Поиск по автору:

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

На друга надейся, а сам не лошарь.

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

- Как вчера расслабились?
- Нормально, вот это меня и напрягает.

Трудно победить бедность, когда на ее стороне превосходящие силы.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Если жизнь затягивает, то проверь, не омут ли это.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

И Эзопов язык можно прикусить.

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

В магазине продавец говорит покупателю:
- Дьявол прячется в мелочах.
- Хорошо, сдачу оставьте себе.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Граждане, соблюдайте тишину: не хлопайте ушами.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

Чтобы стать Жак Ив Кусто, не надо отсиживаться в кустах.

- У тебя Ковид какой?
- Еще старый, девятнадцатый.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.