Поиск по автору:

Великий октябрьский вождь Ульянов (получивший известность под последним
псевдонимом Ленин), узурпировав вожделенный Трон, в припадке альтруизма
брякнул: «Мы никогда не будем заебатывать на иконах и водке! »
Получилось, как известно, с точностью до наоборот... Но борьбу с с
Зеленым Змием (ЗЗ) коммунисты никогда не прекращали, и на одном из
этапов спиртное начинали продавать с 11 утра, чтобы трудящиеся не
успевали заправиться до работы. Естессно, наш несуетливый народ
преодолел и эту трудность, просто сдвинув фактическое начало рабочего на
парочку часов - до начала продажи Зелья. И пока до Товарищей дошло, что
и эта суровая мера не отвратила народ от Главного, антинародное правило
торговли просуществовало еще какое-то время.
... Зарисовочка из эпохи того Правила. Время действия - где-то 70-е годы
ХХ-го столетия новой эры. Место действия - «Гастроном». На пятачке подле
кассы, в самой точке вбрасывания, стоит прислонютый к кассе лохматый
синюшый Персонаж, крепко зажав в кулаке вожделенные «РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ»
- стоимость самого дешевого шмурдяка, древесно-яблочной жидкости с
громким именем типа «Солнцедар». Мужичку эта сумма явно с неба не
капнула, потребовав для ее достижения полного напряга всех скудных
умственных и физических возможностей. Пришлось, видать, сердечному, и
немало дворовых гектаров истоптать, и в мусорниках поковыряться, чтобы
хоть какую посудку сдать. У сердобольной соседки занять копеек
двадцать-тридцать, и, наконец, смирив гордыню гегемона, унизиться перед
паршивым прохожим интеллигентом про дефицит 10 последних копеек.
Наконец, вершина покорена - куча мелочи, большей частью - медью,
приготовлена без сдачи. Время медленно ползет к 11-00. Истекают
последние минуты, в течение которых Персонаж не отрывает глаз от
минутной стрелки, которая в конце каждых 60 секунд дергается на одно
деление вперед. Наконец, когда эта самая минутная стрелка впрыгивает на
цифру 12, задвигая часовую на государственные «11-00», Персонаж
мгновенно просовывает кулак в окошечко кассы, раскрывает дрожащую ладонь
и голосом Левитана:
- РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ!
Молоденькая кассирша, эдак так деловито:
- Какой отдел?
Персонаж, сурово, с мрачным сарказмом:
- КАНДИТЕРСКИЙ!!!

Навеяно Алику, анонимному трезвеннику, алкогольной историей № 4 от
6.02.02.

В штабе комокруга идет разборка только что завершенных маневров.
Пунцовый от негодования генерал дает разнос подчиненным. Обращается к
командующему ВВС, тыча его в карту:
- Ну, ты, козел, твою мать! Где синяя линия? Идиот! А ты вмазал по
красной, позиции своих разнес, тоже мне, американец нашелся!
Затем он переносит гнев на командующего бронетанковыми войсками:
- Кретин долбанный! Куда твои танки должны были наносить удар? И куда
они поперлись? В болото! 11 машин мы уже вытащили, а 9 машин и 18
экипажей - до сего часа не нашли, хоть все на ушах!
Затем получает свое командир ВДВ:
- А твои расфиздяи где должны были высадиться? Ветром отнесло, говоришь?
И что за такой ветер - на 80 километров, да на женский пляж? Мне теперь
что, абортарий строить? Говоришь, обещались жениться? Так строить
роддом? Сволочь!
... и т. д. - достается (и по делу!) командующим тыла, артиллерии...
Наконец, утирая взопревшую лысину комокруга, эдак устало:
- Козлы вонючие. Ну, ладно, учения. А если настоящая война грянет? Да
попрет противник, до зубов вооруженный - кто Родину защищать будет? Я,
что ли? Лично мне это не надо!