Поиск по автору:

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Надо всегда себя держать в чистых руках.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

- Если они начинают, то часто выигрывают.
- Белые?
- Женщины.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

Государство и гражданин всегда находятся в обратно пропорциональных отношениях.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

- Мужчина, у нас вход только по QR-кодом.
- Но, это — бордель!?
- Это у вас бордель, а у нас серьезное медицинское учреждение.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

Уже и праздничные дни постоянно продолжают, а праздника жизни как не было, так и нет.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

Одни меняют женщин, как перчатки, другие - как носки.

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

На чужой свадьбе и драка приятней.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
- Ну как там, планета Земля?
- Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Русские и американцы никогда не смогут дружить домами, особенно Белыми.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

- Люська, а где твой новый хахаль?
- В розыске.
- Какой мужик пропадает.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

Все знают, что надо держать вора, просто не все знают за какое место.