Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение
вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она
собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они
заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на
полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный
медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил
последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
- Все свободны! А энтот, в шубе, ко мне!
Рассказчик: Алик
СУДЬБА КУРИЛ
В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.
В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.
14
Этот день в истории (24 декабря)
1985 - Руководитель Кубы Фидель Кастро заявил, что он бросает курить.
Всю ответственность за это он возложил на американский империализм.
© Алик, хронолог
1985 - Руководитель Кубы Фидель Кастро заявил, что он бросает курить.
Всю ответственность за это он возложил на американский империализм.
© Алик, хронолог
- Холмс, как всё таки "Бритиш Петролеум" спасти Мексиканский залив от
катастрофической утечки нефти?
- Элементарно, Ватсон! Срочно привлечь к ремонту Юлию Тимошенко.
Конечно, ни хрена она не отремонтирует, зато стырит всю нефть. Больше в
Мексиканский залив не попадёт ни капли, а бабло за стыренную нефть
всплывёт на счетах кипрских оффшоров Жули.
катастрофической утечки нефти?
- Элементарно, Ватсон! Срочно привлечь к ремонту Юлию Тимошенко.
Конечно, ни хрена она не отремонтирует, зато стырит всю нефть. Больше в
Мексиканский залив не попадёт ни капли, а бабло за стыренную нефть
всплывёт на счетах кипрских оффшоров Жули.
24.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Хорошая актриса – переходящий приз режиссерам.
© Алик, искусствовед,
© Алик, искусствовед,
16
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
12 апреля
1961 - первый в мире полёт человека в космос, осуществлённый Юрием
Гагариным на советском космическом корабле «Восток». Он сказал:
«Поехали! »
И с того дня поехало... Впоследствии этот день объвили «Днём
космонавтики», и все члены прогрессивного человечества Земли в этот день
забрасывают все дела и пристально смотрят в небо, пересчитывая звёзды.
© Алик, хронолог
12 апреля
1961 - первый в мире полёт человека в космос, осуществлённый Юрием
Гагариным на советском космическом корабле «Восток». Он сказал:
«Поехали! »
И с того дня поехало... Впоследствии этот день объвили «Днём
космонавтики», и все члены прогрессивного человечества Земли в этот день
забрасывают все дела и пристально смотрят в небо, пересчитывая звёзды.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
26 марта
1839 - В Хенли-на-Темзе была учреждена ежегодная гребная регата. С тех
пор и гребут. Между прочим, под себя.
© Алик, хронолог
26 марта
1839 - В Хенли-на-Темзе была учреждена ежегодная гребная регата. С тех
пор и гребут. Между прочим, под себя.
© Алик, хронолог
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.
Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.
Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"
28.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ
сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню
сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ
и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню
сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ
и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
48
09.12.2005, Новые истории - основной выпуск
АЙКИДО И ФОТО
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в
Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не
связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц,
летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его
быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям –
боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих
профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20
жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на
первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных
героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе
голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал
спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными
выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал
критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой
сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да
вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а
вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько
фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы,
опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да
оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих
баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой
впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он
потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл
об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая
посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома
занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по
самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с
несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают
вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых
безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к
ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев
сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного
фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в
капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет
этих загадочно тупых американцев?
© Алик, отец приятеля айкидонутого фотографа
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ikido/
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в
Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не
связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц,
летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его
быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям –
боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих
профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20
жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на
первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных
героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе
голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал
спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными
выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал
критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой
сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да
вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а
вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько
фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы,
опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да
оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих
баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой
впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он
потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл
об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая
посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома
занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по
самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с
несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают
вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых
безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к
ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев
сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного
фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в
капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет
этих загадочно тупых американцев?
© Алик, отец приятеля айкидонутого фотографа
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ikido/
10
ДОШЛИ ДО РУЧКИ
http://www.rosbalt.ru/2009/04/09/632315.html
При подписании в Брюсселе печально известной декларации о ГТС Ющер дал
Тимошеннице свое перо, чтобы и она поставила автограф. Под шухер в связи
с демаршем России премьер по воровской привычке ручку зажилила. Служба
протокола президента потребовала пропажу взад, но воровка утверждает,
что Ющер эту ручку ей подарил, она уже к ней сильно привязалась и ваще у
приличных людей подарки, тем боле, сделанные у Брюсселе, - не отдарки.
Как оказалось, скромный хоруживский пасечник, певец украинского
«Холокоста» Ющенко пользуется дорогими перьями торговой марки Montblanc
ценой от $1000. И со своей стороны категорически настаивает, что этой
суке он бы не подарил ручку даже за 20 копеек...
В общем, по любому поводу лиса Алиса и кот Базилио сцепляются не
по-децки, и только в Стране Дураков подобные мелкие жулики могут быть
презом и премьером.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi
президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi
прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/goingtopen/
http://www.rosbalt.ru/2009/04/09/632315.html
При подписании в Брюсселе печально известной декларации о ГТС Ющер дал
Тимошеннице свое перо, чтобы и она поставила автограф. Под шухер в связи
с демаршем России премьер по воровской привычке ручку зажилила. Служба
протокола президента потребовала пропажу взад, но воровка утверждает,
что Ющер эту ручку ей подарил, она уже к ней сильно привязалась и ваще у
приличных людей подарки, тем боле, сделанные у Брюсселе, - не отдарки.
Как оказалось, скромный хоруживский пасечник, певец украинского
«Холокоста» Ющенко пользуется дорогими перьями торговой марки Montblanc
ценой от $1000. И со своей стороны категорически настаивает, что этой
суке он бы не подарил ручку даже за 20 копеек...
В общем, по любому поводу лиса Алиса и кот Базилио сцепляются не
по-децки, и только в Стране Дураков подобные мелкие жулики могут быть
презом и премьером.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi
президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi
прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/goingtopen/
По наводке сайта «Анекдоты из России» упешно прошёл тест и всего за 9
рублей узнал, что во мне течёт кровь великого полководца! Серьёзно
задумался: как тоже дослужиться до генералиссимуса, чтобы не позорить
знаменитого предка?
© Алик Суворов (по прапрапра... дедушке)
рублей узнал, что во мне течёт кровь великого полководца! Серьёзно
задумался: как тоже дослужиться до генералиссимуса, чтобы не позорить
знаменитого предка?
© Алик Суворов (по прапрапра... дедушке)
16.04.2006, Остальные новые анекдоты
Постоянный автор "Анекдотов из России" Виктор Степанович Черномырдин:
(http://www.regnum.ru/news/623797.html)
"Российская сторона не стремится стать членом Евросоюза: нам как-то
неудобно куда-то вступать, а то можем на что-то наступить"".
Прислал – Алик, неизменный ценитель Черномырдина
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
(http://www.regnum.ru/news/623797.html)
"Российская сторона не стремится стать членом Евросоюза: нам как-то
неудобно куда-то вступать, а то можем на что-то наступить"".
Прислал – Алик, неизменный ценитель Черномырдина
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
13
ГЛАВНАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России
матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой
Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса –
как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели
30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает
на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она
объясняет:
- Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России
матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой
Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса –
как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели
30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает
на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она
объясняет:
- Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
КАЛИБРОВКА
Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).
В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.
В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.
Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.
Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона:
- Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!
Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).
В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.
В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.
Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.
Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона:
- Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во
время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА
подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это
название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия»
не счистили, а добавили к нему «-сука!».
время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА
подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это
название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия»
не счистили, а добавили к нему «-сука!».
07.02.2012, Повторные анекдоты
1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.
Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.
Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!
ОТКАШЛЯЕТСЯ!
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
СДАЧА КРОТОВ
Почему Россия сдала своих «кротов» США? По соотношению цена/качество:
бабла уходит много, а толку никакого. Вот и перевели стрелку расходов на
американское правительство. Всю же необходимую информацию Служба Внешней
Разведки и так скачивает из интернета – какие секреты, кроме
местопребывания бен Ладена и хронической неподсудности Юлии Тимошенки,
есть в современном мире?
Почему Россия сдала своих «кротов» США? По соотношению цена/качество:
бабла уходит много, а толку никакого. Вот и перевели стрелку расходов на
американское правительство. Всю же необходимую информацию Служба Внешней
Разведки и так скачивает из интернета – какие секреты, кроме
местопребывания бен Ладена и хронической неподсудности Юлии Тимошенки,
есть в современном мире?
14.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 31.
"Надо бы кое-что запретить,
кое-чего накопилось достаточно:
пить,например,и курить
и матом ругаться красочно.
А потом кое-что разрешить,
ведь под запретом такие занятия:
пить,например,и курить
и на головы сыпать проклятия.
Надо запретить разрешать
и разрешать запреты,
убрать все,что может помешать
и подменить ответы..."
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07
Запретить разрешить,
Чтоб не пить, не курить,
Не сорить, не блювать,
Не кричать ".. вашу мать!"?
Ну, а как тогда жить,
Кто поможет понять -
Чтоб не красть, не дурить
Да бабенок не мять?
А потом разрешить
Все опять запретить -
Самогонку не гнать,
И жену не пинать?
....................................
Мы об стену долбанулись,
Разобраться нету сил!
и тогда главврач Моргулис
Интернет нам отключил.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Надо бы кое-что запретить,
кое-чего накопилось достаточно:
пить,например,и курить
и матом ругаться красочно.
А потом кое-что разрешить,
ведь под запретом такие занятия:
пить,например,и курить
и на головы сыпать проклятия.
Надо запретить разрешать
и разрешать запреты,
убрать все,что может помешать
и подменить ответы..."
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07
Запретить разрешить,
Чтоб не пить, не курить,
Не сорить, не блювать,
Не кричать ".. вашу мать!"?
Ну, а как тогда жить,
Кто поможет понять -
Чтоб не красть, не дурить
Да бабенок не мять?
А потом разрешить
Все опять запретить -
Самогонку не гнать,
И жену не пинать?
....................................
Мы об стену долбанулись,
Разобраться нету сил!
и тогда главврач Моргулис
Интернет нам отключил.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
Весь мир ломает голову над мезальянсом – браком кронпринцессы Швеции
Виктории с "парнем из народа" Даниэлем Вестлингом. Принцесса объяснила –
он понравился ей прежде всего как тренер. Вот тут и разгадка: на идиш
«трэнэр» - ёбарь.
Виктории с "парнем из народа" Даниэлем Вестлингом. Принцесса объяснила –
он понравился ей прежде всего как тренер. Вот тут и разгадка: на идиш
«трэнэр» - ёбарь.
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
БДИ!
"Ни глупой радости,
Ни грусти многодумной,
И песням ласковым,
Хорошая, не верь".
И.Уткин ."Девушке"
Хотя моя любовь до гроба,
Ты не зевай и зыркай в оба.
© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/poem/beatent/
"Ни глупой радости,
Ни грусти многодумной,
И песням ласковым,
Хорошая, не верь".
И.Уткин ."Девушке"
Хотя моя любовь до гроба,
Ты не зевай и зыркай в оба.
© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/poem/beatent/
7
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (26 января)
1924 - постановлением 2-го съезда Советов Петроград переименован в
Ленинград. И в этот же день приказом начальника Московского гарнизона
учрежден Пост №1- почетного караула у мавзолея Ленина. Вестимо, чтобы
огорченные петроградцы не устроили выволочку Вождя из Мавзолея. А вот
сегодня уже не понятно: Питеру доброе имя вернули, а пост остался.
© Алик, хронолог
1924 - постановлением 2-го съезда Советов Петроград переименован в
Ленинград. И в этот же день приказом начальника Московского гарнизона
учрежден Пост №1- почетного караула у мавзолея Ленина. Вестимо, чтобы
огорченные петроградцы не устроили выволочку Вождя из Мавзолея. А вот
сегодня уже не понятно: Питеру доброе имя вернули, а пост остался.
© Алик, хронолог
28.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 47.
"Нет правил без исключений,
но есть - исключения без правил:
где все - исключительно правильно,
где все правила - без исключений".
Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений?
Дрожит на ветру свеча.
Нет правил без исключений,
И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит
В извилин моих тупик.
И кружатся в хороводе
Бессмыслицы каждый миг.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Нет правил без исключений,
но есть - исключения без правил:
где все - исключительно правильно,
где все правила - без исключений".
Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений?
Дрожит на ветру свеча.
Нет правил без исключений,
И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит
В извилин моих тупик.
И кружатся в хороводе
Бессмыслицы каждый миг.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
11
ХОРОШАЯ МЫСЛЯ ПРИХОДИТ ОПОСЛЯ
Хороший слоган на censor.net: «Не дай криминалу и злу пройти во власть!»
Казлы: а где вы были раньше, когда ВОНА уже дважды канала в премьеры
Украины? Конечно, юлечке можно бы и дать третий шанс – очень уж хочет!
Но страна этого уже не перенесёт...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Хороший слоган на censor.net: «Не дай криминалу и злу пройти во власть!»
Казлы: а где вы были раньше, когда ВОНА уже дважды канала в премьеры
Украины? Конечно, юлечке можно бы и дать третий шанс – очень уж хочет!
Но страна этого уже не перенесёт...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
11.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 58.
"Бывало всякое,и всякое случалось,
но не со всеми,не повсюду и не так,
а если что совсем не получалось,-
есть на кого навешать всех собак :
всегда есть крайний - слева или справа,
висят на нем собаки,с утра и до темна;
а тем,кто посредине - достается слава,
поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина".
Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06
ПУТЬ К СЛАВЕ
Ах, крайний, не испить тебе вина!
Козел, запомни: на тебе лежит вина.
И на тебе повешены собаки,
А чуть чего, схлопочешь и по сраке.
Ты лучше пробирайся в середину,
Хватая золотую пуповину.
И с ней опупевай себе на славу
Да хавай несмолкаемое "Браво!"
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Бывало всякое,и всякое случалось,
но не со всеми,не повсюду и не так,
а если что совсем не получалось,-
есть на кого навешать всех собак :
всегда есть крайний - слева или справа,
висят на нем собаки,с утра и до темна;
а тем,кто посредине - достается слава,
поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина".
Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06
ПУТЬ К СЛАВЕ
Ах, крайний, не испить тебе вина!
Козел, запомни: на тебе лежит вина.
И на тебе повешены собаки,
А чуть чего, схлопочешь и по сраке.
Ты лучше пробирайся в середину,
Хватая золотую пуповину.
И с ней опупевай себе на славу
Да хавай несмолкаемое "Браво!"
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
9
09.04.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 68.
"Жил притворяясь, умер понарошку,
а собирались хоронить всерьез :
испортил людям поминальную пирушку,
сколько было пролито горьких слез..."
Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07
Напился вусмерть, думали, что умер.
Мужские слезы, громкий бабий вой.
А он опять нетленки выдал зуммер,
Испортив людям Светлый Выходной.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Жил притворяясь, умер понарошку,
а собирались хоронить всерьез :
испортил людям поминальную пирушку,
сколько было пролито горьких слез..."
Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07
Напился вусмерть, думали, что умер.
Мужские слезы, громкий бабий вой.
А он опять нетленки выдал зуммер,
Испортив людям Светлый Выходной.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
4
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
28 августа
1851 - открыта железная дорога Петербург-Москва, по которой питерские
просочились в Москву и в конце концов пролезли в президенты всея России.
© Алик, хронолог
28 августа
1851 - открыта железная дорога Петербург-Москва, по которой питерские
просочились в Москву и в конце концов пролезли в президенты всея России.
© Алик, хронолог
Суррогатным матерям детей Киркорова срочно требуются суррогатные отцы. Интим не предлагать.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
10 июня
1844 - Министром внутренних дел России утверждены «Правила публичным
женщинам». Вскорости выяснилось, что это был первый полный перевод
«Камасутры» с санскрита на русский.
© Алик, хронолог
10 июня
1844 - Министром внутренних дел России утверждены «Правила публичным
женщинам». Вскорости выяснилось, что это был первый полный перевод
«Камасутры» с санскрита на русский.
© Алик, хронолог
12.05.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 90.
"Завелась в филармонии дисгармония,
подросла - теперь какофония;
настырно требует внимания,
уважения,почета,понимания.
От злости - повесились музыканты,
ничего,подрастают на смену таланты".
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06
Смешались в кучу люди, кони и
Таланты, петли, филармонии
В стихов несвязных какафонию
Да непоняток дисгармонию.
Крепчающая, как Германия,
Сбесившаяся графомания
Настырно требует внимания,
Почтенья, даже понимания!
... А с медицинской точки зрения
Диагноз прежний - шизофрения.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Завелась в филармонии дисгармония,
подросла - теперь какофония;
настырно требует внимания,
уважения,почета,понимания.
От злости - повесились музыканты,
ничего,подрастают на смену таланты".
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06
Смешались в кучу люди, кони и
Таланты, петли, филармонии
В стихов несвязных какафонию
Да непоняток дисгармонию.
Крепчающая, как Германия,
Сбесившаяся графомания
Настырно требует внимания,
Почтенья, даже понимания!
... А с медицинской точки зрения
Диагноз прежний - шизофрения.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
6
10.02.2010, Остальные новые анекдоты
СЕКРЕТ ПОБЕДЫ
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив
те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой
подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5
миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их
не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная,
мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а
Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни
один черепок с моих плеч не упадёт...
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив
те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой
подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5
миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их
не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная,
мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а
Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни
один черепок с моих плеч не упадёт...
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу:
- Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил:
- Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила:
- Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу:
- Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил:
- Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила:
- Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
ЗВЁЗДАНУТАЯ ЖОПА
Американский портал TMZ опубликовал фотографию, сделанную папарацци в пятизвёздочном отеле MGM Grand Лас-Вегаса. На снимке запечатлён английский принц Гарри, который примотал в город греха оттянуться после монаршего участия в закрытии Олимпиады 2012.
И в один из вечеров принц устроил царское веселье в биллиард на раздевание. Увы, внук Елизаветы II проигрался в пух и прах и как джентльмен был вынужден полностью раздеться не только сам, и обнажить деффку, с которой намедни познакомился в ресторане.
На фотографии он прикрыл собой эту скромную девушку - девичья честь не позволяла ей светиться, сутенёр бы этого не одобрил. А своё мужское королевское достоинство ему пришлось упрятать от папараца в деффку, чтобы скрыть от назойливой камеры
Вестимо, фотография голого принца смутила Двор, и канцелярия принца Уэльского Кларенс-хаус обратилась к британским СМИ с просьбой не распространять скандальный снимок принца Гарри.
Однако ещё больше возмутилась российская патриотическая общественность: анальное отверстие принца на фотографии прикрыто красной звездой - символом русской воинской доблести. МИД России выразил официальный протест, потребовав вместо звезды засунуть в жопу принцу британского льва.
Американский портал TMZ опубликовал фотографию, сделанную папарацци в пятизвёздочном отеле MGM Grand Лас-Вегаса. На снимке запечатлён английский принц Гарри, который примотал в город греха оттянуться после монаршего участия в закрытии Олимпиады 2012.
И в один из вечеров принц устроил царское веселье в биллиард на раздевание. Увы, внук Елизаветы II проигрался в пух и прах и как джентльмен был вынужден полностью раздеться не только сам, и обнажить деффку, с которой намедни познакомился в ресторане.
На фотографии он прикрыл собой эту скромную девушку - девичья честь не позволяла ей светиться, сутенёр бы этого не одобрил. А своё мужское королевское достоинство ему пришлось упрятать от папараца в деффку, чтобы скрыть от назойливой камеры
Вестимо, фотография голого принца смутила Двор, и канцелярия принца Уэльского Кларенс-хаус обратилась к британским СМИ с просьбой не распространять скандальный снимок принца Гарри.
Однако ещё больше возмутилась российская патриотическая общественность: анальное отверстие принца на фотографии прикрыто красной звездой - символом русской воинской доблести. МИД России выразил официальный протест, потребовав вместо звезды засунуть в жопу принцу британского льва.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ УКРАИНЫ
Часы приёма во фракцию регионов:
9-10 – депутатов от НУНС
10-13 – от БЮТ
13-1430 – перерыв на обед
1430-16 –От Народной Самообороны
16-17 – от фракции Литвина
Приём депутатов от Компартии и Руха временно прекращён.
Вступительные взносы в лямах сдавать спикеру В. Литвину.
© Алик, парламентский наблюдатель
Часы приёма во фракцию регионов:
9-10 – депутатов от НУНС
10-13 – от БЮТ
13-1430 – перерыв на обед
1430-16 –От Народной Самообороны
16-17 – от фракции Литвина
Приём депутатов от Компартии и Руха временно прекращён.
Вступительные взносы в лямах сдавать спикеру В. Литвину.
© Алик, парламентский наблюдатель
У ЛУЗЕРА УЖЕ И БАНДЕРА - ГЕРОЙ
И в конце своего бездарного правления хромая утка U$chенко решила ещё
немножечко насрать стране, присвоив звание Героя Украины фашистскому
подхвостнику Бандере.
Вот уж точно: если хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь! Ще не вмерла
Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, патрiот
И в конце своего бездарного правления хромая утка U$chенко решила ещё
немножечко насрать стране, присвоив звание Героя Украины фашистскому
подхвостнику Бандере.
Вот уж точно: если хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь! Ще не вмерла
Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, патрiот
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
ЗАЛОГ ПОБЕДЫ ЧАВЕСА НА ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРАХ В ВЕНЕСУЭЛЕ
Россия подарила Чавесу план Путина.
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Россия подарила Чавесу план Путина.
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
24
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление
афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами
- от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича
Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он
проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают.
Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание
рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось
расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
РОИМСЯ - ТРОИМСЯ - СТРОИМСЯ - УСТРОИМСЯ - ИМЯ... – часть путинского
плана.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион!
" Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные
тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и
футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган
российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... –
сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не
догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в
море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их
считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом
меридиане.
Продолжение – следует?
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление
афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами
- от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича
Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он
проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают.
Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание
рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось
расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
РОИМСЯ - ТРОИМСЯ - СТРОИМСЯ - УСТРОИМСЯ - ИМЯ... – часть путинского
плана.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион!
" Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные
тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и
футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган
российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... –
сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не
догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в
море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их
считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом
меридиане.
Продолжение – следует?
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
4
25.08.2011, Остальные новые анекдоты
Сбылась сокровенная мечта Матвиенко: наконец-то, в Москве, она без булды
станет правильной питерской!
станет правильной питерской!
Судью матча «Ливерпуль»-«Арсенал» Аткинсона спросили:
- Почему вы удалили с поля новичка «Ливерпуля», бывшего игрока «Челси»
Джо Коула?
- Я привык видеть Джо в «Челси», а его игра в соства ливерных мне
настолько не понравилась, что пришлось показать ему красную карточку.
- Почему вы удалили с поля новичка «Ливерпуля», бывшего игрока «Челси»
Джо Коула?
- Я привык видеть Джо в «Челси», а его игра в соства ливерных мне
настолько не понравилась, что пришлось показать ему красную карточку.
19.04.2008, Стишки - основной выпуск
Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку
Марихена, ставший популярной песенкой:
"Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки
И - в крахмал!..."
- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать
эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной
фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре
башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать
себе холстины пауку из паутины заказал!"
А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на кончике иголки
Он себе поставил елку
И плясал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на крохотной чаинке
Откормил большую свинку.
И сожрал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что за среднюю зарплату
Он возвел себе палаты
И гулял!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что к ухабистой старлетке
Он пробрался в яйцеклетку
И припал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что обрезаться задумал,
Но Левша ему из Тулы
Отказал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что решил кавказский Гоги
Это – Нанотэхнологый!
И упал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что легко и ненатужно
Мозг у президента у Буша
Отыскал!
Мой Марихен так уж мал, да удал!
За него проголосили -
Президентом всей России
Сразу стал!
© Алик, последователь К.Языкова
(куды конь с копытом, туды и рак с клешней)
www.alikdot.ru/anru/poem/marihen/
Марихена, ставший популярной песенкой:
"Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки
И - в крахмал!..."
- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать
эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной
фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре
башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать
себе холстины пауку из паутины заказал!"
А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на кончике иголки
Он себе поставил елку
И плясал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на крохотной чаинке
Откормил большую свинку.
И сожрал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что за среднюю зарплату
Он возвел себе палаты
И гулял!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что к ухабистой старлетке
Он пробрался в яйцеклетку
И припал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что обрезаться задумал,
Но Левша ему из Тулы
Отказал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что решил кавказский Гоги
Это – Нанотэхнологый!
И упал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что легко и ненатужно
Мозг у президента у Буша
Отыскал!
Мой Марихен так уж мал, да удал!
За него проголосили -
Президентом всей России
Сразу стал!
© Алик, последователь К.Языкова
(куды конь с копытом, туды и рак с клешней)
www.alikdot.ru/anru/poem/marihen/
5
23.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется
с заглавной буквы?
- Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
© Алик, антикоррупционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
с заглавной буквы?
- Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
© Алик, антикоррупционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
44
СЕКРЕТ ПОРАЖЕНИЯ
Все СМИ заполнены сенсацией: "Челси" в Монако вопреки всем прогнозам слил Кубок Кубков "Атлетико" из Мадрида с позорным счётом 1:4.
Между тем никакой сенсации нет, случилось то, что и должно было случиться. Оказалось, футболисты "Челси" встряли в казино и за ночь выиграли почти 30? лямов, после чего матч стал для них обременительной обязанностью. Да ещё после бессонной, пусть и счастливой ночи, после выигрыша - с нехилым бухлом и нетребными деффками. .
Первый тайм "Атлетико" завершил со счётом 3:0, а второй стал уже просто товарищеской встречей, в которой команды любезно обменялись голами. Мадридцы как победители получили 3? ляма призовых, лондонцы - только 1,5?.
Конечно, было бы смешно, если б после выигрыша 30? лямов они рвали жопу за 1.5! К тому же Абрамович буквально накануне отстоял в лондонском суде £5 млрд от посягательств Березовского. Так что потеря Кубка Кубков для команды и её босса - небольшое досадное недоразумение.
Все СМИ заполнены сенсацией: "Челси" в Монако вопреки всем прогнозам слил Кубок Кубков "Атлетико" из Мадрида с позорным счётом 1:4.
Между тем никакой сенсации нет, случилось то, что и должно было случиться. Оказалось, футболисты "Челси" встряли в казино и за ночь выиграли почти 30? лямов, после чего матч стал для них обременительной обязанностью. Да ещё после бессонной, пусть и счастливой ночи, после выигрыша - с нехилым бухлом и нетребными деффками. .
Первый тайм "Атлетико" завершил со счётом 3:0, а второй стал уже просто товарищеской встречей, в которой команды любезно обменялись голами. Мадридцы как победители получили 3? ляма призовых, лондонцы - только 1,5?.
Конечно, было бы смешно, если б после выигрыша 30? лямов они рвали жопу за 1.5! К тому же Абрамович буквально накануне отстоял в лондонском суде £5 млрд от посягательств Березовского. Так что потеря Кубка Кубков для команды и её босса - небольшое досадное недоразумение.
12.07.2008, Стишки - основной выпуск
ПИАР
Не святость, не духовный жар -
Весь мир заполонил пиар.
Источник всяких радостей и бед
Себя пиарит вещий интернет.
Учась шитью и кройке на полоски,
Пиарится в тюряге Ходорковский.
Димитрий Вернер, юмора мессия
Пиарит "Анекдоты из России".
А Бенедикт XVI-й для пиара
Надел на бошку папскую тиару.
Звоня, что колокол на Благовест,
Пиарит Висту Билл, который Гейтс.
Российская балетная корова
Пиарится Настасья Волочкова.
А вот один хоруживский хлопчина
До всрачки отпиарил Украину...
И я, хотя великим и не пара,
Стишок вот этот выдал. Для пиара.
© Алик, старпиар www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/piar/
Не святость, не духовный жар -
Весь мир заполонил пиар.
Источник всяких радостей и бед
Себя пиарит вещий интернет.
Учась шитью и кройке на полоски,
Пиарится в тюряге Ходорковский.
Димитрий Вернер, юмора мессия
Пиарит "Анекдоты из России".
А Бенедикт XVI-й для пиара
Надел на бошку папскую тиару.
Звоня, что колокол на Благовест,
Пиарит Висту Билл, который Гейтс.
Российская балетная корова
Пиарится Настасья Волочкова.
А вот один хоруживский хлопчина
До всрачки отпиарил Украину...
И я, хотя великим и не пара,
Стишок вот этот выдал. Для пиара.
© Алик, старпиар www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/piar/
5
ТОРЖЕСТВО ИСТОРИЧЕСКОЙ ПРАВДЫ И СПРАВЕДЛИВОСТИ
(мой проект постановления)
В связи с возвращением к власти законно избранного в 2004 году
Януковича, восстановлением прежней конституции, возвратом страны к
здравому смыслу, Верховная Рада Украины постановила: с 27 ноября 2010
года считать «оранжевую революцию» государственным переворотом, вождей
революции – главарями переворота, государственными преступниками, а
ошибочно объявивший себя свободным украинский народ – быдломассой ((с)
Тимошенко).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
(мой проект постановления)
В связи с возвращением к власти законно избранного в 2004 году
Януковича, восстановлением прежней конституции, возвратом страны к
здравому смыслу, Верховная Рада Украины постановила: с 27 ноября 2010
года считать «оранжевую революцию» государственным переворотом, вождей
революции – главарями переворота, государственными преступниками, а
ошибочно объявивший себя свободным украинский народ – быдломассой ((с)
Тимошенко).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
31 октября
1984 - Премьер-министр Индии Индира Ганди была убита своими сикхскими
телохранителями. Прям по-Жванецкому: что охраняешь, то имеешь.
© Алик, хронолог
31 октября
1984 - Премьер-министр Индии Индира Ганди была убита своими сикхскими
телохранителями. Прям по-Жванецкому: что охраняешь, то имеешь.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
23 марта
1891 - впервые была использована сетка на футбольных воротах. После
этого произошла массовая пауперизация (обнищание) футбольных судей. Для
спасения их от окончательного вымирания тогда ввели правило офсайда и
ещё многие заморочки, восстановившие влияние судей на результаты игр. В
наши дни они упорно сопротивляются применению электроники в футболе,
также грозящему их разорением как в своё время введение сетки.
© Алик, хронолог
23 марта
1891 - впервые была использована сетка на футбольных воротах. После
этого произошла массовая пауперизация (обнищание) футбольных судей. Для
спасения их от окончательного вымирания тогда ввели правило офсайда и
ещё многие заморочки, восстановившие влияние судей на результаты игр. В
наши дни они упорно сопротивляются применению электроники в футболе,
также грозящему их разорением как в своё время введение сетки.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
19 июня
1787 - переночевав в Полтаве, Екатерина II утром проснулась очень
довольная князем Потёмкиным. И за завтраком так ему и рекла: «Ты у меня,
Гриша, ну прям какой-то Таврический! ». Это погоняло прилипло к нему как
титул на всю оставшуюся жизнь.
© Алик, хронолог
19 июня
1787 - переночевав в Полтаве, Екатерина II утром проснулась очень
довольная князем Потёмкиным. И за завтраком так ему и рекла: «Ты у меня,
Гриша, ну прям какой-то Таврический! ». Это погоняло прилипло к нему как
титул на всю оставшуюся жизнь.
© Алик, хронолог
Передача 1-го канала «Минута славы». Народный коллектив «Веснушки» из
села Иванково Ивановской области. 25 человек от 8 до 62 лет, Гармошки,
балалайки, косоворотки. Штаны, заправленные в сапоги, ксилофон,
стиральная, доска чугун, ухват. сапог на самоваре. И на всёмэтом лихо
играют и залихватски пляшут, орут частушки... Совсем оригинальный
интрумент - «Бугай», издающий пердящие звуки, если ритмически тянуть за
верёвки, руки должны быть смочены огуречным рассолом. В общем, раззудись
плечо, размахнись рука!
Крупным планом режиссёр выхватывает перепуганное лицо зрительницы, юной
негритянки... На котором зияет: ДИКАРИ!
села Иванково Ивановской области. 25 человек от 8 до 62 лет, Гармошки,
балалайки, косоворотки. Штаны, заправленные в сапоги, ксилофон,
стиральная, доска чугун, ухват. сапог на самоваре. И на всёмэтом лихо
играют и залихватски пляшут, орут частушки... Совсем оригинальный
интрумент - «Бугай», издающий пердящие звуки, если ритмически тянуть за
верёвки, руки должны быть смочены огуречным рассолом. В общем, раззудись
плечо, размахнись рука!
Крупным планом режиссёр выхватывает перепуганное лицо зрительницы, юной
негритянки... На котором зияет: ДИКАРИ!
Алик (6730)