Поиск по автору:

Люблю медведей без партийного билета!)

Да прибудет с вами сила!)

ЛЮБЛЮ МЕДВЕДЕЙ БЕЗ ПАРТИЙНОГО БИЛЕТА!

#РУССКАЯ ЛОГИКА

- Почему в России яблоки и груши стоят дороже бананов и апельсинов?!

- Потому что апельсины и бананы в России не растут, а яблоки и груши растут!


*********************************************************************************
Коммерсы прочитают и подымут цены на бананы и апельсины!

Видео для взрослых 18+

Певец

Главное, чтобы с появлением электромобилей, электричество не стало бы дорожать так, как бензин!

Не место красит человека, а дизайнер место!

У водителя 1 класса часто ломается игрушечный автомобиль!

Из-за сладких снов сахар в крови не повысится!

Баба с возу - мужику скучно!

Разговор приятелей:
- Мечтаю о светлом будущем!
- И что же в нём будет светлое?
- Пиво!

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!

Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!
Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!

Воспитание

ЛЮБЛЮ МЕДВЕДЕЙ БЕЗ ПАРТИЙНОГО БИЛЕТА!

- Любимый, подари мне авто 4*4!

- Любимая, иди-ка ты пешком на все четыре стороны!

Красивая женщина никогда не забывает, что она женщина!

Серые будни ждут красных дней календаря.

- Почему вы расстались?

- Потому что её интересует изобразительное и музыкальное искусство,
а меня только кулинарное!

Предлагаю для экономии государственного бюджета России -
сделать шринкфляцию в Государственной Думе!
Избирать вместо 450 депутатов - 399!

- Что делает мэр в грязном городе?

- Наверное - пускает пыль в глаза!

- Что делать, если молоко побежало?!

- Догонять из другой комнаты!

Разговор приятелей:

-Ты чего сегодня мрачнее тучи?

-Вчера бухал до посинения!

Шринкфляция работает везде:

Маркетинг и алчная рыночная экономика РФ довели до того,
что директор молочного завода стал класть в мышеловку вместо десяти грамм сыра – девять!

Жена – мужу:

- Ты упрямый, как осёл! И не надо на меня волком смотреть!

- Девушка, вы продаётесь?
- Пошёл ты!
- 100 евро!
- Ну пошли!

Разговор в спортзале:

- Пообещал тренеру: буду качаться и качаться!

- Ну, тогда смотри - не подкачай!