Поиск по автору:

Бордель
Как-то зашел на исторический сайт нашего города и там среди многих интересных материалов нашел статью об истории городских борделей. Статья написала весело, живо, познавательно, как говорится, со знанием дела. Даже приводились адреса, по которых располагались бордели более ста лет назад. Среди приведенных адресов неожиданно попался на глаза один, который находился недалеко от места моей работы. Вроде каждый день прохожу мимо этого ничем не примечательного дома, а это оказывается историческая памятка. И вот на следующий день, проходя мимо дома, остановился и стал с интересом его рассматривать: дом, как дом, все окна одинаково расположены, действительно похожи на номера увеселительного заведения. Стоял так долго, что дверь подъезда открылась и оттуда вышла старушка, как будто из того времени. Она с некоторым подозрением посмотрела на меня, который неизвестно с какой целью так долго тут торчит и так бесцеремонно пялится на ее дом. Опережая ее вопрос о причинах такого любопытства, я неожиданно спросил:
- Бабушка, а вы знаете, что когда-то в этом доме располагался бордель?
- Конечно знаю, - ответила она. - Там и сейчас бордель. А вы, мужчина, не стесняйтесь, заходите.

Адаптированные к ударам судьбы всегда бьют первыми.

- Дайте срок и мы превратим эту страну в оазис.
- Но сначала вы превратите ее в пустыню.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

По средствам живут только посредственности.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Складывается впечатление, что многие страны мира борются за то, чтобы новый штамм коронавируса назвали в честь их страны.

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

Запасы топлива на земле позволят еще долго гореть в аду.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

Жизнь — это марафон, в котором главное не выносливость, а логистика.

- Стена Плача находится в Иерусалиме?
- Нет, в Москве.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

Одна шалава любила говорить: люблю музыкантов, у них под каждым кустом рояль.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

Чтобы на Марсе зацвели яблони, нам нужны новые Мичурины, а не Рогозины.

Бедные от богатых отличаются только тем, что одни строят воздушные замки, а другие — настоящие.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

- Что будет, если Россию отключат от SWIFT?
- Подумаешь, бартер еще никто не отменял.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

- Ваше последнее слово, подсудимый?
- Ваша честь, только встал на ноги и уже надо садится.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

Зарплаты всегда маленькие, а проблемы — большие.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Сейчас кругом один негатив и чтобы его от себя оттолкнуть, приходится быть отрицательным героем.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

Народ у нас разный, а вот слуги народа вcе на одно лицо.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

В политику часто идут негодяи, чтобы стать подлецами.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека.
- Петров, Бошаров, на выход!

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

- Какие у Евросоюза претензии к России?
- Ваши Петров и Баширов: везде ездят, травят, взрывают.
- У них нетрадиционные отношения и мы это уважаем.
- А-а, ну тогда у нас к вам нет вопросов.

- Слышал, Васька помер?
- Коронавирус?
- Нет, сердце: разбил бутылку водку, оно и не выдержало.

- Сегодня все анекдоты политические.
- Тогда почему за них не сажают?

Втираясь в доверие, главное — хорошо пахнуть.