Поиск по автору:

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

- Алло, вас беспокоит служба безопасности банка.
- Вы знаете который сейчас час?
- Нет, потому и звоним.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

Если не везет, то возьми другое такси.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Хорошей компании третий не нужен.