Поиск по автору:

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

- Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

- Говорят, глупость надо расходовать экономно?
- А что ее жалеть, на всех хватит.

В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.

- Скажи, цыганка, наступит ли для меня завтрашний день?
- Обязательно, касатик, завтра придет и хорошенько накостыляет.

Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.

- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Держите себя в рамках миноискателя.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

Иногда, чтобы поставить кого-то на место, приходится перевернуть все с ног на голову.

- Больной, как вы себя чувствуете?
- Уже лучше, чем умереть, но еще хуже, чем жить.

В кафе клиент официанту:
- Вы можете порекомендовать мне что-то из ваших фирменных блюд?
- Порекомендовать могу, но вам бы еще жить и жить.

В советское время были совки, но они хоть хорошо убирали.

- Ты когда последний раз постился?
- Вчера в Интернете.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

Жизнь, как бокс, только одни отдыхают на полу, а другие - в углу.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

Черное море никогда не станет афроамериканским.