Поиск по автору:

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

История никогда не заканчивается, она просто повторяется.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Нас имеют - вот и все, что мы имеем.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Неприятнее всего геморрой в голове.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

Из грязи в князи проще всего выбиться на танке.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

- Как вы учились в институте?
- Совершенно бесплатно.
- Молодец.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Среди любителей сладкого много тех, кто научен горьким опытом.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

В споре побеждает более сильная истина.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Беда — это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.