Поиск по автору:

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

Формула Олимпиады: стоимость средств, выделенных на финансирование олимпийской сборной России равна стоимости медалей, завоеванных спортсменами плюс стоимость новых яхт и лимузинов спортивных чиновников.

Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно мышке.

Серость часто выбирает яркие цвета.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

В современной России “наши” уже давно не свои, а “свои”— далеко не наши.

Попса — это не музыкальный жанр, попса - это диагноз.

Самые целомудренные — долги: они редко отдаются.

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Плох то мужчина, который против женщины ничего не имеет.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Мужчина постоянен в своих чувствах: он хочет от женщины только одного. А женщине от мужчины нужно сегодня одно, завтра - другое, послезавтра - третье.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Обманутые чаще всего требуют повтора.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился. На ком?
- Женился на одной, а живу совсем с другой.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

Больше всего не верят правде.

Крепость брака лучше всего проверяют измены.

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.

Разговаривают две бабушки в маленьком районном городке:
- Как твоя внучка, Сергеевна, поступила в столичный институт?
- Нет, Васильевна, вернулась домой, сердешная. В столице-то везде деньги нужны.
- Моя тоже не поступила, но осталась в столице. Упорная. Говорит, буду зарабатывать деньги, чтобы на следующий год поступить. Уже работу нашла, правда в ночную смену. Но платят хорошо, по 100 долларов за ночь.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.