Поиск по автору:

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

Для многих россиян от права выбора осталось только посещение выборов.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Сегодня, если человек не в сети, думаешь самое плохое.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Свои интересы лучше всего лоббировать чужим лбом.

Проще всего накликать беду через Интернет.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Как вы учились в институте?
- Совершенно бесплатно.
- Молодец.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Среди любителей сладкого много тех, кто научен горьким опытом.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

В споре побеждает более сильная истина.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Беда — это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.