Поиск по автору:

Когда смотришь наши сериалы, то складывается впечатление, что все у нас просто ужасно, а выйдешь на улицу — нет, ничего, жить можно.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.

- Похоже, мне подложили свинью.
- Окорок или корейку?
- Рульку.
- Действительно, обидно.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.

- Мальчик, зачем ты учишься музыке?
- Хочу стать, как Джакомо.
- Пуччини?
- Нет, Казанова.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

- Почему США вводит новые санкции против России?
- Из-за нефти и газа: США сама хочет стать бензоколонкой для Европы.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

В свой монастырь с чужим QR-кодом не ходят.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Сегодня загадочная русская душа скрывается в барреле нефти.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

Если все идет наперекосяк, то попробуй выпрямить спину.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.