Поиск по автору:

Клубничка - единственная ягода, которая запрещена детям до 16.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Верить в загробную жизнь научила наша догробная жизнь.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

Проблема технологического отставания России заключается в том, что в ней произошла научно-техническая контрреволюция.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за Год Крысы!

Из разговора меломанов:
- Как эта певица может петь, ведь у нее совсем нет голоса?
- Зато голос есть у ее любовника.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

В России те, охраняют границы бедности, как правило, очень богатые люди.

В суде:
- Карл у Клары украл кораллы.
- Сказать легко, доказать трудно.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.

Поправки к Конституции приняли, забудьте.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

- Доктор, как там мой анализ мочи?
- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые - и с политическими.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

На клетке с хищником можно прочитать все, что угодно, пока он не вырвется на свободу.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.