Поиск по автору:

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 94.

"Пустота бывает и густой,
особенно,если это - молчание:
живет человек,совсем простой,
но в стадии одичания.
Звуки он экономит и копит,
может быть надеется продать?
Но тишина его в себе утопит,
будет знать,с кем в бирюльки играть".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.10.06

Я один в тишине
Обретаюсь на дне
Полуобморочного сознания.

Из густой пустоты
До пустой густоты
Молчаливо мое молчание.

Звуков я накопил,
Половину пропил,
Остальными – в бирюльки играние.

И в основе основ
Физдоватых стихов -
Мое полное одичание.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 97.

"Только - голая правда,она и простыла,
слегла и теперь барахтается во лжи.
Оно,конечно,правдолюбцем быть - почетно и мило,
но иногда - язычок придержи".
Юрий Татаркин. Перл № 2 за 14.10.06

Быть правдолюбцем - почетно и мило,
Но заработаешь разве на мыло.
Я издаю поэтический лепет:
Голую правду никто и не лечит.

Голая правда в объятьях нудизма.
И моего отпадного мудизма.
Но за нее возглашаю призыв,
В жопу засунув свой смелый язык.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПРО СВЕТ В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ

Любая жопа кончается аналом.

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

НИКТО, КРОМЕ НАС

Посмотрел фильм Говорухина-младшего «Никто, кроме нас... ». Мне он
созвучен – сам такой: если не я, то кто же? Фильм ничего, но – подпорчен
неадекватом. Несколько, как по мне, киноляпов.

... Подтанцовщица стриптиза – скромница вроде ученицы младших классов
католической школы.

... Высокоинтеллигентный герой приводит возлюбленную в свято место –
подъезд московского дома, где была квартира Мастера и Маргариты
(Булгакова). Там они распивают бутылку портвейна и оставляют пустую
посуду. Хорошо хоть не разбили "ап стенку" и не нассали.

... Разведгруппа идёт на очень ответственное и опасное задание без
медбрата, с автоматами без глушителей и винтовок с оптическим прицелом,
то есть без штатного оснащения. Ведёт неравный бой с сотнями афганских
моджахедов, а на помощь к ним прилетают всего две вертушки. Да на
относительно большой высоте, что в реальности делает их лёгкой добычей
для «Стингеров» моджахедов.

... Да и диалоги героев, танцовщицы стриптиза и оператора, отставного
капитана ВДВ, уж слишко возвышенны – до уровня, как минимум, кандидатов
философоских наук.

© Алик, кинокрЫтик

СПАСЁТ НАС ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!

Процесс пошёл не по-грузински –
Спасибо Монике Левински!

Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в
качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил
Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора
Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому
сценарию.

© Алик, геополытык, да?

Украинский закон о защите общественной морали требует значительной
эрекции.

Президент Украины Ющенко пообещал уйти из политики после завершения
своего второго президентского срока
(http://www.lenta.ru/news/2009/11/28/quit/). Но не признался, в какой же
стране ожидает получить этот срок.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Из брачного объявления: "Ищу супругу-вегетарианку - очень люблю мясо".

Согласно инфы http://kaliningradfirst.ru/?p=120405, пародистка Елена Воробей подобрала бывшего любовника Пугачевой. Елена уверена, что несмотря на все свое тёмное прошлое — алкоголь, наркотики, тюрьма, наконец, Пугачёва, — 50-летний Сергей Челобанов станет заботливым ёбарем для неё и хорошим отцом для её девятилетней дочки Софии.

Пикантные отношения 44-летней Елены Воробей и 50-летнего исполнителя завязались в студии звукозаписи: Сергей предложил Елене записать совместную пестню - вот они и спелись. Да ещё в оправдание выбора пародистки - да поди отыщи в российском шоубизнесе того, кто бы не был любовником всенародной любимицы!

Вроде даже в анкетах для певцов третий пункт после фамилии и имя отчества:
- А вы спали с Аллойбрисной?

Это вроде как знак качества - у Аллыбрисны отменный нюх и точный вкус на талантливых членов шоубизнеса, с кем попало она не ложится! Поэтому для получения высоких государственных званий достаточно стать любовником самой народной артистки.

ХОККУ О ВРЕМЕНИ И О СЕБЕ

Всякую мысль за жизнь
Напрочь оставил. В столе.
Утром проснусь и прочту.

ПРОМАШКА ГЕНЕРАЛА
(есть фотка)

Бригадный генерал Даниэль Менар, командующий укуренными проклятым
афганским герычем канадскими подразделениями в Афгане, уличён в
неуставных отношениях со служащей его штаба, чем нарушил правила
поведения военных, строго запрещающие в состоянии наркотического
опьянения любые внеслужебные отношения между командованием и
подчиненными, включая "эмоциональную, романтическую и сексуальную
связь".

Генерал объяснил свою связь простой ошибкой: по причине глубокой укурки
проклятым афганским герычем он перепутал штабистку со своей супругой,
которая тоже служит в Вооруженных Силах. Все мысли генерала связаны с
его трудной службой в Кандагаре, а обе женщины одеты в одинаковую форму,
одинаково выкрашены, одинаково укурены проклятым афганским герычем,
одинаково ведут себя в быту («Йес, сэр! ») и в постели (лежат по стойке
«смирно», оргазм точно на 200-й секунде). К тому же у Данилы
обнаружились русские корни – он оказался прапраправнуком поручика
Ржевского.

Тем не менее самый гуманный в мире (после советского суда) канадский
трибунал, тоже будучи укуренным проклятым афганским герычем, не принял
во внимание смягчающие вину обстоятельства, и боевой генерал был грубо
отстранен от его обязанностей в связи с обвинениями в притуплении
воинской бдительности и сокрытии важного ключевого факта биографии.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

18 февраля

1930 - американский астроном-любитель Клайд Томбо обнаружил 9-ю планету
Солнечной системы - Плутон. Сообщение об этом сдела уже 13 марта.
Впрочем, зря старался: за это время подобных «планет» наоткрывали как
грязи. В конце концов утрясли термин ««планета», Плутон не проканал и
был понижен в звании до звезды.

Интересно, что это решение оспорила в Киевском административном суде
Юлия Тимошенко. Почему, какое ей дело до далёких космических объектов, с
которых ничего и не стыришь? Любит судиться, а кроме оспоривания
планетарности Плутона у этой сутяги ничего больше не осталось, уже
пересудилась со всеми и по всем вопросам.

© Алик, хронолог

РЕЦЕПТ ПОБЕДЫ

Как России победить на Олимпиаде-2014 в Сочи? За месяц до открытия
влезть с войнушкой, к примеру, в Грузию – под благородным предлогом
убрать непредсказуемого шизофреника Саакашвили как террористическу
угрозу участникам и гостям Олимпиады. Ведь и прошлую агрессию против
Южной Осетии этот пожиратель галстуков свершил под шумок Олимпиады в
Пекине!

Ведущие страны откажутся от Олимпиады в знак протеста, а вот тут мы и
выступим! Например, в хоккее ни капли не сомневаюсь в победе наших над
сборными Науру или Абхазии!

© Алик, отец участника отборочных предолимпийских соревнований
сильнейших фигуристов СССР (Ленинград, 1983)

По наводке сайта «Анекдоты из России» упешно прошёл тест и всего за 9
рублей узнал, что во мне течёт кровь великого полководца! Серьёзно
задумался: как тоже дослужиться до генералиссимуса, чтобы не позорить
знаменитого предка?

© Алик Суворов (по прапрапра... дедушке)

ХОККУ О НЕУДАВШЕМСЯ ХАРАКИРИ

Ну, не сложилась у меня сэпукка -
Тупым был меч, не умер, а напукал.
... Зачем сакэ я пивом полирнул?

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/poem/hokkuhar/

К днепропетровской трагедии

До всяких комиссий, пока на глазок:
В высотке взорвался РОССИЙСКИЙ газок!
И выводов прочих от укров не жди:
Виновны во всем москали и жиды.

© Алик, запорожец за Миссисипи www.alikdot.ru/anru/poem/explosion/

ДАЙОШ МАЙДАН!

Вообще-то евромайдан готовили как раз на случай подписания Януковичем соглашения об ассоциации с ЕС, что было чревато экономическим коллапсом страны, объявлением русского языка государственным – вместо его ополяченного диалекта, телячьей мувы, ликвидацией фашистской партии «Свобода» и другими серпами по фаберже свидомитов.

Однако Янукович не поддался чужому западному шантажу, не предал национальные экономические интересы и повернулся к России. Тем не менее заказчики Майдана решили его проводить.

Во-первых, отчитаться перед Западом о затраченном бабле: созданы оргструктуры, подготовлены кадры «титков» (провокаторов), продажными СМИ проведена масштабная информационная компания по оболваниванию и так тупого населения..

Во-вторых, провести репетицию срыва президентских выборов-2015, чтобы ривалуционным путём не допустить второй срок Януковича и протащить в президенты прозападного кандидата - как в случае с Ющенкой.

Ще не вмерла Україна! Сала Україна! Сала героям! Сала Богу! Сала мэнi! Усi на майдан! God bless America! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, амероукраїнець, справжнiй патрiот

Посольство США потребовало от Следственного комитета (СК) при прокуратуре РФ вернуть оппозиционерам денежные средства, конфискованные у Собчак. Это - средства американских налогоплательщиков, выделенные на протестную деятельность в России ради установления истинной демократии. Если же СК эти ассигнования не вернёт, то обязан сам организовать митинги протеста против антидемократической диктатуры Путина. Посольство выразило мнение, что если эти митинги пройдут успешно, впредь иметь дело непосредственно с СК или Администрацией президента, исключив тупых и воровитых посредников - "вождей" апазиции. От которой только убытки США и смута России.

Адвокаты Тимошенки заявили, что Юлия Владимировна из-за недеццких
условий содержания в СИЗО впала в детство и требуют защитить её права
как уже ребёнка.

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ ЧАВЕСА НА ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРАХ В ВЕНЕСУЭЛЕ

Россия подарила Чавесу план Путина.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!

На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление
афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами
- от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича
Мельникова (ВИМ).

ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он
проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают.
Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание
рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось
расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.

К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.

РОИМСЯ - ТРОИМСЯ - СТРОИМСЯ - УСТРОИМСЯ - ИМЯ... – часть путинского
плана.

ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион!
" Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные
тренеры Англии – туда ему и дорога!

МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и
футболистов.

КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!

ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган
российского избиркома.

ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... –
сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не
догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.

СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в
море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их
считать начнешь – никогда не кончишь.

ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом
меридиане.

Продолжение – следует?

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

Судью матча «Ливерпуль»-«Арсенал» Аткинсона спросили:
- Почему вы удалили с поля новичка «Ливерпуля», бывшего игрока «Челси»
Джо Коула?
- Я привык видеть Джо в «Челси», а его игра в соства ливерных мне
настолько не понравилась, что пришлось показать ему красную карточку.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

11 марта

1795 - Наполеон Бонапарт принял участие в неудачной экспедиции против
своей родной Корсики. Соседского кота тоже зовут Наполеон. И когда он
возвращается домой с отлупом от какой кошки, сосед его утешает: не всё
коту масленица, а Наполеону – Корсика.

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

1 сентября

1827 - В России введён запрет принимать крестьян в высшие и средние
учебные заведения. Если б этот запрет сохранился до наших дней, шпана
типа Ющенки, Матвиенки и другая оранжевая сволота никогда не пробралась
во власть. Делали б себе мёд, выращивали пшеницу, пасли свиней да коров
– и были бы уважаемыми людьми. А так только доказали непреложную истину
– з хама нэ будэ пана. И непреходящую мудрость запрета-1827. Каждый
должен заниматься своим делом!

© Алик, хронолог

КАТРЕН № 14 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа

ВЕРЫ - БЫТЬ РЫБАМ!

Толкование Алика:

НеМЫ – быть МЫШАМ, ЛЮБЫ – быть БЫДЛОМ. ЛЮДЫ - быть ДЫШЛОМ. И не
перепутать!

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

Украина. Майдан. Власти предержащии и оппозиция никак не придут к соглашению об амнистии отловленных бандюганов. Власти ставят условием амнистии освобождение всех захваченных помещений: мэрии, дома профсоюзов, украинского дома, министерства аграрной политики. Оппозиция считает это требование бессысленным: всё равно амнистированные сразу захватят их обратно.

Опытные вожди свiдомого национал-патриотического уклона ищут работу
лидеров любых партий. Звонить на всю Украину. Спрашивать Луценко,
Тимошенко, Ющенко, Томенко и др. За дополнительную плату согласны на
интим, но исключительно анальный или оральный.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

16 июня

1918 - большевиками связан и с камнем сброшен в реку Туру епископ
Гермоген, приближенный к императорской семье и бывший друг Григория
Распутина. Его смертельный пример вошёл в учебники для школ, чтобы
растущее поколение советских людей ответственно подходило к выбору – к
кому приближаться и с кем дружить. Вот если б Гермоген приблизился к
партии большевиков и стал другом Владимира Ульянова, судьба епископа и
камня могла быть куда более благополучной, и он вполне мог прожить ещё
20 лет - до 1938 года.

© Алик, хронолог

Бить лежачего – не только аморально, но иногда и просто опасно. Не
верите? А выберите лежачий камень покрупнее и врежьте по нему ногой со
всей дури. Или попробуйте побить ногами «лежачего» полицейского!

ИГРА ВСЛЕПУЮ

Проходит одна из партий матча на первенство мира по шахматам между
извечными соперниками Карповым и Каспаровым. Гроссмейстеры, взявшись
руками за головы (каждый за свою!), напряжённо обдумывают позицию.
Вестимо, сидят визави за шахматным столиком, с дорогой шахматной
столешницей.

Увы, кроме часов для контроля времени, на доске больше НИЧЕГО, ни одной
шахматной фигуры: партия разыгрывается в уме... Наконец, соперники
встают и пожимают друг другу руки... Но это ещё не конец: публике
объявляют, что партия отложена на 40-м ходу и будет доигрыватся на
следующий день.

© Алик, шахматёр

В сегодняшнй истории от 16.06.12 - день досадного и обидного поражения нашей сборной от грёбанных греков на ЕВРО 2012, больше ни слова о футболе. Хотя бы для отвлечься от всенародного горя.

... В Сан-Франциско в любом автобусе (троллейбусе, трамвае, метро), когда въезжают инвалиды-колясочники, боковое трёхместное сидение и поперечное двухместное у первой задней двери складываются в вертикальное положение, освобождая площадку для "парковки" коляски.

Когда коляска проезжает к своему месту, пассажиры освобождают проход: снимаются в глубь салона или остаются на своих местах, но задирают ноги, тот же, кто оказывается на месте рядом с площадкой, обычно садится на поручень, а ноги ставит на сидение. После проезда инвалида на свою площадку пассажиры снова нормально ассаживаются. Когда же инвалид покидает пассажирский салон, поднятые сидения возвращают в "сидячее" положение и 5 мест вводятся в нормальное пользование.

... Так и произошло и на этот раз, когда мы ехали с русским приятелем и между собой общались на великом и могучем. Едва колясочник покинул автобус, я потащил вниз специальный крюк, чтобы опустить боковое сидение. Однако мне помешала прекрасная круглая попа молодой негритянки, замешкавшейся на поручне, пока рассаживались другие пассажиры. Вернее, не вся попа, а красиво выступающая филейная часть, которую мудрые и культурные укры называют "обэрэмком сраки".

Я обратился к хозяйке попы со смиренной просьбой, если её не затруднит, хоть на время отодвинуть означенный обэрэмок, чтобы опустить сидение. Она чуть отодвинулась, а я бережно опустил сидение, не спеша проехавшись тыльной частью ладони по её упругой шелковистой попе. Мы уселись рядом, и она сделала мне комплимент:
- Вы, вероятно, француз?
- !?
- Так галантно ко мне обратились, так нежно погладили мою попу, опуская сидение! Да и с приятелем говорили на французском?

... Дальше история не имела никакого продолжения: она вышла раньше меня на своей остановке, мы попрощались обычным американским добрым пожеланием друг дружке. Я был ей и на фиг не нужен, да и она не соответствовала моему формату дамы: плотная блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" без иммиграционных проблем.

... Но попа в ей классная! Признание же меня французом - ничего нового: в совке это было одним из погонял евреев. А комплимент ли это - посмотрим, как выступит сборная Франции на проходящем ЕВРО 2012.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

26 марта

1839 - В Хенли-на-Темзе была учреждена ежегодная гребная регата. С тех
пор и гребут. Между прочим, под себя.

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

8 октября

1873 - в США открыта первая женская тюрьма - как важный шаг к
эмансипации женщин.

© Алик, хронолог

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ИСТОРИИ

«Вот муза истории - умница Клио,
Бывает суровой, бывает - игривой
По-женски коварной и несправедливой»
В. Белько

Как всё таки история порой досадно ошибается, когда некоторые
судьбоносные события случаются не там и не в то время! К примеру, если
бы инцидент с разбитием губы в баскетболе произошёл не в 2010, а где-то
в 98-м году, и не с Обамой, а с Моникой Левински!

Тогда бы ей зашили рот и не было бы никакого моникагейта, едва не
стоившему президентства Биллу Клинтону. Не было бы дерибана Югославиии,
которым Билл пытался отвлечь мировое внимание от своего гульфика. Вместо
этого Билл бы занялся уже куда более насущным вопросом – подавлением
поднимавшего голову Бен Ладеном, и вряд ли дело дошло до
«сэптембер-илэвн».

Не было бы обострения на Ближнем Востоке из-за антисемитизма,
пробуждённого в Билле неблагодарной Моникой. Не стала бы милая гойка
Челси Билловна назло гулящему папашке выходить замуж за еврейского
банкира Марка Эдовича Мезвинского и науськивать Марика каждый день
пиздить тестя - якобы за бездарную игру на сексофоне.

Впрочем, если бы Монике расшибли губу как Обаме и так же зашили рот, всё
равно этот сексуальный маньяк Билл мог бы исхитриться с ней как-то и
по-другому: «Камасутру» знает небось получше Конституции США, да уж
больно молода и смазлива, сексуальна и согласна была милашка!

Так что, пожалуй, во избежание перечисленных мировых катаклизмов для
верности лучше бы этому козлу сразу оторвать яйца. Да, он бы впал в
детство и стал лёгкой добычей педофилов, но уж те затрахали б его так,
что у него не осталось бы времени и сил на порчу мировой истории.

Эх, Клио-Клио, какой же ты бываешь дурой!

© Алик, президентовед

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

24 февраля

1517 - Впервые в Москву прибыл посол Пруссии. На пьянке в его честь все
ужрались вусмерть, и гостеприимные хозяева не по-деццки отфиздили
прусскую делегацию. Тогда и возникла любимая поговорка Суворова:
«Русские прусских всегда бивали-с! »

© Алик, хронолог

Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку
Марихена, ставший популярной песенкой:

"Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки
И - в крахмал!..."

- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать
эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной
фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре
башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать
себе холстины пауку из паутины заказал!"

А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на кончике иголки
Он себе поставил елку
И плясал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на крохотной чаинке
Откормил большую свинку.
И сожрал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что за среднюю зарплату
Он возвел себе палаты
И гулял!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что к ухабистой старлетке
Он пробрался в яйцеклетку
И припал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что обрезаться задумал,
Но Левша ему из Тулы
Отказал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что решил кавказский Гоги
Это – Нанотэхнологый!
И упал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что легко и ненатужно
Мозг у президента у Буша
Отыскал!

Мой Марихен так уж мал, да удал!
За него проголосили -
Президентом всей России
Сразу стал!

© Алик, последователь К.Языкова
(куды конь с копытом, туды и рак с клешней)
www.alikdot.ru/anru/poem/marihen/

Прочитал на одном из форумов на УНИТАЗЕ (УНИАНе):

«В нас цивелезованая страна и пишит кажный как хочит и на какой хочит
мове…»

В одной строчке больше 10 грамматических ошибок! Таки да, житель
цивелезованой, а не цивилизованной страны.

- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется
с заглавной буквы?
- Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.

© Алик, антикоррупционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

4 февраля

2005 - Верховная Рада утвердила Юлию Тимошенко премьер-министром
Украины. Ее кандидатура была внесена на обсуждение президентом
республики Виктором Ющенко. Когда Юля Владимировна капитально
обгадилась, Ющенко прогнал её взашей, однако после серии интриг она во
время второй ходки в премьеры ВОНА продолжила разрушения страны себе на
пользу. Теперь ВОНА прёт у прызыдэнты, видать, имея задание свыше
доистребить это недогосударство, созданное недонацией по заказу Запада,
чтобы гадить России. Увы, скорее всего, когда осядет муть, обоих
оранжевых героев ждет оранжевое небо в клеточку.

А по их вине перед народами Украины Жулю надо бы четвертовать, а Вытю
просто посадить на кол. Этим, скорее всего, закончится оранжевое
помутнение страны.

© Алик, хронолог

Передача 1-го канала «Минута славы». Народный коллектив «Веснушки» из
села Иванково Ивановской области. 25 человек от 8 до 62 лет, Гармошки,
балалайки, косоворотки. Штаны, заправленные в сапоги, ксилофон,
стиральная, доска чугун, ухват. сапог на самоваре. И на всёмэтом лихо
играют и залихватски пляшут, орут частушки... Совсем оригинальный
интрумент - «Бугай», издающий пердящие звуки, если ритмически тянуть за
верёвки, руки должны быть смочены огуречным рассолом. В общем, раззудись
плечо, размахнись рука!

Крупным планом режиссёр выхватывает перепуганное лицо зрительницы, юной
негритянки... На котором зияет: ДИКАРИ!

ПИАР

Не святость, не духовный жар -
Весь мир заполонил пиар.

Источник всяких радостей и бед
Себя пиарит вещий интернет.

Учась шитью и кройке на полоски,
Пиарится в тюряге Ходорковский.

Димитрий Вернер, юмора мессия
Пиарит "Анекдоты из России".

А Бенедикт XVI-й для пиара
Надел на бошку папскую тиару.

Звоня, что колокол на Благовест,
Пиарит Висту Билл, который Гейтс.

Российская балетная корова
Пиарится Настасья Волочкова.

А вот один хоруживский хлопчина
До всрачки отпиарил Украину...

И я, хотя великим и не пара,
Стишок вот этот выдал. Для пиара.

© Алик, старпиар www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/piar/

- Откуда в кармане Януковича оказалась наркота?
- Тимошенко подбросила! Да ещё забила его президентский кейс
порнокассетами! И сразу побежала в прокуратуру жаловаться на притеснение
апазиции...

СДАЧА КРОТОВ

Почему Россия сдала своих «кротов» США? По соотношению цена/качество:
бабла уходит много, а толку никакого. Вот и перевели стрелку расходов на
американское правительство. Всю же необходимую информацию Служба Внешней
Разведки и так скачивает из интернета – какие секреты, кроме
местопребывания бен Ладена и хронической неподсудности Юлии Тимошенки,
есть в современном мире?

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

23 марта

1891 - впервые была использована сетка на футбольных воротах. После
этого произошла массовая пауперизация (обнищание) футбольных судей. Для
спасения их от окончательного вымирания тогда ввели правило офсайда и
ещё многие заморочки, восстановившие влияние судей на результаты игр. В
наши дни они упорно сопротивляются применению электроники в футболе,
также грозящему их разорением как в своё время введение сетки.

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

16 февраля

1878 - В США в оборот вводится серебряный доллар. Спустя 125 лет он
пополняет мою коллекцию монет (См. фотку!)

© Алик, хронолог

НЕИЗЛЕЧИМЫЙ БРОНХИТ

- Холмс, почему спалахуйка Руслана Лижиочко, подцепившая бронхит на Майдане, уже больше месяца лечится в вендиспансере?
- Элементарно, Ватсон, у евроинтеграторов бронхит передаётся половым путём!

Из серии «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ! »

На http://riarealty.ru/ru/article/82400.html приведена информация о
благосостоянии семьи Кобзонов – его и супруги: сколько у них домов,
земельных участков, квартиров, автомобилей. Ничего особенного, и кому
какое что, сколько человек напел и наварил. Однако умиляет подпись:
«Поделись с другом!».

Ото другу так важно знать, сколько у Кобзона и его супруги домов,
земельных участков, квартиров, автомобилей!

ВОТ - НОВЫЙ ПОВОРОТ!
((с) А.Макаревич)

На http://abc-news.ru/4/ опубликованы данные о вскрытии Усамы бен Ладена. Оно показало, что Усама уже был ходячим трупом. Сердце - увеличено. Хроническая болезнь почек сильно запущена. И ещё куча болячек.

При таком состоянии организма террорист, наводивший ужас на США, протянул бы от силы год. Правозащитники подали на американцев в Гаагский трибунал, обвиняя в зверском убийстве смертельно больного.

Однако опоздали - США поторопились с ликвидацией своего же сукина сына: он бы снова стал лучшим другом американцев, которые опять дружат со своим детищем - "Аль-Каедой". Но не против СССР в Афганистане, а против России - в Сирии. Снова алькаедовцы не террористы, а борцы за демократию против тоталитарного режима Асада.

И теперь каждый теракт "Аль-Каеды" против Сирии, ну, не приветствуется, но и никак не осуждается миролюбицей Хилари Клинтон и лауреатом нобелевской премии Мира Бараком Обамой.

Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо?
- Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...

Белорусская партия "Зеленые" выступила против участия в президентских
выборах оппозиционера Владимира Н. - писателя, оппозиционного активиста,
лидера гражданской кампании "Говори правду".

Причиной стало правдивое признание Владимира о том, что в десять лет,
будучи пионером, он поймал и убил бездомную кошку. Кандидат в президенты
объяснил произошедшее "приступом детской жестокости", вызванной
огорчением после убийства собаки, которое у него получилось с большим
трудом: дрожали руки после убийства лопатой собственного дедушки.

Вот и получается, что человек пострадал за правду.