Поиск по автору:

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

8 октября

1873 - в США открыта первая женская тюрьма - как важный шаг к
эмансипации женщин.

© Алик, хронолог

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив
те самые победные процентов 5:

присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;

подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой
подельнице Тимошенке их сорвать;

не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5
миллионов бюллетней;

уволили её карманного министра МВД Луценку;

взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их
не штурмовала с майданщиками-2010...

Вы что, теперь так сильно любите Януковича?

- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная,
мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а
Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни
один черепок с моих плеч не упадёт...

КАЖДОМУ СВОЁ

В украинском селе у вышнэвому садочку квасят два кума. Ну, там горiлка,
Сало, варэныкы- галушки... И вдруг в соломенную крышу соседской хаты
врезается кукурузник. Хата загорается... Смотрят кумовья на пожар:
- Так... Яка країна, такый теракт!
- ----------------------------------

Каждый раз с горечью слушаю выступления президента Медведева: Украина
вчетверо меньше России, ну почему же у Ющенки нет хотя бы четверти
медведевского ума? Уже молчу об интеллигентности, обаянии.. Впрочем, яка
країна – такый прызыдэнт: хоружiвське быдло...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ФРГ ПОДДЕРЖАЛА УКРАИНУ

Во время государственного визита Януковича в ФРГ канцлер Меркель
выразила удовлетворение участием в ЧЕ-12 немецкой сборной как будущего
чемпиона Европы. Канцлер также оказала большую поддержку Украине -
стране-хозяину чемпионата, подарив Януковичу почти новый футбольный мяч.

- Холмс, как всё таки "Бритиш Петролеум" спасти Мексиканский залив от
катастрофической утечки нефти?
- Элементарно, Ватсон! Срочно привлечь к ремонту Юлию Тимошенко.
Конечно, ни хрена она не отремонтирует, зато стырит всю нефть. Больше в
Мексиканский залив не попадёт ни капли, а бабло за стыренную нефть
всплывёт на счетах кипрских оффшоров Жули.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

23 марта

1891 - впервые была использована сетка на футбольных воротах. После
этого произошла массовая пауперизация (обнищание) футбольных судей. Для
спасения их от окончательного вымирания тогда ввели правило офсайда и
ещё многие заморочки, восстановившие влияние судей на результаты игр. В
наши дни они упорно сопротивляются применению электроники в футболе,
также грозящему их разорением как в своё время введение сетки.

© Алик, хронолог

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 31.

"Надо бы кое-что запретить,
кое-чего накопилось достаточно:
пить,например,и курить
и матом ругаться красочно.
А потом кое-что разрешить,
ведь под запретом такие занятия:
пить,например,и курить
и на головы сыпать проклятия.
Надо запретить разрешать
и разрешать запреты,
убрать все,что может помешать
и подменить ответы..."
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07

Запретить разрешить,
Чтоб не пить, не курить,
Не сорить, не блювать,
Не кричать ".. вашу мать!"?

Ну, а как тогда жить,
Кто поможет понять -
Чтоб не красть, не дурить
Да бабенок не мять?

А потом разрешить
Все опять запретить -
Самогонку не гнать,
И жену не пинать?
....................................
Мы об стену долбанулись,
Разобраться нету сил!
и тогда главврач Моргулис
Интернет нам отключил.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

СДАЧА КРОТОВ

Почему Россия сдала своих «кротов» США? По соотношению цена/качество:
бабла уходит много, а толку никакого. Вот и перевели стрелку расходов на
американское правительство. Всю же необходимую информацию Служба Внешней
Разведки и так скачивает из интернета – какие секреты, кроме
местопребывания бен Ладена и хронической неподсудности Юлии Тимошенки,
есть в современном мире?

Тимошенко внаглую не является на судебное заседание по следующему делу, ссылаясь на тяжкую болезнь. Однако это не мешает ей одновременно в этот же день проводить по нескольку встреч продолжительностью по 2-3 часа каждая. Больной человек требовал бы покоя, а не устраивал у себя в больничной палате целые конференции.

Никто, как говорится, никому ничего не считает, но за последних пару месяцев (от середины мая до середины июля 2012) ВОНА провела более 80 встреч со своими защитниками, народными депутатами, представителями иностранных государств. Общей длительностью свыше 170 часов, так и не изыскав в своём напряженном графике даже 5-10% времени на судебные заседания.

Сама Жуля объясняет этот факт тем, что её посетители делают ей полезный для больного позвоночника и тоскующей вагины эротический массаж, а вот от бандюгана-судьи она ждёт сексуального насилия Уголовным кодексом в самой извращенной форме.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

1 июня

1779 - греческими поселенцами основан Мариуполь. В 1986 году побывал в
этом городе. До сих пор возмущён греками: зачем они это сделали?

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

24 февраля

1517 - Впервые в Москву прибыл посол Пруссии. На пьянке в его честь все
ужрались вусмерть, и гостеприимные хозяева не по-деццки отфиздили
прусскую делегацию. Тогда и возникла любимая поговорка Суворова:
«Русские прусских всегда бивали-с! »

© Алик, хронолог

ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).

Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.

Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.

Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.

Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу:
- Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!

Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил:
- Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!

При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.

Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила:
- Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.

Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.

Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.

На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.

Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.

Как деньги портят отношения - брат пошёл войною на сестру, с треском
лопаются семейные узы: http://www.expert.ru/articles/2010/10/08/sokolov/

«Батурин написал заявление в Следственный комитет с требованием
«провести тщательную проверку преступной деятельности» президента ЗАО
«Интеко» Е. Н. Батуриной. Среди преступных деяний Е. Н. Батуриной В. Н.
Батурин указал на недополучение им в 2007 году при разделе бизнеса с Е.
Н. Батуриной как минимум 3,462 млрд рублей».

БДИ!

"Ни глупой радости,
Ни грусти многодумной,
И песням ласковым,
Хорошая, не верь".
И.Уткин ."Девушке"

Хотя моя любовь до гроба,
Ты не зевай и зыркай в оба.

© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/poem/beatent/

НОВАЯ ВЕРШИНА ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА

По мотивам http://news.turizm.ru/australia/17848.html

Французский «человек-паук» Ален Роббер без всякого альпинистского
снаряжения покорил 57-этажный небоскреб Lumiere в Сиднее. На очередную
городскую вершину Роббер потратил 20 минут. Свидетелями этого «подвига»
француза стали около сотни офисных леммингов здания.

Лифтом 48-летний Ален воспользовался только с 10-го этажа, когда устал,
до этого же храбро карабкался рачки с помощью рук и ног по парадной
лестнице. А на крыше он был задержан полицией Сиднея, вообще-то
поджидавшей смельчака с внешней стороны здания.

Обвинения Роберу пока не предъявлены: полицейские чешут репу, а что же
он нарушил, кроме пропускного режима? В прошлом году за покорение
41-этажного здания банка Royal Bank of Scotland в Сиднее он был
оштрафован на 750 австралийских долларов ($676).

Подобным образом Роббер уже покорил более 70 небоскребов по всему миру,
в том числе Sears Tower в Чикаго и Petronas Twin Towers в Куала-Лумпуре,
Малайзия, «Парус» в Киеве. В некоторых случаях Робер надевал костюм
известного персонажа комиксов - Человека-паука, за что и получил своё
прозвище.

Недавно Роббер объявил о своих планах по покорению самого высокого
небоскреба в мире – дубайского Burj Khalifa. Это произойдет в период с
января по апрель 2011 года.

По словам альпиниста, наибольшую проблему при восхождении на Burj
Khalifa будет представлять жара, которая порой поднимается до плюс 40
градусов по Цельсию, а также местная кухня: в своих восхождениях он
больше всего боится вспотеть или обосраться.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 47.

"Нет правил без исключений,
но есть - исключения без правил:
где все - исключительно правильно,
где все правила - без исключений".
Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06

Что толку от психлечений?
Дрожит на ветру свеча.
Нет правил без исключений,
И в голову бьет моча.

Мозга за мозгу заходит
В извилин моих тупик.
И кружатся в хороводе
Бессмыслицы каждый миг.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.

И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.

Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.

Сразу после отставки Лужкова планируется отселить его с Батуриной за
101-й километр, потому как вряд ли они пройдут московскую регистрацию.
Понаехали тут, понимаешь, лимита хренова!

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 58.

"Бывало всякое,и всякое случалось,
но не со всеми,не повсюду и не так,
а если что совсем не получалось,-
есть на кого навешать всех собак :
всегда есть крайний - слева или справа,
висят на нем собаки,с утра и до темна;
а тем,кто посредине - достается слава,
поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина".
Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06

ПУТЬ К СЛАВЕ

Ах, крайний, не испить тебе вина!
Козел, запомни: на тебе лежит вина.
И на тебе повешены собаки,
А чуть чего, схлопочешь и по сраке.

Ты лучше пробирайся в середину,
Хватая золотую пуповину.
И с ней опупевай себе на славу
Да хавай несмолкаемое "Браво!"

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Госдума РФ почти единогласно приняла взамен Ветхого завета закон, по которому римским папой может быть избран только гражданин России, проживший в Ватикане не менее трёх дней и верующий в Бога и Путина. Почти - против проголосовал Жириновский, потребовавший помимо Бога с Путиным внести в закон и себя, любимого cобой и русским народом.

... Истеричка ещё и склеротичка: излагая величественные планы на посту
президента, Тимошонка начисто забыла - у неё уже было целых 4 года с
куда большими полномочиями, чем у президента, когда опустила страну ниже
некуда.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

19 июня

1787 - переночевав в Полтаве, Екатерина II утром проснулась очень
довольная князем Потёмкиным. И за завтраком так ему и рекла: «Ты у меня,
Гриша, ну прям какой-то Таврический! ». Это погоняло прилипло к нему как
титул на всю оставшуюся жизнь.

© Алик, хронолог

КАЛИБРОВКА

Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).

В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.

В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.

Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.

Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона:
- Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 68.

"Жил притворяясь, умер понарошку,
а собирались хоронить всерьез :
испортил людям поминальную пирушку,
сколько было пролито горьких слез..."
Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07

Напился вусмерть, думали, что умер.
Мужские слезы, громкий бабий вой.
А он опять нетленки выдал зуммер,
Испортив людям Светлый Выходной.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

В продолжение марсианской хроники № 6 ("Всякая всячина от 09.10.09)

«Жить и верить - это замечательно!
Перед нами небывалые пути.
Утверждают космонавты и мечтатели,
Что на Марсе будут яблони цвести!»
Е. Долматовский

Песня Долматовского-Мурадели оказалась почти пророческой: пусть на Марсе
яблони, как на Земле, ещё не цветут, но метеориты уже находят.

© Алик, «Мои марсианские хроники»

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 90.

"Завелась в филармонии дисгармония,
подросла - теперь какофония;
настырно требует внимания,
уважения,почета,понимания.
От злости - повесились музыканты,
ничего,подрастают на смену таланты".
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06

Смешались в кучу люди, кони и
Таланты, петли, филармонии
В стихов несвязных какафонию
Да непоняток дисгармонию.
Крепчающая, как Германия,
Сбесившаяся графомания
Настырно требует внимания,
Почтенья, даже понимания!

... А с медицинской точки зрения
Диагноз прежний - шизофрения.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

РЕЦЕПТ ПОБЕДЫ

Как России победить на Олимпиаде-2014 в Сочи? За месяц до открытия
влезть с войнушкой, к примеру, в Грузию – под благородным предлогом
убрать непредсказуемого шизофреника Саакашвили как террористическу
угрозу участникам и гостям Олимпиады. Ведь и прошлую агрессию против
Южной Осетии этот пожиратель галстуков свершил под шумок Олимпиады в
Пекине!

Ведущие страны откажутся от Олимпиады в знак протеста, а вот тут мы и
выступим! Например, в хоккее ни капли не сомневаюсь в победе наших над
сборными Науру или Абхазии!

© Алик, отец участника отборочных предолимпийских соревнований
сильнейших фигуристов СССР (Ленинград, 1983)

ЛЮБЯТ И ИСПОЛЬЗУЮТ

Как известно, игрок «Челси» Джо Коул перешёл в «Ливерпуль». А ему
вдогонку президент «Челси» Брюс Бак польстил болельщикам «Челси»,
отметив, что Джо Коул перебрался «в мелкий клуб к северу от M25» (M25 —
название кольцевого шоссе, опоясывающего Большой Лондон, т. е. Лондон с
пригородами).

Видимо, эта фраза — очередное проявление традиции англичан и американцев
мерять географию своих стран автодорогами, у нас же сказали бы «за 101-м
километром».

Вестимо, такое резкое и не совсем джентльменское высказывание вызвало
немалый переполох в прессе, среди болел «Ливерпуля». Но особенно гневно
отреагировала супруга Джо Карли Коул в Твиттере:
- Крайне поражена словами Брюса Бака! Чтоб вы знали, Джо перешёл в
прекрасную команду, где его ЛЮБЯТ и ИСПОЛЬЗУЮТ!

И вот тут сразу возникают подозрения в отношении сексуальной ориентации
Джо: и как же его любят? А использует кто-то один или всей командой?

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногами

ТОРЖЕСТВО ИСТОРИЧЕСКОЙ ПРАВДЫ И СПРАВЕДЛИВОСТИ
(мой проект постановления)

В связи с возвращением к власти законно избранного в 2004 году
Януковича, восстановлением прежней конституции, возвратом страны к
здравому смыслу, Верховная Рада Украины постановила: с 27 ноября 2010
года считать «оранжевую революцию» государственным переворотом, вождей
революции – главарями переворота, государственными преступниками, а
ошибочно объявивший себя свободным украинский народ – быдломассой ((с)
Тимошенко).

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ВОТ - НОВЫЙ ПОВОРОТ!
((с) А.Макаревич)

На http://abc-news.ru/4/ опубликованы данные о вскрытии Усамы бен Ладена. Оно показало, что Усама уже был ходячим трупом. Сердце - увеличено. Хроническая болезнь почек сильно запущена. И ещё куча болячек.

При таком состоянии организма террорист, наводивший ужас на США, протянул бы от силы год. Правозащитники подали на американцев в Гаагский трибунал, обвиняя в зверском убийстве смертельно больного.

Однако опоздали - США поторопились с ликвидацией своего же сукина сына: он бы снова стал лучшим другом американцев, которые опять дружат со своим детищем - "Аль-Каедой". Но не против СССР в Афганистане, а против России - в Сирии. Снова алькаедовцы не террористы, а борцы за демократию против тоталитарного режима Асада.

И теперь каждый теракт "Аль-Каеды" против Сирии, ну, не приветствуется, но и никак не осуждается миролюбицей Хилари Клинтон и лауреатом нобелевской премии Мира Бараком Обамой.

Вот чем закончилось хождение Медведева в интернет: воспользовавшись
рекомендациями порносайтов по удлинению писюна, отрастил его ещё на 10
см, и Первому каналу ТВ пришлось на столько же опустить писсуары.

Этот день в истории (24 декабря)

1985 - Руководитель Кубы Фидель Кастро заявил, что он бросает курить.
Всю ответственность за это он возложил на американский империализм.

© Алик, хронолог

Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо?
- Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...

СУДЬБА КУРИЛ

В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.

Жуля Тимошенко лицемерно взывала:
- Голосуйте сердцем!

Её избиратели проголосовали жопой...

А вообще-то голосовать надо ГОЛОВОЙ! Тогда отдадите свой голос за
Януковича. Да, сладких (Тимошенко) и лицемерных (Ющенко) речей да
оранжевых соплей станет сильно поменьше. А вот толку для страны – куда
больше.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

- Ватсон, а кто же это - взрослые-индиго?
- Элементарно, Холмс: это – «синяки»: у них синего цвета не аура, а
рожа. От злоупотреблений известно чего.

ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ

Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.

История восьмая - в продолжение к историям

первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013

"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.

Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.

Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ ЧАВЕСА НА ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРАХ В ВЕНЕСУЭЛЕ

Россия подарила Чавесу план Путина.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!

На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление
афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами
- от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича
Мельникова (ВИМ).

ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он
проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают.
Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание
рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось
расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.

К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.

РОИМСЯ - ТРОИМСЯ - СТРОИМСЯ - УСТРОИМСЯ - ИМЯ... – часть путинского
плана.

ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион!
" Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные
тренеры Англии – туда ему и дорога!

МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и
футболистов.

КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!

ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган
российского избиркома.

ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... –
сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не
догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.

СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в
море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их
считать начнешь – никогда не кончишь.

ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом
меридиане.

Продолжение – следует?

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

"Отгадай загадку и реши вопрос:
Что стреляет в пятку - попадает в нос?"

Вот так и Боженька наш оконфузился: метил в Ватикан, а попал в Челябинск.

Согласно инфы http://kaliningradfirst.ru/?p=120405, пародистка Елена Воробей подобрала бывшего любовника Пугачевой. Елена уверена, что несмотря на все свое тёмное прошлое — алкоголь, наркотики, тюрьма, наконец, Пугачёва, — 50-летний Сергей Челобанов станет заботливым ёбарем для неё и хорошим отцом для её девятилетней дочки Софии.

Пикантные отношения 44-летней Елены Воробей и 50-летнего исполнителя завязались в студии звукозаписи: Сергей предложил Елене записать совместную пестню - вот они и спелись. Да ещё в оправдание выбора пародистки - да поди отыщи в российском шоубизнесе того, кто бы не был любовником всенародной любимицы!

Вроде даже в анкетах для певцов третий пункт после фамилии и имя отчества:
- А вы спали с Аллойбрисной?

Это вроде как знак качества - у Аллыбрисны отменный нюх и точный вкус на талантливых членов шоубизнеса, с кем попало она не ложится! Поэтому для получения высоких государственных званий достаточно стать любовником самой народной артистки.

ГЛАВНАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ

При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России
матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой
Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса –
как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!

... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели
30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает
на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она
объясняет:
- Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!

Весь мир ломает голову над мезальянсом – браком кронпринцессы Швеции
Виктории с "парнем из народа" Даниэлем Вестлингом. Принцесса объяснила –
он понравился ей прежде всего как тренер. Вот тут и разгадка: на идиш
«трэнэр» - ёбарь.

ОБ ОДНОМ НОУ-ХАУ КОКТЕБЕЛЬСКИХ КУРОРТОЛОГОВ

Коктебель славится уникальным климатом, избавляющим от недугов
дыхательных путей: он сформирован сочетанием моря, гор и степи. К этому
местные физиотерапевты разработали новаторский метод глубокой
естественной очистки кишечника - без всяких там промываний и
медикаментозных средств.

Как положено, клинические испытания метода были проведены на животных.
На последней стадии – животном, по мнению учёных, организм и умственные
способности которого наиболее близки человеку – осле. Ну, женского полу
- ослице, её удалось уговорить, осёл сильно упрямился.

В начале процедуры лечения пациент пристёгивается к лёгкому креслу с
деревянным сидением, в котором сделан романтический вырез в виде сердца.
Кресло крепится тросами к парашюту на специальной площадке скоростного
катера, катер разгоняется, больного сдувает ветром, поднимает на высоту
200-250 метров над морем, и за несколько минут происходит радиКАЛьное
очищение желудка.

Пациент при этом испытывает самые положительные эмоции: наряду с
понятным облегчением приходит и неописуемый душевный подъём, человек
буквально ощущает себя птицей – летит и гадит, летит и гадит!

Из эстетических соображений лечебная процедура проводится над открытым
морем, подальше от пляжей, особенно нудистских, поскольку эта категория
отдыхающих на первых порах становления уникального метода страдала
больше других пляжников, и именно нудисты добились удаления лечебной
процедуры подальше в море.

Интересно, что метод имеет продлённое действие и приходит на помощь всю
жизнь после отъезда из гостеприимного Коктебеля: уже через нескольких
сеансов все ощущения процедуры лечения регулярно приходят к пациентам во
сне со всеми вытекающими из них последствиями.

Потому одна из главных рекомендаций послекоктебельского периода
активного лечения – оставшуюся жизнь спать не в постели, а
непосредственно на унитазе. Это не только помогает успешному
выздоровлению, но и укрепляет семью.

© Алик, гость Коктебеля

Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку
Марихена, ставший популярной песенкой:

"Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки
И - в крахмал!..."

- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать
эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной
фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре
башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать
себе холстины пауку из паутины заказал!"

А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на кончике иголки
Он себе поставил елку
И плясал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на крохотной чаинке
Откормил большую свинку.
И сожрал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что за среднюю зарплату
Он возвел себе палаты
И гулял!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что к ухабистой старлетке
Он пробрался в яйцеклетку
И припал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что обрезаться задумал,
Но Левша ему из Тулы
Отказал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что решил кавказский Гоги
Это – Нанотэхнологый!
И упал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что легко и ненатужно
Мозг у президента у Буша
Отыскал!

Мой Марихен так уж мал, да удал!
За него проголосили -
Президентом всей России
Сразу стал!

© Алик, последователь К.Языкова
(куды конь с копытом, туды и рак с клешней)
www.alikdot.ru/anru/poem/marihen/

- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется
с заглавной буквы?
- Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.

© Алик, антикоррупционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Откуда в кармане Януковича оказалась наркота?
- Тимошенко подбросила! Да ещё забила его президентский кейс
порнокассетами! И сразу побежала в прокуратуру жаловаться на притеснение
апазиции...

ПИАР

Не святость, не духовный жар -
Весь мир заполонил пиар.

Источник всяких радостей и бед
Себя пиарит вещий интернет.

Учась шитью и кройке на полоски,
Пиарится в тюряге Ходорковский.

Димитрий Вернер, юмора мессия
Пиарит "Анекдоты из России".

А Бенедикт XVI-й для пиара
Надел на бошку папскую тиару.

Звоня, что колокол на Благовест,
Пиарит Висту Билл, который Гейтс.

Российская балетная корова
Пиарится Настасья Волочкова.

А вот один хоруживский хлопчина
До всрачки отпиарил Украину...

И я, хотя великим и не пара,
Стишок вот этот выдал. Для пиара.

© Алик, старпиар www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/piar/

ВАТИКАН НА ГРАНИ ПЕРЕМЕН
(из осведомлённых клерикальных кругов)

Жизненный путь привел Хорхе Марио Бергольо на ватиканский престол неслучайно. В молодости он пытался поступить в цирковое училище, но у него оказалось только одно лёгкое, а с одним лёгким в лёгком жанре много не наработаешь. Была у Хорьха и невеста, но она его бортанула, он возненавидел женщин и всю оставшуюся жизнь посвятил целибату.

Его родители-итальянцы осели в Аргентине - стране, которая дала миру лучших футболистов современности - Диего Марадону и Лионеля Месси. Своим впечатляющим примером они подсказали католикам, что лучшего папу можно отыскать только в Аргентине. При этом и многовековая традиция сохранена - по-любому Папой стал итальянец.

В бытность архиепископом Буэнос-Айреса Папа вёл очень скромный образ жизни - жил не в архиепископском дворце, а снимал архималенькую квартирку. Готовил себе еду сам. А также и спиртные напитки на собственноручно сконструированном самогонном аппарате. Не увлекался дорогими проститутками, а обиходился порядочными девушками по вызову из бедных семей, которых одаривал только триппером. На службу ездил в метро...

В качестве папского погоняла он выбрал имя Франциск - в честь самого красивого города на земле Сан-Франциско. Интересно, что погоняло - без приставки Первый. Она добавится только тогда, когда на папском престоле в будущем появится следующий Франциск - Второй. Подобный прецедент произошёл с моими пуделями Атосами: пока был жив первый, прадедушка (1972-1982), у него была кличка просто "Атос". Но когда он почил в Бозе, и у нас появился его правнук, которого назвали Атосом Вторым (1982-1999), прадедушка стал именоваться Атосом Первым.

С переездом в Ватикан Папа продолжает прежний аскетический образ жизни. Так, в здание папского дворца уже встраивают его квартирку с места прежнего жительства. Под Ватиканом срочно прокладывают ветку метро - привычный для Папы транспорт, от крутейшего понтификского лимузина он отказался - ему эти понты ни к чему.

Потрафляя Папе как болельщику, Ватикан намерен приобрести, чтоб далеко не ходить, римскую футбольную команду "Рому", которую сразу прочат в сильнейшие команды мира - папиными молитвами она победит всех!

В честь поклонения Папы перед аргентинским танго, каждое Божье воскресенье на главном балконе Ватикана будут выступать под ритмы этого зажигательного латиноамериканского танца монашки-стриптизёрши.

Папа намерен запретить все хоры мальчиков, заведенные на самом деле для педофильских утех высшего духовенства. Впредь все церковные службы будут проходить под фанеру. Паства воспримет эту новацию с одобрением: Киркорову, понимаешь, можно, а Понтифику - низзя?!

Одним из первых мира сего Папу поздравил с избранием В.В.Путин. Он пригласил Папу в Россию. Предложил вместе полетать на мотодельтаплане со стерхами, прошвырнуться на сверхзвуковой скорости на истребителе, погрузиться в пучины морские на подлодке, понырять за древними амфорами, провести показательный поединок в дзюдо, потопить чеченцев в сортире, покататься на горных лыжах на олимпийских трассах в Сочи, познакомить с подружками Алины Кабаевой.

Папа от таких предложений отказаться не смог, пообещал - сразу, как только примирится с исламским миром, и на место Иисуса Христа протащит в главные Боги католиков Аллаха, великого и всемогущего, да святится имя его! Иншалла!

В нашем медицинском центре принимает врач-сексопатолог, опытный специалист по недвижимости.