Поиск по автору:

Черный юмор в Африке называют белым.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

В борьбе с бедностью все средства хорошо осваиваются теми, кто с ней борется.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

В стране дураков всегда требуются герои.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!