Поиск по автору:

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

- Когда, наконец, наступит рай на земле?
- Когда не будет ада.

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Если тебя пропесочили, проверь, не золотой ли это песок.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

- Чем отличается стартапер от старпера?
- Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает.

“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

- Слава Богу, самый долгий в истории Евро 2020 с его постоянным дополнительным временем и послематчевыми сериями пенальти закончился.
- Аминь, хорошо хоть еще римский папа постарался.

И все-таки понедельник начинается не в субботу, а в понедельник.

- Как вы переносите эту летнюю жару?
- Я включаю телевизор, и он навевает на меня скуку.

- Самое ужасное изобретение человечества?
- Колесо.
- Почему?
- Приходится постоянно крутиться, как белка в колесе.

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

Чтобы оказаться в чести у власти, совсем не обязательно терять свою честь.

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

- Чем отличается трек от песни?
- В треке главное - оранжировка, чтобы не так заметен был оригинал.
- А песня?
- А из песни слов не выкинешь.

На экзамене по геометрии Лобачевского:
- Приведите пример, как параллельные прямые пересекаются?
- Мы же с вами пересеклись, профессор.

- Говорят, Украина снова попала с Россией?
- Да, не попала на чемпионат мира по футболу.

Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

Что хорошо русскому, то немцу - смерть. Что хорошо американцу, то русскому - смерть.

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

Бывшим летчикам тяжелее всего справиться с налоговыми нагрузками.

- Почему российскую участницу Юлию Самойлову не пустили на "Евровидение"?
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.

Чемпионат мира по футболу в России — это сказка, жаль только, что закончилась "Федориным горем".

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.

- Предновогодние ответы Президента всегда заряжают народ позитивом.
- Противоположно заряженные частицы всегда притягиваются.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

- Как называется МРТ у самураев?
- Харакири.

У каждой рыбы есть свой рыбный день.

Пускаясь во все тяжкое, смотри, не надорвись.

Муж и жена стоят возле магазина, на витрине которого надпись: ”Требуется кассир”, а под ней - длинный набор цифр:
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.