Поиск по автору:

- Похоже, мне подложили свинью.
- Окорок или корейку?
- Рульку.
- Действительно, обидно.

- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

Ничто так не тянет ко дну, как неумение плыть против течения.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Он и она:
- Дорогая, ты меня заводишь.
- Смотри, чтобы хватило бензина.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- Я в 7 лет заболел музыкой.
- Лечился чем нибудь?
- Футболом, но так и остался на всю жизнь учителем музыки.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.