Поиск по автору:

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

- Cорвался переход Дзюбы в лондонский "Челси".
- Да кому он там на хрен нужен?
- Потому и сорвался.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.