Поиск по автору:

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

У нас замечательных людей не замечают, замечают только приметных.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Не надо хамить человеку с ружьем.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Власть в ответе за свой народ, который она приручила.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

За рулем дорогого автомобиля глупость не так заметна.

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Чтобы в Новом Году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Удача, как и любовник с 9 этажа, штука мимолетная.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

- Улучшилась ли в этом ходу жизнь простого российского пенсионера?
- Конечно, вот уже и Аллепо наш.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

Женщина - это праздник жизни, мужчина - ее будний день.

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова:
- Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.

Хиллари Клинтон обвиняют в использовании личной почти для обработки секретных сообщений: вот что значит иметь плохие отношения с сисадмином.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!