Поиск по автору:

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Женихи регулярно поднимаются в цене, мужья - постоянно падают.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

От себя не уйдешь, но надо больше двигаться.

- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Если замесил тесто, то уж пеки пироги.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Медвежатник безуспешно пытается открыть банковский сейф и напарник его успокаивает:
- Успокойтесь, и все у вас получится!
Медвежатник в отчаянии восклицает:
Господи,и зачет только я взял на дело своего психотерапевта?

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Труднее всего попасть в стреляных воробьев.

Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

Получив по морде, не спеши расписываться в получении.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

Если вам не хватает зелени, пользуйтесь банковской карточкой.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.