Поиск по автору:

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

Шуба — это такая одежда, которая нужна женщине в любое время года.

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Даже водку надо принимать такой, какой она есть.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Как за последнее время поднялся белорусский футбол: за чемпионатом Белоруси с затаенным вниманием следят во всем мире.

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

У плохого парихмахера все клиенты лысые.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.