Поиск по автору:

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

- С чем связан весенний и осенний призыв в армию?
- С завершением в институтах зимней и летней сессий.

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

Власть постоянно предлагает народу интим, но жениться не хочет.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

Если вас не выносят, значит любят, как новогоднюю елку.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Инопланетянин вернулся домой из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на планете Земля?
- Представляете, там белых заставляют становится на колени перед черными?
- Это же - настоящий расизм.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.

Лучше других улучшают демографию дураки.

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

Никогда не смотрите вслед Удаче: жопа, как жопа.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

- Дорогая, а Третья мировая война будет?
- Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.

Мало просто светить, надо еще и не отсвечивать.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

С годами дурак не умнеет, а просто становится опытным дураком.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

Сегодня даже в себе трудно разобраться без инструкций.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

Время не лечит, а деньги берет.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Политикам можно верить только на их могилах.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

Как часто грешат те, кто стремится быть от греха подальше.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.