Поиск по автору:

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

Единственное, что еще спасает нашу власть, так это — плохая погода.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но здесь не играет музыка.
- Зато она звучит в моем сердце.
- Хорошо хоть не в жопе.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

- Любите природу в себе.
- Это как?
- Почаще отдыхайте.

Сколько волка не корми, все равно останется шакалом.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Глупый для умного - не субьект, а обьект.

В Следственном Комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

С годами марш Мендельсона часто становится похожим на марш Шопена.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

Д'Артаньян спрашивает Арамиса:
- Месье, почему вы такой грустный?
- Я думал,что моя возлюбленная -маркиза, а она оказалась обычной занавеской.

Женщины, любить мужчин — это поддерживать отечественного производителя.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

- Вчера смотрел стендап-шоу из какой-то конюшни.
- Ну и как ?
- Сплошное ржание.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Змея в "капюшоне"?
- Твоя мама в анораке.

Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.

Больше всего развращает не наличие денег, а их отсутствие.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

Сегодня по фене ботают даже боты.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

В школе:
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

Если тебя выводят из себя, то лучше выйди сам.

Из разговора приятелей:
- Спортом занимаешься?
- Ежедневные пробежки.
- В парке?
- Нет, дома к холодильнику и обратно.

В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.

Работая локтями, не надо потом их кусать.

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
- Ты на что свою премию потратил?
- Купил жене дорогую шубу.
- Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
- А ты что жене купил?
- Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

Трудно рассчитывать на жар-птицу в рыбный день.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

Даже генеалогическое древо надо периодически поливать.

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.