Поиск по автору:

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

В жизни, как в математики: умные ищут аргументы, глупые — функции.

- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

В застойные годы жизнь была застольнее.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Грибы - cамые заядлые спорщики среди живых организмов: они даже размножаются спорами.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

Пациент жалуется врачу:
- Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь.
- А кем вы работаете?
- Кассиром.

- Очень неприятно смотреть в бесстыжие глаза.
- А я и не смотрю.

Цивилизация не делает нас цивилизованными, зато делает некультурными.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся.

В городском транспорте в час пик:
- Мужчина, вы встали не с той ноги.
- Извините, я не знал, что это - ваша нога.

Время летит быстро, а течет медленно.

- Куме, ваша корова курит ?
- Нет, конечно.
- Тогда ваш хлев горит.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
- Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

В войне Байрактаров и Джавелинов побеждает Доллар.

На чужой шее обзор лучше.

Сколько можно прятаться за победами дедов и прадедов, пора и самим побеждать.

Как правило, гимн охотнее поют те люди, у которых нет ни слуха, ни голоса.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

Деньги - не вши, просто так не заведутся.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

- В вашем кафе можно вкусно и недорого поесть?
- Так вкусно или недорого?

Стоя на голове, трудно держать себя в руках.

- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?