Поиск по автору:

- Что-то к нам совсем никто не заходит, Бэрримор?
- Ну их всех на хер, сэр.
- А это разве в Лондоне?
- И в Лондоне, и в его окрестностях.

Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Иду я как-то на работу, как обычно никого не трогаю: погода солнечная, утро ласковое, аж душа поет. А тут впереди меня метрах в десяти прямо на тротуар мини-трактор выехал с щеткой и давай убирать тротуар. Тут настроение еще больше поднялась: вот она, техника, пришла на помощь человеку. Правда этот трактор аккуратно сгребал упавшую листву только на край тротуара, но все равно — приятно. Тут еще знакомая попалась, собаку выгуливать вывела, смеется:
- А где красная парадная дорожка?
- Да какая там дорожка, - в тон ей говорю, - даже нормального шампуня для тротуаров у них нет.
Даже собака оценила ситуацию и немного погавкала, но так, по-доброму.
Так и иду дальше, а впереди меня трактор тротуар убирает и народа никого — красота. А улица эта немного под наклон идет и вот трактор доехал до самого низа и остановился. Там уже женщина стояла в оранжевом жилете, но не та, парижская, а наша.
- Здравствуй, тетя Маша, - сказал водитель трактора. - Я свою часть работы сделал, теперь твоя очередь.
Тетя Маша одела рукавицы, взялась за тележку, в которой лежала метла и пошла мне навстречу. Идет, останавливается, метлой листья собирает в тележку, и дальше идет. Вот такая механизация. Прошла мимо меня, я посторонился и дальше пошел. Только душа почему-то больше не пела.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?

- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
- Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
- Но это был - водитель троллейбуса.

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

Ограбление в банке:
- Маска, маска, я вас знаю.
- Ну и дурак, я не люблю оставлять свидетелей.

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

Один - это человек, двое - это уже толпа.

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

Язык семейных отношений - тещин язык.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.

Все однополые браки ниже плинтуса.