Поиск по автору:

- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Даже человека необъятных размеров можно обвести мелом.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Среди баловней судьбы много блатных.

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Общество было бы идеальным, если бы все политики сидели там, где им положено.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

- Перемен требуют наши сердце!
- Естественно, кому сейчас интересны уроки.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

Не можешь выйти замуж - женись.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Единственный, кто всегда кивает мне в ответ - это зеркало.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

- Дорогой неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
- Ты мне не карману.
- Ничего, я тебе пришью карманы побольше.

Не учитесь на своих ошибках - неужели вам мало чужих.

Жена мужу:
- Целый день моталась по магазинам и ничего себе не купила.
- Неужели не было ничего стоящего ?
- Как раз было, только то, что понравилось было слишком стоящее.

- Дорогой, ты сорвал меня, как цветок любви?
- Каясь, виноват, готов заплатить штраф за потраву клумбы.

Лучше нету того света, чем этот.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

Знающие свое место, всегда норовят занять чужое.

- Алло, полиция, мне угрожают?
- Пожалуйста успокойтесь, кто вам угрожает?
- Гидрометцентр, призывает не выходить на улицу.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Можно жить и от зарплаты до зарплаты, если она каждый день.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.