементарно, Ватсон: киллеры грохнули заказчиков.

- Колян, у тя образования никакого, пашешь чернорабочим, книг не читаешь, музон тя никой не пялит, пьёшь, материсся... А относишь себя к интилихентам - да что у тебя с ними общего?
- А я на каждом шагу обсираю Путина, требую честных выборов. А главное - либерального приёма стеклотары, шоб не дискриминировали кажну бутылку - то им трещинка,то скол, то плохо вымыта.

Западные революции пожирают своих детей, восточные - отцов.

- Холмс, почему, если верить рекламе на "Ан.Ру", Максим Галкин не вылезает из кабинета врача?
- Элементарно, Ватсон: прячется от строгой супруги.

Согласно http://100news.net/zhenja-timoshenko-zhivet-s-novym-bojfrendom-i-sobakami.html, беспутная дочь уголовницы Юлии Тимошенко Женя живет с новым бойфрендом и четырьмя собаками.