Поиск по автору:

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

Черный юмор в Африке называют белым.

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

В борьбе с бедностью все средства хорошо осваиваются теми, кто с ней борется.

После пьянки печень и почки всегда заодно.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

В стране дураков всегда требуются герои.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.