Поиск по автору:

Лозунг Майдана: ни дня без покрышки!

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Уровень бедности всегда выше там, где высокий уровень богатства.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

Сколько государству долг не отдавай, оно требует еще и еще.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

- Интересно, чем закончится дело Флойда?
- Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

США - это самая большая в мире финансовая пирамида.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Родину лучше всего защищать в наступлении.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

Боевика ИГИЛ спроcили:
- Ну как сегодня ваши дела?
- Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Любители гулять по минному полю порой витают в облаках.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

За окном 21 век, а старуха косой все так же косит траву человечества.

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.

Если на вас стучат, это не повод для обиды: просто не надо дрель по ночам включать.

К королю Франции входит его секретарь:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.