Поиск по автору:

Честь имею здравствовать!

Вот я и снова с вами, мои хорошие. Заждались? Давайте уж снова вернемся
к нашим задушевным беседам.

Как вам понравился мой вчерашний опус? Номер 5, напоминаю чтобы не
забыли.

Жду ваших оценок и милости прошу на мой сайт.

Сами знаете кто.

МАРЫК И ОКСАНА

... В продолжение истории про кота Марыка, у которого были такие большие
яйца, что хозяева сочли его очень больным, но ветеринар обнаружил очень
здоровым («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке»).

И в этой истории крутые яйца Марыка сыграли не последнюю роль. Здесь же
уместно напомнить известную картину времен эпохи расцвета МММ, на
которой голый Леня Голубков бесплатно просится в постель к Марии
Петровне. Та его неохотно пускает, попрекая:
- Халявщик ты, Леня!
На что Леня с негодованием:
- Я не халявщик, я – партнер!

... Жил-был в Пассаже, что на Крещатике, известный киевский театральный
художник Дмитрюков. В навороченной квартире с импортной мебелью и
партийным ремонтом (в «евро» подобный ремонт конвертировали Новые
Русские Демократы уже при Нэзалэжности). Украшением замечательного
интерьера стала очень крутая, крупная и красивая кошечка Оксана,
привезенная в подарок из-за границы режиссером М. Сначала она
довольствовалась ролью милого котенка-игрушки, но потом подросла и
принялась настойчиво качать права на личную жизнь, желая продлить свой
знатный род. И чего только ни вытворяла! Прогибалась, рычала, каталась
на немецких занавесках, и, демонстративно отказавшись от унитаза, гадила
на крутой персидский ковер азербайджанской сборки.

Взволнованные хозяева устроили ей несколько свиданий с лучшими
однопородными котами из клуба, но она попривечала их оплеухами и
выгнала. Тогда пришлось позвать "Вия" – моего Марыка, специалиста по
таким капризулям: узрев свое зеркальное отображение в его больших
полированных яйцах, они сразу конвертировались из отказниц в такими
проказниц! А дальше Марык свое дело уж знал...

... Когда я открыл чемодан с продухами для воздуха, кот, первым делом,
ринулся к двери – удрать от греха подальше. Оксана попыталась на него
напасть, может быть, принудить к сожительству. Но тут же получила такую
выволочку, что забилась подальше. А Марык, уже как хозяин положения,
вторгся на кухню и зацарапал дверцу холодильника, вопя дурным голосом о
причитающемся в приличном доме угощении дорогому гостю. Ну, его улестили
всякой снедью. Он сожрал все, кроме пива. Потом улегся в спальне на
модное тогда белейшее покрывало перинной кровати и с полдня выдрыхивался
после сытного обеда. Затем потянулся, повыпускал-повтягивал когти, с
полчаса пополировал языком свои Украшения, зевнул, икнул – и был таков
через форточку.

Оксана все это время с большим интересом, но настороженно издали
наблюдала за гостем, готовая в любой момент ретироваться в укрытие. Но
когда подошла к своим опустошенным мисочкам, где все было сметено
могучим ураганом, чисто по-женски заплакала. А хозяева, нет, чтобы
утешить любимицу!- давай попрекать: приходили к тебе порядочные котики,
ты пренебрегла – вот и получила! Несчастная киця не вынесла укоризны и
впервые в жизни выскочила в форточку на улицу.

А через несколько дней к нам пришла ее огорченная хозяйка, бия тревогу:
коты пропали – ни Оксаны, ни Марыка. Ни слуху, ни духу. Уже и объявления
расклеили, да не буду ли я любезен повесить несколько в своих краях? Я
согласился, но Марыка вычеркнул: он вернулся домой в тот же день, после
чего, как обычно, уходил, приходил... Да вон эта сволочь дрыхнет!

... Да, получилось нехорошо: хозяйка Оксаны пришла с общим горем, а ушла
только со своим. Но все обошлось, Оксана через дней десять нашлась на
мусорнике в очень дурной компании котов-бомжей. В жутком состоянии. Кицю
вернули в лоно семьи. Отмыли, причесали. Несмотря на все усилия, внешне
она поплохела. Зато поведение заметно улучшилось. Немецкие занавески
больше не трепала и на крутой персидский ковер азербайджанской сборки не
гадила, вернувшись на унитаз. А через пару недель выяснилось, что она
еще и основательно беременна. Видать, осерчала на обжору-халявщика
Марыка и показала ему, как вполне обошлась и без его неблагодарной
любви. Но когда родились котята, оказалось, что нет, не обошлась: все -
копии Марыка, крупные, усатые-полосатые, в трехцветную масть, с большой
фирменной буквой М на лбу. Таким образом, Марык оказался не халявщиком,
а надежным партнером. Как МММ-ный Леня Голубков – не в пример мотающему
срок Мавроди.

... Где же и когда Марык и Оксана сочетались столь счастливым браком,
так и осталось их интимной тайной.

© Алик, босс Марыка kimryg.narod.ru

Еду в троллейбусе по Крещатику (улица в Киеве). Пассажиров не то чтобы
как селедки в бочке, но и не пусто, по салону не погуляешь. Идет
кондуктор - амбал, проверяет билеты. У меня талоны были, только
пробивать что-то жаба задавила, а теперь уже поздно, потому что
компостер далеко, и будет заметно, если я к нему с талоном побегу. А
рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана
торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик
у пацана вынимаю.
Подходит амбал, я ему сую пробитый билетик, амбал идет к пацану. Опа! а
билетика-то и нет! Пацан начинает гнуть пальцами, что вот он пробивал, и
что никуда он не выйдет и штраф платить не будет. А тут как раз
остановка, двери открылись и, получивший ускорение от амбала, крысенок
вылетает из троллейбуса в весеннюю дорожную грязь.
Двери закрываются, я довольный еду дальше. И глядя на удаляющуюся
грязную и мокрую форму школьника мне подумалось: "Да, молодым везде у
нас дорога!"

© Алик, не заяц.

Иду давеча Собачьей Тропой в Киеве со знакомым кандидатом в Президенты
Украины. И вдруг на него падает яблоко, отлетевшее недалеко от яблони из
нашего садика над Тропой. Вслух я предложил ему немедля оформить
«покушение на жизнь кандидата в Президенты в Украины», а про себя
подумал: ну, блин, скока же у нас кандидатов – яблоку негде упасть!

© Алик, кандидат наук kimryg.narod.ru

, Алик. Судя по формулировкам из словарей, энтомалолог - это специалист
по насекомым. А причем твои любимые крысы??
я

НА 24 от 2.10.04

ЯмУ.

Эй.Энтомолог - специалист по насекомым. Не возражаю. Так подписываюсь,
когда имею с ними. А с крысами - гамельнский грысолов.

Алик

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление
всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого
мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас
заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на
одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке
немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только
вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт?
Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так
начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней
что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться
темы терроризма...
У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному
вопросу?
Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и
отвечаю тем же.

Харьковчанин.
----------------
Вот пожил в вашем Харькове полгода. Ни разу украинского слова не
услышал. Даже ваши нацики с жовто-блакитными прапОрами(перевести надо?
Нет? Желто-голубыми флагами, если не знаешь.) и те говорят, что "москалей
надо вешать" по-русски. Спасибо, хоть "москали" на мове говорят.

Митинг ярых украинских националистов. Председательствующий:
- Москалi в залi йе?
- Нэма!
- Пэрэпрошую панство: москалi в залi йе?
- Нэма!!
......
- В останнiй раз пэрэпрошую панство: москалi в залi йе?
- Та жодного нэма!!!!
- Тогда будем говорить на русском языке.

1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще
с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими
как экологический. Первый же выступающий:
- Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!

ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ
(старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)

Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только
настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот
она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то:
принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак
не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке.
Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти
придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки.
Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти
сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.

Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром,
дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота
постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная
челядь ужралась вусмерть.

У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды!
Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки,
стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток,
из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а
бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не
видать, если он не настоящий принц.

"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не
сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и
положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их
на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой
постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.

Утром его спросили, как ему спалось.
- Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул
глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то
твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что
такое!

Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал
горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и
принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.

Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя
настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть
и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.

Знайте, что это правдивая история!

Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь.
Безутешная вдова - работнику морга:
- Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в
синем костюме. Заплачу любые деньги...
- Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре.
И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже
в синем костюме.
- Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна?
- Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой
пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто
головы переставил.

Алик мудак!

алик Мудак!

Сами знаете кто - мудак!

Алик , крысолов

Ну что же, читатели в очередной раз могут убедиться в законе сохранения
энергии: как только я перестал отвечать на провокационные нападки клонов,
как их поток резко снизился, за исключением исходящего желчью
матерщинника, об которого даже руки марать неохота - скоро сам подохнет
захлебнувщись собственным дерьмом. А сам-то я времени зря не терял и
подготовил парочку-другую опусов, которыми в скором времени порадую
достопочтенную публику.

Сами знаете кто

Моя история про гонку за лидером, как я уже говорил, имела огромный
успех у читателей. И только одно мурло позорное,под ником Аликофоб
позволяет себе переделывать ее, как ему хочется. Слушай сюда, ублюдок
базарный! Твоя мерзкая вонь из поганого рта не остановит мое дело! Ты
знаешь, кто я, но тебе это не поможет. Я все равно найду тебя, мразь
мелкая, вытащу из под дивана, под которым ты прячешься и высеку тебя
твоими нолсками. И твоего гнусного друга-никопера тоже. А потом устрою
вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете! Гнусные, поганые
уебки, хуесосы, вшивые никоперы и прочая мразь! Я вас всех достану!
Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru
PS
Всем честным людям, читателям и почитателям моих опусов хочу сказать,
не поддавайтесь на провокацию! Не читайте комменты мерзких никоперов!
Их дегко отличить, в моих комментах нет мата, Кроме случаев, когда я
хочу вмзать общественную оплеуху какому-нибудь уебку.

Алик мудак!

Алик,любитель пидорков(kikimora@alikmudak.com)

ПРОЩАЙ, ФИЛИПП!

Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний,
прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в
Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в
Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень
напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.

В дополнение к № 14 от 18.09.04

Возвращаюсь к первоисточнику – моей стори «ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ». Немного
статистики. По правилам редактора на то время история оказалась в трех
разделах со следующими результатами оценки читателями каждого из
разделов.

В разделе «Все истории, присланные за день», 19 мая 2002
http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020519.htm#32
из 35 «Историй», за которые проголосовало 56 чел., эта история заняла
первое место с суммой баллов + 34 и средним баллом 1.347.

В «Историях, лучших из дополнительных@" за 19 мая 2002
http://v2.anekdot.ru/an/an0205/u020520.html#32
проголосовало 23 чел., история заняла третье место с суммой баллов + 29
и средним баллом 1.260.

«В «Читательcкой десятке», 20 мая 2002
http://www.anekdot.ru/an/an0205/u020520.html#10 проголосовало 210 чел.,
эта история тоже заняла первое место с суммой баллов + 118 и средним
баллом 0.802.

В сумме проголосовало почти три сотни читателей, а история набрала
175 баллов.

Это – прохождение в свое время оригинала.

Теперь ближе к делу. Представший однозначно как педераст Аликофоб
сотворил педерастическую «копию» упомянутого оригинала (комм. № 31 от
16.09.04). Отрыл в архиве «Алик» стори более чем 2-летней давности
(это ж рылся как добросовестно, дятел!) и попытался под моим ником
сунуться в «Истории». Но редактор, проявив бдительность, канализировал
эту педерастию в самый низ «Коммов». И здесь за труды тяжкие – это ж
надо было отыскать, перепидорить, набрать... - пшол вон! И (внимание!)
мерзость получила 18 оценок, причем крысы поставили 9 положительных
оценок. И даже при такой поддержке это паскудство набрало МИНУС ОДИН
БАЛЛ!. Тебе о чем-ио говорит оценка - (+ 175) и (-1).

Вот вам, господа, и мнение не десятка крыс, а коллектива ЧИТАТЕЛЕЙ:
оригинал оценен в почти в две сотни раз выше гнусной педерастической
поделки подонка. Вот тебе и приговор, крыса! Уразумей, чего стоит ДЕЛО
и ПАСКУДСТВО!! Ты тут можешь извергнуть из себя фонтаны помоев, но
реалий не изменишь: ты раздавлен и размазан. Конкретно.

И уже не говорю про никоперство, что само по себе - суперподлянка,
объяснять не надо. Подписаться чужим именем – из арсенала анонимов
советских времен, да и нынешних, когда охранка восстановливает свое
господство в России, и все возвращается на круги своя. Скоро местные
«стукачи» ломанутся из «Коммов» - им же выгодней стучать за деньги,
а не на халяву.

Алик, энтомолог

А ты – лживый гнусный клеветник,паскудный демагог и АНОНИМНЫЙ
ТРУСЛИВЫЙ ПОДЛЕЦ! И, как ты ни станешь кочевряжиться, от этого – не
уйдешь. Ты прекрасно знаешь, кто я, и это тебе не кто из анонимных
крыс-призраков пискнул, а достаточно уважаемый в обществе реальный
гражданин. И мое слово дорогого стоит, не сомневайся. Так что на
ПУБЛИЧНУЮ ПОЩЕЧИНУ нарвался ПОДОНОК сам.

Ах ты бля-а-а-адь! Да заеби мартышке жопу, блядь, голубая срака!
Педераст, блядь, голубой ебучий! И не пиши сюда! Ты заткнись, блядь,
Ты не на того нарвался! Я же узнаю, где ты живешь! Падонак ты блядь!
Я ж тебе хуй перережу, перережу хуй, и заткну тебе его в глотку, в
глотку, в глотку хуй. Ты там со своими дружками наркотики шуруете,
наркотикой, по барам распространяете, по дискотекам. Иди ты на хуй!
На хуй! На хуй со своими крысами! Какого ты хуя сюда пишешь? Ты меня
уже заебал и в хвост и в гриву, блядь! И В ХВОСТ И В ГРИВУ! Тухлый
казззел! Засунь себе мышку в жопу, падонак, и не пугай меня! Понял?
Ну ты понял? Как кошку донял, блядь!

Алик,

Читателям и почитателям моих историй.

Не поддавайтесь на провокации клонов: ни один из МОИХ комментариев
не содержит мата и беспочвенных оскорблений! Да, когда нужно размазать
зарвавшегося подонка, то в выражениях не постесняюсь, однако всегда
честно предупрежу к кому относится тот или иной ответ, что бы приличная
публика не воспринимала на свой счет. С интеллигентной публикой веду
себя интеллигенто, а в отношении быдла - отвечаю ударом на удар.
Прощения ни у кого не прошу, посколько не считаю себя виноватым в том
что каждая безликая крыса может использовать мой ник. Сейчас обсуждаем
в Димой Вернером возможность личной авторизации и защиты ника паролем,
так что скоро эта война клонов закончится полной и бесповоротной победой
справедливости.

Сами знаете кто.

ЗАКАЗНАЯ ОХОТА (продолжение истории про заказное убийство)

Недолго мне пришлось ждать - все-таки позвонил тот дед.
- Синку в нашому сараi пацюки жирують. Допоможи будь ласка, бо вже
нiяких сил нема iх терпiти.
Как ни ненавижу я убийство, а все-таки помочь надо, ибо крыс я ненавижу
даже больше, чем убийство как таковое. Одеваю свои охотничьи семейные
трусы, маску, беру подводное ружье, Атоса-2 и отправляемся на охоту.
Дед открыл нам калитку и пропустил вперед, семеня сзади и причитая о
полной невозможности уживаться с этими тварями. Уже на подходах к сараю
Атос-2 начал скалиться, а я увидел изредка валяющиеся крысиные какашки.
- Атос, жди здесь, прикрывай меня.
И я вошел в сарай.

Сарай был обычный - угольная клетка, стеллаж с дровами, пустые мешки,
кое-какой инвентарь, одинокая лампочка, свисающая с потолка, пыльные
банки и бутыли на полках, колода с топором... И шуршание. Угольная
клетка была сбита из досок, но в одном месте доска отвалилась, что не
очень заботило хозяина, ибо угля почти не было.
Охота началась! Я натянул маску на глаза для защиты, взвел ружье и
приготовился. Ждать мне долго не пришлось - из щели вылезла здоровенная
лоснящаяся крыса, прямо передо мной! Я выстрелил, но крыса не будь дура,
ловко отскочила на пару сантиметров... Дед, сволочь старая, не
предупредил, что пол бетонный, а под слоем пыли видно не было.
Срикошетила стрела в пустую 3-литровую банку и расколола ее. Осколки
посыпались почти на меня. Я ловко отпрыгнул назад и наскупил на стоящие
сзади грабли. Удар был такой, что кажется моя водолазная маска отскочила
от лица, несмотря на тугие резинки... Раскрыв глаза я увидел лицо деда
над собой:
- Синку, як ти?
- Спокойно дед, и не такое бывало.
Я вошел в сарай. Осколки он уже пособирал. Затылок очень неприятно ныл,
в глазах еще были сумерки. Эта жирная тварь сидела в угольной клетке и
нагло поглядывала на меня. Я решил действовать хитро - присел на
корточки, чтобы меня не было видно за стенкой клетки и стал красться к
щели. Крысы не было! Я протиснулся на пол-корпуса в щель и увидел ее -
она сидела в углу и что-то жевала, но заметив мое появление, оскалилась.
И тут я заметил еще десяток таких же крыс в разных углах клетки!
Клянусь, они смотрели на меня и скалились. От неожиданности я дернулся
назад, но... ЗАСТРЯЛ в щели.
Атос-2 до сего момента безучастно наблюдал за нашей "игрой". Но видя мой
ворочающийся зад терпеть не стал, а ловко запрыгнул сзади и начал
беспардонно ебсти. Такой поворот мне не понравился, я дернулся изо всех
сил, но всего-то покачнул деревянную конструкцию. Все-таки, сволочь
дед... Сверху мне на голову упало полено. Сзади продолжал дергаться
пудель. И тут, клянусь, случилось невозможное! Та самая жирная крыса
выступила вперед, подошла прямо ко мне, осклабившись сплюнула мне в
стекло маски через торчащие вперед два зуба, и противным надтреснутым
голоском спросила:
- НУ ЧТО, ПООХОТИЛСЯ, ПИДАР?
Ненавижу крыс! А теперь еще и пуделей.

© Алик, не охотник,

Бедному субтильному,
рафинированному аристократу Оруэллу пришлось 3 года жить в лондонских
трущобах – для изучения черни. А теперь – во чудеса XXI-го века – чернь
как на блюдечке у тебя на мониторе, и, как тут изволили выразиться,
сидя в кожаном кресле, могу изучать самые низины падения homo sapiens.
Такой материал дорогого стоит!
=====================
Алик, да тебе еще проще! Тебе и монитор не нужен! Поставь на стол
зеркало и изучай, хоть до посинения!

Алик-мудак.

Алик мудак!

А Биглер - тоже мудак!

Все тут мудаки,кроме меня - Алика настоящего!

Алик,любитель клонов( kimryg.narod.ru)

ЗАКАЗНОЕ УБИЙСТВО

"Отвратительно убийство,
Хоть из страха, хоть от скуки."
Н.Астафьева

Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в
Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу
оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный
горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они
причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой
водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили
погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.

Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали
примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на
первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью
течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же
гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша
моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до
телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики,
сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория
готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное
(добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах).
Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.

В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и
бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только
они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот
факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к
социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.

С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы
на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам.
Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к
нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с
внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял,
говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико
извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.

Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным
радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка,
вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка
обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких
больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.

Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун
на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А
старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой
красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?...
И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он
что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »

Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей,
изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с
собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из
"родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля
"жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.

Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я
отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую
позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в
ожидании.

Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла
на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось
зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь,
а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так
и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод.
В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне
в глаза с каким-то трагическим вызовом...
Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в
рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно
только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим
палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались -
кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В.
Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские
расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.

В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной
надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой
извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а
когда нет - так по закону похабия жизни...

Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную,
по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал
"Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он
произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и
раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная
Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу
была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее
непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе
стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.

Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское
счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без
взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно
плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого
Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.

В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих
звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от
жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила
бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил
им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения
совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.

Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал
рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой
взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую
добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять
ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и
вдруг слышу:
- Исаак, но он же может так и человека!

... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь
Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский
- своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с
революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная,
заизвинялась:
- Это я так, к слову...

... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в
совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по
крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое
выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не
намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного
словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на
меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра
следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не
возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они
пришли к нам в гости.

... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер.
Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то
Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос
радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.

... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы -
пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть?
Договоримся!

© Алик, киллер

(Навеяно комментариями о моем преподавательском-в-УРКаине прошлом).

ЗАЧЕТ

Дело было еще в далеком ХХ-м веке, когда я читал лекции в киевском
инженерно-строительном, как раз в летнюю сессию и как раз после принятия
курсовых у одной из групп по сопромату. Предмет мой специализированный и
незачет по нему означал недопуск к следующим экзаменам. Была и еще одна
тонкость - зачет проходил сегодня, а экзамен по физике - завтра. Надо ли
уточнять, что сдача затянулась допоздна, т. к. студы старались изо всех
сил, а я изрядно проголодался и утомился после всего. И тем не менее
осталось три оболтуса, которые так и не удостоились моей милости - на
лекции они не ходили, лабы откровенно игнорировали и курсач, скорее
всего, купили за бутылку водки в общаге у своих более сознательных
товарищей.
По пути домой в мои планы входило зайти за женой (работала неподалеку),
сесть в троллейбус №2, доехать до вечернего рынка, купить там
чего-нибудь к ужину и пешком пройтись к дому.
Собсна, так все и происходило - мы с супружницей вышли на рынок и стали
ходить вдоль рядов, присматривая что-нибудь, могущее вызвать аппетит.
Каково же было мое изумление, когда в конце ряда, прямо в проходе я
заметил этих троих лоботрясов, развернувших свои ватманы и предлагающих
их купить ничего не понимающим прохожим и продавцам! Причем некоторые из
них (продавцов, преимущественно ЛКН) уже всматривались в чертежи и даже
приценивались.
Это что ж получилось?! Значит, они выследили меня, ехали со мной вместе
до рынка, засекли в каком ряду я иду, оббежали с другого конца и даже
успели затеять торговлю! Ну не мерзавцы?!
Естественно, я не подал виду, что имею к этому какое-либо отношение -
очень хотелось кушать и вступать в дискуссии здесь, на рынке, при вполне
вероятной поддержке студентам со стороны продавцов, в мои планы не
входило. Они, видя мое безразличие, продолжали торги...

Итак, мы скупились и неспеша дошли домой. По пути я несколько раз
оглядывался - слежки не было заметно.
Через минут 15 после того, как я закрыл за нами дверь, в нее позвонили.
На пороге стоял не кто иной, как студент 3-го курса Коваленко с Со. и
держали в руках наспех сшитые курсачи и рулоны с чертежами.

- Илья Эммануилыч, ну примите вы у нас зачет! Ведь у нас экзамен завтра,
а вылетать ну никак нельзя!

Честно скажу, при такой креативности УЖЕ можно было зачет ставить. Но
правила есть правила - зачет по сопромату, а не по креативу. Я сказал
им, чтоб подождали снаружи.
Наш дом, построенный специально для преподавателей, населяли весьма
образованные жильцы. Это не исключало даже старух, лузгающих семечки
перед входом. Как позже одна со мной поделилась, что "хлопчыкы мэни
показалы свойи роботы, та я побачыла, що видношення высоты до шырыны у
основний надпыси нэстандартнэ". И другая поддакнула: "Да, и толщина
линий штриховки тоже не та". Вот ведь!.. Но вернемся к студам.
Откушав, мы с женой, как обычно решили совершить вечерний моцион по м/р,
и заодно выгулять сОбака. Друг мой, надо сказать, отличался умом только
когда это ему было выгодно, в остальных случаях он был существом
претупейшим (с т. з. окружающих). В данный момент он ХОТЕЛ ГУЛЯТЬ и
поэтому, не разбирая дороги, уносил мою жену на поводке вон из подъезда.
Подъездная дверь была приоткрыта и он легко прошмыгнул в щель, чего не
скажешь о моей благоверной - она с силой пиханула дверь бедрами,
увлекаемая уссыкающимся пуделем, в глубину двора.
Удар дверью пришелся по спине с-ту К как раз в тот момент, когда он
собирался прикурить сигаретку Ватра. От неожиднности он перекусил
сигарету и, выкрикнув "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!", навернулся с крыльца подъезда
прямо на развернутый с-том П перед бабулькой чертеж. Чертеж ПОСТРАДАЛ...
У с-та П парализовало голосовые связки. Увидев разорванный и валяющийся
в грязи (дождь моросил неделю) свой чертеж и с-та К на нем, он смог
выдавить шепотом: "Ах ты...". С кем именно собирался он сравнить К так и
осталось загадкой, т. к. увидел меня, выходящего из подъезда и жующего
крекер.
Зачет сдали все, кроме К. Вроде бы его забрали в армию. Зря он так
разоткровенничался относительно моей тещи. Хотя...

© Алик,

Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на
Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили
по статье «проституция».

Сколько Олежека ни корми, а больше пуделя не насрет.

© Алик

Что сходного между ПЕДЕРАСТОМ и ПАРОДИСТОМ?

ПАРОДИСТ, хоть и платонически, имеет меня в то же место, что и ПЕДЕРАСТ.

© Алик,

Загадка

Мы дали друг другу то, что взяли друг у друга.

Ответ: а м р е п с

© Алик,

Не важно, как ты себя чувствуешь! Главное - как тебя чувствует партнер.

© Алик, половой альтруист

Вот он, технический прогресс:

«... растекашеся калом по клавиатуре..»

© Алик, buttonS fucker & mouse jerker
(трахатель клавиш и "шлифователь" мыши)

А можно ли считать украденными опусы , сработанные с моим копирайтом?

© Алик, сын юриста

Мудаками не рождаются. Мудаками становятся.

Алик,

Навеяно статьей Артемия Троицкого в НГ «ЮМОР УМЕР»
http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/06n/n06n-s35.shtml

А НАМ ВСЕГДА ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ

В СССР был юмор. Да не было секса.
В США был секс. Да не было юмора.
Эмигрант из СССР в США (Я), пишущий на anekdot.ru - сочетание юмора
и извращенного секса - я пытаюсь шутить, меня пытаются ебать.

© Алик, фрейдист

СКОРОГОВОРКА

Быдло бодается,
Быдло плодится,
Подло меняется,
Флудом полнИтся.

© Алик

Продолжаю вносить ясность.
№8,17,26,19 -клоны
№9 -я
Алик, лингвист.

На № 30 от 17.09.04.

Как видите, господа хорошие да товарищи-крысы, пару дней молчу – за
меня или против работают клоны, тут успевай только перечислять, который
клон белый, который – черный, а где и сам. Но тут вынужден ответить
лично. Ладно – ругань, Б-г с ней, здесь это норма в поведении
ничтожеств. А от того, что крысы орут ругательства – такова суть быдла,
если кто поднялся, тащить за ноги в свое болото. Но лживая брань на
вороту не виснет. То-то и вопеж крыс – от бессилия и собственного
ничтожества. И я отношусь ко всему шухеру как игре на развлекательном
сайте, серьезно отнюдь не воспринимаю. Да прекрасно знаю, что эту игру
выигрываю, и главное доказательство – вопли и суета проигравших, да в
какие тяжкие они, болезные, пускаются! Тут тебе и никоперство, и
провокации - в общем, весь арсенал мерзкой черни.

Но когда кто лезет с грубой, наглой клеветой - этот уже пересекает
красную черту... Так вот чего ты не понимаешь как простое серое говно:
я, в отличие от тебя, гниды, имею общественное лицо, честно заработанное
в жизни. И мои планы – реализация уникального пионерного проекта,
впервые в Рунете. А не твои – ужраться, обрыгаться, утром похмелиться –
чтобы к вечеру опять ужраться, обрыгаться ...

Я ни лица своего не скрываю, ни планов (от нормальных людей). И публично
лгать мне никак не подобает (по определению), не удобно, не выгодно – в
конце концов. Кто меня тянет за язык признаваться, что меня любили и
уважали студенты да сотрудники? А потому как имею основания для таких
заявок, мое кредо в жизни – самосовершенствуйся сам и будь полезен
другим. И я всегда нес людям добро, и на этом сайте - тоже. Подчеркиваю –
ЛЮДЯМ! И НИКОГДА НЕ РВАЛСЯ ВЛАСТВОВАТЬ НАД ДРУГИМИ, да и над собой – не
давал. Только такая как ты гнусь, умопомраченная Жабой зависти и злобой,
может не видеть, что я по натуре ТВОРЕЦ, а не властитель. То, что тут
провоют на это подонки – мне плевать, за свой, как говорится, базар,
отвечаю. А ты – лживый гнусный клеветник,паскудный демагог и АНОНИМНЫЙ
ТРУСЛИВЫЙ ПОДЛЕЦ! И, как ты ни станешь кочевряжиться, от этого – не
уйдешь. Ты прекрасно знаешь, кто я, и это тебе не кто из анонимных
крыс-призраков пискнул, а достаточно уважаемый в обществе реальный
гражданин. И мое слово дорогого стоит, не сомневайся. Так что на
ПУБЛИЧНУЮ ПОЩЕЧИНУ нарвался ПОДОНОК сам.

Рыженко Илья Эммануилович (ник - Алик), kimryg.narod.ru

На 27 от 17.09.04.

Просек флуд Флуда, но тем не менее - отыграю... Вылезли ослиные уши
троечника – «и так» в этом контексте должно быть раздельным... А
прием – было у Галича, когда герой с трибуны стал читать выданный в
райкоме доклад «Я, женщина-мать...».

Уважаемая «Возмущенная читательница»!

Вы – жертва своей доверчивости! Эта мерзость, которая Вас так возмутила,
месть обиженного гомосексуалиста. Он считает меня гомофобом
(пидороненавистником), и Аликофоб - по этой главной причине. Основания
у него есть: я помещал здесь гомофобные истории и стишки, а также
проезжался по пидарам в «Коммах». Ну, вызывают они у меня, как всех
нормальных людей, омерзение и плевал я на «политкорректность». Убивать
и сажать не призываю, их личное дело месить дерьмо друг в дружке. Но
считаю невероятной гнусью этим еще и размахивать. А этот пидар Флуд
валит в отместку со своей больной головы и задницы на мои здоровые.
Пидары страшно обидчивые! У них же главная шиза – о неполноценности
натуралов, и гордость собой. Парады у них называются ни больше-ни
меньше - «Парадами гордости»! Вот этот пидар и взял за основу мою
историю (повторю данные клона, ком. № 19 (№32 от 19.05.2002)
http://v2.anekdot.ru/an/an0205/t020519.html#32, опидарастил ее и пытался
поместить в «Историях», но редактор проявил бдительность и спустил эту
мерзость в «Коммы». А мне как людоведу даже интересно, как настоящий
пидар излил душу, да с каким знанием дела. Бедному субтильному,
рафинированному аристократу Оруэллу пришлось 3 года жить в лондонских
трущобах – для изучения черни. А теперь – во чудеса XXI-го века – чернь
как на блюдечке у тебя на мониторе, и, как тут изволили выразиться,
сидя в кожаном кресле, могу изучать самые низины падения homo sapiens.
Такой материал дорогого стоит! И чего стоит его внимание к моему
творчеству - во какой выдающийся оказался Чиататель - изучает архивы,
да сколько сил тратит на обработку. И не понимает, сердечный - все, что
он так вдохновенно творит - ВТОРИЧНО, по сути (виртуальер!)перелизывает
мои зады.

И не удивлюсь, если эта история пойдет по гей-сайтам! Вот тут Флуд меня
достал – теперь-то отбоя не будет от педерастов, и каждый раз придется
доказывать, что я не автор этой гнуси.

Алик, оригинал (в смысле не клон).

На 2 от 16.09.04

Вопрос клону, а не мне. Я не делю ВСЕХ читателей на здравомыслящих и
наоборот, 99,999 % нормальные люди. Читают и выставляют свои оценки
во всем диапазоне,и когда +2, когда и - зависит от истории. Бывали у
меня опусы с почти единодушными положительными оценками, бывали с 10 %.
Ну и что? Но это все - читатели. И пишут комментарии по делу, а не ради
излияния на кого помоев из гнилой душонки. В отличие от крыс,
профессиональных наезжателей в инете, ущемленных жизнью индивидуев
с грызущим их комплексом неполноценности. Их - тысячные доли процента
от читательского ноллектива, но в "коммах" им раздолье - вот десятка
полтора и пакостят, да вопят, что они - народ. Не как, а правило, -
тупые озлобленные отщепенцы. Что тебе плохого сделала Светлана
Дмитриевна Дубровская, которую ты обозвал "сметана дмитриевна
дуюровская-мудовская" - да по такой тупейшей попытке "острословия"
виден самый придонный необразованный идиот.

А ведь она, молодая женщина-мать всего-ничего прислала несколько
неплохих историй, написанных грамотным литературным языком, и уж куда
получше многих на сайте. Да осмелилась открыть лицо - и сразу помои!
В общем, кого жаль, так это твою мать - самое страшное в жизни вырастить
подобного тебе морального урода. Тьфу!

Алик,
уж не сомневайся, клоны об тебя пачкаться не станут.

На 7 от 16.09.04.

Из совета Вредной тетки "надевать сапоги на ноги, а не на руки" сразу
вытекает бесполезность разубеждения в том, "животные эти (крысы)
отличаются огромным умом и сообразительностью, чем выгодно отличаются
от пуделей». Ежу понятно, что с пуделями тетка дела никогда не имела –
для явно нищей голытьбы, у которой всего-то богатства - крысы, порода
"пудель" не по карману. А вот крысы плодятся сами, на холяву, и она явно
сжилась с ними настолько, что и сама явила "огромный ум и
сообразительность", посчитав и себя умнее пуделя.

Нет уж, мадам-крысофилка, извините! Попробуйте записаться на выставку
пуделей - не возьмут: не пройдете умственные тесты. Да и ноги не должны
быть кривыми и короткими. И морда не крысиная. Так что породой Вы уж
точно не вышли. А восхищение крысами - так Вас же роднит общее –
во-первых, вредность для рода человеческого; во-вторых, явно живете в
стране, где власти обращаются с Вами как с крысой. А о ценности крыс и
пуделя: за намеренное отравление пуделя дают срок, а массовое отравление
крыс – целое направление хозяйственной деятельности человечества.

Насчет нецезурщины - а почему Вы начинаете с меня, а не со своих крыс?
А что, истории, переполненные матом, женщины и дети не посещают? В моих
историях этого нет, а в коммах - рабочая терминология, и вынужден к ней
изредка прибегать к упомянутому Вами термину как наиболее точному
определению многих здешних крыс. И не надо грубо врать "часто
употребляемое Вами" - укажите частоту в % по отношению ко всему тексту.
Впрочем, прислушаюсь и теперь буду употреблять в необходимых случаях
"уопок".

Алик, гамельнский крысолов

На 8 и 10 от 16.09.04.

Клон, пишет куда лучше меня. Не со всем согласен, но спорить не буду.
Тока косметолога ты зря, он к крысам никак уж не относится.

ЧК! Приношу извинения за своего клона.

На 11 от 16.09.04.

Попытка острить тупым предметом. Попробуй побриться своим граненым
стаканом (целым). Может, самооценишь свой дебильный «юмор».

На 16 от 16.09.04.
Практикующему терапевту.

Все Вы правильно говорите, но надо привязываться к историческим условтям
не «типа», а «конкретно». «Черная сотня, хрустальная ночь и другие,
менее известные события и движения" и есть проявления "зверьков" своего
времени. Не получив своевременного отпора, они расплодились из-за
"политкорректности" тех времен, а на самом деле - шкурной трусости:
все сдавали других, чтобы их не трогали. Чем кончилось - знаете.
История - повторяется: сначала Европа с Россией сдавали Израиль.
Россию - не спасло. Теперь уже Европа сдает
Израиль с Россией. Хотя в Испании их уже рванули - и то ли еще будет!
Уж поверьте - я отнюдь не кровожадный
Расист или ксенофоб, но от реалий не деться, а на чужой крови в рай
не вьедешь. Я бы с удовольствием посмотрел на Ларри Кинга
(самый чистоплюистый обозреватель CNN) под кучкой голых зверьков в
Абу-Грейб! И все эти правозащитнички
сделали себе кормушку из западных фондов, за которыми рано или поздно
откроется саудовский вахаббизм.

А «политкорректными» легко (но мерзко!) быть, пока тебя не убивают.
Вон как в Беслане несчастные, потерявшие близких – жа они сапогами
забивали подозрительных, последнего боевика еле отобрали – для
информации. И уже это все проходили, например, Константин Симонов. 1942


«Если ты фашисту с ружьем
Не желаешь навек отдать
Дом, где жил ты, жену и мать,
Все, что родиной мы зовем,
Знай: никто ее не спасет,
Если ты ее не спасешь;
Знай: никто его не убьет,
Если ты его не убьешь.
Так убей же его, чтоб он,
А не ты на земле лежал,
Не в твоем дому чтобы стон,
А в его - по мертвым стоял.
Так хотел он, его вина, -
Пусть горит его дом, не твой,
И пускай не твоя жена,
А его пусть будет вдовой.
Пусть исплачется не твоя,
А его родившая мать,
Не твоя, а его семья
Понапрасну пусть будут ждать.
Так убей же хоть одного!
Так убей же его скорей!
Сколько раз увидишь его,
Столько раз его и убей!»

Так что все равно этим кончится, переговоры со зверьками бесполезны.
Терроризм победить можно, но целенаправленной системой мер. И начать
с признания факта - белой цивилизации объявлен джихад - не на жизнь,
а на смерть, третью мировую развязал мусульманский терроризм. Потому
на животных нельзя распространять права Человека. И в смертельной
схватке победит тот, кто сильнее и злее. Белые люди должны сплотиться,
а не "жидкаться" да "хохольничать". Нужна новая колонизация всех этих
дикарей и насильственное установление демократических начал. Мулл -
источник идеологии - уничтожать беспощадно как Ленин - попов. Нефть -
в руки белых, чтобы они не зависели от мусликов, и на всенародные нужды
мусликов, а не оплату терроризма и роскошь монархов. Социализм рано
разрушил колониальную систему. И за 40 лет у них погибло в 20 раз больше
народу, чем за столетия работорговли. Которой, кстати, больше всех
занимались муслики. Амеры уже создают санитарный кордон - Турция, Иран,
Афганистан, Пакистан. Эти страны на пути в цивилизацию. В общем, не
место здесь распространяться, главное - осознать опасность, насрать на
политкорректность и понимать - у белой цивилизации хватит "технологий"
обуздания чумы 21 века. Плюс человеческий потенциал Китая да Индии,
которые
Развиваются на путях цивилизации и интегрируются в нее, не ставя цели
кого-то уничтожать.

Больше не хочу обсуждать тут - в каждое слово вцепятся голодные крысы,
не имущие никаких мыслишек для конструктивных обсуждений. С моей
позицией подробней можно ознакомиться в газетных публикациях или на
моем сайте. Но старый, на "Народе", медленно грузится, а адрес нового
пока могу конфиденциально дать только по емеле. Если интересно,
свяжитесь - и дам ссылки на статьи по вопросу.

С уважением, Алик

От бобра добра не ищут

© Алик

Сколько пуделя ни корми, а он все равно яйца лижет

© Алик

>> Читатели сайта, авторы и комментаторы!

А также быдло, потноладошечники и ты Алик тоже.

>> Здесь появилось некое шизанутое уебище, присылающее свои
>> дебильные истории и анекдоты, пишущее свои дебильные
>> комментарии, и подписывающееся моим ником.

Во-первых, шизанутое уебище - это ты. Во-вторых, мои истории и
анекдоты, которые я лично предпочитаю называть опусами, являются
дебильными только для таких дебилов как ты, а разумная и интеллигентная
часть читателей их ценит и награждает соответсвуюшими оценками. То же
относится и к комментариям. А насчет ника, то если у тебя не хватает
смелости открыто
показать свое лицо, вернее свою подло ухмыляющуюся рожу, то заткнись
и не вякай, а то может случится, что однажды ты в нее получишь.

>> Предупреждаю всех заранее, что не несу ответственности за
>> оскорбления нанесенные этим уебком кому-либо из вас, как и
>> за причиненные им неудобства и/или негативные эмоции.

За оскорбления нанесенные мною в прошлом, равно как и за причиненные
вам неудобства и негативные эмоции от прочтения моих опусов я тоже не
несу, поскольку на сайте действует принцип сообщающихся сосудов: не
хочешь - не читай, а приходи ко мне на сайт и читай там! Если только
Дима Вернер не изменит свои правила. Но и этим меня не остановить -
ведь остается мой личный сайт, который посетило более тысячи человек,
которые покупают мои книги и используют их в качестве подтирочного
материала опорожнившись на могилу моего пуделя Арамиса.

Спасибо за вынимание, вставляйте еще.

Алик - настоящий М.

Не заходил в КИО, наверное, с год.
Сегодня зашел и увидел, что здесь продолжают страстно пинать Алика...
============
"Мужик, ты охотник или пидорас?"(с)Анекот такой был.
Алик-мудак!

На коммы от 16.09.04

Дабы не сбились вы с толку, специально просмотрел коммы. Для ясности
вам и для палок в колеса клонам:

№№ 3,8,12,17,30 - клоны

№10 - я

Специально для клона № 13.

То, что заглянул в словарь, да исправился - уже славно. Потому что
достоин ты должен быть своей основы, а то ведь никто не поверит, что
ты не клон. И посему опущу тебя же твоим носом в твое же говнецо -
не "тавтАлогия", а тавтОлогия. Впрочем, тебе недалекому уебку,
простительно - ведь в твоем словарном арсенале это слово появилось
недавно и, по-видимому, случайно.
Старайся как следует.

Алик, лингвист

На №26 от 16.09.04

Ты меня уже начинаешь утомлять, гадина! Вместо того, чтобы строчить
здесь тупые пасквили, пошел бы лучше своей маме "розочку" пощупал.
Не было у меня таких студентов! Ни один не ухитрился вылететь из-за
моего предмета! Слышишь?! Рано или поздно, но сдавали все и не
обезьяньим списыванием со шпаргалок, а умом. Да, умом, потому что на
моих занятиях я учил студентов прежде всего думать, и не штампами.
Каждый нормальный человек способен на свой взгляд, на свои мысли -
это я доказывал и открывал своим ученикам, за что они и любили меня.
А ты всего-то лживая блядь, проститутка интернетная, которая уж и
не знает как бы еще так выкрутиться да дерьмом запустить, как бы еще
побольнее тяпнуть - как та моська трусливая да лишайная. Так что вместо
пустого бреха можешь просто наклониться пониже и исхлестать мне мою
розовую задницу своим поганым языком!
Коваленко Н.В. тебя зовут? Не было у меня такого студента. А даже если
бы и попался однофамилец, все равно - таких ебанутых припездков я не
обучал. Так что обломись!

Алик