Поиск по автору:

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Трудно сохранить свое лицо, когда получил по морде.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Нет талантов, нет поклонников.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Чтобы поставить на чем-то крест, надо перекреститься.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

На экскурсии по дворцу:
- Мы сейчас находимся в покоях короля.
- А где сейчас сам король?
- Покоится.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Неприметные герои ползут по минному полю.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

Мало убить в себе раба, надо еще уметь закопать труп.