"АБЫ НЭ ЖЫДЫ"
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают:
- Чого ж вибрали соби негра?
- Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
Рассказчик: Алик
В номере № 4 от 3.11.12 во «Всяке» сообщалось, что на концертах певицы Анны Семёнович случайно регулярно выпадают груди 8-го калибра, из-за чего зрители просто взвывают от восторга. Некоторые не могут остановиться и продолжают выть месяцами, даже во сне. Это вызывает большой дискорморт как потерепевших, так и их окружения в семье, на работе, в транспорте. И даже вытрезвителе!
И вот потерпевшие предъявили иск артистке за нанесение материального, морального и аморального ущерба. Суд принял решение о выплате компенсации потерпевшим, а также вынес постановление, обязывающее гражданку Семёнович обеспечить во время выступлений на сцене невыпадение обеих грудей из места их постоянной дислокации в сисятнике.
И вот потерпевшие предъявили иск артистке за нанесение материального, морального и аморального ущерба. Суд принял решение о выплате компенсации потерпевшим, а также вынес постановление, обязывающее гражданку Семёнович обеспечить во время выступлений на сцене невыпадение обеих грудей из места их постоянной дислокации в сисятнике.
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ БАССЕЙНОЙ
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
16.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Диагноз проктолога: запор - главная причина словесных поносов.
Эпиграф.
Конго. 18 января 1961. Пышное застолье на тризне убиенного днём раньше премьер-министра Патриса Лумумбы. Тамада - убийца Патриса, новый президент людоед Бокасса:
- Вон видите гостя, который громко плачет по покойному? Он его очень любит! Пожалуйста, положите ему в тарелку кусочек Лумумбы!
---------------------------------------------------------------
По требанию Суки Арафат, вдовы Ясира Арафата (погоняло в КГБ СССР – «дядя Яша») создана комиссия для расследования причин смерти супертеррориста. Проводится эксгумация трупа. России как правопреемнице СССР и активному участнику расследования выделен свой кусочек Арафата.
Конго. 18 января 1961. Пышное застолье на тризне убиенного днём раньше премьер-министра Патриса Лумумбы. Тамада - убийца Патриса, новый президент людоед Бокасса:
- Вон видите гостя, который громко плачет по покойному? Он его очень любит! Пожалуйста, положите ему в тарелку кусочек Лумумбы!
---------------------------------------------------------------
По требанию Суки Арафат, вдовы Ясира Арафата (погоняло в КГБ СССР – «дядя Яша») создана комиссия для расследования причин смерти супертеррориста. Проводится эксгумация трупа. России как правопреемнице СССР и активному участнику расследования выделен свой кусочек Арафата.
МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась:
- О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому:
- Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась:
- О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому:
- Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
Исполнилось 20 лет раздеваний Памелы Андерсон
http://shockodrom.com/news/63012-full.html
Интересно, а она за это время не замёрзла?
http://shockodrom.com/news/63012-full.html
Интересно, а она за это время не замёрзла?
От сенсационной находки древнеевропейских статуй на дне Бермудского треугольника ученые не только обосрались, но и поседели на глазах: ещё бы – вот куда, оказалась, сползла Атландида!
Настоящий джентльмен всегда извинится перед дамой за непреднамеренное изнасилование, особенно если оно не доставило ей удовольствия, и попросит прощения за причинённые неудобства..
Парень ожил на собственных похоронах. Похороны стали праздником! http://news.directadvert.ru/news/?id=19131&a_id=4011525
Почти аналогичный случай произошёл в деревне Мамонтовка: парень, перебрав, скончался на собственных именинах. Праздник оборотился похоронами!
Почти аналогичный случай произошёл в деревне Мамонтовка: парень, перебрав, скончался на собственных именинах. Праздник оборотился похоронами!
В матче английской премьер-лиги «Саутгемптон» – «Суонси» (10.11.12) получил травму и замертво рухнул игрок «Саутгемптона» японец Мая Ёсида, кстати, капитан сборной Японии. Телеоператоры долго показывали крупным планом пожилую рыдающую англичанку. В таком ужОсе за Ёсиду, вроде он её сын, муж или любовник. Вот она, сила болельщицкой страсти!
14.11.2012, Стишки - основной выпуск
Ах! Это - свадьба, свадьба, свадьба, пела и стреляла,
И мерсы эту свадьбу вдоль несли,
Кавказской этой свадьбе было места мало,
Проспектов было мало, и Москвы...
А потом с гульбой случилося невесть-что
В обезьянник всех набили до не ху...
Полицаи хором трахнули невесту,
Заодно пиzды вломили жениху.
И гостям, и родственникам - порка.
Не во сне кошмар, а наяву...
Прокуроры оглашали "Горько!".
... Вот и верь в гостеприимную Москву.
И мерсы эту свадьбу вдоль несли,
Кавказской этой свадьбе было места мало,
Проспектов было мало, и Москвы...
А потом с гульбой случилося невесть-что
В обезьянник всех набили до не ху...
Полицаи хором трахнули невесту,
Заодно пиzды вломили жениху.
И гостям, и родственникам - порка.
Не во сне кошмар, а наяву...
Прокуроры оглашали "Горько!".
... Вот и верь в гостеприимную Москву.
В тусовке ходят упорные слухи, что суррогатным отцом для ребенка Пугачевой и Галкина станет Киркоров.
БЕЗ ОТКАТА НЕ ДЕЛО!
При бывшем министре обороны РФ Сердюкове были сняты с вооружения все безоткатные артиллерийские и ракетные системы.
При бывшем министре обороны РФ Сердюкове были сняты с вооружения все безоткатные артиллерийские и ракетные системы.
Согласно последним расчётам астрономов, вокруг Земли вращались не одна, а две Луны. Учёные долго ломали голову, куда же делась вторая? Неожиданную разгадку дал Следственный комитет России: вторая Луна отыскалась во время обыска в 13-комнатной квартире арестованной по делу хищений в «Рособоронсервисе» любовницы бывшего министра обороны Сердюкова.
Вдова Анатолия Собчака сенатор от Брянской области Людмила Нарусова в ближайшее время будет препровождена со своего поста в Совете Федерации на педагогическую стезю: пока она была очень занята по работе, её дочь Ксюша выросла настоящей беспризорницой, и Людмиле настоятельно рекомендовано заняться перевоспитанием расшалившейся дочурки.
Суды по ЕЭСУ, заказным убийствам и остальным делам Юлии Тимошенко вряд ли состоятся: немецкие врачи из берлинской клиники «Шарите» установили, что выздоровление после её тяжёлой и продолжительной болезни произойдёт только летом 2018 года – к моменту выхода на свободу после отлёжки семилетнего срока заключения по приговору о газовых контрактах.
В связи с арестом фигурантов коррупционных дел «Рособоронсервиса», «ГЛОНАССа» и расхитителей средств при подготовке саммита ТЭСУ,- госдепартамент США выразил решительный протест против уголовного преследования граждан РФ по политическим мотивам.
Юлия Тимошенко заявила, что в этот раз она ни в каких афёрах в хозяйственных подразделениях министерства обороны РФ в этот раз не участвовала и потребовала в грядущем суде по ЕЭСУ учесть это обстоятельство как смягчающее вину: ВОНА уже исправилась и нет смысла осуждать её на дополнительные сроки исправительных работ. К тому же ВОНА вот уже несколько лет почти никого на заказывала.
ТЯЖКОЕ ВОСРЕСЕНЬЕ
"Сегодня я с большой охотою
Распоряжусь своей субботою".
В.Высоцкий. "Нинка"
Да, второе воскресенье ноября-2012 оказалось тяжёлым днём.
... С утречка позвонил дочке в Киев. Ответила:
- Перезвони позже. Занята: я на уроке...
- Каком таком уроке?
- Каком надо...
Дальше – гудки...
... В этот же день должна была произойти важная встреча «Челси» с «Ливерпулем» в 11-м туре английской премьер-лиги. Какие бы места команды не занимали, поединки промежду ними всегда проходят очень остро и бекомпромиссно. Так, в предпоследней встрече в финале Кубка Англии «Ливерпуль» был посильнее, но «Челси» выгрыз победу. Через несколько дней в чемпионате «Ливерпуль» взял убедительный реванш: 4:1. А в программе ни 803, ни других американских каналов репортажа нет. Суки! Придётся шариться по интернетовским ебеням.
... Пришёл в бассейн, а на зарезервированную первую дорожку предъявила претензии дама, утверждая, что это её время. Вообще-то это моя любимая дорожка – с этого края бьют три тёплых ключа, подогревая воду в бассейне до положенных 28 градусов Цельсия. При моей генетической тяге в тёплые края немаловажно. Ладно, чё спорить с упёртой американской бабой? Да и сладу – никакого, ни в морду дать, ни хотя бы обматерить: сразу вызовут полицию и потом уже долго будешь плавать лишь в тюремном бассейне. В общем, как джентльмен уступил, тем более одна дорожка оказалась свободной.
... Пошёл пообедать в индо-пакистанский ресторан в моём же доме, по воскресеньям они готовят вкусную мясную хрень типа гуляша. Приглашенная подруга почему-то не пришла. Позвонил ей, а она мне в ответ – не договаривались! Ни хрена себе, но разубеждать не стал – баба с возу, кобыле легче. Да и блюдо не приготовили, а на мою укоризну во взгляде официант ответил ещё большей – у него глаза куда чернее моих карих.
... Что ж, ничего заказывать не стал, тяпнул чего-то дома и рванул в городскую библиотеку на встречу с библиофилами в испанском (за неимением греческого) зале – презентовать новую повестушку. Люблю эту аудиторию как родных, оне вроде отвечают взаимностью. Обычно собирается 80-100 субтильных челов из Сан-Франциска и окружающих городков Бэй-Эрии (зоны Залива), а тут – никого! Не дурак, понял – что-то не так! Пошёл выясняться к дежурному по библиотеке, и вот там-то узнал шокирующую новость: сегодня вовсе не воскресенье, как мне примерещилось с утречка, а всего ничего суббота.
Тут-то всё и встало на свои места. Права была дочка: таки шёл урок в школе. Права была дама в бассейне – претендовала на СВОЮ дорожку. Правым оказалось американское ТВ, таки предусмотревшее прямую трансляцию важного матча. Права оказалась фыркнувшая подруга. Правы оказались повар и официант индо-пакистанского ресторана. Правы оказались библиофилы. Особенно же прав оказался дежурный библиотеки, открывший мне глаза на календарь.
А не прав оказался мой босс, когда вместо запланированного на субботу дежурства в офисе вызвал меня в пятницу, да ещё подставил под нашу клиентку из Кливленда, вожделевшую амурных приключений в Сан-Франциско, городе, по её понятиям, свободной любви. Дама оказалась ничего - стройная афроамериканка бальзаковского возраста без иммиграционных проблем. Разочаровывать её не осмелился – просто стало жаль разрушать красивую иллюзию. Показал ей город и себя. Город понравился. Спал в эти сутки всего пару часов, вот меня и перемкнуло с пятницы сразу на воскресенье – сработал стереотип воскресенья после обычно субботнего дежурства.
... Смешная ли эта история? Может, кому и да. А вот мне – полная жопа!
"Сегодня я с большой охотою
Распоряжусь своей субботою".
В.Высоцкий. "Нинка"
Да, второе воскресенье ноября-2012 оказалось тяжёлым днём.
... С утречка позвонил дочке в Киев. Ответила:
- Перезвони позже. Занята: я на уроке...
- Каком таком уроке?
- Каком надо...
Дальше – гудки...
... В этот же день должна была произойти важная встреча «Челси» с «Ливерпулем» в 11-м туре английской премьер-лиги. Какие бы места команды не занимали, поединки промежду ними всегда проходят очень остро и бекомпромиссно. Так, в предпоследней встрече в финале Кубка Англии «Ливерпуль» был посильнее, но «Челси» выгрыз победу. Через несколько дней в чемпионате «Ливерпуль» взял убедительный реванш: 4:1. А в программе ни 803, ни других американских каналов репортажа нет. Суки! Придётся шариться по интернетовским ебеням.
... Пришёл в бассейн, а на зарезервированную первую дорожку предъявила претензии дама, утверждая, что это её время. Вообще-то это моя любимая дорожка – с этого края бьют три тёплых ключа, подогревая воду в бассейне до положенных 28 градусов Цельсия. При моей генетической тяге в тёплые края немаловажно. Ладно, чё спорить с упёртой американской бабой? Да и сладу – никакого, ни в морду дать, ни хотя бы обматерить: сразу вызовут полицию и потом уже долго будешь плавать лишь в тюремном бассейне. В общем, как джентльмен уступил, тем более одна дорожка оказалась свободной.
... Пошёл пообедать в индо-пакистанский ресторан в моём же доме, по воскресеньям они готовят вкусную мясную хрень типа гуляша. Приглашенная подруга почему-то не пришла. Позвонил ей, а она мне в ответ – не договаривались! Ни хрена себе, но разубеждать не стал – баба с возу, кобыле легче. Да и блюдо не приготовили, а на мою укоризну во взгляде официант ответил ещё большей – у него глаза куда чернее моих карих.
... Что ж, ничего заказывать не стал, тяпнул чего-то дома и рванул в городскую библиотеку на встречу с библиофилами в испанском (за неимением греческого) зале – презентовать новую повестушку. Люблю эту аудиторию как родных, оне вроде отвечают взаимностью. Обычно собирается 80-100 субтильных челов из Сан-Франциска и окружающих городков Бэй-Эрии (зоны Залива), а тут – никого! Не дурак, понял – что-то не так! Пошёл выясняться к дежурному по библиотеке, и вот там-то узнал шокирующую новость: сегодня вовсе не воскресенье, как мне примерещилось с утречка, а всего ничего суббота.
Тут-то всё и встало на свои места. Права была дочка: таки шёл урок в школе. Права была дама в бассейне – претендовала на СВОЮ дорожку. Правым оказалось американское ТВ, таки предусмотревшее прямую трансляцию важного матча. Права оказалась фыркнувшая подруга. Правы оказались повар и официант индо-пакистанского ресторана. Правы оказались библиофилы. Особенно же прав оказался дежурный библиотеки, открывший мне глаза на календарь.
А не прав оказался мой босс, когда вместо запланированного на субботу дежурства в офисе вызвал меня в пятницу, да ещё подставил под нашу клиентку из Кливленда, вожделевшую амурных приключений в Сан-Франциско, городе, по её понятиям, свободной любви. Дама оказалась ничего - стройная афроамериканка бальзаковского возраста без иммиграционных проблем. Разочаровывать её не осмелился – просто стало жаль разрушать красивую иллюзию. Показал ей город и себя. Город понравился. Спал в эти сутки всего пару часов, вот меня и перемкнуло с пятницы сразу на воскресенье – сработал стереотип воскресенья после обычно субботнего дежурства.
... Смешная ли эта история? Может, кому и да. А вот мне – полная жопа!
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Холмс, вот всё волнуюсь – как же Шойгу справится с военными делами? Он же спец по чрезвычайным ситуациям!
- Элементарно, Ватсон: российское министерство обороны – сплошная чрезвычайная ситуация.
- Элементарно, Ватсон: российское министерство обороны – сплошная чрезвычайная ситуация.
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Какая самая мощная ударная сила российской армии?
- «Рособоронсервис» – может купить любого супротивника!
- «Рособоронсервис» – может купить любого супротивника!
Сорвалось бракосочетание: суженный оказался сильно расширенным и не прошёл в дверь загса.
Объявление в русском бруклинском туристическом буклете:
Вниманию богатых американок! Молодой человек приятной наружности готов быть вашим личным гидом в путешествии по Италии. Дорого!
Телефон - [1 (XYI) XYIXYIX]
E-mail - [email protected]
Вниманию богатых американок! Молодой человек приятной наружности готов быть вашим личным гидом в путешествии по Италии. Дорого!
Телефон - [1 (XYI) XYIXYIX]
E-mail - [email protected]
Мой кузен из Нью-Джерси, видать, в эти дни больше увлечённый событиями обрушившегося на восточное побережье урагана «Сэнди» и следующего снежного бурана «Афина», начисто забыл о моём 74-м дне рождения и поздравил лишь через 2 дня.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
В исторический день 6 ноября 2012 г. я проголосовал не за ретрограда и мракобеса Ромни, а за Барака Хуссейновича Обаму. Конечно, по старой совковой привычке хотелось с утра пораньше прийти первым на избирательный участок, и, опуская бюллетень в урну, заявить:
- Я гордо отдаю свой голос за верного продолжателя дела Демократической партии США, которая уверенно ведёт наш народ к светлому будущему всего человечества – Коммунизму! Мы, американцы, должны прийти туда, как на Луну, первыми!
... Увы, делать этого не стал: всё равно ни одна падла не возьмёт у меня интервью, меня не покажут в новостях на ТВ, ничего не поведают обо мне по радио. Ибо прав товарищ Задорнов: пендосы не поймут-с - они ж тупые!
- Я гордо отдаю свой голос за верного продолжателя дела Демократической партии США, которая уверенно ведёт наш народ к светлому будущему всего человечества – Коммунизму! Мы, американцы, должны прийти туда, как на Луну, первыми!
... Увы, делать этого не стал: всё равно ни одна падла не возьмёт у меня интервью, меня не покажут в новостях на ТВ, ничего не поведают обо мне по радио. Ибо прав товарищ Задорнов: пендосы не поймут-с - они ж тупые!
08.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Главная задача подчинённого – воспитание своего начальника.
07.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для подсудимого Господь един в трёх лицах: Бог-прокурор, Бог-судья и Бог-адвокат.
- Холмс, почему у итальянок климакс наступает позже?
- Элементарно, Ватсон! Кто рано начинает, тот рано кончает. А вот они жить не торопятся и чувствовать не спешат.
- Элементарно, Ватсон! Кто рано начинает, тот рано кончает. А вот они жить не торопятся и чувствовать не спешат.
Молдаванин и на отдыхе - с любимой работой: открыл на пляже небольшую фирму по оштукатуриванию носов от солнечного ожога.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОТ ПРОТИВНОГО
На одном из русских каналов ТВ США продюсер канала обсуждает со своим ведущим журналистом претендентов на Белый Дом. И целый чвс – только про Обаму: такой-сякой-перетакой. То не сделал, не выполнил обещаний, увеличил дефицит бюджета, и так раздутый при Буше. Короче – говно! Противный... И лишь в самом конце передачи – а Ромни ещё большее говно! Голосуем за Обаму!
На одном из русских каналов ТВ США продюсер канала обсуждает со своим ведущим журналистом претендентов на Белый Дом. И целый чвс – только про Обаму: такой-сякой-перетакой. То не сделал, не выполнил обещаний, увеличил дефицит бюджета, и так раздутый при Буше. Короче – говно! Противный... И лишь в самом конце передачи – а Ромни ещё большее говно! Голосуем за Обаму!
Пока уже больше года что только и смаковали «здоровье» аферистки и мошенницы Тимошенко, оказалось, что у знаменитого в прошлом футболиста и нынешнего тренера киевского «Динамо» Блохина тоже есть здоровье, и оно его чуток подвело: микроинсульт. Что ж, пожелаем Олегу скорейшего выздоровления!
ТЯЖЕЛА ТЫ, ШАПКА МОНОМАХА!
Бейсбол никогда не понимал и не любил. А с 31 октября вообще ненавижу. Оказывается, сан-францисская бейсбольная команда «Giants» во второй раз за последние три года стала чемпионом мира. И город сбесился - костры, фейрверки, пестни, грандиозный парад на центральной улице Маркет, рассекающей даунтаун Сан-Франциско по диагонали.
А мне надо было добраться до Малой России (района Ричмонд), для чего по-любому yflj пересечь Маркет. А тут набежало с полмульёна оголтелых фанов, всё перекрыли, и, как певал Высоцкий, троллейбусы не ходют, в такси не содют. И пришлось пахать на самокате. Хорошо хоть свежий взобрался по Гири до японского квартала, а там, славьте Господи, уклон вниз....
Кароче, из всеобщего ажиотажа узнал о великой победе местной комады. А вечером глянул мельком – по 7 каналу интервью с каким там игроком команды. Ну и корреспондентка спрашивает, как он себя теперь чувствует в ранге двукратного чемпиона мира.
- Невероятно устаю, не сплю уже несколько дней, но всех желающих фанок всё равно не переfuckаешь.
Бейсбол никогда не понимал и не любил. А с 31 октября вообще ненавижу. Оказывается, сан-францисская бейсбольная команда «Giants» во второй раз за последние три года стала чемпионом мира. И город сбесился - костры, фейрверки, пестни, грандиозный парад на центральной улице Маркет, рассекающей даунтаун Сан-Франциско по диагонали.
А мне надо было добраться до Малой России (района Ричмонд), для чего по-любому yflj пересечь Маркет. А тут набежало с полмульёна оголтелых фанов, всё перекрыли, и, как певал Высоцкий, троллейбусы не ходют, в такси не содют. И пришлось пахать на самокате. Хорошо хоть свежий взобрался по Гири до японского квартала, а там, славьте Господи, уклон вниз....
Кароче, из всеобщего ажиотажа узнал о великой победе местной комады. А вечером глянул мельком – по 7 каналу интервью с каким там игроком команды. Ну и корреспондентка спрашивает, как он себя теперь чувствует в ранге двукратного чемпиона мира.
- Невероятно устаю, не сплю уже несколько дней, но всех желающих фанок всё равно не переfuckаешь.
В разных городах России появились воющие как волки люди. Ими оказались зрители, побывавшие на концертах певицы Анны Семенович. На каждом выступлении на сцене у артистки почти случайно вырываются на свободу её знаменитые boobs. Зрители просто взвывают от увиденного и потом уже никогда не могут остановиться даже во сне.
ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Каждую маляву своим соратникам из кутузки Юлия Тимошенко завершает словами: до скорой встречи! Она что, уверена - их тоже скоро повяжут?
Каждую маляву своим соратникам из кутузки Юлия Тимошенко завершает словами: до скорой встречи! Она что, уверена - их тоже скоро повяжут?
31.10.2012, Остальные новые истории
ПАВЛИК МОРОЗОВ
В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!
Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там ещё бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочёл рассчитать натурой и своё повышенное внимание направил на неё, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание её вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.
А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дитё один в ожидании папы.
Павлик обрадованно:
- Нет! Марьстепанна выдаёт игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлёб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отвёрткой и мультяшками в теливизере.
- Так она с тобой играет?
- Не,- гордо сказал Павлик,- я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтёр дядя Вова рассказал. Он всё в окошко видит. Просил тебе передать, но мне всё некогда.
Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтёра дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьём тарелок на голове грешника, вопила:
- Ну что ты нашёл в этой крысе? Она ж мине в подмётки негожа!
Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошёл в сознанку:
- Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.
В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощён. Но от изъятия Павлика из садика отстранён как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелёгкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.
Возмущённой маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта блядь может воспитывать детей... бла-бла-бла.."), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращённого отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощён, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.
... И всё вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал своё лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземлённые домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтёр Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила своё педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детёныша любимого человека.
Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтёра Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречён на этот подвиг – заложить родного отца.
Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришёл, а по наводке ревнивого вахтёра дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с роднёй со своей стороны, включая свёкра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс!) успешно закончилась ещё до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом ещё не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.
В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!
Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там ещё бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочёл рассчитать натурой и своё повышенное внимание направил на неё, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание её вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.
А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дитё один в ожидании папы.
Павлик обрадованно:
- Нет! Марьстепанна выдаёт игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлёб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отвёрткой и мультяшками в теливизере.
- Так она с тобой играет?
- Не,- гордо сказал Павлик,- я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтёр дядя Вова рассказал. Он всё в окошко видит. Просил тебе передать, но мне всё некогда.
Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтёра дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьём тарелок на голове грешника, вопила:
- Ну что ты нашёл в этой крысе? Она ж мине в подмётки негожа!
Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошёл в сознанку:
- Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.
В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощён. Но от изъятия Павлика из садика отстранён как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелёгкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.
Возмущённой маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта блядь может воспитывать детей... бла-бла-бла.."), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращённого отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощён, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.
... И всё вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал своё лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземлённые домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтёр Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила своё педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детёныша любимого человека.
Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтёра Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречён на этот подвиг – заложить родного отца.
Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришёл, а по наводке ревнивого вахтёра дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с роднёй со своей стороны, включая свёкра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс!) успешно закончилась ещё до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом ещё не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.
СКУТЕР
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
27.10.2012, Стишки - основной выпуск
Погружаюся в Тихий - другую страну
И плыву, рассекая крутую волну.
Загребущие руки теченье секут
И глубокие вдохи быстрее секунд.
Упираются воды - я тоже упрям
Не угнаться за мною моим пузырям
И, сминая пространства и вдоволь, и в ширь
Заплываю в какой-то волшебный пузырь.
Где ни умные речи, ни об твою мать
Не заставят меня ни кого понимать...
Только воздух и море как спайка друзей
Экспонатом берут в уникальный музей.
И я вроде не лишний на этом пиру –
Самому побузить, порезвиться перу.
Эпатажем нехилым пужнутьь лохторат...
Не тащите на суд: чем богат – тем и рад.
И плыву, рассекая крутую волну.
Загребущие руки теченье секут
И глубокие вдохи быстрее секунд.
Упираются воды - я тоже упрям
Не угнаться за мною моим пузырям
И, сминая пространства и вдоволь, и в ширь
Заплываю в какой-то волшебный пузырь.
Где ни умные речи, ни об твою мать
Не заставят меня ни кого понимать...
Только воздух и море как спайка друзей
Экспонатом берут в уникальный музей.
И я вроде не лишний на этом пиру –
Самому побузить, порезвиться перу.
Эпатажем нехилым пужнутьь лохторат...
Не тащите на суд: чем богат – тем и рад.
Главное в истреблении гадящего вам идиота – не мешать, успешней всего он уничтожит себя сам.
Всё-таки как интернет расширяет кругозор! Например, всего с одной страницы http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2012-10-22 смог узнать, КАК умер Бодров: очевидцы 10 лет молчали, засунув языки в жопу, а когда стало совсем уж невтерпёж просто пердеть, а по-настоящему покакать, наконец, решились сознаться! Оказалось, он вовсе и не умер, а под шумок лавины заховался в горахот долгов. Заодно я узнал, как устранить влияние климакса на организм. С нетерпением теперь жду климакса, чтобы сразу устранить его влияние на организм. Пока же он (климакс, не организм) придёт, буду быстро готовить на сковороде мягкий, тающий во рту торт. А градусы воды смогу поднимать насколько захочу электрическими водонагревателями Stiebel Eltron, пользуясь высочайшим немецким качеством. И заодно посочувствую Галкину, оглушеному семейным горем! Его утрата невосполнима! Неужели Аллабрисна ушла него к Киркорову, отсудив волшебный замок? Вот блять!
... Прейду на другую страничку, продолжу расширение кругозора, хотя дальше уже некуда.
... Прейду на другую страничку, продолжу расширение кругозора, хотя дальше уже некуда.
С лёгкой руки президента Удмуртии исчезли часы Breguet за 3,6 млн руб. ($120000) - цена больше его годовой зарплаты. Да чтоб я после этого хоть когда согласился стать президентом Удмуртии? Не дождётесь! Мне дороже мои часы "Michael Kors" за 11 700 тыс. руб. ($375) - меньше процента от моего скромного годового дохода.
.
.
23.10.2012, Остальные новые истории
САМЫЙ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК
Всю жизнь мне удавалось избегать поступков, после которых было бы стыдно или с другими дурными последствиями. Но и на старуху бывает проруха, фраер долго скрываться не может – и в конце концов уже в достаточно зрелом возрасте свершил свой самый опрометчивый поступок – крайне неудачно пошутил даме в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Даме без иммиграционных проблем, ибо она была американской аборигенкой и, что тогда было особенно важно для меня, начинающего иммигранта, преподавательницей английского.
Всё у нас складывалось хорошо, но как всякая женщина, она обеспокоилась перспективой наших нежных отношений, подумывая даже затащить меня под венец – мы сошлись и характерами, и другими важными глупостями. И она, не чинясь, припёрла меня к стенке – если бы она сделала это с краю, я бы свалился на пол. Дескать, а сколь долго ты намерен со мной быть?
И тут меня и дёрнул тот самый чёрт – вместо того, чтобы крепко обнять, заплакать и посулить как минимум вечность, ляпнул что-то типа «пока не смогу поругаться с тобой на английском». Тут она возмутилась – можешь катиться уже. Я потом звонил, извинялся, пытался убедить – пошутил. Она лишь в ответ негодовала – надо было предупредить заранее, я не успела расчехлить да взять наизготовку чувство юмора и восприняла твой ответ больше чем серьёзно.
... Так я, сболтнув лишнего, утратил хорошую фемину в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Да без иммиграционных проблем: она была американской аборигенкой. Главное же, потерял возможность выучить язык гораздо быстрее, чем это удалось в конце концов со всякими там китаянками, японками и филиппинками.
... Встретил же её через 10 лет. Которые приплюсовались к её прежнему возрасту, бюст вырос до 4-го калибра, жопень – соответственно. Но при этом приблизились к земле на пару дюймов – закон всемирного тяготения за время нашей разлуки никто не отменил. Она принялась меня убеждать, что моя шутка до неё всё-таки дошла, и она готова меня простить. Однако я вежливо отказал. Мало ли, а вдруг она не поймёт мою следующую шутку, и снова меня прогонит? А простит через 10 лет! И так по кругу? Увы, люди столько не живут, да и в моём возрасте, не то что каждые 10 лет, а каждый день может оказаться последними...
Так что - извини, дорогая, геть, геть!
Всю жизнь мне удавалось избегать поступков, после которых было бы стыдно или с другими дурными последствиями. Но и на старуху бывает проруха, фраер долго скрываться не может – и в конце концов уже в достаточно зрелом возрасте свершил свой самый опрометчивый поступок – крайне неудачно пошутил даме в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Даме без иммиграционных проблем, ибо она была американской аборигенкой и, что тогда было особенно важно для меня, начинающего иммигранта, преподавательницей английского.
Всё у нас складывалось хорошо, но как всякая женщина, она обеспокоилась перспективой наших нежных отношений, подумывая даже затащить меня под венец – мы сошлись и характерами, и другими важными глупостями. И она, не чинясь, припёрла меня к стенке – если бы она сделала это с краю, я бы свалился на пол. Дескать, а сколь долго ты намерен со мной быть?
И тут меня и дёрнул тот самый чёрт – вместо того, чтобы крепко обнять, заплакать и посулить как минимум вечность, ляпнул что-то типа «пока не смогу поругаться с тобой на английском». Тут она возмутилась – можешь катиться уже. Я потом звонил, извинялся, пытался убедить – пошутил. Она лишь в ответ негодовала – надо было предупредить заранее, я не успела расчехлить да взять наизготовку чувство юмора и восприняла твой ответ больше чем серьёзно.
... Так я, сболтнув лишнего, утратил хорошую фемину в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Да без иммиграционных проблем: она была американской аборигенкой. Главное же, потерял возможность выучить язык гораздо быстрее, чем это удалось в конце концов со всякими там китаянками, японками и филиппинками.
... Встретил же её через 10 лет. Которые приплюсовались к её прежнему возрасту, бюст вырос до 4-го калибра, жопень – соответственно. Но при этом приблизились к земле на пару дюймов – закон всемирного тяготения за время нашей разлуки никто не отменил. Она принялась меня убеждать, что моя шутка до неё всё-таки дошла, и она готова меня простить. Однако я вежливо отказал. Мало ли, а вдруг она не поймёт мою следующую шутку, и снова меня прогонит? А простит через 10 лет! И так по кругу? Увы, люди столько не живут, да и в моём возрасте, не то что каждые 10 лет, а каждый день может оказаться последними...
Так что - извини, дорогая, геть, геть!
Чарли Чаплин заделал 11 детей.Но великим комиком его признали вовсе не из-за этого прикола.
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В ОСКАРОНОСИЦЫ!
Как-то будучи гулять по Сан-Франциску ("я видел вас идти по Дерибасовской"), очутился возле обалденного дома французской архитектуры XIX-го века. А на ём ни таблички «Памятник архитектуры...», ни хоть какого тебе здрасьте-досвиданья – ни хрена подобного. Может, хозяева не захотели – дом частный. И, как подсказала мне как понаехавшему тут спутница-аборигенка, дом принадлежит то ли звезде Голливуда Эстель Гетти, то ли её родне, потому как сама Эстель почила в позе в 2008 году, не дожив трёх дней до 85 лет.
Я вспомнил эту великую актрису по комическому боевику "Стой! Или моя мама будет стрелять!", в котором она была партнёршей Сильвестра Сталлоне. Хотя, как сочли голливудчане, эта и не самая её удачная роль, но почему-то мне она запомнилась больше, чем скульптурно-деревянный Сталл. А по-настоящему она потрясла меня в телесериале «Золотые девочки», в который вляпался на 46 канале американского ТВ на заре иммигрантских будней.
Фильм - об отношениях четырёх пожилых леди, осевших после выхода на пенсию в общем доме в Майами. Здесь Эстель сыграла роль саркастической дамы по имени София Петрилло. В эту роль она погрузилась на многе лета – и явила актёрского мастерства куда больше некоторых оскароносиц, например, Кейт Уинслет, Риз Уизерспун, Хиллари Суонк, Хэлли Бэрри, Сандра Буллок.
Сам же заявленный комедией фильм «Золотые девочки», конечно, убогий. Так, мыло для домохозяек. Где надо смеяться – призывный смех за кадром («смеяццо издесь!»). Но я смотрел не смеха ради, а для изучения английского, тексты – примитивные, а кино – лучший учитель, чего бы там не вякали апологеты всех этих языковых курсов-перекурсов, всяких там моднячих методик освоения языка во сне, спишь ли ты один или с переводчицей..
Вот в этой навозно-сериальной куче и обнаружил жемчужное зерно – упомянутую Эстель, и до сих пор тащусь от её игры. Но не меньше гражданским и профессиональным мужеством. Ну каково ей было держаться в суперстарках в таком почтенном возрасте в условиях борьбы со склерозом, запорами, маразмом, детьми, внуками и другими житейскими обретениями на длинном пути - ещё ж надо поддерживать имидж, быть не хуже молодых соперниц.
... А вот с этим не справилась, возраст и здоровье не позволили за ними угнаться. Она не смогла купить особняк в Беверли-Хиллз и остров в Тихом океане. Путаться с молодыми любовниками. Блистать нарядами от крутых кутюрье. Сходить замуж за Брэда Питта, Джона Аффлека или хотя бы за одного из четырёх братьев Болдуинов. Почти 60 лет прожила в единственном замужестве за простым евреем Артуром Геттлманом - до его смерти в 2004 году. Она ни разу не сподобилась загудеть в каталажку за вождение в нетрезвом состоянии или под кайфом. Никогда не била морды и аппаратуру папарацам Не уматерила ни одного африканского, азиатского или хотя бы русского ребёночка-сироту, просто обиходилась своими сыновьями Карлом и Берри.
... Кароче, Эстель Гетти была всего-ничего великой актрисой театра и кино, но до полного формата голливудской дивы так и не дотянула. Потому и ни разу не была хотя бы номинирована на Оскара!
Как-то будучи гулять по Сан-Франциску ("я видел вас идти по Дерибасовской"), очутился возле обалденного дома французской архитектуры XIX-го века. А на ём ни таблички «Памятник архитектуры...», ни хоть какого тебе здрасьте-досвиданья – ни хрена подобного. Может, хозяева не захотели – дом частный. И, как подсказала мне как понаехавшему тут спутница-аборигенка, дом принадлежит то ли звезде Голливуда Эстель Гетти, то ли её родне, потому как сама Эстель почила в позе в 2008 году, не дожив трёх дней до 85 лет.
Я вспомнил эту великую актрису по комическому боевику "Стой! Или моя мама будет стрелять!", в котором она была партнёршей Сильвестра Сталлоне. Хотя, как сочли голливудчане, эта и не самая её удачная роль, но почему-то мне она запомнилась больше, чем скульптурно-деревянный Сталл. А по-настоящему она потрясла меня в телесериале «Золотые девочки», в который вляпался на 46 канале американского ТВ на заре иммигрантских будней.
Фильм - об отношениях четырёх пожилых леди, осевших после выхода на пенсию в общем доме в Майами. Здесь Эстель сыграла роль саркастической дамы по имени София Петрилло. В эту роль она погрузилась на многе лета – и явила актёрского мастерства куда больше некоторых оскароносиц, например, Кейт Уинслет, Риз Уизерспун, Хиллари Суонк, Хэлли Бэрри, Сандра Буллок.
Сам же заявленный комедией фильм «Золотые девочки», конечно, убогий. Так, мыло для домохозяек. Где надо смеяться – призывный смех за кадром («смеяццо издесь!»). Но я смотрел не смеха ради, а для изучения английского, тексты – примитивные, а кино – лучший учитель, чего бы там не вякали апологеты всех этих языковых курсов-перекурсов, всяких там моднячих методик освоения языка во сне, спишь ли ты один или с переводчицей..
Вот в этой навозно-сериальной куче и обнаружил жемчужное зерно – упомянутую Эстель, и до сих пор тащусь от её игры. Но не меньше гражданским и профессиональным мужеством. Ну каково ей было держаться в суперстарках в таком почтенном возрасте в условиях борьбы со склерозом, запорами, маразмом, детьми, внуками и другими житейскими обретениями на длинном пути - ещё ж надо поддерживать имидж, быть не хуже молодых соперниц.
... А вот с этим не справилась, возраст и здоровье не позволили за ними угнаться. Она не смогла купить особняк в Беверли-Хиллз и остров в Тихом океане. Путаться с молодыми любовниками. Блистать нарядами от крутых кутюрье. Сходить замуж за Брэда Питта, Джона Аффлека или хотя бы за одного из четырёх братьев Болдуинов. Почти 60 лет прожила в единственном замужестве за простым евреем Артуром Геттлманом - до его смерти в 2004 году. Она ни разу не сподобилась загудеть в каталажку за вождение в нетрезвом состоянии или под кайфом. Никогда не била морды и аппаратуру папарацам Не уматерила ни одного африканского, азиатского или хотя бы русского ребёночка-сироту, просто обиходилась своими сыновьями Карлом и Берри.
... Кароче, Эстель Гетти была всего-ничего великой актрисой театра и кино, но до полного формата голливудской дивы так и не дотянула. Потому и ни разу не была хотя бы номинирована на Оскара!
20.10.2012, Стишки - основной выпуск
ХОККУ ОБ УДАЧНОЙ РЫБАЛКЕ
Стоя по пояс в пруду
Выбросил нафиг уду:
Карп не клюёт, а сосёт.
Стоя по пояс в пруду
Выбросил нафиг уду:
Карп не клюёт, а сосёт.
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Re: ... от задницы-хозяина.
Re: ... от задницы-хозяина.
Супруги много лет притирались друг к дружке и в конце концов стёрлись.
Алик (6730)