Поиск по автору:

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

С годами светлой половиной суток становится ночь.

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

- В Америке, наконец, прошла церемония вручения "Оскара".
- Да гори она ясным пламенем.
- Пожары, к счастью, успели потушить.

Придя к власти, не приводи друзей, а приручи врагов.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.

Прогибаются даже те, кто способен гнуть подковы.

- Вы бывали на Гоа?
- Я побывал во многих местах на 3 буквы, но на Гоа — нет.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

- Чем отличается трек от песни?
- В треке главное - оранжировка, чтобы не так заметен был оригинал.
- А песня?
- А из песни слов не выкинешь.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Даже лук стреляет не только стрелами, но и слезой.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

Деньги не пахнут, не каждая собака учует.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

Человек становится выше ростом, но человечество постоянно мельчает.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

Смерти бояться - сено не косить.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.