Поиск по автору:

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

У нас хорошие медики, но плохая медицина.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!

Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Бутерброд бедных никогда не падает икрой вниз.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

Одни люди привыкли пахать, другие - попахивать.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Боксеру косметика не к лицу.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.