Поиск по автору:

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Штирлиц, а вы будете прививаться ?
- Нет, группенфюрер: по Европе можно и так передвигаться, а в Россию я не собираюсь, сами сюда придут.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Разговаривают два приятеля:
- Я установил у себя систему Умный дом.
- Ну и как?
- Отлично. Теперь, если жена застает меня с соседкой, то я все валю на него.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Сегодня даже лето убийственное.

Как жаль, что из настоящих мужчин, сегодня возвращаются только томагавки.

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

Если уж и поставят к стенке, то у Кремлевской стены.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Если ты — дурак, то не надо надеяться на сказочную жизнь.

Трудно бодаться с государством, особенно баранам.

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

- Почему на золотых приисках старатели молчат?
- Потому что, молчание — золото.

- Доктор, какая самая распространенная причина отравления на новогодние праздники?
- Тазик.
- Тазик, но каким образом?
- Тазик салата Оливье.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

Современная Красная Шапочка напекла пирожков и пошла в лес к бабушке вместе с своим нотариусом, чтобы переписать ее домик на себя.

- Раньше сочинителей анекдотов уважали, им предоставляли лучшие места.
- Где ?
- В тюрьме.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

Если придерживаться только правил, то можно упасть.

Лучше явка с повинной, чем проваленная.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.

Вступая в сделку с совестью, не рассчитывай на большие дивиденды.

В жизни лошади не только не ходят конем, но и вообще не играют в шахматы.

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.