Поиск по автору:

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

Сегодня даже глас народа - это фанера.

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком.
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

На Украине запрещен роман А. Грина “Бегущая во волнам”, как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

На смену клиповому мышлению пришло кликовое.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.

- Света давай останемся друзьями?
- Нет, брак и только брак.

Среди крылатых орлов мало, в основном мухи.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

- Деньги – это просто бумажки, а вот за державу обидно, - пряча деньги в оффшор, приговаривал госчиновник.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Не надо махать шашками там, где играют в шахматы.

Споры бактерий служат для пережидания неблагоприятных условий, споры растений и грибов - для размножения.А мы все ждем чего-то,трахаемся и постоянно спорим,совсем,как бактерии, растения, грибы…

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

Водка - лучшее такси: к утру всех развезет.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

С деньгами тяжело расставаться, особенно когда их нет.

- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Труднее всего отличиться на нудистском пляже.

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Буйно помешанные быстрее закипают.

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.