Поиск по автору:

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

- Какая лучшая в мире телефонная компания?
- Skype.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.

У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.

Cекс - дело тактичное.

Предупрежден — значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

Сегодня бездельники перенапрягаются только в социальных сетях.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

Держите себя в рамках металлоискателя.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

Самостоятельность — не повод для глупости.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

В школе жизни основной предмет - химия.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.