Поиск по автору:

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Все в жизни проходит, только ничто не проходит даром.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

Глупость не так заметна под золотыми украшениями.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса.
- Что ты хочешь, искусство требует жертв.
- Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Каннибализмом сыт не будешь.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Красивая женщина — это чудо, дурнушка — чудо-юдо.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

Часто человек — это звучит подло.

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

Разговаривают двое россиян:

- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?

- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Для иных завет "учиться, учиться и еще раз учиться" кажется слишком ветхим.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:
- Давайте откажемся от их кока-колы.
- Так у нас население только водку и пьет.
- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.
- Так у нас население в чулках давно лук хранит.
Встает Жириновский:
- Предлагаю признать независимость штата Флорида.
- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”