Поиск по автору:

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

- Почему в современной России по сравнению с дореволюционной так плохо выполняются законы?
- Потому, что тогда был адвокат Кони, а сейчас - лабрадор Кони.

Богатых умасливают, бедных умаргаринивают.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

Проще всего обмануть ожидания.

Доказано, что экономия на глупости, приводит к значительному улучшению материального положения.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

Труднее всего конвертировать в деньги чужие советы.

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Уж лучше серые кардиналы, чем голубые короли.

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Каждый понедельник - это маленькая смерть.

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Сегодня, чтобы быть везде своим, надо быть умным дураком.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

Труднее всего обмануть ребенка и женщину с ребенком.

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Cегодня лучше всего играют в документальном кино.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Что немцу смерть, то русскому по чуть-чуть.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

- Именем закона, откройте, полиция!
- Так именем закона или полиция?

Немецкая делегация после посещения Волжского автозавода:
- А мы и не знали, что тут у вас самый большой в Европе консервный завод.

Хуже всего молчать в тряпочку, если это - кляп.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.