Поиск по автору:

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался:
- Почему? – удивилась звезда.
- Мама не велела, – ответил ребенок.

Даже хвост надо держать пистолетом в сторону врага.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Посетитель в Лувре смотрителю:
- Почему у вас “Джоконда” висит вниз головой?
- Нормально висит, просто женщина на картине проверяла, не жмут ли ей туфли.

Никогда не иди на поводу, особенно, у троянского коня.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

У стюардессы была фигура высшего пилотажа.

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

На друга надейся, а сам не лошарь.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

- Как вчера расслабились?
- Нормально, вот это меня и напрягает.

Трудно победить бедность, когда на ее стороне превосходящие силы.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Если жизнь затягивает, то проверь, не омут ли это.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.

И Эзопов язык можно прикусить.

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

В магазине продавец говорит покупателю:
- Дьявол прячется в мелочах.
- Хорошо, сдачу оставьте себе.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Граждане, соблюдайте тишину: не хлопайте ушами.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.