Поиск по автору:

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

Фильтруя базар, рынок не создашь.

Власть, как соперник в боксе, не дает опускать руки.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Американская демократия постарела до маразма.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

В дворянском собрании:
- Сударь, вы похожи на настоящего русского князя.
- Князя Пожарского?
- Нет, Мышкина.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.