Поиск по автору:

На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.

- Папа, когда ты был маленьким, ты ходил в ту же школу, что и я?
- Да, сынок, даже в тот же самый класс.
- А-а, вот почему я — второгодник.

Чёрного кобеля не отмоешь добела, тем более, если это - сука.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

Он и она:
- У тебя - бездна обаяния.
- Ой, не смотри на меня, я - ненакрашенная.

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

Говорят, герцог Синяя Борода убил шесть своих жен. С тех пор за женщин мстят самки богомола.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

Встречаются две женщины:
- Где была?
- На базаре: зелень купила.
- Доллары?
- Нет, петрушку, укроп.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

- Советский Союз был самой читающей страной в мире.
- Зато сейчас мы - самая чихающая на чтение страна.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.

- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Подсаживаясь на иглу, не забудь вдеть в нее нитку.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.

- Почему не старел Дориан Грей?
- Потому, что он пил чай Эрл Грей, а не какой-то китайский.

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

Пусть лучше дорога к храму идет через сквер, чем через болото.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.