Поиск по автору:

Важное дополнение к предыдущему сообщению от 17.02.2005:

Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию
политических беженцев. Статус по этой категории можно получить
предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о
неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших
меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.

ИСТОЧНИК УМЫШЛЕННО ИЛИ НЕУМЫШЛЕННО УМОЛЧАЛ О БОЛЕЕ ВАЖНОЙ И УВАЖАЕМОЙ
КАТЕГОРИИ: БОРЦЫ ЗА СВОБОДУ И НЕЗАВИСИМОСТЬ ГОРДОЙ ИЧКЕРИИ. НЕОБХОДИМЫЕ
ДОКУМЕНТЫ - СПРАВКА ОТ МАСХАДОВА/БАСАЕВА ИЛИ, В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ, ОТ ЛЮБОГО
ВАХХАБИТСКОГО МУЛЛЫ, ОБ УЧАСТИИ В ГЕРОИЧИСКИХ ОПЕРАЦИЯХ ТИПА БЕСЛАНА,
НОРД-ОСТА, БУДЕННОВСКА, ИЛИ В ПРАВОЗАЩИТНЫХ ОПЕРАЦИЯХ - РАБОТОРГОВЛЕ (В
КАЧЕСТВЕ ПОСТАВЩИКА НЕВЕРНЫХ ИЛИ НАДСМОТРЩИКА ЗА НИМИ), ВЗРЫВАХ НА
РЫНКАХ, В ЖИЛЫХ ДОМАХ, БОЛЬНИЦАХ, МЕТРО И САМОЛЕТАХ. ТАК НАЗЫВАЕМЫХ
ЖЕРТВ - ПОДВЕРГШИМСЯ ОГРАБЛЕНИЮ, ПОХИЩЕНИЮ И/ИЛИ ИЗНАСИЛОВАНИЮ ГОРДЫМИ
ГОРЦАМИ, ПОЛУЧИВШИХ РАНЕНИЯ И УВЕЧИЯ А ТАКЖЕ ПОТЕРЯВШИХ В БЛИЗКИХ В
РЕЗУЛЬТАТЕ ТЕРАКТОВ ПРОСЬБА НЕ НАДОЕДАТЬ БРИТАНСКОЙ ПУБЛИКЕ - НАШЕ ДЕЛО
- ЗАЩИТА БЕДНЕНЬКИХ ЧЕЧЕНСКИХ БОРЦОВ, ЧЕГО БЫ ЭТО ВАМ НЕ СТОИЛО.

Новые правила чисто для русского языка

Главы из учебника
&1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ".
Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При
склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только
окончание.
прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого?
Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту
Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила.
Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О
чем?) екалэмэне, епэрэсэте.

Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и
"епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания
"-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который
произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может
использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным
правилам.

&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными
окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными
окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем
времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово
кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово
стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово

Прим. :
"... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской
было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять
ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! "
А. Чехов "Вишневый сад"
Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется
исключительно в виде исключения: гнать - гониво

Примечание.
Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а
являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не
образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?",
а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою
налево".

Почему "Скорая помощь" долго едет к больным

У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим
года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в
понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье)
вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает,
выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость
врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но,
безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более
"скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос
о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных
болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности,
сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ!
Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна
мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба),
мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100
мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к
врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в
нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и
не напрягая этим окружающих.
Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить
давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при
виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то
невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил
меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на
30 минут как минимум:
- 120 на 80!!!!!!!!
Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я
переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же.
Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако,
как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет
артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов
космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм.
Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она
действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80.
Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила
"просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление"
составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает.
Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла
себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе!
Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию,
пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела,
чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение
нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым
доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука
неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!!
У меня - шок, а потом были 15 минут смеха...
Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой
поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова
"неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в
институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и
герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот
ходит по больным утром!
Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот...
Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку
реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому
что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ
МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!!
И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...

А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда
она так нужна! :)

Построили роту. Главком подходит к первому солдату и говорит:
- Пердни!
Солдат:
- П-у-у-у-у Подходит главком к другому солдату:
- Пердни!
Солдат:
- П-у-у-у-у Подходит к третьему, та-же история Так доходит очередь к
последнему солдату: Главком:
- Перрдни!
Солдат:
- П-р-р-р-р Главком:
- Ух ты моя целочка!

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились
после концерта,залезли на крышу небоскреба,выпили еще по бутылке виски,
и наступило время откровений.Басист говорит:
-Вот мы, да, мы вот с тобой никогда ,ну никогда не попадали в одну долю.
давай покончим жизнь самоубийством.
-Давай.
Считают:one, two, one,two,three,four...
Ляп! Ляп!

В догонку к историям о различных памятниках.
На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная
ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли
не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))

Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая
длинноногая болндинка лет тридцати:
- Встать, суд идет!
Маньяк из клетки:
- На таких как вы у меня всегда стоит!

Участковый милиционер, обходя свой участок слышит шорох в кустах,
подходит и говорит: "По согласию или по принуждению?" - "По согласию, по
согласию".
Вдруг из кустов раздаеться: "Ой как хорошо-то! Вась, ну скажи мне
что-нибудь приятное"
- "Я люблю тебя Петрович!"

Сестрица Аленушка

Я встретила тебя между весной и летом
Ты где-то глубоко внутри меня
Все для меня вдруг стало дивным светом
А интеллект мой -- супер тормаза
Хочу тебя, ничо не соображая
И думаю, зачем ты нужен мне такой
И каждую секунду я о тебе мечтаю
И вру себе, что ты навечно мой
Хочу тебя, как не хотела никого
И удивляюсь вечным переменам
Хочу умчаться в никуда с тобой
Чтоб вечно заниматься сексом
Я так люблю тебя вибратор милый мой
В секс-шопе больше таких нету

Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала
псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики.
Вот такое вот знание русского..

Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не
читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через
неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать
сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за
то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей
испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри
ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через
запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто
ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что
значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне
неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия
Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что
учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на
вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что
учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о
природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа
тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса
отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и
любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните
отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и
жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в
школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки
говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок
только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и
на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница
на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у
нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны
надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ».
прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно
спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы,
однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная
оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы
это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем
итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =)
P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в
обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и
информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)

История достаточно известная, однако занимательная:

Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом).
И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно
и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости
не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро
погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар.
Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет.
Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело,
облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д.
Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке
здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит
к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного
мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера,
пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе
с тоннами воды выплеснули на горящий дом.
Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Аленка.