ВО ВСЁМ НУЖНА СНОРОВКА, ЗАКАЛКА, ТРЕНИРОВКА
В День Москвы-2012 звёзды шоу-бизнеса на Поклонной горе поздравляли жителей столицы с их праздником. Погода не радовала, однако гордые звёзды не стали пересматривать свои наряды. Некоторые вышли на сцену практически в нижнем белье.
Например, певица Жанна Фриске накинула на себя пиджачок, забыв, видимо, о блузке и юбке. Зрители были в восторге, алый сисятник можно было разглядеть даже с самых дальних рядов, а те, кто стоял рядом со сценой, без труда рассмотрели и прозрачные трусики певицы, и под ними - модную эротическую стрижку да прочие пикантные подробности.
... И вот об этом охочие до сенсаций жёлтые СМИ разразились заголовками типа «Жанна Фриске вышла в люди без стыда и совести». На самом же деле они опошлили мероприятие: Жанне всего-ничего захотелось явить публике свою новую любовную песню "Милый, я уже готова стать твоей", а также закалку да иммунитет к сглазу и простудным заболеваниям. Сценический же наряд артистки вполне отвечал содержанию хита: "милому" оставалось лишь отстегуть сисятник,чуток повернуть набекрень трусики и страстно удостовериться в полной готовности "милой".
Рассказчик: Алик
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Изя, а как у тебя дела на семейном фронте?
- Так, позиционная война: я принуждаю менять позиции, она сопротивляется. Союзники? У меня – Камасутра, в ей – тёща.
- Так, позиционная война: я принуждаю менять позиции, она сопротивляется. Союзники? У меня – Камасутра, в ей – тёща.
Предупреждение на латвийских шпротах:
«Перед употреблением проветрить банку до полного удаления запаха российского газа из "Северного потока».
«Перед употреблением проветрить банку до полного удаления запаха российского газа из "Северного потока».
КОНЕЦ СВЕТА?
Ну, календарь майя, сработанный, как оказалось, в Бруклине в начале нулевых... Предсказания жуликов-экстрасенсов... Реклама продавцов продуктовых наборов, соли, спичек и бомбоубежищ...
Да не верю этим палёным приметам! Но вот именины Сталина в этот день - немножко торкнуло и чуток плющит: а вдруг таки да?
Ну, календарь майя, сработанный, как оказалось, в Бруклине в начале нулевых... Предсказания жуликов-экстрасенсов... Реклама продавцов продуктовых наборов, соли, спичек и бомбоубежищ...
Да не верю этим палёным приметам! Но вот именины Сталина в этот день - немножко торкнуло и чуток плющит: а вдруг таки да?
Игра КВН 15.12.12. В составе команды знатоков - убелённые cединами и осветлённые лысинами старейшины клуба: Сиднев, Друзь, Левин и другие старперы.
Личный вопрос телезрительницы капитану команды Сидневу:
- Почему вы не взяли в команду ни одной женщины?
- А нам женщины уже без надобности!
Личный вопрос телезрительницы капитану команды Сидневу:
- Почему вы не взяли в команду ни одной женщины?
- А нам женщины уже без надобности!
Возглавивший московское «Динамо» Дан Петреску возмутился зарплатой в 3 миллиона евро в год - для него это не деньги! Из чего президент клуба генерал-лейтенант ФСБ Геннадий Соловьёв и уразумел, что румынский специалист взялся тренировать команду вовсе не из-за денег.
ПРИ ПОПЫТКЕ К БЕГСТВУ ЗАДЕРЖАН ЗЛОСТНЫЙ АЛИМЕНТЩИК
Им оказался защитник и нынешний любовник экс-премьер-министра Украины Юлии Тимошенко, народный депутат от её карманной партии «Батькивщина» Сергей Власенко. Его задержали 14 декабря в аэропорту "Борисполь". Вестимо, он выпустил очередное метеоризменное облако о политических преследованиях, препонах его надлежащей защите зэчки Юлии Тимошенко в Европейском суде по правам человека (ЕСПЧ). И тучу очередной зловонной политкорректнутой либералистической лабуды.
На самом же деле подонка задержали по решению суда как банального беглого алиментщика. И эта тварь выступает ВАЩЕ в роли беззаветного борца за счастье всего народа, а сам, падлюка, не может КОНКРЕТНО позаботиться хотя бы о своих детях!
Щас этот альфонс бросится к богатенькой Жуле – что там миллиардерше заплатить его жалкие алименты! И тогда он сможет выехать у Эуропу для защиты ВОНЫ в ЕСПЧ - с надеждой выиграть в тухлом уголовном деле хоть один суд. Хотя решения этого суда глубоко до жопы украинским властям предержащим: "Вор должен сидеть в тюрьме!" (Жеглов, киногерой Высоцкого).
Им оказался защитник и нынешний любовник экс-премьер-министра Украины Юлии Тимошенко, народный депутат от её карманной партии «Батькивщина» Сергей Власенко. Его задержали 14 декабря в аэропорту "Борисполь". Вестимо, он выпустил очередное метеоризменное облако о политических преследованиях, препонах его надлежащей защите зэчки Юлии Тимошенко в Европейском суде по правам человека (ЕСПЧ). И тучу очередной зловонной политкорректнутой либералистической лабуды.
На самом же деле подонка задержали по решению суда как банального беглого алиментщика. И эта тварь выступает ВАЩЕ в роли беззаветного борца за счастье всего народа, а сам, падлюка, не может КОНКРЕТНО позаботиться хотя бы о своих детях!
Щас этот альфонс бросится к богатенькой Жуле – что там миллиардерше заплатить его жалкие алименты! И тогда он сможет выехать у Эуропу для защиты ВОНЫ в ЕСПЧ - с надеждой выиграть в тухлом уголовном деле хоть один суд. Хотя решения этого суда глубоко до жопы украинским властям предержащим: "Вор должен сидеть в тюрьме!" (Жеглов, киногерой Высоцкого).
В СВЯЗИ...
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато:
- Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи....
И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть:
- Половой?
Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента:
- Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато:
- Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи....
И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть:
- Половой?
Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента:
- Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
15.12.2012, Стишки - основной выпуск
Испуг. Тоска. Гроза...
И что ещё там?
Смотрел ли ты в глаза
Латвийским шпротам?
И что ещё там?
Смотрел ли ты в глаза
Латвийским шпротам?
О НЕОСПОРИМОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ РОССИЙСКОЙ НАУКИ НАД АМЕРИКАНСКОЙ
Американские учёные ломают голову: ураган "Сэнди" стал причиной падения НЛО или падение НЛО стал причиной урагана? А вот для их российских коллег – говно-вопрос: что в лоб, что по лбу.
Американские учёные ломают голову: ураган "Сэнди" стал причиной падения НЛО или падение НЛО стал причиной урагана? А вот для их российских коллег – говно-вопрос: что в лоб, что по лбу.
14.12.2012, Новые истории - основной выпуск
ПРЫНЦ И НИЩИЙ
Со мной в киевском НИИАССе работал коллега, завлаб. Ктн. Да, ударник коммунистического труда скольких там пятилеток. Руководитель «Образцового подразделения» и прочая лабуда. Но при этом за 450 рэ в месяц на работе не горел. А свой штатный полуторамесячный отпуск делил: 2 недели зимой - с любовницей на горных лыжах, летом - месяц с семьёй, лодка, палатка, рыбалка. Солнце, воздух, вода, свежая рыба, дары леса и соседнего села Вишенки. Всё бабло проедал-пропивал. Жил от получки до получки. Как все.
В общем, шлепер - по сравнению с братом, крутым бруклинским миллионером, владельцем таксопарка стоимостью в 4 ляма и оборотом примерно лимон в год.
И у них в Бердичеве умер папа. Киевлянин сразу рванул на похороны. А американец приехать не смог - не нашлось нескольких штук и нескольких дней - жил в конуре, жена ушла, отсудив нехилые алименты, сам сидел за баранкой - еле сводил концы с концами. На пределе. Зато - миллионер!
И кто из них таки жил, а кто таки нет?!
Со мной в киевском НИИАССе работал коллега, завлаб. Ктн. Да, ударник коммунистического труда скольких там пятилеток. Руководитель «Образцового подразделения» и прочая лабуда. Но при этом за 450 рэ в месяц на работе не горел. А свой штатный полуторамесячный отпуск делил: 2 недели зимой - с любовницей на горных лыжах, летом - месяц с семьёй, лодка, палатка, рыбалка. Солнце, воздух, вода, свежая рыба, дары леса и соседнего села Вишенки. Всё бабло проедал-пропивал. Жил от получки до получки. Как все.
В общем, шлепер - по сравнению с братом, крутым бруклинским миллионером, владельцем таксопарка стоимостью в 4 ляма и оборотом примерно лимон в год.
И у них в Бердичеве умер папа. Киевлянин сразу рванул на похороны. А американец приехать не смог - не нашлось нескольких штук и нескольких дней - жил в конуре, жена ушла, отсудив нехилые алименты, сам сидел за баранкой - еле сводил концы с концами. На пределе. Зато - миллионер!
И кто из них таки жил, а кто таки нет?!
Новый министр обороны Шойгу официальным приказом присвоил своему предшественнику высшее офицерское звание – полковника. И вручил табельное оружие с двумя патронами – основным и контрольным. С неофициальным напутствием об офицерской чести, да мнением Путина и Медведева о презумции невиновности: пока нет решения суда, он, Сердюков, ни в чём не обвиняется. И в случае же его безвременной кончины расследование прекращается по факту убытия подозреваемого из жизни, а прощание с ним состоится со всеми воинскими почестями по ритуалу кремлёвского двора.
11.12.2012, Стишки - основной выпуск
Страна, усыпанная виллами
Всё дышит взяткой – заипись!
Подносами, откатами, распилами
Богата государственная жисть.
Кто под домашним, кто ещё на подписи,
А тот, кому свобода дорога,
Не мешкая, со сборами торопится,
Чтобы рвануть в далёкие бега.
И на границах будто приступ бешенства,
Угрозы, громкий визг и кутерьма.
Прими, Европа-жопа, новых беженцев,
Продай им самолучшие дома!
Парижск, Берлинск и Лондонград, - распахнуты,
И златопражские открыты ворота.
Всё, что в России спижжено и хапнуто,
Европа не проносит мимо рта...
Всё дышит взяткой – заипись!
Подносами, откатами, распилами
Богата государственная жисть.
Кто под домашним, кто ещё на подписи,
А тот, кому свобода дорога,
Не мешкая, со сборами торопится,
Чтобы рвануть в далёкие бега.
И на границах будто приступ бешенства,
Угрозы, громкий визг и кутерьма.
Прими, Европа-жопа, новых беженцев,
Продай им самолучшие дома!
Парижск, Берлинск и Лондонград, - распахнуты,
И златопражские открыты ворота.
Всё, что в России спижжено и хапнуто,
Европа не проносит мимо рта...
ПРЕЗИДЕНТУ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В.В.Путину
Прошу внести первым номером российского ответного списка пендосскому «Акту Магницкого» американского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" mr’а Dmitry А. Verner’а. Вот уже больше десятилетия он иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, злонамеренно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены счета означенного чиновника в Сбербанке России, арестована его недвижимость в обеих столицах и закрыт въезд в нашу с Вами любимую Россию. Кроме того, следует расформировать футбольную команду «Зенит», в террористическое объединение фанов которого входит упомянутый клерк. А также изъять святое слово "Россия" из названия сайта, где символом страны выставлена пьяная русская свинья.
Это поможет США и mr’у Verner’у, наконец, уразуметь – Россия, Путин и Алик могут по-серьёзному убедить тех, кто страдает отсутствием чувства юмора: они неправы!
© Алик, лучший автор сайта «Анекдоты из России»
Прошу внести первым номером российского ответного списка пендосскому «Акту Магницкого» американского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" mr’а Dmitry А. Verner’а. Вот уже больше десятилетия он иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, злонамеренно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены счета означенного чиновника в Сбербанке России, арестована его недвижимость в обеих столицах и закрыт въезд в нашу с Вами любимую Россию. Кроме того, следует расформировать футбольную команду «Зенит», в террористическое объединение фанов которого входит упомянутый клерк. А также изъять святое слово "Россия" из названия сайта, где символом страны выставлена пьяная русская свинья.
Это поможет США и mr’у Verner’у, наконец, уразуметь – Россия, Путин и Алик могут по-серьёзному убедить тех, кто страдает отсутствием чувства юмора: они неправы!
© Алик, лучший автор сайта «Анекдоты из России»
ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ РАБИНОВИЧА
Секретарю Бауманского райкома КПСС
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.
С коммунистическим приветом!
Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив
Секретарю Бауманского райкома КПСС
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.
С коммунистическим приветом!
Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив
АЗБУКА МОРЗЕ
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал:
- А вот ту колбаску я люблю!
Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил:
- Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал:
- Пустует! Можешь приволокнуться...
Предупреждал о протухшем мясе:
- Не бери!
О плохих людях:
- Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал:
- А вот ту колбаску я люблю!
Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил:
- Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал:
- Пустует! Можешь приволокнуться...
Предупреждал о протухшем мясе:
- Не бери!
О плохих людях:
- Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
Уважаемый Составитель «Анекдотов из России»!
Чтобы догнать Ваши анекдоты, приходится долго за ними бежать.
Чтобы догнать Ваши анекдоты, приходится долго за ними бежать.
- Ватсон, почему у геев какашки толстые и короткие?
- Элементарно, Холмс!!
- Элементарно, Холмс!!
07.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Из серии «Так поступают интеллигенты»
42-й год. Эвакуация. Зима. Урал. Холодрыга. Отогреваемся под одеялом – 17-летняя тётя, полуторагодовалая сестра и я, тогда 4-летний. И вдруг выскакиваю из-под одеяла, отбегаю на несколько шагов, выдерживаю паузу и, дрожа от холода, быстро забираюсь обратно. Тётя в непонятках:
- Чё выскакивал?
- Пукнуть!
42-й год. Эвакуация. Зима. Урал. Холодрыга. Отогреваемся под одеялом – 17-летняя тётя, полуторагодовалая сестра и я, тогда 4-летний. И вдруг выскакиваю из-под одеяла, отбегаю на несколько шагов, выдерживаю паузу и, дрожа от холода, быстро забираюсь обратно. Тётя в непонятках:
- Чё выскакивал?
- Пукнуть!
Уважаемый Составитель «Анекдотов из России»!
Чтобы догнать Ваши анекдоты, приходится долго за ними бежать.
Чтобы догнать Ваши анекдоты, приходится долго за ними бежать.
- Какая ж ты стройная, длинная, красивая!- восторженно сказал ботаник, разглядывая свою какашку.- Даже воду спускать жалко!
АФРОАМЕРИКАНСКИЙ ЗАГАР
Видел ли кто-нить на пляже загорающего на солнце негра (для политкорректнутых либерастов – афроамериканца)? А вот я на пляжике нашего бассейна – видел. Правда, он водрузился на лежак, полностью завернувшись в халат и полотенца. Но белые пятки выставил наружу, подставив яростным лучам калифорнийского солнца. Впрочем, пролежал недолго, видать, побоялся обжечь эти самые пятки. Это не то, что, к примеру сжечь спину или там плечи... Или, не приведи Господь, мущщыне – писюн, а жэнщыне - сиси на нудистком пляже! Кефиром или кремом не отмажешься. Да и сам сакральный смысл выражения «смазать пятки»! Ни себе подумать, ни кому сказать... Ужос!
... А когда же он всё-таки загорает по-белому – раздетый, как положено, в плавках? К примеру, как я. Или бросившие меня дамы из бассейна? Отвечаю - ночью. Под луной. К сожалению, этй фотку сделать невозможно – фотовспышка меня выдаст. Последствия могут быть непредсказуемыми. Днём-то снимаю «скрытой камерой»! Как, например, приведенную фотку.
Видел ли кто-нить на пляже загорающего на солнце негра (для политкорректнутых либерастов – афроамериканца)? А вот я на пляжике нашего бассейна – видел. Правда, он водрузился на лежак, полностью завернувшись в халат и полотенца. Но белые пятки выставил наружу, подставив яростным лучам калифорнийского солнца. Впрочем, пролежал недолго, видать, побоялся обжечь эти самые пятки. Это не то, что, к примеру сжечь спину или там плечи... Или, не приведи Господь, мущщыне – писюн, а жэнщыне - сиси на нудистком пляже! Кефиром или кремом не отмажешься. Да и сам сакральный смысл выражения «смазать пятки»! Ни себе подумать, ни кому сказать... Ужос!
... А когда же он всё-таки загорает по-белому – раздетый, как положено, в плавках? К примеру, как я. Или бросившие меня дамы из бассейна? Отвечаю - ночью. Под луной. К сожалению, этй фотку сделать невозможно – фотовспышка меня выдаст. Последствия могут быть непредсказуемыми. Днём-то снимаю «скрытой камерой»! Как, например, приведенную фотку.
У ученицы 6 класса Машеньки И. начались РОДЫ во время урока! У неё это уже вторые роды, старшему ребёнку 7 лет и родила она его тоже на уроке ещё в 4 классе, когда девчушке только стукнуло 19.
ПИДЖАК
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина!
Какой ни есть, а всё родня" !
В.Высоцкий "Диалог в цирке".
У моего шурина было нищенское голодное детство. Потом бедная студенческая юность в чужом городе. Пописывать начал в университете, а потом вышел в драматурги средней руки. Творил быстро – пиесу за пару недель. А вот потом начиналось хождение по мукам – худсоветам театров, управлениям культуры разных рангов, идеологическим инстанциям пайкомов – от районного до ЦК КПУ, бюрократическим кабинетам минкультуры и т.д.
Это занимало несколько лет, пиесу меняли до неузнаваемости, а кровью автора насыщалась нехилая стая вурдалаков из перечисленных инстанций, пока, наконец, спектакель принимали и ставили в театральный репертуар. Да и то после прогона перед упомянутыми, будь они неладны, блюдунами морального кодекса строителей коммунизма.
После этого, наконец, автор огребал вроде охеренный гонорар в 10-12 кусков, но когда опять перепадёт - не знал, и расходовал весьма экономно. И вкупе с нищим детством и бедной юностью, редкость обретения бабла развили в шурине такую скупость, что его уже можно было за неё полюбить. Это и сделала моя сестрица, когда вышла за него замуж. Правда, скупость компенсировалась немалым количеством достоинств: хороший, весёлый, остроумный человек, раскудрявый красавец, внимательный муж, заботливый отец.
Вырастили дочку - художницу, поэтессу, прозаика и концептуалистку мирового уровня. Красавцу-внуку - 23. Недавно отметили золотую свадьбу. Правда, уже в Германии, куда свалили где-то в начале лихих 90-х, поскольку крупный вклад на книжке в сберкассе, накопленный шурином на обеспеченную старость, гавкнулся – как у всех, а драматургии оказалось предостаточно в жизни - такой, что лучше не выдумаешь.
Да и многие театры в нэзалэжной задышали на ладан или вовсе испустили дух, а из всех видов искусств самым важным сделалось хапничество любыми способами: страна приступила к дикому раннему капитализму со звериным оскалом социализма..
В 1996 году я у них гостил, и сестра подарила мне неплохой пиджак из светлой кожи из авуаров Армии спасения. К одёжке отношусь пофигистски, так, лишь бы не выделяться, придерживаясь принятого в моём кругу дресс-кода..
А то, что обновка была б/у, мне тоже было монописуально: какая разница, носил вещь до этого сам или кто другой. Лишь бы в хорошем состоянии. Вообще-то сестра взяла этот пиджак для шурина, но он ему не глянулся, и он отказался в мою непривередливую пользу.
Я сразу надел обновку и в ней намылился в Политехническую школу, куда был приглашён для чтения лекций по моей специальности. Может, «лекции» и «школа» кому-то покажутся оксюмороном, но «школой» назывался один из самых древних и авторитетных университетов Европы.
Это на Украине с обретением пихатой нэзалэжности все стали дуться: любая зачуханная начальная школа назвала себя гимназией или лицеем, всяко задрипанное ПТУ стало «калиджем», убогий институт – университетом. А мой родной киевский строительный конвертировался в НАБУДИА – “нацiональну академiю будiвныцтва i архiтэктуры». Верхом же маразма стало название киевского политеха - «нацiональный унiверсытет «Киевский политехнический институт». Не мог же авторитетный вуз отстать от других "университетов", но и потерять мировой брэнд оказалось впадлу.
Короче, намылился я в школу вполне в профессорском прикиде, добавив к новообретённому клифту белоснежную рубашку. Да в тон ему же галстук, брюки и штиблеты. Но когда сунул руку во внутренний карман, обнаружил 500 дойчемарок и записку с пожеланием всего наилучшего на немецкой земле. Видать, филантроп и предполагал, что бабки попадут иммигранту.
Шурин побледнел, и припомнил супруге, что вообще-то энтот пиджак она взяла для него. Он быстро его с меня содрал и влез на моё место. Типо передумал: пиджак ему-таки подошёл. И напомнил, что я на немецкой земле – гость, жить не собираюсь, а записка адресована не мне, а ему. Мы с сестрой помирали со смеху, и дальше разыгрывали бедолагу, мол, да, тебе записка. Но бабки тут не при делах!
В общем, томили его недолго, пожалели евойные нервы и вручили ему бабки. А сестра спросила, может ли он одолжить свой пиджак ейному брату – сходить в школу, мы уже всё к нему подобрали, а времени в обрез? Шурин любезно согласился, да и ваще отдарил пиджак мне. Правда, в этот раз тщательно перепроверив карманы и даже пощупав подкладку, чтобы наверняка предотвратить возможную утечку бабла. Объяснив свой благородный поступок тем, что пиджак на мне лучше сидит. И я могу сполна воспользоваться его (шурина, а не пиджака!) добротой..
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина!
Какой ни есть, а всё родня" !
В.Высоцкий "Диалог в цирке".
У моего шурина было нищенское голодное детство. Потом бедная студенческая юность в чужом городе. Пописывать начал в университете, а потом вышел в драматурги средней руки. Творил быстро – пиесу за пару недель. А вот потом начиналось хождение по мукам – худсоветам театров, управлениям культуры разных рангов, идеологическим инстанциям пайкомов – от районного до ЦК КПУ, бюрократическим кабинетам минкультуры и т.д.
Это занимало несколько лет, пиесу меняли до неузнаваемости, а кровью автора насыщалась нехилая стая вурдалаков из перечисленных инстанций, пока, наконец, спектакель принимали и ставили в театральный репертуар. Да и то после прогона перед упомянутыми, будь они неладны, блюдунами морального кодекса строителей коммунизма.
После этого, наконец, автор огребал вроде охеренный гонорар в 10-12 кусков, но когда опять перепадёт - не знал, и расходовал весьма экономно. И вкупе с нищим детством и бедной юностью, редкость обретения бабла развили в шурине такую скупость, что его уже можно было за неё полюбить. Это и сделала моя сестрица, когда вышла за него замуж. Правда, скупость компенсировалась немалым количеством достоинств: хороший, весёлый, остроумный человек, раскудрявый красавец, внимательный муж, заботливый отец.
Вырастили дочку - художницу, поэтессу, прозаика и концептуалистку мирового уровня. Красавцу-внуку - 23. Недавно отметили золотую свадьбу. Правда, уже в Германии, куда свалили где-то в начале лихих 90-х, поскольку крупный вклад на книжке в сберкассе, накопленный шурином на обеспеченную старость, гавкнулся – как у всех, а драматургии оказалось предостаточно в жизни - такой, что лучше не выдумаешь.
Да и многие театры в нэзалэжной задышали на ладан или вовсе испустили дух, а из всех видов искусств самым важным сделалось хапничество любыми способами: страна приступила к дикому раннему капитализму со звериным оскалом социализма..
В 1996 году я у них гостил, и сестра подарила мне неплохой пиджак из светлой кожи из авуаров Армии спасения. К одёжке отношусь пофигистски, так, лишь бы не выделяться, придерживаясь принятого в моём кругу дресс-кода..
А то, что обновка была б/у, мне тоже было монописуально: какая разница, носил вещь до этого сам или кто другой. Лишь бы в хорошем состоянии. Вообще-то сестра взяла этот пиджак для шурина, но он ему не глянулся, и он отказался в мою непривередливую пользу.
Я сразу надел обновку и в ней намылился в Политехническую школу, куда был приглашён для чтения лекций по моей специальности. Может, «лекции» и «школа» кому-то покажутся оксюмороном, но «школой» назывался один из самых древних и авторитетных университетов Европы.
Это на Украине с обретением пихатой нэзалэжности все стали дуться: любая зачуханная начальная школа назвала себя гимназией или лицеем, всяко задрипанное ПТУ стало «калиджем», убогий институт – университетом. А мой родной киевский строительный конвертировался в НАБУДИА – “нацiональну академiю будiвныцтва i архiтэктуры». Верхом же маразма стало название киевского политеха - «нацiональный унiверсытет «Киевский политехнический институт». Не мог же авторитетный вуз отстать от других "университетов", но и потерять мировой брэнд оказалось впадлу.
Короче, намылился я в школу вполне в профессорском прикиде, добавив к новообретённому клифту белоснежную рубашку. Да в тон ему же галстук, брюки и штиблеты. Но когда сунул руку во внутренний карман, обнаружил 500 дойчемарок и записку с пожеланием всего наилучшего на немецкой земле. Видать, филантроп и предполагал, что бабки попадут иммигранту.
Шурин побледнел, и припомнил супруге, что вообще-то энтот пиджак она взяла для него. Он быстро его с меня содрал и влез на моё место. Типо передумал: пиджак ему-таки подошёл. И напомнил, что я на немецкой земле – гость, жить не собираюсь, а записка адресована не мне, а ему. Мы с сестрой помирали со смеху, и дальше разыгрывали бедолагу, мол, да, тебе записка. Но бабки тут не при делах!
В общем, томили его недолго, пожалели евойные нервы и вручили ему бабки. А сестра спросила, может ли он одолжить свой пиджак ейному брату – сходить в школу, мы уже всё к нему подобрали, а времени в обрез? Шурин любезно согласился, да и ваще отдарил пиджак мне. Правда, в этот раз тщательно перепроверив карманы и даже пощупав подкладку, чтобы наверняка предотвратить возможную утечку бабла. Объяснив свой благородный поступок тем, что пиджак на мне лучше сидит. И я могу сполна воспользоваться его (шурина, а не пиджака!) добротой..
Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так:
«В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!».
А вот так:
«В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»
«В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!».
А вот так:
«В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»
Президенту США Бараку Х. Обаме
Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.
© Алик, лучший автор сайта «Анекдоты из России»
Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.
© Алик, лучший автор сайта «Анекдоты из России»
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ОДНОЙ ВДОВЫ
Краткая история имела место быть не только у КПСС, но и одной вдовы. Её изюминкой как невесты оказалась урючинка. С косточкой. Которой жених подавился уже на свадьбе и умер.
Краткая история имела место быть не только у КПСС, но и одной вдовы. Её изюминкой как невесты оказалась урючинка. С косточкой. Которой жених подавился уже на свадьбе и умер.
РАСКРЫТ СЕКРЕТ ПEРЕХОДА МОИСЕЯ ЧЕРЕЗ МОРЕ
http://www.selectornews.com/article/725
Найдено объяснение одному из самых загадочных чудес, описанных в Библии, – заявили американские ученые из американского Национального центра атмосферных исследований и Колорадского университета в Боулдере. Они нашли объяснение феномену, описанному в Библии и Коране: переходу Моисея и его народа через Красное море. По преданию, воды расступились перед ними, дав возможность перейти на другой берег, но потопили погоню.
Руководитель проекта Карл Дрюс утверждает, что описанный случай мог произойти в районе дельты Нила. Сильный ветер, дующий в определенном мог сформировать проход со стенами воды по бокам, который мог сохраняться до 4 часов. Ученые создали компьютерную модель, которая наглядно объясняет их теорию.
Подобную догадку гораздо раньше высказывали российские специалисты: учёные из петербургского филиала Института океанологии РАН Наум Вольцингер, прямой наследник Моисея, и его (Наума, не Моисея) собутыльник Алексей Андросов считали, что сильный ветер мог обнажить риф в районе Суэцкого канала в Красном море.
Однако американские исследователи усомнились в этой версии: ураганный ветер не дал бы людям спокойно пройти по рифу, они бы в спешке спотыкались, падали и больно ушибались, у женщин бы высоко задирались юбки, что могло сбить темпераментных еврейских мущщын с пути истинного через море, и т.д.
Американцы, располагающие гораздо большим финансированием своих исследований, нежели нищие россиянцы, сменили дислокацию изыскания, обратив внимание на участок севернее, у входа в Суэцкий канал из Средиземного моря.
http://www.selectornews.com/article/725
Найдено объяснение одному из самых загадочных чудес, описанных в Библии, – заявили американские ученые из американского Национального центра атмосферных исследований и Колорадского университета в Боулдере. Они нашли объяснение феномену, описанному в Библии и Коране: переходу Моисея и его народа через Красное море. По преданию, воды расступились перед ними, дав возможность перейти на другой берег, но потопили погоню.
Руководитель проекта Карл Дрюс утверждает, что описанный случай мог произойти в районе дельты Нила. Сильный ветер, дующий в определенном мог сформировать проход со стенами воды по бокам, который мог сохраняться до 4 часов. Ученые создали компьютерную модель, которая наглядно объясняет их теорию.
Подобную догадку гораздо раньше высказывали российские специалисты: учёные из петербургского филиала Института океанологии РАН Наум Вольцингер, прямой наследник Моисея, и его (Наума, не Моисея) собутыльник Алексей Андросов считали, что сильный ветер мог обнажить риф в районе Суэцкого канала в Красном море.
Однако американские исследователи усомнились в этой версии: ураганный ветер не дал бы людям спокойно пройти по рифу, они бы в спешке спотыкались, падали и больно ушибались, у женщин бы высоко задирались юбки, что могло сбить темпераментных еврейских мущщын с пути истинного через море, и т.д.
Американцы, располагающие гораздо большим финансированием своих исследований, нежели нищие россиянцы, сменили дислокацию изыскания, обратив внимание на участок севернее, у входа в Суэцкий канал из Средиземного моря.
30.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Истинная мудрость – понять и простить других людей.
Первый случай за последниий год, когда зечка Тимошенко прислушалась к мнению украинских врачей, порекомендовавших прекратить голодовку. Однако пользующие её немецкие доктора из берлинской клиники "Шарите" придерживаются противоположного мнения, так им ВОНА досконально остопиzдела.
Да и сильно подорвала деловую медицинскую репутацию: как это великая клиника уже полгода не может вылечить банальную позвоночную грыжу? Всем не объяснишь, что они крышуют пациентку от суда, где ВОНЕ накинут ещё с пяток лет к 7-летнему сроку, а им придётся «лечить» её и дальше целых 11 лет. Да пошла эта тварь лесом вместе с её милионами!
Да и сильно подорвала деловую медицинскую репутацию: как это великая клиника уже полгода не может вылечить банальную позвоночную грыжу? Всем не объяснишь, что они крышуют пациентку от суда, где ВОНЕ накинут ещё с пяток лет к 7-летнему сроку, а им придётся «лечить» её и дальше целых 11 лет. Да пошла эта тварь лесом вместе с её милионами!
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27
Remake.
Голос с того света:
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.
«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27
Remake.
Голос с того света:
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.
ТАКАЯ ВОТ ХИМИЯ
«- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и бога нету - химия всё...».М.Зощенко. «Исповедь»
Прихожу на своё время в бассейн, а он закрыт: слишком высокая концентрация хлорки в воде, перестарались.
- Ну,- говорю менеджеру,- щас принесу мешок соды, всё равно буду плавать и подсыпать вокруг себя – для нейтрализации кислоты HCl.
Менеджер на полном серьёзе:
- Я должен проконсультироваться с нашим химиком!
И не успел его остановить, как он позвонил химику с вопросом: действительно ли щёлочь нейтрализует кислоту? Тот подтвердил - таки да. Но тут же заинтересовался - зачем это вдруг понадобилось? Менеджер поведал о моих намерениях.
Громкое ржание из трубки было слышно даже на расстоянии. Менеджер слегка на меня обиделся – я его подставил. Надо ж было предупредить – «just kidding» (типо «щас пошучу»)!
... Ох уж эти тупые, прав Задорнов, американцы – перед шуткой их надо предупредить, чтобы успели откуда-то извлечь и взять наизготовку чувство юмора! А с другой стороны - и мы, эти несносные русские, хороши! То, сцуко, напиваемся, то, плять, шутим!
«- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и бога нету - химия всё...».М.Зощенко. «Исповедь»
Прихожу на своё время в бассейн, а он закрыт: слишком высокая концентрация хлорки в воде, перестарались.
- Ну,- говорю менеджеру,- щас принесу мешок соды, всё равно буду плавать и подсыпать вокруг себя – для нейтрализации кислоты HCl.
Менеджер на полном серьёзе:
- Я должен проконсультироваться с нашим химиком!
И не успел его остановить, как он позвонил химику с вопросом: действительно ли щёлочь нейтрализует кислоту? Тот подтвердил - таки да. Но тут же заинтересовался - зачем это вдруг понадобилось? Менеджер поведал о моих намерениях.
Громкое ржание из трубки было слышно даже на расстоянии. Менеджер слегка на меня обиделся – я его подставил. Надо ж было предупредить – «just kidding» (типо «щас пошучу»)!
... Ох уж эти тупые, прав Задорнов, американцы – перед шуткой их надо предупредить, чтобы успели откуда-то извлечь и взять наизготовку чувство юмора! А с другой стороны - и мы, эти несносные русские, хороши! То, сцуко, напиваемся, то, плять, шутим!
Исследованиями учёных в «Шанели» обнаружены канцерогенные вещества. Если удалить их из состава, букет духов исчезнет. И вообще, единственный натуральный продукт с устойчивым ароматом - чистое говно. Что ж, любителям парфюмерии ничего другого не остаётся. Зато мучительная смерть от рака им им больше не угрожает: они в одночасье сплетут лапти от злости.
После многолетних исследований российские учёные сделали важное открытие, что такое у человека «родинка». Это – его малая родина.
Ну, плять, Меладзе, скока его помню, всё поёт и поёт, поёт и поёт, поёт и поёт! Занялся б, наконец, хоть каким делом!
Я в чужой карман никогда не заглядываю! Кроме случаев, когда он имеет отношение к моему...
СМЕРТЬ В ПАУТИНЕ
Патрик Эдлинджер, легендарный человек-паук умер у себя дома в возрасте 52 лет 16 ноября. Причина смерти – запутался в обычной паутине.
Патрик Эдлинджер, легендарный человек-паук умер у себя дома в возрасте 52 лет 16 ноября. Причина смерти – запутался в обычной паутине.
Глава Халед Машаль объявил о провале израильской операции "Огненный столб" в секторе Газа. Но он не первый вот такой глашатай победы: тоже самое заявлял Саакашвили по поводу 08.08.08. Правда, грузинский победитель России торжествовал победу хотя бы в своей столице – Тбилиси, пусть жидко обкакиваясь и жуя галстук. Не то, что доблестный Машаль дрисливо унёс ноги из своей страны-победительницы и трубил о победе в Каире из-под стола брата-мусульманина Мохаммед Мурси, президента Египта. Ещё одна такая победа – и ХАМАС точно закатают в асфальт вместе с Газой.
День конца света любовники решили провести вместе. Но в самый разгар страсти врывается разъярённый муж с топором. Любовники - в ужасе:
- Так вот ты какой, конец света!
- Так вот ты какой, конец света!
Из объявления мебельного магазина.
Кровати – доставка, сборка, и, по желанию клиентки, испытания. Мы предлагаем самый широкий выбор испытателей - от робкого ботаника до брутального афроамериканца!
Кровати – доставка, сборка, и, по желанию клиентки, испытания. Мы предлагаем самый широкий выбор испытателей - от робкого ботаника до брутального афроамериканца!
22.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Индюшке всё равно – поминки, свадьба или День Благодарения.
Подсудимый:
- Я объявил потерпевшему, сколько он мне задолжал. Это не уложилось у него в голове – пришлось раскроить ему череп...
- Я объявил потерпевшему, сколько он мне задолжал. Это не уложилось у него в голове – пришлось раскроить ему череп...
УТРАЧЕННЫЙ ХИТ
С 1985 года до сих пор жалею, что этот эпизод не засняли на камеру. Сегодня это был бы хит YouTube.
А тогда жарким июльским днём мы с королевским пуделем Атосом Вторым причалили на «Прогрессе-2» к киевскому Золотому пляжу, что под мостом Патона. Пудель гордо высился на своём штатном месте вперёдсмотрящего и выглядел, как всегда, скульптурно. Тусовавшейся на пляже для позагоорать группе программы «Время» картинка понравилась, и они засняли, как нетерпеливый пёс заранее присел на передние лапы и сиганул метров на шесть до того как я причалился. Дальше снимать не стали...
А зря: по дороге к нашему обычному месту пудель прошёл мимо загоравшей девицы, мечтательно раскинувшей руки и ноги. А лицо она закрыла от солнца журнальчиком, поставив его в виде вигвамчика. И весь эпизод занял несколько секундд: походя пудель многозначительно нюхнул её заветный треугольник, прошёл вдоль неё несколько шагов и задрал лапу на журнальчик. Обычная собачья фишка: поставил метку. Девица ничего не почувствовала.
Телевизионщики ринулись ко мне, умоляя сделать дубль этого «ФЭ!».
Сулили коньяк, то да сё. Я, не чинясь, сразу согласился. Но вот гордый пёс – ни в какую! Я уже, для спасения нашего реноме, предлагал проделать это самому. Но тут уже они ни в
какую, нашла коса на камень, и гениальный эпизод так и не был снят.
Однако на этом наша досада не кончилась – только мы расстались ни с чем, как пробегавший мимо девицы мелкий фафик поставил и свою метку близ метки Атоса, даже не понюхав заветный треугольник девицы. Видать, поверил на собачье слово Атосу, что эта сучка не пустует.
С 1985 года до сих пор жалею, что этот эпизод не засняли на камеру. Сегодня это был бы хит YouTube.
А тогда жарким июльским днём мы с королевским пуделем Атосом Вторым причалили на «Прогрессе-2» к киевскому Золотому пляжу, что под мостом Патона. Пудель гордо высился на своём штатном месте вперёдсмотрящего и выглядел, как всегда, скульптурно. Тусовавшейся на пляже для позагоорать группе программы «Время» картинка понравилась, и они засняли, как нетерпеливый пёс заранее присел на передние лапы и сиганул метров на шесть до того как я причалился. Дальше снимать не стали...
А зря: по дороге к нашему обычному месту пудель прошёл мимо загоравшей девицы, мечтательно раскинувшей руки и ноги. А лицо она закрыла от солнца журнальчиком, поставив его в виде вигвамчика. И весь эпизод занял несколько секундд: походя пудель многозначительно нюхнул её заветный треугольник, прошёл вдоль неё несколько шагов и задрал лапу на журнальчик. Обычная собачья фишка: поставил метку. Девица ничего не почувствовала.
Телевизионщики ринулись ко мне, умоляя сделать дубль этого «ФЭ!».
Сулили коньяк, то да сё. Я, не чинясь, сразу согласился. Но вот гордый пёс – ни в какую! Я уже, для спасения нашего реноме, предлагал проделать это самому. Но тут уже они ни в
какую, нашла коса на камень, и гениальный эпизод так и не был снят.
Однако на этом наша досада не кончилась – только мы расстались ни с чем, как пробегавший мимо девицы мелкий фафик поставил и свою метку близ метки Атоса, даже не понюхав заветный треугольник девицы. Видать, поверил на собачье слово Атосу, что эта сучка не пустует.
ЗА СЕМЬЮ - ПЕЧАТЯМИ
В мухосранском загсе для укрепления семьи штамп о браке ставится в семи документах:
1. Паспорте
2. Военном билете
3. Свидетельстве о Браке
4. Охотничьем билете
5. Водительских правах
6. Служебном удостоверении
7. Дипломе (аттестате) об образовании.
Штампуется только муж – супруга и так помнит о своём замужестве. Напоминают дети, домашние обязанности, а, главное, верный и заботливый старый любовник, вопрошающий после каждого трепетного свидания:
- Ну, как там твой?
В мухосранском загсе для укрепления семьи штамп о браке ставится в семи документах:
1. Паспорте
2. Военном билете
3. Свидетельстве о Браке
4. Охотничьем билете
5. Водительских правах
6. Служебном удостоверении
7. Дипломе (аттестате) об образовании.
Штампуется только муж – супруга и так помнит о своём замужестве. Напоминают дети, домашние обязанности, а, главное, верный и заботливый старый любовник, вопрошающий после каждого трепетного свидания:
- Ну, как там твой?
ГЕНИЙ? УБЬЮ!
Самые затёртые до пустопорожности слова Великага Могучега Русскага Языка - "гений" и "убью".
К примеру, "Ты - гений!" - могут сказать любому, почти точно поссавшему в унитаз, а "Убью!" даже очень любящая мать может пообещать 20 раз на дню любимому чаду за самые невинные детские шалости.
Самые затёртые до пустопорожности слова Великага Могучега Русскага Языка - "гений" и "убью".
К примеру, "Ты - гений!" - могут сказать любому, почти точно поссавшему в унитаз, а "Убью!" даже очень любящая мать может пообещать 20 раз на дню любимому чаду за самые невинные детские шалости.
19.11.2012, Стишки - основной выпуск
Из поздравления крутелыку
... Благополучья тебе и много лет
Во всех делах - успешества и фарта.
И чтобы твой распятый силуэт
Не обводили мелом на асфальте.
... Благополучья тебе и много лет
Во всех делах - успешества и фарта.
И чтобы твой распятый силуэт
Не обводили мелом на асфальте.
До чего светская львица Ксения Собчак – никудышна: ни в пиzду, ни в Красную армию, ни в оппозицию!
Алик (6730)