Поиск по автору:

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Я.
- Спасибо, я уже поел.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

В борьбе с коррупцией власть придерживается олимпийского принципа: главное - не побеждать, главное - участвовать.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да, я – палач.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.

Набрался смелости - закуси.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Цены, как собаки, постоянно кусаются.

- Какая лучшая в мире телефонная компания?
- Skype.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Киллер-неудачник с криком: “Попал, попал!” так радовался, что свалился с крыши.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

В валютные коридоры с рублями не ходят.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

Упал - отжали бизнес.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет:
- Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные - браузерами.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

Верить в загробную жизнь научила наша догробная жизнь.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

Многим людям не страшна гильотина - они и так безголовые.

- Да не ори ты так, я - не вампир, мне только надо взять у тебя анализ крови, - успокаивал девушку дежурный врач в поликлинике.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.