Поиск по автору:

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

В очереди к врачу:
- Что вы можете сказать про этого доктора?
- Пока он ничего плохого мне не сделал.

Если ваши предки – крепостные крестьяне из Рязанщины, то не стоит становится на колени перед бывшими рабами из Айовщины.

В стрельбе глазами редко встречаются пацифистки.

Удача — единственная птица, которую никогда не надо выпускать из рук.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

Политикам можно верить только на их могилах.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.