Поиск по автору:

Чтобы на тебя не спустили всех собак, не надо много гавкать.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

В политики идут, чтобы потом кататься, как сыр в масле.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

- Дорогая, до встречи с тобой передо мной был открыт весь мир.
- А теперь?
- Только то, что ты откроешь.

Отдал свой голос власти, теперь пой под фанеру.

- Говорят, что в области балета мы еще впереди планеты всей?
- Не знаю, ведь чемпионаты мира по балету не проводятся.

Женщины всегда предпочитают мужчин-спринтеров в зарабатывании денег и мужчин-стайеров — в сексе.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

На дядю работать хорошо, если он родной.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

Годы не только берут свое, но часто прихватывают и чужое.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

У одних психология победителя, у других — мародера.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

- Наконец-то российский футбол и хоккей встретились.
- Где?
- Где-где, жопе.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

- Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
- Какие там дикие нравы.

- Ну, и куда мы не поедем этим летом?
- О-о, тут у нас богатый выбор.

Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

Больше всего борцов за передел собственности среди бездельников.

- Арабы — древний и культурный народ.
- Не сказал бы, - ответил еврей, - особенно, когда они тебя окружают.

Какой народ, такие и его слуги.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

Нас разводят, а мы все женимся.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.