Поиск по автору:

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

- Негодяй, что у тебя было с нашей соседкой?
- Ничего, дорогая, она пару раз заходила за солью, а у нас не было, пришлось отдать натурой.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Бедность стройнит.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Из разговора футбольных болельщиков:
- В матче Германия- Кюрасао ты за кого болел?
- Я не просто болел, а прямо умирал за островитян.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Самая рентабельная железная дорога - детская.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

Лучше разбитные надежды, чем разбитые.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

- Говорят, что мэр Лондона сократил себе зарплату на 10%?
- Подумаешь, нашим мэрам можно вообще не платить зарплату, они не на нее живут.